Une parodie de noël ecrite specialement pour ce forum , par Roy , Side , Sam et moi même .
Comme dans l´equipe y´a 3 quebecquois j´ai du attendre jusque 6 heure du mat´ pour qu´il soit Noël aussi au quebec avant de la poster 
Bonne lecture 
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La brise hivernale secouait la haute cime des sapins de la forêt Kokiri. L’épaisse neige accumulée sur les branches était balayée par le faible vent qui provoquait de petites tornades de poudrerie ici et là. Malgré que la nuit soit froide, les habitants de ce petit village n’étaient pas du tout rafraîchis par cette météo inhospitalière. Au contraire, une chaleur et une fébrilité s’étaient emparées de la population, c’était la nuit de noël. En ce jour du 24 décembre, au crépuscule, aucun des petits enfants verts ne souleva la moindre objection pour aller se coucher très tôt. Chacun d’eux s’étaient couchés la tête pleine de cadeaux et de belles images de fêtes et de plaisirs de toutes sortes (veuillez garder des pensées catholiques SVP).
Un petit reflet orangé reluit soudain sur la neige blanche. Les premiers petits oiseaux commencèrent leur chorus matinal.
- C’est Noël! C’est Noël!
Tous les enfants ne formaient qu’une seule voix.
- C’est Noël!!!
Le bruit réveilla un des derniers qui dormait encore. Le jeune ouvrit les yeux et se redressa lentement dans son lit
- C’est Noël!
Ayant entendu les cris de ses congénères, le visage de Link se fendit d’un large sourire.
Il se leva rapidement et commença à s’habiller. Il était si fébrile qu’il lui fallut un certain temps pour réaliser qu’il essayait d’enfiler son bonnet au lieu de ses bottes. Chaque vêtement
Ayant été mis à l’endroit prévu, Link sortit de sa cabane en courant
- Joyeux Noël Hyruuuuuuuuuuuullleeeeee!!! Chanta-t-il tel un maestro de l’opéra
SPLAF!!!!SPLOCH!!!SPLASH!!!!
Un torrent de boules de neiges fondit sur le petit couillon aux oreilles pointues qu’est Link.
Le village en entier rit pendant dix bonnes minutes.
- Bon!Ben c’est fini maintenant!
SPLAFFFFFFFF!!!!!
- RRAAHHH!!! Merde!!!! Qui c’est le taré qui a fait ça? C’est Mido chui sur!!!
- Plaît-il? Répondit le dénommé Mido
Il était à genoux sur le toit de la cabane de notre héros, avait une pelle avec de la neige restée incrustée dans les rainures et arborait un sourire en coin.
- Rien…ça va…répondit Link, grognon. C’est lui j’en suis sur pove merde…
Après des préparatifs ponctués de brûlures au troisième degré, de coupures et moult blessures, Link se dirigea vers le Bourg où la grande fête royale de Noël se tenait.
Après une route sans histoires (hum pour une fois), notre gentil lutin arriva au château.
- Bonjour, Monsieur Link. Dit solennellement un des gardes du palais.
- Salut! Répondit Link. Hé, qu’est-ce c’est que ça?
- Je vous demande pardon, monsieur? Répliqua le défenseur en écarquillant les yeux.
- Là…, dit l’elfe en plissant des yeux et en pointant la poitrine de son interlocuteur. Juste là sur votre cuirasse…
- L’homme baissa les yeux et…
POINNNGGG!!!
- AÏE!!!
- JE T’AI EU! JE T’AI EU!!!
Le gardien du château avait reçu les doigts de Link dans les yeux! Ce dernier s’éloigna en riant.
Il entra dans la salle de bal du domaine royal. C’était une vaste salle ornée de toutes les décorations et argenteries possibles. Une multitude de lustres, de lampes en cristal et de merveilleuses bougies baignaient l’endroit d’une atmosphère chaleureuse. D’innombrables vitraux ornaient le plafond.
- Link! Ohé Link!
Le jeune hylien baissa les yeux et vit la princesse Zelda se précipiter directement sur lui, du moins aussi directement que le permettait les bancs, les nobles, les serveurs et les tables qui se tassaient un peu partout.
- Je suis si heureuse que tu aies pu venir! Dit-elle en l’embrassant sur les deux joues
- Moi aussi! Dit-il en embrassant à son tour la jeune femme. Tu es ravissante!!!
Elle portait une robe blanche et argentée constellée de petits points brillants qui lui donnaient l’air d’un diamant vivant. Elle ricana doucement de ce rire que notre héros aimait tant.
- Champagne? Dit la femme.
- Avec plaisir! Répondit Link.
Il empoigna la bouteille et fit sauter le bouchon.
Malheur! Le petit bout de liège s’envola tel une balle de fusil à travers la salle. Il arracha la perruque d’une femme, ce qui provoqua quelques rires, péta le verre de punch de Rauru et fit tomber un lustre. Link et Zelda suivaient le projectile du regard comme un chat suit des yeux une balle de laine.
PAF!!!
Le bouchon arriva directement sur les palettes de la princesse!!!
- Mu fais guelgue gauge! Parvint à articuler Zelda.
- Arrr…fit Link
- Princesse! Princesse!
Un garde arriva et posa sa main sur l’épaule de Zelda.
- Vous devez me suivre! Vous devez prononcer votre discours
- O’ verde!! Dit Zelda
Elle le suivit en lançant un regard implorant à Link. Ce dernier haussa les épaules.
Zelda était sur scène. Elle prit sa respiration et commença
- Mé fères fuzets…dit-elle
Link fit un colossal effort pour ne pas hurler de rire
- Nous foici don réuni four…
- MAJESTE!!!! MAJESTE!!!!!!
- Qu’est-ce fi l y a enfore?... cria-t-elle impatiemment.
Un noble regardait dehors, les traits déformés par la peur. Tous jetèrent un œil dehors.
Le bourg était en flammes, des cris fusaient de partout…
- Mon Dieu…fit le Roi. Soldats! Allez vite!
Les soldats sortirent, Link sur leurs talons.
- Fink attends-moife ! Cria Zelda la bouche recouverte de sang.
Link se retourna et vit sa belle princesse à la gueule explosée.
- Venez ma douce, la ville est en flammes, nous devons aller voir ce qui ce passe ! dit le petit lutin vert.
Nos deux compagnons sortirent du palais et se dirigèrent vers la grande place du marché. Et c’est au sommet du temple du temps, brûlant sous les flammes de l’enfer, que reposait une terrible créature ; Soufflant parfois un vent glacial, parfois une brise infernal, foudroyant en un éclair les pauvres passants du bout de son long doigt osseux et putride, et transformant en pierre les malheureux qui osaient le fixer droit dans les yeux. C’était un démon envoyé par le terrible Ganondorf et que l’on surnommait par ici, dans ces vertes contrées, Père Noël.
- Merde, c‘est Santa, dit Link en recouvrant sa princesse et lui-même sous son bouclier.
- Qu’allons-nous vaire ? dit la belle Zelda à la robe d’argent.
- Ne craignez rien, ma tendre chérie aux dents éclatées, je vais combattre ce démon et libérer le bourg.
Telle est ce que Link dit avant de partir au combat. Il dégaina son épée et accouru au pied du temple rejoindre les autres gardes. L’un d’eux explosa en morceau de chaire rougeoyante, puis un autre carbonisa sous la chaleur des gaz de Père Noël. On entendait le démon rire aux éclats, sur le toit du temple, lançant éclairs et flammes aux pauvres gardiens impériaux.
Le petit Link pénétra le temple et sauta les escaliers, puis fourra la porte et encula le clergé.
- Bon me voici arrivé au sommet, mais où peux bien être ce bâtard ?
Link regarda autour de lui, parcoura d’un bout à l’autre le toit du temple ; mais en vain, il n’y avait personne.
- Holly pussy, où c’est qui l’es parti le gros tas ?
Puis Link regarda la Grande Allé au bas du temple et vit avec horreur que la princesse Zelda était à la prise du Père Noël.
-Link, aide-moi mon amour ! Hurla la conasse.
- Ta gueule grosse truie ! Lui cria Link. Il se retourna vers la Princesse.
- Fink aime-moi mon amouve ! Hurla Zelda.
- J’arrive ma reine !
Link déploya ses ailes de dragon et sauta en bas du temple.
- Tiens tiens tiens, si ce n’est pas celui que l’on nomme Fink, dit le méchant Santa.
- C’est Link.
- C’est sa que j’ai dit, Fink.
- Non putain mon nom c’est Link ! M’en va te tuer, m’en va toute vous tuer ma gang d’enfants d’chiennes !!
Et Fink, euh Link, sauta sur le Père Noël et lui enfonça Excalibur dans la gorge. La lame entra par la bouche de Père Noël et lui ressortit par l’arrière du crâne. Link fit une rotation avec son épée de manière à broyer la chaire et les os. Le craquement sanglant retentit en écho dans cette belle nuit de Noël étoilées.
-Mon zéro ! dit Zelda.
Le cadavre du gros gras rouge s’abattit au sol dans un vacarme pas trop pire, tsé ça n’a pas fait trop de bruit, c’était quand même juste un gros gars. Link s’apprêta à décapiter le Père Noël quand soudain, venant du lointain crépuscule, atterrit Lion Rouge qui regarda Link avec un large sourire.
- Lion Rouge ! Que fais-tu là mon vieil ami ?
- Je suis venu chercher mon copain, Père Noël.
Link fit un pas en arrière.
- Quoi !? Ce démon est ton ami !?
- Hé oui, c’est une longue histoire, je vais te la raconter et tu comprendras tous.
Le bateau raconte l’histoire.
- Ah maintenant tout est si claire, c’est une très belle histoire, j’espère que les lecteurs ont compris eux aussi. Alors Père Noël a été ensorcelé par Ganondorf pour gâcher Noël ?
- C’est exact, mais heureusement tu l’as retrouvé, nous allons pouvoir le guérir, allez levez-vous Père Noël, dit le gentil bateau rouge.
La carcasse du gros Santa resta allongé sur le pavé ensanglanté.
- Mais pourquoi il ne bouge pas ? demanda Lion Rouge à Link.
- Bah euh ... disons que c‘est une longue histoire aussi !
Et tous les amis rirent de bon cœur parmi les cadavres démembrés des citadins et les corps inertes des gardiens impériaux, enfin ... De ce qu’ils en restaient.
- Bon enfin, tout cela est bien drôle mais il faudra tout de même trouver un moyen pour sauver Père Noël, dit Lion Rouge.
- Ouais t’as raison, dit Link. Retournons chez-moi, la sagesse du grand sapin Mojo saura nous dicter. Amen.
C’est donc par ce beau soir de Noël que Link, Zelda, et Lion Rouge retournèrent à la forêt Kokiri afin de connaître l’objectif de leur mission.
Ils retournèrent voir le sapin Mojo pour connaître les détails de leur mission.
Ils entrèrent et le virent en train de fumer 30 cartouches de cigares enroulés
A la bolognaise. La première pensée de Link fut :
- C’est de la bonne ?
- Ouais ! Parfaite mon gars !
- Tu l’as eu ou ?
- C’est mon p’tit frère qui me l’a refilée !
- Y’est ou ton frère ? Je suis intéressé !
- Y’est dans mon cigare …
Lion Rouge intervenu :
- Bon et notre mission alors ?
- Ben elle a changé …. C’est vous qui devez livrer les cadeaux …
- Pourquoi nous ?
- J’ai fumé le Père Noël …. Il venait demander de l’aide pour je ne sais quelle connerie et j’en ai fait un joint …. Voila la liste de tous ceux à qui vous devez livrer.
Il lui passe la liste.
- Vous avez 24 heures.
Il se prépare à sortir quand …
- Et Link t’allais pas oublier ton costume de Père Noël ?
- Heu ….
Donc c’est sur Lion Rouge et vêtu en père noël que Link va prendre la place du père noël !
- On doit livrer à Georges Bush en premier !
- Il veut quoi ?
- Il veut … heu … il veut une poupée gonflable d’Antonio Banderas …..
- Heu …. Une commande est une commande ……
Il survole la moitié du globe à 300 kilomètres à l’heure. Il arrive devant la Arnaque compagnie. Georges arrive en courant :
- T’as ma poupée gonflable ?
- Oui.
- Vas-y donne la !
- Tiens.
Il lui passe. Link s’exclame :
- Qu’est ce que je suis cruel ….. Hinhin … heu … je veux dire hohoho !
- Tu fais bien le père noël …
- Pourquoi t’es cruel ?
- Parce que je ne t’ai pas donné de pompe avec ! Hahaha !! !
Il se barre sur Lion rouge.
- Au fait tu voles ?
- On a fait 4 fois le tour de la terre et tu viens de t’en rendre compte ?
- Heu …. On doit livrer à Sadam Hussein maintenant !
- Il veut quoi ?
- Hum …
- Alors ?
- Un rasoir gilette M3 Power …..
Ils arrivent à la prison d’Alcatraz.
- Salut Sadam !
- Ha c’est toi le père noël ?
- Ouais ! J’ai ramené ton cadeau !
- Ben va te faire foutre je ne crois pas en toi !
- Hé ! T’es en train de refuser du Gilette M3 Power la !
- Pauvre con …. Sans ma barbe je pourrais plus impressionner les juges …. Allez barre toi ….
- Connard !
Il fout le feu à la prison et s’en va.
- Maintenant on doit livrer à Elisabeth II.
- Elle veut quoi ?
- Vivre plus de deux mois ……
- Comment on va faire ?
- J’ai une idée !
Ils arrivent au château.
- C’est elle Elisabeth II ?!
- Heu ouais …
- Tain’ ! J’ai cru que c’était touthankamon !
- De qui tu parles ?
- De ma grand mère …
- Ok … T’as mon cadeau ?
- Oui viens un peu ici …
Elle vient en courant.
- Tain’ j’entends des débris d’os quand elle marche…
- On dirait un concert de craie sur un tableau …
Elle se met à côté de Link.
- allez donne choupette ! Ne résiste pas à mon charme !
- Heu... Tiens !
Il lui saute dessus, la tabasse, lui arrache les cheveux, lui rentre dans le cul, lui met des coups de pompes sur le nez, et la jette du 7785 étage de l’empire state Building.
- Tirons nous !
Il survole le japon.
- Au fait pourquoi t’as fait ça ?
- C’est simple ! C’est sur qu’elle va rester dans le coma plus de deux mois ….
- Tiens on doit livrer à Miyamoto !
- Par contre on ne sait pas ce qu’il veut … Allons le voir !
Ils rentrent et voit Miyamoto en train d’entamer sa 26ème cigarette.
- Ha c’est de la bonne ! Du pur frère de sapin Mojo !
- Heu ….. Miyamoto ?
- Ha t’en veut ? Fais pas ton coquin ce n’est pas cher …. 30 000 € le grain !
- C’est vrai que t’es un bourge …. Alors tu veux quoi comme cadeau ?
- Je voudrais un nouvel héros pour remplacer Link ! C’est tellement un con …
- Ha c’est vrai ça !
- On t’a pas parlé Lion Rouge !
- Scuze, c’est partit tout seul...
- Alors comme ça Link c’est un con ?
- Un enfoiré même !
- Je fais parti des proches de Link mon cher …
- Et ?
- Et t’auras pas ton cadeau …..
- Je rigolais ! Link c’est trop un beau gosse !
- C’est vrai ?!
- Non.
Link se barre et explose les studios de Nintendo.
- Tiens c’est con j’aurais bien aimé joué a la Révolution …
- Ta gueule trou du cul !
- C’est bizarre d’écrire sur Word ha ouais ?
- Pourquoi ?
- Parce que j’ai remarqué que tout ce qu’écrivait l’auteur était souligné à part les insultes.
- Bon on s’en fout … Tiens on doit livrer a Ganondorf !
- Il veut quoi ?
- Qu’on lui retire l’épée de la gorge …. Passons au suivant… Mais c’est Zidane !
- Allons-y !
Ils arrivent dans la Zidane-Home.
- Yo ! T’as mon cadeau ?
- Ouais …
- Ha merci ! Trop cool l’armure en acier trempé ! Je serais plus a moitié mort a la fin de chaque rencontre !
- Bye !
Il se casse. Zidane essaie son armure.
- Trop classe !
Il ne loupe pas un détail sur l’étiquette.
- Made in Taiwan ?! L’enfoiré ! Il m’a refilé de la saloperie !
BHOUAIHUEIJDNUIDOUUUUUUUUU !! !
- Hum c’est mon portable … Allo ? Enfoiré ! Tu me téléphones pour me dire que la Papa Noël Industrie a un budget limité à 4,5 centimes ?
Link délire sur Lion Rouge.
- Ha le pauvre con, on l’a bien fumé sur ce coup !
- Je ne trouve pas ça drôle …
- Normal, toi t’as de la sagesse, des trucs de cons dans ce genre …
- Hum … On livre à qui maintenant ?
- J’ai pas son nom … Mais j’ai son adresse, je t’indique la route !
- Il veut quoi ?
- Une Ferrari en or !
très bonne paro,j´ai bien aimé le retour de SMJ et surtout le combat sadique et sanglant contre le malefique pere noel 
à vous quatre 
Je vous laisse repondre