Alors Franck, bombant le torse et se le martelant du poing gauche, clama, haut et fort "Je ne le sais que trop bien, mec...Sinon, pourquoi aurais pris mon courage et cette barre de fer à deux mains????".

François Bayrou eut soudain honte, baissa la tête, sous le regard méprisant et humiliant du grand, du génial, Franck !! !!

Soudain, Franck vit au loin une drosophile foncer vers lui, et se dis, empoignant fermement sa barre de fer,....

le drosophile , nété pa a prendre avec des pinssette , il était laid et il fonssé toujour sur franck

mais il se prit les pied dans ses lacets et tomba...

C´est alors que le drosophile ( plus communément appelé mouche ) se décida à harceler le malheureux franck qui avait eu le malheur de méconsidérer son apparence extérieure, en tournant furieusement autour de sa tête...

Bayrou reprit courage, ainsi qu´une paie de pincettes de sa poche, et, d´un leste mouvement coulé et déterminé, attrapa la mouche entre ces pincettes, pour la mettre dans un pot à moutarde helvétique qu´il gardait précieusement dans son autre poche...

Franck, reconnaissant, se releva, et entreprit de...

lancer une bombe atomique dans un nid a mouche...

bayrou été heureu , franck ossi .
bayrou regarda encore franck intenssément et lui di :

tu es doué mec , aurais tu l´ obligeance , si je ne mabuse , ( bla bla....) , de venir m´ aider a sauver le monde , la nation avec un grand N ,les 2 candidats a l´election......

franck séra la main a l´ homme apelé françois bayrou et dit : moi et la politique sa fé 2 , alor je ne pouré pas accepté ta requette , merci et bon courage

franck commenssa a partir , mais bayrou le retin par l´ épaul et le poussa contre un mur ,

bayrou di : je me fiche de té conneri , me pren pa pour un débil ok!!

bayrou sorti son couto....

et coupa son sandwich en deux...

dans le sens de la longueur , franck cru persevoir que cété un sandwich jambon beur

Alors, subitement, le ciel s´entrouvit en un profond dechirement dans un grondement apocalyptique qui pétrifia de stupeur et de peur superstitieuse les deux protagonistes, comtemplant, les yeux éffarés, les lourds nuages d´orages rougeatres qui défilaient à toute vitesse dans le ciel tourmenté, tandis qu´une titanesque main passa la faille béante, poing serré et index tendu vers Franck...

Le temps sembla se suspendre et l´ombre immense de la main recouvrit la ville entière quand, du tréfond des ages, tonna une voix puissante, impériale et menaçant, qui clama, haute et fort " Tu crains...MEC !! !"....

Et la main se retira lentement dans la faille celeste qui se resorba, pendant que le ciel sembla retrouver le calme originel ....

bayrou laissa tombé son sandwinch sur le sol crasseux (les éboueur ne passé plu depui lonten)
il été térorisé par cet coneri

bayrou finit par prendre ses jambes a son coup et se cassa d´ici a toute vitesse(pensant qu´il pouvait se faire bouffer par un zombie ou un drosophile).pendant que bayrou se tira comme une fiotte,franck en profita pour lui faire un bras d´honneur,mais,bayrou qui avait toujours un rétro sur lui ,vit le bras d´honneur de franck,s´arreta,l´air déçu et dans une colère noire se transforma en super bayrou avec des cheveux vert pomme fluo,et c´est a ce moment la que superbayrou se jetta sur francky pour lui peter la tronche,mais francky avait senti le coup et s´était préparé a cette hypothèse,il avait plus d´un tour dans son sac,il avait gardé un vaporisateur anti-bayrou qu´il avait caché dans son slip au fond a gauche,a ce moment la,il dégaina son anti-bayrou façon starwars et assena le coup de grace a superbayrou en lui infligeant le pschiiit!!!!dans la narrine droite,et le produit se dispersa de part et d´autre dans le corps de superbayrou,se qui le liquéfia directement sans passer par la case départ.
francky était fier de lui et ne regretta pas d´avoir garder son vaporisateur anti-bayrou,il savait bien que sa pouvait lui servir un jour.
pour féter sa victoire sur le politico mutant,francky alla a la superette du coin et s´enfila une bouteille de bon champagne dans le gosier(c´était d´ailleur la premiere fois que francky buvait du "baron de Rotschild",un champagne qu´il n´aurait jamais pu se payer et qu´on ne trouve qu´en superette).
La nuit tombait,et francky bourré comme un cul-de-pelle s´allongea sur le sol prés du corps liquéfié de bayrou,il chantonnait un petit air de hard-rock-trash-métal-trance-smouss et il s´endormi avec une seul idée en tete,c´est que demain ca ira mieux......

Mais, le lendemain, ça n´allait pas mieux: le déchainement de violences sous ses cheveux lui rappela fort douloureusement ce que l´expression "gueule de bois" voulait dire....

Afin d´oublier la douleur, Franck se décida à aller chercher une caisse remplie d´aspirine dans le supermarché...et se souvient, en entrant, que le supermarché était bondé de zombis...tous aussi étonnés que lui de le voir rentrer pépére dans le supermarché....

Alors, Franck entreprit de se....

il entreprit de se faire amis-amis avec les zombies du supermarché,mais franck ne savait pas vraiment comment s´y prendre avec ces choses qui ne parlaient meme pas sa langue.
C´est a ce moment la que l´espece de boite qui lui sert de tete se mit a raisonner fortement et une voix retentie:

-"franck!!!"
-"fraaaanck!!!!"
-"oheee!!!! franck mais qu´est ce que tu fous bordel!!!!"

et franck toujours avec sa gueule de bois:

-"ben qui t´es toi!!!et qu´est ce que tu m´veux!!"

la voix rétorqua:

-"mais franck t´es con ou tu le fais expres!!!"
-"t´as qu´a leurs sortir un jeu de tarot et vous vous installez la-bas sur la table!!!"

c´est ainsi que franck invita les zombies a se taper une partie de tarot et devinrent ainsi amis.
mais a quel prix,car franck était mauvais joueur et se mit a tricher en utilisant des cheats codes(A,A,A,B,Y,haut,gauche,bas,select.)
ce qui lui permis de passer en godmode et ainsi de gagner la partie,mais les zombies n´étaient pas aussi cons qu´ils en avaient l´air.....

mank de pot les zombies etai les pote a sarkozy. ils apela donc sarko a leur venir en aide et tout a cou franck voi aparaitre un pti bonhomme avec une grosse tete.....c´etai sarko bien sur avc son carchere magik!! franck començai a avoir peur mai il se rapela kil avai le numero de phone de segolene il lapela o plu vite el ariva come par magie et sorti un godmichou magik!! le combat entre sarko et sego comença....

ségo pri son gode de son agil main droite et tapa 5 fois sur sarko

sarko changea de couleur car c pa souvant kil se fé frapé avec un gode , il cracha sur Ségo un gro molar

Ségo tomba par terre et séssuya son visage et atrapa une fourchette a trois dent (la quatrième dents c baré)dans sa poche et planta la fourchjette dans le pied a Sarko.
Sarko cria de douleur , il recula et cracha une foi de plus sur Ségo
Elle réussi a esquivé l´ ataque et enleva c chaussur de femme politiques.
le Sarko atrapa Ségo et aracha son collier et lui fi une coup de boul a la Zidanne

Ségo avé un peu mal a la tète et pri tré vite une barr de fér , elle tapa 2 coup o ventre de Sarko , 6 coups a la tète , 12,5 a l´ épaul.

Sarko ( qui avé du sang un peut de partout) , réussi a prendre par terre une épée.....cassé , alor il pri son ciseaux personnel ki été dans sa poche et coupa les cheveu de Ségo.

FRanck , quan a lui , regarder le spectacle , et il vit avec stupeur kil y avé un gros troupeau de zombies a droite de Sarko et un otre troupeau a gauche de Ségo

Ségo fit une manchette arrière pirou-virevoltée sur sarko, ce qui l´envoya boulé 5métres 33cm à 32° en arrière vers le mur sud-sud-ouest.
Alors sarko, se disant qu´il était venu le temps où il ne fallait plus faire de manière vis àvis des femmes, saisissa son Kärcher (arme de Boss, contenance actuelle à 93%, boostée avec les livres ´Nettoyer efficacement sa terrasse et ´Petit guide pratique des racailles de PAris´ ...) et arrosa à bout portant la dame, ce qui la catapluta à la verticale vers le plafond, par dessus une barrière à ticket de la gare du nord qui se trouvait là, on ne sait pourquoi...

Franck, toujours au spectable de l´affrontement, entendis soudain un violent bruit sourd venant de l´extérieur....bruit également entendu par les protagonistes, les zombis et Jordy, qui était là, on ne sait pas pourquoi*....

Tournant les yeux vers la gazon exterieur, tous purent voir, la terreur dans les yeux, fonçant vers le Hall en devastant la pelouse du jardin, un énorme, titanesque et terrifiant...

lapin nain de Nouvelle-Zelande...

c´est alors que Jordy accompagné de ses zombies se mirent a avancer comme l´armée de "mel gibson" dans "braveheart" droit devant eux sans se retourner et la,Jordy sortit un CD qu´il inséra dans la turgecence de son lecteur CD,mit la musique numéro 7 et appuya sur la touche play(c´était la chanson de Jordy quand il était petit:"dur dur d´etre bébé").
C´est a l´aide de cette chanson que Jordy réussit en un instant a faire un combo-breaker sur sarko qui était en train de refaire une coupe a ségo avec ses ciseaux et en profita pour déssimer ces 2 la.
Jordy regarda franck dans les yeux qui le remercia d´un signe de la tete pour son aide car sarko était doté d´une puissance extraordinaire(il avait surtout beaucoup de fric mais il faut pas le dire).
franck réflechit un instant et se dit que tout était fini...
Mais non,car un danger encore plus grand le guétait,c´était le terrifiant "lapin-nain de nouvelle-zélande" plus communemment appelé "guinéa-pig" avec de gros yeux rouge et une taille record de 16 cms au garrot,mais francky en avait vu de pire en nouvelle-zélande(19cms au garrot)et il savait comment les abattres.
C´est alors que francky,dans le plus pur style hardcore,utilisa un "blazing" de ouf sur la gueule du lapin-nain,il fit un saut d´environ 12 cms et infligea un coup de pied dans le pif de l´animal qui décolla de quelques centimètres et avant de retomber il lui donna le coup de grace en assénant une violente pichennette dans les glawis du lapin ce qui le coucha instantanément.
a ce moment la francky regarda le lain dans les yeux et lui dit:
-"a wanna gaine a bistoufly!!!!!"
et dans un hurlement de douleur le lapin ferma les yeux et mourrut,c´était la fin du lapin-nain de nouvelle-zélande.
il était tard et francky,fatigué de sa journée de boulot s´endormit comme une masse sur un lit de pack de bières qu´il avait déja entammé....

le lendemin , franck se réveilla comme chaque matin , mais bon fo le dire franck avé bocoup bu et il se réveilla a midi 30 , il avé un mal de tète cété pa vrément joyeux

il se leva , il se reinssa le visage dans une flaque d´ eau et il se peigna avec c main , car par terre il ny avé pas de peigne

il y avé jordy a 20 mèttres de lui ki mangé de la viande ou un gros sandwinch , jordy été un peu bizzard en plus il mangé comme un homme de cromagnon

le plu bizzard c ki lui manqué une oreille , et franck compri pk jordy été bizzard , car il été devenu un zombie et il mangait un morsso de jambes ki devené appartenir a une femmes , franck été un sacré connaisseur.
franck déssida de partir est de laissé jordy avec ces nouveaux compagnons zombinesques .

franck parti vers le sud , voir si il y avé encore un etre humain cappable de réfléchir dans se monde de zombies

pendant qu´ il marchait , il rencontra.................