[dj_furax] elles sont bonnes bon je remets le classement:
voici l´ancien classement :
TOP 10 :

1er : flpower Deux gamins discutent dans la cour de récréation : "T´as demandé quoi pour Noël ? — Un game boy, et toi ? — Un Tampax. — C´est quoi ça ? — Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

Ce sont 2 cacas biens durs qui vont à la guerre.Et en chemin il rencontre une petite diharée qui leur dit:"Où allez-vous?"."A la guerre!"."Je peux venir avec vous?"."Non,c´est pour les durs!

Un mari dit a sa femme pendant qu ils sont en train de faire l amour Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t appelle au travail!

1er ex aequo : [_snyper_] -Comment on fait pour attraper un éléphant bleu?
-Avec un piège à éléphant bleu

-Comment on fait pour attrapper un éléphant rouge ?
-tu pogne le piège à éléphant bleu pis tu le peintures en rouge

-Comment on fait pour attrapper un éléhant vert ?
-Tu pogne l´éléphant rouge pis tu le peintures en vert

-Comment on fait pour attrapper un éléphant jaune ?
-Ben voyons donc ! Ca existe pas les éléphants jaunes !

Georges s´en allait au cinéma quand il croisa une dame qui promenait 2 chiens. La dame portait un chapeau en peau de castor. Chaque chien était infesté de 100 puces, et le chien femelle allait accoucher de 3 chiots. Combien d´êtres vivants s´es allaient au cinéma ?

Il n´y a que Georges qui allait au cinéma !

Moi je suis capable de sauter plus haut qu´un immeuble de 140 étages !

C´est sûr qu´un immeuble, ça peut pas sauter très haut...

J´ai perdu mon chien, dit Madame Dupont à sa voisine.
- Faites passer une annonce.
- Ça ne sert à rien, il ne sait pas lire...

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Un monsieur demande au serveur :
- Est-ce que je pourrais avoir un verre de vin ?
- Du blanc ou du rouge ?
- Ca n´a pas d´importance, c´est pour un aveugle.

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- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C´est une affaire, Monsieur. J´y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans? Quel travail!
- Eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre!

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Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l´acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l´aspirine ?"
- "Ha oui, c´est ça... je ne me souvenais plus du nom."

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- Julien, 3 et 3, ça fait combien ? demande l´instituteur.
- Match nul, monsieur.

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- J´ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J´ai reussi a faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

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- Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue?
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd´hui on va au cinéma.

3ème : royter Un parisien en balade à la campagne croise un fermier entrain de cultiver son champ de fraises. Il lui demande :

- Qu´est-ce que vous metez sur vos fraises ?

Le paysan :

- Ben, du fumier, pardi !

- C´est fou, nous à Paris on met du sucre !

4ème : j138 Que faire quand un soldat Belge vous envoie une grenade ?
- La dégoupiller et la renvoyer

5ème : Vilower POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite
qu´une ambulance ?

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en
face des patinoires ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger,
des grosses frites et un coca light?

POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara la
bouche fermée ?

POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur
Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs
artificielles et le liquide
à vaisselle est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n´y a pas de nourriture pour chat à saveur
de souris ?

POURQUOI la nourriture pour chien est "nouvelle avec
un goût amélioré":qui l´a testé ?

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l´aéroport
s´appelle le "terminal" ?

POURQUOI est-ce qu´on appuie plus fort sur les touches
de la télécommande
quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu´on lave nos serviettes de bain :
est-ce qu´on n´est pas
sensés être propres quand on s´essuie avec ?

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle
couleur ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment
s´en apercevra-t-on?

POURQUOI ce couillon de Noé n´a-t-il pas écrasé les
deux moustiques ?

POURQUOI "séparés" s´écrit-il en un mot, alors que
"tous ensemble" s´écrit
en deux mots séparés ?

POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24
ont-ils des serrures et des verrous ?

6ème : Rudy77 Comment reconnait t-on un belge a la petanque???

C´est le seul a faire des tetes!!

7ème : 2pacJR Savez-vous comment se cachent les éléphants quand ils ont peur ?
Ils mettent des lunettes de soleil !

Avez-vous déjà vu un éléphant avec des lunettes ?
Vous avez vu, ils se cachent bien…

8ème : Rapis comment double t´on le prix d´une lada???

en faisant le plein.

9ème : kerozen93 alors,c´est deux mecs dans le désert qui font le paris dakar...
quand soudain le pilote a une envie de pisser
il s´arrête puis pisse,mais au même moment
un serpent lui mord la bite
il crie au copilote qu´un serpent viens de lui mordre la bite et d´appeller un médecin
le copilote s´éxecute et le médecin lui explique
qu´il faut sucer la plaie pour en extraire le venin
-le pilote:"alors il dit quoi le médecin"??
-le copilote:"il dit que tu vas mourir"!!!

10ème : chaos-grove C´est un schtroumpf qui tombe et il se fait un bleu

et métal_zone c pas a moi c a mon pti frére!!!

elles sont aps mal

-tu conne la blague du nombril ?
-non?
-bril
-parceke "nom-bril"
voila une blague bien conne

c la blague d´un poulet qui va sur la route et qui se fait écrasé

fin

ca fait un bail que je suis pas venu ici

Plein de blagues d´éléphants :
http://phortail.org/blagues/animaux-0515.html#ici

Une vidéo (vraiment drôle) :
http://videos.streetfire.net/Player.aspx?fileid=8D6E8B1E-D3CD-48A6-A135-5CCB81131A07&kw=32&p=0

Et un autre :
http://www.clientsalacon.com/

La cliente et son jeune fils, de 13 ans : Mon fils a planté la machine, plus rien ne démarre.
Technicien : Ce n´est rien, un petit restauration de la base de registre, et voilà, ça démarre...
Là, image de démarrage : un superbe manga avec un fille en très petite tenue.
Cliente : BENJAMIN !! !!

Des extraits sonores de South Park (si vous connaissez) :
http://www.dudelire.com/da/dessins_animes,South_Park.html
Essayez Le nouveau chef, Respecte mon autorité et Ils ont tué Kenny

vous conaissez la blague de l´intru,la fleur,le gosse,la pie et de la biere ?

-non?

-ben moi non plus!

C´est l´histoire d´un mec... euh enfin d´une fille quoi qui rentre euhhh dans une boulangerie je crois...

Bouh j´ai gagné

il est tard mais j´ai une blzge

PS:je sais pas s´il elle a deja etait dite mais je la dit.:

alors c´est le pape,bush et un enfant dans un avion quand tout a voup l´avion va s´ecraser;et il ne reste plus que 2 parchute a lors bush dit.
"je suis le president des etats-unis!alors je doit vivre!"
alors bush sauta.
et le pape dit:
"vazi petit tu as toute la vie devant toi alors que moi..."
alors le petit repond:
"nan m´sieur bush il a sauté avec mon cartable"

hahaahahahhahaha

PS:mais je l´ai mal raconter!

Naruto vient pointer sur le marathon tant que t´y es vieux fou

dans le genre blague pas drôle j´en ai un tas et le pire c´est que c´est tellement con et à chier qu´on finit par rire
Un moine fou construit un manoir et dit à tout le monde qu´il est hanté. Personne ne le croit et 2000 personnes vont séjourner son manoir. Il y a deux étages égaux et 1000 personnes vont en-dessous, 1000 personnes au-dessus. La nuit, on entend des cris bizarres venant du bas, puis plus rien. Le lendemain, les 1000 personnes venant du haut descendent voir ce qu´il s´était passé mais il ne restait plus personne. Ils se divisent alors en 2 groupes de 500: un en haut, un en bas. De nouveau les 500 personnes du bas se font décimer. Et ça se passe comme ça jusqu´à ce qu´il n´en reste plus que deux: un en bas et un en haut. Celui d´en haut entend les cris de celui d´en bas et va voir ce qu´il se passe. Il tombe sur le monstre et s´enfuit. Le monstre lui court après. Il sort du manoir et tombe devant deux motos: une rouge et une bleue. Il prend la bleue. Le monstre prend alors la rouge, le rattrappe et lui arrache la tête et le mange.
Moralité: la rouge était plus rapide
have fun

C´est l´histoire d´un gars qui rentre dans un bar et qui crie :
-"C´est Moi!"

Et en fait c´était pas lui...

C´est l´histoire d´un gars qui rentre dans un café et ... PLOUF!

-Vous voulez une histoire très courte? Vous en voulez une autre?

moi j´en ai une:

ton père marche au marché!

une fois en stage d´été , je me suis mis ma flute dans la chatte et c´etait trop fun !! !

American pie

1)C´est un petit indien qui dit à son père :

- Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ?
Son père lui répond :

- C´est dans nos coutumes, on donne les noms comme le fils du grand esprit nous la enseigné, regarde ta sœur s´appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. Tu as compris capote troué ?

2)Qu´est-ce qui est vert et que lorsque l´on appuie sur un bouton devient rouge ?
Une grenouille dans un mixeur!

Voilà,si elles sont drôles...ba elles sont pas drôles!!

pas mal...