TOP 10 :

1er : flpower Deux gamins discutent dans la cour de récréation : "T´as demandé quoi pour Noël ? — Un game boy, et toi ? — Un Tampax. — C´est quoi ça ? — Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

Ce sont 2 cacas biens durs qui vont à la guerre.Et en chemin il rencontre une petite diharée qui leur dit:"Où allez-vous?"."A la guerre!"."Je peux venir avec vous?"."Non,c´est pour les durs!

Un mari dit a sa femme pendant qu ils sont en train de faire l amour Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t appelle au travail!

1er ex aequo : [_snyper_] -Comment on fait pour attraper un éléphant bleu?
-Avec un piège à éléphant bleu

-Comment on fait pour attrapper un éléphant rouge ?
-tu pogne le piège à éléphant bleu pis tu le peintures en rouge

-Comment on fait pour attrapper un éléhant vert ?
-Tu pogne l´éléphant rouge pis tu le peintures en vert

-Comment on fait pour attrapper un éléphant jaune ?
-Ben voyons donc ! Ca existe pas les éléphants jaunes !

Georges s´en allait au cinéma quand il croisa une dame qui promenait 2 chiens. La dame portait un chapeau en peau de castor. Chaque chien était infesté de 100 puces, et le chien femelle allait accoucher de 3 chiots. Combien d´êtres vivants s´es allaient au cinéma ?

Il n´y a que Georges qui allait au cinéma !

Moi je suis capable de sauter plus haut qu´un immeuble de 140 étages !

C´est sûr qu´un immeuble, ça peut pas sauter très haut...

J´ai perdu mon chien, dit Madame Dupont à sa voisine.
- Faites passer une annonce.
- Ça ne sert à rien, il ne sait pas lire...

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Un monsieur demande au serveur :
- Est-ce que je pourrais avoir un verre de vin ?
- Du blanc ou du rouge ?
- Ca n´a pas d´importance, c´est pour un aveugle.

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- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C´est une affaire, Monsieur. J´y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans? Quel travail!
- Eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre!

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Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l´acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l´aspirine ?"
- "Ha oui, c´est ça... je ne me souvenais plus du nom."

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- Julien, 3 et 3, ça fait combien ? demande l´instituteur.
- Match nul, monsieur.

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- J´ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J´ai reussi a faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

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- Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue?
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd´hui on va au cinéma.

3ème : royter Un parisien en balade à la campagne croise un fermier entrain de cultiver son champ de fraises. Il lui demande :

- Qu´est-ce que vous metez sur vos fraises ?

Le paysan :

- Ben, du fumier, pardi !

- C´est fou, nous à Paris on met du sucre !

4ème : j138 Que faire quand un soldat Belge vous envoie une grenade ?
- La dégoupiller et la renvoyer

5ème : Vilower POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite
qu´une ambulance ?

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en
face des patinoires ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger,
des grosses frites et un coca light?

POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara la
bouche fermée ?

POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur
Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs
artificielles et le liquide
à vaisselle est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n´y a pas de nourriture pour chat à saveur
de souris ?

POURQUOI la nourriture pour chien est "nouvelle avec
un goût amélioré":qui l´a testé ?

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l´aéroport
s´appelle le "terminal" ?

POURQUOI est-ce qu´on appuie plus fort sur les touches
de la télécommande
quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu´on lave nos serviettes de bain :
est-ce qu´on n´est pas
sensés être propres quand on s´essuie avec ?

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle
couleur ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment
s´en apercevra-t-on?

POURQUOI ce couillon de Noé n´a-t-il pas écrasé les
deux moustiques ?

POURQUOI "séparés" s´écrit-il en un mot, alors que
"tous ensemble" s´écrit
en deux mots séparés ?

POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24
ont-ils des serrures et des verrous ?

6ème : Rudy77 Comment reconnait t-on un belge a la petanque???

C´est le seul a faire des tetes!!

7ème : 2pacJR Savez-vous comment se cachent les éléphants quand ils ont peur ?
Ils mettent des lunettes de soleil !

Avez-vous déjà vu un éléphant avec des lunettes ?
Vous avez vu, ils se cachent bien…

8ème : Rapis comment double t´on le prix d´une lada???

en faisant le plein.

9ème : kerozen93 alors,c´est deux mecs dans le désert qui font le paris dakar...
quand soudain le pilote a une envie de pisser
il s´arrête puis pisse,mais au même moment
un serpent lui mord la bite
il crie au copilote qu´un serpent viens de lui mordre la bite et d´appeller un médecin
le copilote s´éxecute et le médecin lui explique
qu´il faut sucer la plaie pour en extraire le venin
-le pilote:"alors il dit quoi le médecin"??
-le copilote:"il dit que tu vas mourir"!!!

10ème : chaos-grove C´est un schtroumpf qui tombe et il se fait un bleu

pk les blondes on elle un cerceuil triangle ?

parcke elle avai tjrs les jambes ouvertes !! !

C´est quoi une blonde teinte en brune?

une ibnteligence artificielle

Pourquoi une blonde suce sa montre matin,midi et soir?

pardeque tic tac seulement 2 caloris

C´est quoi une blonde suspendu sur le mur d´un garage???

une clé a pipe

Désoler les blondes j´ai rien contre vous mais faut quand meme avouer que vous etes un peu limitées.

aller parler lacher des blagues

Alors vous ete le capitaine d´un gros cargo appelé " LE GROS CARGO " quel nom joli.
Ce cargo devait parcourir toute la terre a la recherche de produits rare et couteux.

Le port de depart etai a brest en france. de ce port il emporta 800 voitures rouges et vertes a revendre a 20000 € chacunes en amerique du nord. Une foi en amerique du nors, le capitaine revenda toute ses voitures, et emporta des sachets de pates pour un restaurant en italie.

Le cargo va jusq´en italie, rempli de pates, et il les livre au restaurant, car c´etait un grand restaurant qui fesai des stock au cas ou un asteroide percuterai la terre.

En italie, le cargo a fait le plein de fuel, et reparti en Inde pour chercher des cochon d´inde, il en pris 4000, chacun dans une petite cage qui etait tres confortable.

Il reparti en France pour amener ces cochons d´inde, il les livra et reprit 4049 tronc d´arbre a amener a la grande scierie japonaise pour faire des meubles, il passa pres du pole nord et aena les troncs au japon. Une fois au japon, le capitaine du cargo enmena des pates chinoises pour les amener a ses fournisseurs en France. Le capitaine resta en france car c´etai la fin de la semaine.

Question: Quel est l´age du capitaine ?

j´ai une (pas) bonne blague

alors c´est 2 patates , et ya un patate qui se fait ecraser par une voiture , et l´autre elle dit : oh purée

Ha...Ha..Haha...Ha...^^´

C´est une blonde qui rencontre une autre blonde. l´autre blonde lui dit:
woua elles sont bien tes chaussettes, elles sont de couleurs différentes!
et l´autre blonde lui réponds : elles sont bien hein? et le mieux, c´est que j´en ai une 2eme paires !

Alors vous ete le capitaine d´un gros cargo appelé " LE GROS CARGO " quel nom joli.
Ce cargo devait parcourir toute la terre a la recherche de produits rare et couteux.

Le port de depart etai a brest en france. de ce port il emporta 800 voitures rouges et vertes a revendre a 20000 € chacunes en amerique du nord. Une foi en amerique du nors, le capitaine revenda toute ses voitures, et emporta des sachets de pates pour un restaurant en italie.

Le cargo va jusq´en italie, rempli de pates, et il les livre au restaurant, car c´etait un grand restaurant qui fesai des stock au cas ou un asteroide percuterai la terre.

En italie, le cargo a fait le plein de fuel, et reparti en Inde pour chercher des cochon d´inde, il en pris 4000, chacun dans une petite cage qui etait tres confortable.

Il reparti en France pour amener ces cochons d´inde, il les livra et reprit 4049 tronc d´arbre a amener a la grande scierie japonaise pour faire des meubles, il passa pres du pole nord et aena les troncs au japon. Une fois au japon, le capitaine du cargo enmena des pates chinoises pour les amener a ses fournisseurs en France. Le capitaine resta en france car c´etai la fin de la semaine.

Question: Quel est l´age du capitaine ?

Le capitaine a votre age, car j´ai dit " Vous ete le capitaine d´un gros cargo "

Ahahhaah c´etai pas drole hein ? je suis au moi 5eme lol

Ahahah comme c´etait vraiment nul a mons avis tu aura le grand prix de la blague la plus nul.
j´avais trouvé desuite le truc car ces blagues la elles se racontent mais ne s´écrivent pas.

ouai parceque tu peu revenir au debu alors que quand quelqun la dit tu comprend pas la moitier ou tu te rapelle plu du debut a la fin.

J´ai établi un record : J´ai fait en une semaine un casse-tête sur lequel il était écrit : ´´de 3 à 5 ans !

kèl est la diférence entre un chat et un chien ??

ba y en a pas !!

un frère et une soeure viennent de baizer ensemble, le frère dis à la soeure "putain t´es encore plus bonne que maman !" , et la soeure répond "oui je sais papa me l´a dit !"

Pourquoi le coq a toujours une crete?
Je sais pas
Moi non plus

kiki foufoune poil

madame a va chez le veterinaire , son chat est mort elle demande des explications il avait la maladie de la plote , parce que il se lechait les poil , maintenant je comprend pourquoi mon mari est mort !

morale : en faite il est mort pcke il léché les poil de sa femme

Mr et Mme "steak-Haché" sont dans leur lit, et la nuit madame steack-Haché se réveil et ne trouve plus Mr steack-Haché, alors elle fouille partout ne le trouve pas. morte d´inquietude elle appele les flic (la police) et leur demande de le trouver.

1 semaine + tard, elle le retrouve suos le lit, et lui dit "mais ou étais-tu?" et Mr steack-Haché lui répond
"J´steack-haché !! "
ahhahhahahha... haha... hmm

(j´steack-haché= j´étais caché")

une autr que l´on m´a raconté malheureusement:

L´HISTOIRE DE LA BALLE DE PING-PONG JAUNE

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C´est l´histoire d´un enfant. Dès sont plus jeune age, lorsqu´il apris ses premier mots, à son 2ème anniversair, ses parents lui demendairent:
"-qu´est-ce que tu veux pour ton anniversair?
-une balle de ping-pong jaune",répondis l´enfant
étonés mais amusés, ses parent accèptèrent, et comme convenu, reçevis à son annivairsare, une balle dde ping-pong jaune.

Un an plus tard, à son 3ème anniversair, ses parents lui demendairent:
"-qu´est-ce que tu veux pour ton anniversair?
-une balle de ping-pong jaune",répondis l´enfant
étonés mais amusés, ses parent accèptèrent, et comme convenu, reçevis à son annivairsare, une balle dde ping-pong jaune.

Un an plus tard, à son 4ème anniversair, ses parents lui demendairent:
"-qu´est-ce que tu veux pour ton anniversair?
-une balle de ping-pong jaune",répondis l´enfant
étonés mais amusés, ses parent accèptèrent, et comme convenu, reçevis à son annivairsare, une balle dde ping-pong jaune.

Un an plus tard, à son 5ème anniversair, ses parents lui demendairent:
"-qu´est-ce que tu veux pour ton anniversair?
-une balle de ping-pong jaune",répondis l´enfant
étonés mais amusés, ses parent accèptèrent, et comme convenu, reçevis à son annivairsare, une balle dde ping-pong jaune.

Un an plus tard, à son 6ème anniversair, ses parents lui demendairent:
"-qu´est-ce que tu veux pour ton anniversair?
-une balle de ping-pong jaune",répondis l´enfant
étonés mais amusés, ses parent accèptèrent, et comme convenu, reçevis à son annivairsare, une balle dde ping-pong jaune.

Un an plus tard, à son 7ème anniversair, ses parents lui demendairent:
"-qu´est-ce que tu veux pour ton anniversair?
-une balle de ping-pong jaune",répondis l´enfant
étonés mais amusés, ses parent accèptèrent, et comme convenu, reçevis à son annivairsare, une balle dde ping-pong jaune.

Un an plus tard, à son 8ème anniversair, ses parents lui demendairent:
"-qu´est-ce que tu veux pour ton anniversair?
-une balle de ping-pong jaune",répondis l´enfant
étonés mais amusés, ses parent accèptèrent, et comme convenu, reçevis à son annivairsare, une balle dde ping-pong jaune.

tout pareile jusqu´à ses 12 ans, ou ses parents lui demandairent
"-pourquois veux-tu depuis toujours une balle de ping pong jaune ?"
Mais l´enfant reffusait de répondre?.
Les parent se maintenirent en tête que ça allait lui passer...

Un an plus tard, à son 13ème anniversair, ses parents lui demendairent:
"-qu´est-ce que tu veux pour ton anniversair?
-une balle de ping-pong jaune",répondis l´enfant
les parents n´en pouvaient plus, mais accèptèrent, et comme convenu, reçevis à son annivairsare, une balle de ping-pong jaune.

Un an plus tard, à son 14ème anniversair, ses parents lui demendairent:
"-qu´est-ce que tu veux pour ton anniversair?
-une balle de ping-pong jaune",répondis l´enfant
les parents n´en pouvaient plus, mais accèptèrent, et comme convenu, reçevis à son annivairsare, une balle de ping-pong jaune.

Au bout de la 16ème année, la mère ne demandait plus... et lorsque l´enfant reçus sa balle de ping-pong jaune, il avait l´aire d´être le plus heureux du monde...

c´était infèrnal, sa mère enfin décida de lui prendre des scéances chez le psy... ce qui bien sur ne sèrvit à rien...

la mère se demandait si son enfant de 20 ans n´était pas dérangé, ou autres, elle culpabilisait sur l´éducation qu´elle lui avait aportée...

MAIS VOILà...

à ses 22 ans, alors qu´ils allainet chez Grand-papi, et Grand-mami (lol) sur la route, survenu un accident.
La voiture fit un teauneau, et le jeune homme (l´enfant du début) se brisa la colone vertèbrale.
à l´hopitale, on avait dit au parent qu´il ne survivrait pas bien longtemps, alors, la mère se je ta sur lui et lui demanda
"POURQUOI, POURQUOI AS-TU TOUJOURS VOULU UNE BALLE DE PING-PONG JAUNE ?? ???!!!!

et par miracle il répondu:
"Heuu, hhh, hhh, m.. maman... j´ai touours ... j´ai toujours voulu une balle... une balle de ping-pong jaune parceque... parceque...
argh..............................................
.........................
Heure du décès 19h30.

trop bien nan ?
15 MIN A LA RACONTER SA PUTAIN DE BLAGUE !! !

tu es tellement gros ke lorsque tu tombes du lit tu tombe des 2 cotés!!!

lego

Quelle est la différence entre un bol à soupe et un bol de toilette?

Tu sais pas??

Bah j´irai jamais manger chez toi alors!!