Charles: Hé! J'te reconnais! Tu sais l'autre jour a ce machin!
Élite1: Hé! Charles! Alors? Quoi de neuf.
Charles: Je joue dans cette parodie!
Élite1: Ah bon!
Charles: Montez!
MC: Wow! Attendez! Qu'est ce que ça me rapporte moi?

-burp-

MC: Bon alors foutez le camp!
Élite2: Ça rapporte la fierté de nous avoir sauvé?
MC: ... ça me plait!
patate: Je peut venir en avant?
Soldier: non!
Cortana: Attend stop! C'est la que Foe Hammer vient nous chercher! Reste ici!
-Il s'arrête et tout le monde descend-
-Echo-419 arrive avec le Tie Fighter de Darth Vader qui le suis-
Cortana: oh...
-Ils passent les 2 en dessous du pont-
MC: Oh shit!!!
-Il se met a couvert-
MC: Damn you Vader!
Darth Varder(dans son vaisseau): Succombe au coté obscur master chief. Ohhh! Pantha vodooo!
Oscra: Alors?
Cortana: Y'a un longsword a environ 2 km d'ici. Si on y va maintenant on peut y arriver a temps!
MC: Embarquez!
-Ils embarquent tous et ils partent-
Élite1: Tient salut!
patate: euh... a l'eau?
Élite2: Comme il est chou quand il est mort de peur!
patate: ah bon...
pastilili: En parlant de mort de peur, qui a vu le film?
Élites 1 et 2: Nous.
pastilili: ok. C'était juste pour savoir.
MC: Vous voulez aller voir le grunt parasité?
Tous: mah!
MC: Comme vous voudrez. Attention on se jète dans le gros trou. Tenez vous bien
patate: euh?
-Il cherche une prise mais elles sont tous prises par les 6 élites-
Réalisateur: Ça rentre! Malade!
-Il s'accroche a Dovee-
Dovee: Je t'ai toujours aimé moi aussi!
patate: super...

1. bang!#

MC: Woo! D'habitude je fais toujours flipper le Warthog ici!
Cortana: Dépèches! Il reste 30 secondes!!!!
-Ils arrivent ou des tonneaux bloquent le passage-
Cortana: C'est le vaisseau!!! Vite!! CouREZ!!!!!
-Ils courent vers le vaisseau en tuant tout les floods qui sont dans le chemin-
Cortana: Viteeeeuuuhhhhhhh!!!!!
MC: Calme toi! C'est pas comme si on allais tous sauter!
Tous:
-Ils entrent dans le Longsword et ferment la porte-
-Le MC tape quelque chose sur un tableau de bord et les moteurs s'allument-
MC: Here we go!
-Ils décollent en s'en vont-

• A quelques kilomètres a coté du pillar*

Wacko: C'ÉTAIT PAS MOI C'ÉTAIT L'AUTRE!!!!
Delta: Ah bon? Je t'ai vu!!!
-Ils commencent a se battre-
Delta: Tu fais chier!!!

1. boom!#

-Des explosions s'échappent du pillar-
Wacko: oh. On est fini.
Delta: Mais merde! Ce qu'on a été cons!!
Wacko: Ouais.
Delta: Je t'ai toujours aimé!
Wacko: Moi aussi!
-Ils se prennent dans leurs bras jusqu'a ce que le Pillar explose et les emporte-
(Onnn! comme c'est beau!)
-Dans la cabine de pilotage du Longsword-
Dovee: Hé! On a pas oublié Wacko?
MC: oops.
-Une alarme disant que les moteurs surchauffent s'allume-
Cortana: Éteind les, on en aura besoin plus tard!
-Le MC éteint les moteurs-
Cortana: Je peut regarder?
-Ils s'approchent tous des fenêtres pour voir Halo exploser en une douzaine de morceaux et se disperser dans l'espace-
-Petite musique triste-
MC: Quelqu'un d'autre s'en est sorti?
Cortana: Scanning... Rien. On est tout ce qui a pu s'échapper!
Tous: ...
Cortana: Mais on l'as fait! Pour tout les humains et covenants! Nous n'avions pas le choix!
-A ce moment la Wacko et Delta apparaissent dans la cabine-
-La musique s'arrête-
Tous: WTF????
Cortana: Bon regarde qui vient gâcher mon beau speech...
Wacko: Je suis mort c'est ça?
Delta: Mais qu'est ce qu'on fait ici???
Soldier: J'y ai cru pendant un certain moment...
Charles: Je crois que vous n'avez plus besoin de moi... Alors salut!
-Il lance une boule par terre. La boule explose et il disparait comme par magie-
Dovee: Bon alors on est comme avant. Sauf les 2 rescapés!
Élite1: Si vous pouvez nous déposer a la prochaine station de bus ça serait apprécié.
Wacko: Mais restez! Ça ferait plus de personnages pour la saison 3!
Élite2: On verra.
pastilili: C'est massif comme explosion!
Cortana: Je peut continuer??
-La musique reprend-
Cortana: Halo... c'est fini...
MC: Non. Je crois qu'on vient juste de commencer...
-Il met ses 2 mains sur son casque pour le retirer-
Fans de Halo:
-Il l'enlève-
Tous: AAAAAAAAAAHHHHH!!!!!one!!11!
MC: Ok! ok! Je le remet!
-Le longsword s'en va et la caméra tourne vers une galaxie lointaine.-

FIN DE LA SAISON 2!!!!!!!

Oops ! attendez! Il manque le début!!
Prise 2

Yes madame!
Suite!
Wacko: La motivation est en moi!
Soldier: C'est pas d'autre chose?
Wacko: Aussi car j'ai reçu mes notes par la poste et que quand on va rentrer je vais surement perdre mon accès internet...
patate: Onnn!
Wacko: La par exemple y'a un de mes amis qui me tape sur les nerfs sur MSN
Oscra: Pauvre toi!
Wacko: C'est impossible de travailler dans ces conditions!!!!
Delta: Flush le!
Wacko: Wut?
Delta: Dit que tu vas faire un truc du genre... jouer a CoD4 et il te laissera tranquille!
Wacko: Il sais que je suis au chateau Frontenac.
Delta: T'as pas Starcraft sur ton MacBook?
Wacko: Ouais mais je suis plus sur mon MacBook je suis sur un des PC qui a au chateau... OH!! C'est ma chanson!!!(J'ai mon iPod!!!)
Soldier: ...
Wacko: Je reviens dans 4 minutes!

Dovee: Qu'est ce qu'on fait?
pastilili: Il te reste des fraises?
Delta: J'ai tout bouffé!
patate: Porc!
Delta: Non Élite!
(Bad call!)
Wacko: Ah ce bout la est super bon!!!!
Tous: ...
Wacko: Here it comes GET READY TO DIE!!!!!
Tous:
Wacko: Je l'ai crié encore c'est ça?
Dovee: Oui.
MC: Arrêtez de raconter vos vies on arrive au pillar.
Cortana: C'est moi ou la fin du dernier épisode était un peu "facile"?
Soldier: Facile??
Cortana: Il est bâclé un peu je veut dire...
Wacko: Le feux d'artifice commençais!
MC: C'est pas une raison pour finir rapidement comme ça!
Wacko: C'est pas a moi qu'il faut dire ça c'est a lui!
Scénariste: Je sens une série de regards tournés vers moi mais j'espère que si je vous ignore tous vous disparaitrez!

Tous: ...

Wacko: Comment je pourrait faire finir cette scène?

-Un bloc de béton géant sort de nulle part et écrase tout le monde-
Soldier: C'était assez pathétique comme fin de scène
Wacko: T'aurais mieux aimé ça? http://www.noelshack.com/om/uploads/Sanstitre061536.JPG
Soldier: Mouais....
-Une fois dans le pillar-
Cortana: On doit se rendre au pont. D'ici nous pourront utiliser les implants de Keyes pour activer l'autodestruction du vaisseau.
MC: Tu m'apprend tellement de choses!
Cortana: Ça devrait causer assez de dommages pour détruire Halo.
Delta: Qu'est ce qu'on attend?
Wacko: Que tu me portes encore?
Delta: Sèches!
Wacko: Aller!
Delta: non!
Soldier: Désolé mai-
Wacko: Tu vois pas que je suis en conflit avec ma 2ème moitiée!
Delta: Comment ça la 2ème moitié?? Je veut être la première!!!
Tous:
MC: Allons y on reviendra les prendre plus tard!
Scénariste: On vous envoie un Élite de rechange. On a rien trouvé qui ressemblais a Wacko...
Élite: Wazup?
Tous: "..."
Réalisateur: Vite un nom...
Scénariste: Zuka?
Zuka: Non je refuse que mon pseudo soit utilisé!
Scénariste: Bon alors... euh...
Réalisateur: On va l'appeler Charles de Gaule tient!
Tous: ?????????66six
Charles: Alors? Vive le québec libre?
Tous: O_o
MC: Bon on a assez perdu de temps comme ça!
-Ils se rendent au pont-
Cortana: On y est! Commençons le travail!
MC: Bon alors on met ça ou?
Cortana: Intègre moi au système.
Oscra: Et nous?
Charles: Ben on regarde...
Soldier: Passionnant!
patate: Ouep...
Dovee: Une partie de Tic Tac Toe??
pastilili: Ça se joue seulement a 2 ça...
Dovee: Détail!
patate: C'est affreux comme nom Tic Tac Toe quand même. Vous trouvez pas?
Soldier: Ouais...

• Revenons au MC et cortana*

Cortana: Voila! Ça devrais nous donner assez de temps pour nous échapper avant que tout n'explose.
343: Ah! Qui voila?
Cortana: Oh merde!
343: Ridicule! Vous vous rendez compte de qu'est ce que vous faites!
Cortana: Il est dans nos bases de données!
343: Oh! Vous pensiez pouvoir détruire cette installation? Je suis choqué! Presque trop pour le décrire!
Cortana: Il a stoppé la séquence d'autodertruction!
MC: Félicitations! Et toi tu peux absolument rien faire pour l'en empècher!
343: Pourquoi continuer de vous battre dépositaire? Donnez moi l'I.A. et je ferai en sorte que votre mort soit relativement courte et sans douleur!
MC: Ou il est?
Cortana: Scanning... Il est dans la salle des moteurs.
MC: Comment de puissance de feu il faut pour cracker un des boucliers des moteurs?
Cortana: Pas beaucoup... Une grenade ou une roket pourrait suffire... Pourquoi?
MC: Tu veut dire que on voyageais dans un truc dont les moteurs pouvaient sauter avec la puissance d'une grenade???
Cortana: Oui
MC: Rassurant
Cortana: Allons-y
MC: Attends, des sentinelles vont débarquer d'une minute a l'autre
-Des sentinelles débarquent et le MC les tue tous d'une balle-
Cortana: Wtf?
MC: J'ai tellement fait cette mission que je la connais par coeur!
-Il s'approche de la sortie-
MC: Venez on y vas!
Soldier: Il était temps!
Charles: J'avais presque trouvé quelque chose a faire!
Dovee: Ta gueule et contente toi de suivre...
-Ils se rendent a l'armurerie-
MC: Faites le plein!
Soldier: Pas de bombes au napalm!
MC: Ah et attention, des floods invisibles débarquerons par la porte du fond-
-Des floods invisibles débarquent par la porte du fond-

1. BOOM#

MC: grenade.
patate grillée: D'habitude tu le dis avant qu'elle explose...
Oscra: On y vas??
-Light Fuse, Run Away-
Cortana: La salle des moteurs! On y est!
MC: Ok, chaque équipe prend un réacteur. Moi et cette folle prenont le 1, Charles de Gaule et Dovee prenez le 2, les 2 autres élites prenez le 3 et patate et Soldier prenez le 4.
Soldier: Pourquoi je suis pas avec quelqun de plus fort? On va se faire tuer!
MC: Pas grave. J'aurais qu'a aller dans un secteur sécurisé et tu réapparaitra!
Soldier: Mais j'veux pas mourir! Ça pique!
-Ils montent tous a l'étage des réacteurs en tuant tout les floods-
MC: Et souvenez vous. Si tout plante, faites Ctrl+Alt+Delete et faites terminer le processus sur Lock.exe ça devrais marcher.
Oscra: Allons y!
-Il appuie sur le bouton mais tout plante-
pastilili: Comme par hasard!
Oscra: Control Alt Delete!

1. biiip#

Oscra: Fuck all! Ça marche pas!
pastlili: Laisses lui le temps un peu!
Oscra: Tient un message d'erreur!
Message: Dude! Really fatal error!!!!11one
pastilili: Merde...
-Il donne un gros coup de pied dans la console et la grosse ferraille bouge finalement-
Oscra: C'était pas compliqué!
-Il saute dessus et tire une roket dans le réacteur qui se referme-
Oscra: On l'as!
MC:(radio) Nous aussi!
Dovee:(radio) Fini!
Soldier:(radio) Patate est pris dans le réacteur!!!
patate au four: CHAUDDD!!!111!!eleven
-Il réapparait derrière le MC-
-Une grosse alarme se met a hurler-
Alarme: AAAAAAAAAAAHHHHH!!!!!!!!!
Cortana: Ça y est!! On a 15 minutes pour sortir du vaisseau avant que tout n'explose! Il y a un ascenceur plus loin. Allez y! Dépèchez vous!!
-Ils se rendent a l'ascenseur-
Grunts: Encore eux!
Élite: Atomisez le-

1. BOOM!#

MC: Oops! J'ai accroché la gachette de mon lance roket...
-Ils embarquent tous et l'ascenseur monte-
Cortana(radio): Cortana a Echo-419
Foe Hammer(radio): Je vous reçois
Cortana: Les moteurs du pillar vont bientot sauter! On a besoin d'un transport! Rejoins nous a la jonction 4c a mon signal!
Foe Hammer: Compris!
...
Foe Hammer: Ça devient bruyant! Tout est ok?
Cortana: Négatif Négatif!! Les moteurs du pillar sont complètements déstabilisés! Les explosions ont du causer plus de dommages que prévu!
MC: Alors?
Cortana: Analyzing... On a 6 minutes pour foutre le camp avant que tout ne pètes. On doit s'en aller MAINTENANT!
Dovee: Un Warthog passagers!
MC: Je conduis!
Soldier: Je suis en avant!
patate: mahh! Je suis encore avec les Élites en arrière?
Oscra: Oui!
MC: Ça vous embête si je met un peu de musique?
Tous: Non!
MC: C'est parti!
-Il met un CD dans le lecteur et Ride With Me de Nelly part-
MC: J'adore cette chanson!
-Ils continuent a avancer-
MC: Tient des covenants qui essaient de s'échapper! Minable!!
-Il s'enligne pour les écraser-
Élite1: Un warthog!
Élite2: Il fonce sur nous!!!
-Le MC écrase les 2 grunts-
Élite1: Saute a go ok?
Élite2: ok!
Élite1: 1... 2... 3... GO!
-Ils sautent et s'accrochent au pare-choc arrière-
patate: AHHHHH!!!!!
Élite1: Mais qu'est ce que vous faites ici????
Dovee: Longue histoire...
MC: On les a eu???
Élite2: Pas vraiment non...
Charles: Hé! J'te reconnais! Tu sais l'autre jour a ce machin!
Élite1: Hé! Charles! Alors? Quoi de neuf.
Charles: Je joue dans cette parodie!
Élite1: Ah bon!
Charles: Montez!
MC: Wow! Attendez! Qu'est ce que ça me rapporte moi?

-burp-

MC: Bon alors foutez le camp!
Élite2: Ça rapporte la fierté de nous avoir sauvé?
MC: ... ça me plait!
patate: Je peut venir en avant?
Soldier: non!
Cortana: Attend stop! C'est la que Foe Hammer vient nous chercher! Reste ici!
-Il s'arrête et tout le monde descend-
-Echo-419 arrive avec le Tie Fighter de Darth Vader qui le suis-
Cortana: oh...
-Ils passent les 2 en dessous du pont-
MC: Oh shit!!!
-Il se met a couvert-
MC: Damn you Vader!
Darth Varder(dans son vaisseau): Succombe au coté obscur master chief. Ohhh! Pantha vodooo!
Oscra: Alors?

1. Cortana: Y'a un longsword a environ 2 km d'ici. Si on y va maintenant on peut y arriver a temps!

MC: Embarquez!
-Ils embarquent tous et ils partent-
Élite1: Tient salut!
patate: euh... a l'eau?
Élite2: Comme il est chou quand il est mort de peur!
patate: ah bon...
pastilili: En parlant de mort de peur, qui a vu le film?
Élites 1 et 2: Nous.
pastilili: ok. C'était juste pour savoir.
MC: Vous voulez aller voir le grunt parasité?
Tous: mah!
MC: Comme vous voudrez. Attention on se jète dans le gros trou. Tenez vous bien
patate: euh?
-Il cherche une prise mais elles sont tous prises par les 6 élites-
Réalisateur: Ça rentre! Malade!
-Il s'accroche a Dovee-
Dovee: Je t'ai toujours aimé moi aussi!
patate: super...

1. bang!#

MC: Woo! D'habitude je fais toujours flipper le Warthog ici!
Cortana: Dépèches! Il reste 30 secondes!!!!
-Ils arrivent ou des tonneaux bloquent le passage-
Cortana: C'est le vaisseau!!! Vite!! CouREZ!!!!!
-Ils courent vers le vaisseau en tuant tout les floods qui sont dans le chemin-
Cortana: Viteeeeuuuhhhhhhh!!!!!
MC: Calme toi! C'est pas comme si on allais tous sauter!
Tous:
-Ils entrent dans le Longsword et ferment la porte-
-Le MC tape quelque chose sur un tableau de bord et les moteurs s'allument-
MC: Here we go!
-Ils décollent en s'en vont-

• A quelques kilomètres a coté du pillar*

Wacko: C'ÉTAIT PAS MOI C'ÉTAIT L'AUTRE!!!!
Delta: Ah bon? Je t'ai vu!!!
-Ils commencent a se battre-
Delta: Tu fais chier!!!

1. boom!#

-Des explosions s'échappent du pillar-
Wacko: oh. On est fini.
Delta: Mais merde! Ce qu'on a été cons!!
Wacko: Ouais.
Delta: Je t'ai toujours aimé!
Wacko: Moi aussi!
-Ils se prennent dans leurs bras jusqu'a ce que le Pillar explose et les emporte-
(Onnn! comme c'est beau!)
-Dans la cabine de pilotage du Longsword-
Dovee: Hé! On a pas oublié Wacko?
MC: oops.
-Une alarme disant que les moteurs surchauffent s'allume-
Cortana: Éteind les, on en aura besoin plus tard!
-Le MC éteint les moteurs-
Cortana: Je peut regarder?
-Ils s'approchent tous des fenêtres pour voir Halo exploser en une douzaine de morceaux et se disperser dans l'espace-
-Petite musique triste-
MC: Quelqu'un d'autre s'en est sorti?
Cortana: Scanning... Rien. On est tout ce qui a pu s'échapper!
Tous: ...
Cortana: Mais on l'as fait! Pour tout les humains et covenants! Nous n'avions pas le choix!
-A ce moment la Wacko et Delta apparaissent dans la cabine-
-La musique s'arrête-
Tous: WTF????
Cortana: Bon regarde qui vient gâcher mon beau speech...
Wacko: Je suis mort c'est ça?
Delta: Mais qu'est ce qu'on fait ici???
Soldier: J'y ai cru pendant un certain moment...
Charles: Je crois que vous n'avez plus besoin de moi... Alors salut!
-Il lance une boule par terre. La boule explose et il disparait comme par magie-
Dovee: Bon alors on est comme avant. Sauf les 2 rescapés!
Élite1: Si vous pouvez nous déposer a la prochaine station de bus ça serait apprécié.
Wacko: Mais restez! Ça ferait plus de personnages pour la saison 3!
Élite2: On verra.
pastilili: C'est massif comme explosion!
Cortana: Je peut continuer??
-La musique reprend-
Cortana: Halo... c'est fini...
MC: Non. Je crois qu'on vient juste de commencer...
-Il met ses 2 mains sur son casque pour le retirer-
Fans de Halo:
-Il l'enlève-
Tous: AAAAAAAAAAHHHHH!!!!!one!!11!
MC: Ok! ok! Je le remet!
-Le longsword s'en va et la caméra tourne vers une galaxie lointaine.-

FIN DE LA SAISON 2!!!!!!!

En espérant que tout marche ce coup-ci...

C'était tellement bon que vous en êtes bouche bée!
Je comprend! Ça m'arrive souvent!

Saison 3 et plus vite que ça!

Il va pleuvoir demain. Alors je poste ce preview avant le premier épisode!!!

=Écran blanc=
=Fondu merdique sur Halo 04 tout détruit=
Voix off: La destruction d'halo 04 a ralenti la marche des covenants mais ne l'as pas arrêté...
Élite: Mais pourquoi on marche si lentement?!!??!!?!??
Tartare Russe: Ta gueule et avance!
Voix off: Portés par la foi, la furie et la vengeance, ils ont percés nos défences pour s'approcher dangereusement de la terre.
patate: C'est pas ce qui est écris a l'endos de la boite??
Wacko: Je m'en suis inspiré.
Voix Off: Avec une force militaire épuisée et éparpillée dans la galaxie, le destin de la terre est entre les mains d'un homme.
=Gros plan sur le MC en train de regarder un film porno=
MC: Ah ouaiiissssss....
Caméraman: Euh... Ça tourne...

...

MC: MERDE!!!!
Voix off: Il pourra compter aussi sur de nouvelles habilités, de nouvelles armes...
MC:(en pointant un SMG) C'est quoi cette merde?
Marine: C'est l'équivalent d'un Assault Rifle sauf que c'est moins puissant, c'est moins maniable et ça tire très mal.
MC:
Voix off: et une alliance innatendue pour changer la galaxie pour toujours.
Rtas: Ici les Élites du croiseur Shadow of Intent!
MC: C'est pas dans Halo 3 ça?
Rtas: ... ah ben oui t'as raison.
Voix off: De l'auteur qui vous a donné environ la moitié de Halo: Combat degraded.
Wacko: On parle de moi???
Voix off: Préparez vous a l'expérience ultime!
patate: Ta gueule et poste le premier épisode a la place!
Voix off: En primeu-
-sonnerie de portable-
Voix off: Merde encore!
Tous: ...
Voix off: Halo?
Dovee: C'est une blague?
Wacko: Elle est mauvaise hein?
pastilili: très.
Voix off: Bon... Alors en primeur... quand je me déciderai a poster!

Soldier: Pas cool! J'étais pas dans ton preview!

Bon j'ai absolument rien a faire ce soir, y'a personne sur le forum Québec et sur Starcraft. Je poste donc ce petit bonus pour ne pas poster le premier épisode tout de suite après avoir posté le preview. Ça aurait l'air con.

-De retour dans le bain moussant-
Wacko: Ahhhhhhh. Ça fait du bien! J'ai eu tellement chaud aujourd'hui!
...
Wacko: Il faisait 32 degrés. 43 avec l'humidité.
...
Wacko: Sauf que demain il va pleuvoir!
...
Wacko: Quoi?
Soldier: Non! continue c'est passionnant!
Delta: Bon! J'ai mon crayon et mon carnet de notes! Qu'est ce qu'on fais dans le premier épisode?
Élite1: On nous trouve des noms?
Élite2: Des noms sérieux. Pas comme Charles de Gaulle.
Wacko: Astérix et Obélix?
Tous: Q_Q
Dovee: Qui a le savon?
Wacko: Je l'ai donné a Oscra
Oscra: Je l'ai donné a patate
patate: Bizarre. Je ne l'ai pas.
Delta: Trouvé.
Soldier: Hum hum!
Delta: Désolé!
pastilili: Je crois que je le sens avec mon pied.

1. crac#

Élite1: Ma main!!
pastilili: Mais il est ou??
-La porte s'ouvre et le MC débarque-
MC: Héé! Sup!
Wacko: Halo.
MC: Qu'est ce que vous faites?
patate: Un soufflé au fromage...
MC: hmmmmm. Soufflé au fromage!
patate: C'était sarcastique.
MC: ow
...
MC: J'peux venir?
Wacko: Lâche toi lousse!
-Il embarque-
Oscra: Attention! tu m'écrase!

1. Crac#

Wacko: AHHHH! Mon pieddd!!!!!!
MC: Pardon.
Dovee: Ah j'ai oublié de dire qu-
MC: Gnnn!
Dovee: on a perdu le savon...
MC: AAAAAAHHH!!!!
pastilili: Il l'as retrouvé je crois!
Delta: Je mangerais bien quelque chose moi.
Wacko: Ouais moi aussi.
Soldier: Mc donald's?
patate: Ta gueule.
Wacko: J'arrête pas de bouffer moi depuis 20 heures environ.
Delta: Moi la nuit je mange beaucoup! J'aime ça manger! C'est bon les patates! C'est bon pour le bedon!!!
Wacko: En plus mes parents sont partis en camping et je suis seul chez moi et le frigo est a moitié vide!!
Élite1: Ta vie est passionnante.
Wacko: Merci!

...

Wacko: Je vais faire un tour dehors. Vous venez?
MC: Nah! Je suis bien ici!
Élites: Ouais!
Scénariste: Attendez! On a spécialement conçu cette pièce pour les bonus! Vous restez!
Delta: grrr. Du scénariste en brochettes? Ça vous dit?
Scénariste: Ça va! ça va!

Wacko: Ça y est! J'ai plus d'idées!

-Ce message publicitaire vous est présenté par un de nos commanditaire et nous permettra de prendre une pause et de payer des dépenses... Ça coute cher louer un micro!-
Gars: Voici un message de votre gouvernement qui vous rappelle qu'un problème de jeu ça nous concerne tous. Ça vaut dire que vous êtes concernetoussé vous aussi!
Jean-Marc joue.
En fait il a un problème de jeu.
Son fils donnais un spectacle de fin d'année a l'école et... Jean-marc n'était pas la.
Tous les autres y étaient sa mère, ses soeurs, même les oncles et les tentes, le gars qui déneige la cour, même sa grand-mêre paralysée et sa brouette mais Jean-Marc... n'étais pas au spectacle de son fils...
Tous le monde y était vraiment tout le monde! Victor Hugo, Samson Bélair, L'impact de Montréal, Jésus, Justin Timberlake, Sonia Vachon avec une boite de Tide mais Jean-Marc... pas la. Parce qu'il jouais au jeux avec des cartes.
Tout le monde était la au show de son fils tout le monde! Orville Redenbacker's, François Paradis, Ben Laden, Jaques Chirak, Bono, Colette Provancher, Le coeur de l'armée rouge, Tony Blair, Mitsou, Radeck Bonk, Jim Morisson c'est fair déterré pour l'ocassion, l'inventeur du Smootyz de McAin mais Jean-Marc n'était pas la. Parce qui jouais au carte avec du jeu. Il jouais du jeux avec des cartes... Ça lui tentais pas d'aller voir son fils au show parce qu'il jouais au cartes avec du jeu.
TOUT le monde étais la tout le monde!! Le président de Bombardier, Cornemuse, Vincent Lacroix, George Bush, Mark Simoneau, le soundman de Fred Pellerin, la giraffe en chef du parc Safari, Donald Trump, mais lui le père du show du fils étais pas la au père du show de son fils parce qui jouais du show des carte au jeu. Y'a même remporté le Lauréat du gars qui était le moins la au show de son fils 2007 et le siège vide d'or de l'année a Cannes. Parce que Jean-Marc joue du jeu avec du joue des cartes. Jean-Marc a un problème.
Visitez le
www.cestlegouvenrementquivousencourageajouerquifai
tsemblentdetreconcernequevousetesrenduunplouc.com
Wacko: c'est fini?
Gars: Ouais.
Tous: O_O
Wacko: quoi?
Soldier: T'es bizzare.
Wacko: Bon si c'est comme ça je vais aller sur des sites pornos!
Delta: Je viens!
-Ils s'en vont-
L'histoire s'arrête ici... faute d'auteur...

Voici le premier épisode de la saison 3!!!!

-La scène reprend sur Halo 04 tout détruit. Un croiseur covenant passe devant et nous fait voir High Charity-
=Dans High Charity=
-2 Banshees passent a 2 poils de la caméra-
Caméraman: CHAUFFARDS!!!!
Élite1: Ok! on va a gauche pour rejoindre les autres
Élite2: Merde! Mon gouvernail est brisé!!
-Il continue tout droit et fonce dans un autre banshee et ils se crashent tous comme des merdes-
=Dans la salle d'audiance 1, le prophète Halo 360 et les forumeurs décident de l'avenir de leur modérateur=
Halo: En résumé, [Message intercepté par Silvermo et effacé par mesure de précaution. Nous tenons a nous excuser pour la gêne occasionnée. Votez pour Silvermo, le meilleur modérateur de tous les temps. Silvermo c'est un type bien. Halo 360 collabore avec le néo-nazisme. Halo 360 finance le crime organisé et aide aux actions terroristes d'Al Quaida. Halo 360 exporte de jeunes femmes des pays de l'est afin de les prostituer. Halo 360 fait parti d'un groupuscule communiste tchétchène. Halo 360 collabore avec un réseau mondial de vente de cocaïne. Halo 360 finance les milices au Darfour et en Somalie. Halo 360 aide la Corée du Nord dans sa conquête du nucléaire. Adolf Hitler était végétarien. Silvermo vous aime et vous le rends bien. Silvermo vous rends beau et fort. Silvermo augmente votre testostérone et vous transforme en bête a plaisir. Silvermo vous guérit du SIDA. Silvermo a érradiqué tous les cancers. Silvermo donne 1 milliards de millions de dollars par seconde a l'Afrique pour aider a son développement. Silvermo a stoppé le conflit au Darfour. Silvermo vous aide a trouver un travail. Silvermo aide Dieu dans sa conquête du bien. VOTEZ SILVERMO, et tous vos voeux se réaliseront]
Halo: J'espère que ma décision est claire!
=Dans une autre salle d'audiance, Leka est jugé pour la destruction de Halo=
Leka: There was only one ship.
Regret: Only one? Are you sure?
Réalisateur: Merde j'ai oublié de changer la langue du DVD
Wacko: Pèse sur pause!
Réalisateur: Quoi?
Wacko: Pause!!!
Réalisateur: Ça?
Leka: Si señor! Ellos apelaban Pillar of Autumn!
Wacko: Tu l'as mis en espagnol!
Réalisateur: Attend!!
Regret: Warum hast er, was mit dem rest der flotte nicht zerstört gewesen ist?
Wacko: Ça c'est de l'allemand...
Réalisateur: Mais c'est quoi ce bouton??
Wacko: Lance moi la télécommande!
-Il la lance-

1. Poc!#

Tartare Russe: Wtf???
Wacko: ici!!!
-Il la passe a Wacko-
Leka: Il s'est enfuit quand on concentrais le feu sur la planète.
Wacko: Bon!
Réalisateur: Hé! T'es pas censé être avec le MC toi?
Wacko: BUUUUUUUUUUUUUURP! Merde c'est vrai!
-Il s'en va en courant-
Leka: J'ai lancé tout mes vaisseaux a sa poursuite.
Regret: Quand vous avez apercu Halo. Sa majesté vous a t'elle aveulgé?
Leka: Wtf?
Regret: Aveuglé? Paralysé?
Leka: Non!
Pitié: Mais pourtant, les humains ont pu s'échapper et atteindre l'anneau pour le souiller de leur présence impure!
Leka: Souiller?
Regret: Ils laissaient trainer la vaisselle et leurs vêtements partout!
Leka: Mais comprenez moi! Quand le parasite a attaqué-
-Série de cris dans les gradins-
Tartare Russe: hehhehhehehe! Hhéhéhéhé!!!! MOUAHAHAHAHHAHAHHH!!!!111!!!1one1!
Tous:
Réalisateur: C'est pas tout de suite!
Tartare Russe: Désolé...
Vérité: Tu as eu raison de te préoccuper des floods. Mais ce démon. Ce Master Chief...
Leka: Quand j'ai appris ce qu'il préparait. Je n'ai absolument rien pu faire!
-Série de cris dans les gradins-
Réalisateur: Maintenant
Tartarus: hehehehehehehe!
Pitié: Prophète de la Vérité, ça a assez duré! Nous devont faire un exemple de ce minable, le conseil l'exige!
Vérité: Vous êtes un de nos instruments les plus importants. Vous avez mené votre flotte avec honneur et courage. Mais la destruction de Halo... Ben c'était un Epic Fail!
Prophète gelé: Nah! C'était de l'hérésie!
-Il reçois une bouteille de Coca Cola en pleine tête et se casse la gueule dans les gradins-
Leka: Headshot!
-Tous le monde se met a s'engeuler et à se taper dessus-
Leka: Je continuerai a me battre contre les humains!
Vérité: NONNNN!!!!!!!!!!! surement pas.
Tartarus: Wouf!
-2 Brutes arrivent et prennent Leka par les bras-
Vérité: Bientôt le grand voyage commencera.
Vérité: Mais le poid de votre hérésie sera trop lourd pour emprunter la voie... et vous allez être laissé derrière!
=Fondu sur la lune puis la caméra se déplace sur Cario Station=
Mst Gunns: Ce truc était sur le bord d'exploser...
=Dans la station=
Gunns: Optic? Complètement grillé... Et ça c'est sans parler du bloc d'alimentation. Tu sais comment ça coute ces trucs la fiston?
=Le MC prend le casque de sa nouvelle armure Mark VI et le met=
MC: Tell that to the covenant!
Gunns: Bon! Alors ta nouvelle armure est une Mark VI elle vient d'arriver de Songnim ce matin. Prend ça relax jusqu'a temps que tu sois habitué aux améliorations.
MC: Cool! Elle est confortable!
-Il aggripe le barreau qui nous retient dans le test d'optique-
MC: hmmm. Qu'est ce que ça fait si...

1. SHLAC#

Gunns: Mais qu'est ce que tu fais
MC: Euhhh. C'est pas moi!
-Il lance le barreau en direction de l'ascenseur et il transperce Johnson-
MC: OH! Merde!!
-Johnson prend le barreau et le retire. Le trou formé se referme automatiquement-
Johnson: Prend ça molo ok?
Gunns: Tout a l'air de marcher. Le test du bouclier est en réparation... depuis 6 mois mais en tout cas... Rapelle toi juste de faire tout au ralenti!
Johnson: T'inquiète pas! Je lui tiendrai la main!
-Ils s'en vont dans l'ascenceur-
Gunns: Alors? Quand va tu nous dire comment tu est revenu en un seul morceau?
Johnson: Désolé. C'est classé secret.
Gunns: Pouah! Mon cul!! Tu peut oublier l'ajustement sur ton scope alors!
-Ils montent-
Johnson: Bon c'est surement parce que Hoods l'as pas invité!
MC:...
-La porte s'ouvre-
Johnson: La terre... Ça fait des années que je l'ai vue!
MC:... J'adore votre cravate...
Johnson: Euh... Merde tu m'as fait oublié tout mon speech!
MC: Désolé...
-Ils embarquent dans la navette et ils se dirigent vers le pont-
Tous:...
Réalisateur: Met de la musique d'ambiance! Ça va combler le vide!
Musique d'ambiance: LALALLALlalalala lalalalalalala lalalalala!
-Les portes s'ouvrent-

A SUIVRE!!!!!!!!!!!!!!!!!

Patate : Nan ici ces les chiottes ! La réception c'est la porte à côté.
Mc et Johnson : Ah ok merci.

lol.
J'y ai pensé a ça mais vu que tu viens de me voler mon idée, va falloir que j'en trouve une autre.

Je veux la suite

attendez je viens de me lever ça fait 2 heures! Oui je me suis levé a 18 heures! (gros party)
Je reviendrai peut être demain ou ce soir mais je sais pas.

Ce soir finalement!

Suite!
-La porte s'ouvre-
Marines:
-Johnson sort de la navette suivi du MC-
MC: Vous m'aviez dit qu'il n'y aurait pas de caméras.
-Il se prend une caméra en pleine face. Il l'aggripe et la lance-
patate: Hé com-

1. PWND#

Johnson: Et on vous a dit de porter quelque chose de beau aussi!
-Ils s'avancent vers la porte-
Johnson: Folks need heros chief! And hope!
Johnson: Alors souriez! Tant qu'il vous reste de quoi pour le faire!
-La porte commence a s'ouvrir mais bloque-
Portier: Merde encore!
MC: Poussez vous de là! Je vais arranger ça!
-Ils agrippe la porte l'arrache et la lance derrière-
patate: Ça va je vais bien! Alors qu-

1. BANG#

===========
-La scène reprend dans High Charity ou Leka est escorté par 2 brutes. Ils avancent au beau milieu de la foule-
Grunts: Hé-ré-tique! Hé-ré-tique!
-Ils se prennent une bouteille format géant de Coca Cola™ en pleine face-
Leka: Gotcha!
Brute: Ta gueule et avance!
Narrateur: Leka avança vers le lieux qui allait peut être devenir le lieux de sa mort!
Tartarus: Un narrateur?
Réalisateur: Oui. Je l'ai engagé tout à l'heure.
=La caméra bascule pour nous faire voir dans les gradins=
Tartarus: Tu as attiré une sacré foule dit donc!
Leka: Si ils sont venu pour me voir ramper, ils vont être déçus!
Tartarus: Tu es sur?
Narrateur: Un grand frisson traversa Leka alors que les anneaux qu'il avait aux poignets commencèrent a se réchauffer. Ou était-ce les cristaux rafraichissants de la Dentyne Ice™?
Réalisateur: Attend. On a trop copié sur Meet The Spartans là.
Scénariste: Ta gueule!
Réalisateur: Déja la poursuite de MC Donald's™ nous à couté un bras! Tu veux qu'ils nous poursuivent ou quoi??six
Scénariste: Ben...
Réalisateur: Et aussi Jv.com qui nous oblige a mettre le signe ™ après chaque placement de produits!
Scénariste: Ça va!

• REWIND*

Narrateur: Ou était-ce les cristaux d'Excel™ Rafraîchaleine™!
Réalisateur: C'est mieux.
============

1. Série d'applaudissements#

-Le MC et Johnson s'avancent vers la scène rejoindre Miranda, Hoods et les autres-
Dovee: Sup boyz?
Johnson: Qu'est ce qu'ils font la eux?
MC: On en a ramené quelques uns lors des dernières missions. D'ailleurs ils en manque 2.
-2 silhouettes se lèvent dans les gradins-
Élite1: On est dans le gradins!!!!
Élite2: Crie pas comme ça! Tu va faire peur a notre nouvel ami!
Marine: maman!
-Il s'évanouit-
Réalisateur: Vite! Des noms!!
Scénariste: Attend... Leepa et quoi d'autre?
patate: Euh.
Scénariste: Aidez moi bon sang!
Réalisateur: Y a t'il d'autre forumeurs autres avec des noms d'elite que Dovee, Oscra, Rtas, Leka et Zuka ici??
Tous: ...
Wacko: Je vais aller voir.

...

Wacko: Trouvé! https://www.jeuxvideo.com/forums/1-10723-1261291-1-0-1-0-0.htm#message_1261418
Réalisateur: Walah!
Leepa: Super j'ai un nom!
Hoods: Hum hum!
-Ils se taisent tous-
Hoods: Messieurs, je suis content de vous accueillir!
-Il regarde les élites avec un drôle d'air-
Delta: Quoi?
Hoods: Allez y Crortana.
Cortana: Une autre diffusion illégale de porno a été capté près de Jupiter. On a des sondes en routes.
MC: Désolé ma soirée est prise!
Hoods: Je suis désolé mais on va devoir faire ça rapidement
Johnson: Pourquoi?
Hoods: J'ai euh...... Chié dans mes pantalons!
-Excitation dans les gradins-
Marine indiscret: C'EST DÉGUEULASSE!!!!1111!!!111!!!!shift+1
Hoods: C'est le trac!!
pastilili: Quelle sorte d'excitation dans les gradins?
Wacko: Ta gueule!
Oscra: C'était ça alors l'odeur!

Cortana: Vous êtes pas mal
MC est Johnson: Merci!
MC: Non c'était a moi qu'elle disait ça!
Johnson: Tu veut te battre?
-Il donne un coup de poing minable au MC-
MC: Voyons voir...
-Il frappe Johnson qui décolle se crash en haut des gradins-
Johnson: J'ai jAmAiS coMmAndÉ dE pOuleT mOi!
Hoods: Sergent Major. Euh...
-L'équipe médicale du plateau apporte Johnson sur la scène-
Hoods: Bon. Alors la croix de... j'ai oublié le nom vous est attribuée pour vos actes héroiques sur halo. Pour un soldat du UNSC...
============
Tartarus: ...il ne peut pas y avoir une pire hérésie! fessons de ce minable un exemple un exemple pour tout ceux qui brisent l'alliance!
-Il se retourne-
Tartarus: Wouf! Je mangerais bien un bol de Pedigree™ moi!
Leka: Non! Continuez ça chatouille!
-2 brutes enlèvent l'armure de Leka-
========

1. Applaudissements#

Oscra: Nous on est la pour faire beau c'est ça.
patate: D'après toi?
Hoods: Commandant Miranda Keyes! Les actions de votre père dans ce combat perdu d'avance ont étés presque parfaites! La marine a perdu un de ses meilleurs capitaines.
Dovee: Et nous alors?? On l'as aidé le MC sur le terrain! Lui il faisait juste nous dire quoi faire et se faire parasiter!
Hoods: euh... j'ai une Kit Kat™ ça fait?
Dovee: Tu te fout de-
Delta: Met la Chuncky et au caramel et c'est vendu!
Hoods: Accepté!
Élites: ¬_¬
Delta: Quoi?
========
-Le casque de Leka tombe sur le sol-
-Un bâton très chaud avec un logo sort de nul part-
-Tartarus prend le bâton et marque Leka avec-
Leka: c'est quoi le logo au juste?
Tartarus: Sony™! Ou bien la marque de la honte.
Leka:
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNNNNNNNNN!!!!!
!!!!

A suivre!!!!!!!!!

Pas de commentaires Je vais aller noyer ma peine dans l'alcool et la drogue!

Voila une saga mp3 bien sympa:
http://dgsce.celebow.com/

je sais pas si quelqu'un l'avait deja mis! pas envie de me taper les 40 page pour verifier^^

enfin telecharger et a vos ecouteurs!
et aussi une liste des sagas qui existe:
http://forum.netophonix.com/sagaslist.php
pour avoir classement par rapport a l'avis des auditeur->classement par nombre de BRAVO et Decroissant

Bravo delta

Sinon, j'ai déja les épisodes de la DGSCE, j'aime pas trop

j'avoue avoir ris quelque fois

omega
J'avait déja vu ça mais c'est quand même bon.

Bon alors je travaille jusqu'a vendredi après je suis en congé payé! N'attendez pas de suite avant vendredi ou peut être jeudi au mieux.

Finalement je suis en congé demain! (very very very happy face) Alors je poste la suite ce soir. ouais ou bien cette nuit car avec le décalage ben... j'ai oublié qu'est ce que je voulais dire x_x alors...

Suite!

1. alarme#

Cortana: Rupture spatiotemporelle juste en dehors du battle cluster.
Hoods: Montrez moi
Cortana: 15 croiseurs juste en dehors de portée des cannons.
Amiral Harper(appelons le Steven XD):(radio) Ici la flotte de l'amiral Harper! Nous attaquons l'ennemi
Hoods: Négatif amiral. Retourne donc au canada avec ton pétrole et les castors!
Wacko: C'est pas comme ça l-
Delta: Ahh! Ta gueule j'ai faimmm!!
Wacko: Ta Kit Kat elle est ou?
Delta: Ben... Quelqun me l'as surement volée! BURPPP!
Hoods: Y'en a qui travaillent ici!
Oscra: Nous aussi! On est acteurs dans cette parodie.
Wacko: AHHHH!!! Il pleut et la fenêtre de ma chambre est ouverte!!!
-Il s'en va en courant-
Hoods: Hum hum!
Tous: désolé...
Hoods: Miranda! Aller dans votre frégate rejoindre la flotte!
Miranda: Oui!
Hoods: Vous avez les cannons cortana. Dès qu'ils sont a portée, tirez!
Cortana: Yep!
-Elle disparait-
Hoods: Quelque chose ne va pas... La flotte qui a détruit Reach était 50 fois plus grande...

...

MC: Ou est le marine qui dit que c'est des vaisseaux d'abordage??
Delta: Il est allé aux toilettes. Burp
Isma: Je peut le remplacer?
Scénariste: Pourquoi pas?
Isma: Sir! d'autres informations. Ce sont des vaisseaux d'abordage!!
Hoods: Ils veulent essayer de mettre nos cannons HS pour que leurs croiseurs puissent attenidre la terre! MC? Défendez la station!
MC: Oui monsieur! I need a weapon.
Johnson: c'est par ici!
Dovee: Et nous?
Johnson: euhhhhh venez.
-Ils se rendent tous au train-
Loudspeaker: Attention! Vaisseauz d'abordage en approche!
MC: Oui on le sait!
Johnson: c'est ici!
MC: Euhhhhhh c'est quoi ça??
Johnson: Un SMG! C'est l'équivalent d'un MA5B sauf que c'est moins puissant, moins précis et que la visée dévie vers le haut sans aucune raison...
MC: bien... et ça?
Johnson. Ah! Un Battle Rifle! Ça ressemble au MA5B m-
MC: Vendu!!
Johnson: mais ils vont moins bien, ils tirent tout croche et en plus ce sont des semi-automatiques...
MC: Passe moi en un de chaque...
-Ils s'en vont-
Leepa: Et nous? o0
MC: euhhh..... Y'a des caisses et... des marines qu'on peut lancer.
Marine: Je prend ma semaine de congé payé!! Salut!
-Il s'en va-
Loudspeaker: A tout le-
Delta: TA gueule! J'ai faim!
pastilili: Tu as tout le temps faim.
Réalisateur: Ahh! Si vous continuez je vais aller manger un sandwich moi!
Élites: beurrrk!
Réalisateur: Un humain?
...
Réalisateur: Brochettes de Jackal?
Élites: ^^
Réalisateur: Bon je vous propose un bon méchoui de jackal après le tournage qui est partant?
Delta: j'ai faimmmm!
MC: Vous comptez niaiser ici longtemps?
Oscra: C'est bon. On arrive...
Johnson: Ils sont de l'autre coté de cette porte! Dès qu'ils l'ouvrent tirez!
MC(dans sa tête): hmmm. Si je me place près de la porte je pourrait les surprendre!
-Il s'approche-
Wacko: Attend la porte va-
-Violence-
Wacko: exploser...
-Des grunts et des Élites débarquent-
Leepa: Et nous on se défend comment?
Isma: Regarde!
Leepa: C'est pas un des trucs qu'il nous a dit de lancer?
Isma: Oui!
-Il s'approche-
Marine: Hé mais qu'est ce que tu fais???
Leepa: Devine!
Marine: Mais repose moi!!!
Leepa: ok!
-Il le lance sur les grunts-
Marine: AHHHHHHH!!!!

1. PWND#

Grunts:
Dovee: laule. Ça marche pour vrai
Marine: Tu refais ça une autre fois et JE TE FAIS RÔTIR A LA BROCHE POUR TE MANGER!!!!!!!!!
-Il fait une crise cardiaque et meurt-
Leepa: Ça tombe bien car je n'ai pas bon gout!
Delta: En tout cas ma bouchée goutais bizarre.
MC: Continuons!
-Ils passent la porte-
MC: Crèvehhh!!
-Il fait un headshot a un grunt et il explose-
Tous: WTF???
Wacko: J'ai activé plusieurs cranes lorsque j'ai joué pour me remémorer l'histoire!
Oscra: Lesquels?
Wacko: Euh... Grunt Birthday Party, Sputnik, Envy et aussi IWHBYD.
MC: Tu as fait outskirts 7 fois??
Wacko: Non ça a donné que c'était la fois ou le crane était la alors je l'ai pris et j'ai tué tout les Élites qui venaient après!
Réalisateur: Vite! Rappelez vous le méchoui!
Delta: pffft! Je n'ai plus vraiment faim...
MC: Ou est johnson??

Delta: burp
MC: Bon allons y!
-Ils continuent jusqu'a la salle ou il y a les premières grenades. Ils les tuent tous en lancent des caisses et des marines-
Marine: Hé! Regardez! Ils quittent la station Malta!
Cortana:(radio) Malta. Quelle est la situation?
Gars(radio): Je n'y crois pas! Ils s'en vont! On a gagné!!!!!
---
-Malta explose-
Marine: Sooo uncool!
-Des covenants débarquent par l'arrière. Le MC fait un headshot a un grunt qui fait exploser tout le monde-
MC: C'était sensationnel!
-Une ampoule fluocompact allume au dessus de Dovee-
Dovee: J'ai une idée! À la place de lancer des marines en vie, on pourrait lancer les cadavres!!
Marine a moitié mort: ça fait 10 fois que je te le dit! ahhhrg.
-Il meurt de la bactérie mangeuse de chair-
MC: Ça ne marchera pas car les cadavres passent à travers de tout sauf le plancher
Plancher: Et oui!! Je suis le seul élément que l-
Delta: stfu.
Réalisateur: Méchouiii!!
Leepa: C'est vrai! On devrait y aller!
-Ils se rendent dans l'autre salle et tuent les covenants a coup de caisses et de marines-
Isma: Ils quittent la station Athens!

1. BOOOMM#

Hoods(radio): Cortana! Rapport!
Cortana(radio): L'explosion provenais de l'intérieur de Athens comme pour Malta. Les covenants ont surement apporté des bombes.
Hoods: Je suis sur qu'il y en aura une ici! Chief! Trouvez la!

A SUIVREEE!!!!

Delta: Méchoui time! J'ai faim!

voilà mon ancienne parodie, j'ai un peux modifié:

part 1:
un vaisseau s´aproche d´une mysterieuse instalation probablement extraterrestre (whoooo !, suspence, tout le monde conai mais suspence quand même):
-keyes: cortana, je veux juste savoir si des covenants sont déja présent ?
-keyes:...
-keyes:cortana !!
-cortana: oui,oui,oui,oui je suis là.
-keyes:pfff...
-cortana: mais comme disait ma grand-mère, mieux vaux tard que jamais !
-keyes: vous n´avez pas de grand mère...
-cortana: oui bon hein, je parlai de celle de mon modèle humain, a par ça rien de spécial, on élimine les dernières unité de reco, et il seront la dans 90 secondes.

1. CHLOMPF#

-cortana: rectification, ils sont déja là !
-keyes: je te déteste de toute mes forces...
-cortana:c´est pas ce que tu m´avais dit hier soir...
-keyes: oui bon j’étais imbibé au wisky aussi , rétablissé l´alerte alpha sur le vaisseaux, et accueillons chaleureusement nos bon bon vieux amis !
-cortana: OK ! mais avec quoi ?
-keyes: mais avec l´adjudant bordel !!
-cortana:j´ai déja commencé...
dans la salle de dodo cryogénique.
Technicien : chef, nous devons voir si tout est en ordre avec votre armure et votre vision, etc.
MC : bien sûr la calibration….
Technicien : oui la calibration.
MC : c’est évident, la calibration !
Technicien : ça devient chiant toute ces répétitions…
MC : euh… oui pardon, alors, OU SONT LES ARMES !! ??
Technicien : d’abord, on va un peu changer le scénario.
MC : hein ?
Technicien : oui, vu que monsieur spartan104 est devenu aussi un fan de MGS, il décidé d’incorporé solid snake au scénario de sa parodie.
Un autre tube cryogénique s’ouvre pour laissé apparaître le fameux solid snake.
Snake : bordel, c’est quoi ce délire… oh mon dieu… hideo l’a fait… je sui dans un jeux Microsoft, NOOOOOOOONNNN !
MC et technicien : oookkk….
Snake : oh !… c’est des shaders ? j’en avait jamais vu avant…. Finalement ça peut être pas mal !
MC et technicien : ben voyon.
Technicien : bon, vous devez aller voir le capitaine keyes, venez je vous montre ?
Snake : il va nous les casser combien de temps celui là ?
MC : t’inquiète, le jeu est quand même scripté a certain moment… gnark gnark gnark…
Le technicien, snake et le MC s’engage dans les couloir, mais, oh ! malheur, des flammes jailli du couloir et brûla le technicien.
MC : oui, donc là, c’est un passage scripté, mort a cause d’un explosion.
Snake : non regarde, un piège avec des grenades au phosphore !
MC : tu veut dire des grenades incendiaires ?
Snake : Oui, je l’ai su un peu avant qu’il devait y avoir un piège…
MC : euh… comment tu peu savoir ça ? t’est devin ?
Snake : non, j’ai juste vu un crétin avec un lance-flamme avec le matricule 333 se barrer en rigolant juste avant l’actionnement du piège.
MC : a oué… vachement bien observé le truc… allons voir keyes !

part 2:
Etant donné le passage suivant n’a aucun interêts, j’ai pris le pari fou de faire une ellipse temporelle :

Keyes : ah vous voilà adjudant !
MC et snake : on sait, on doit sortir cortana du vaisseaux a cause du protocole cole blablablabla….
Keyes : mais comment vous savez ça ?!

• flashback*

MC : alors le technicien tu va me dire quel est le bute de cette mission ?!
Technicien : non par pitié, pas le demon !
Snake : vas-y stip !
Technicen: NON pas par là !! !

• flashback*

MC : euh..de... les… les entrées de derrière !
Keyes : hein ?
Snake : laissé tombé bordel !
Cortana : voilà, laissé mes sous programmes faire l’atérissage en douceur, je vous garantis que le pillar ne sera pas endommagé !
Keyes : ouais, ouais….
Cortana : c’est bon, transféré moi !

• TJIOU*

cortana : mmm… salut beau gosse !
MC : et merde… une IA nympho….
Snake : bon, allé, on doit y allé !! !
Le MC et snake emprunte un couloir, tue les deux grunts
Snake : mais… mais… putain ! ce flingue est trop bon ! un socom c’est de la merde a côté de ça !
MC : ^^
Snake va dans le resto
Snake : YOUHOU !

• PAF*
• PAF*
• PAF*
• PAF*
• PAF*

MC: mais bordel ! il a tué tout le monde ce con !
Snake : euh… désolé, allala… bon, voyon mon inventaire maintenant que j’ai récupéré ces armes sur les corps… alors… un M6D, un MA5B, un pistolet a plasma, un fusil a plasma, 5 grenade a fragmentation et 3 grenade a plasma sachant que je peu stocké 40 grenades de chaque type, sans oublié une boite en carton de la cantine si besoin est.
MC : O_O
Snake : et oui, c’est ça l’avantage d’être solid snake !
Le MC et snake continuère dans les couloire jusqu’au nacelle
MC : mmmm….. j’aime pas trop beaucoup ça, d’abitude ya du monde dans ce passage, jette un œil !
Snake arrache un œil d’un élite spec ops a terre et le jette.
MC : mais t’est malade !
Snake : ben quoi ? tu m’a dit de jeter un œil, et puis c’est pas comme si il en avait encore besoin !
MC : mais bordel, t’est serieux en plus !
Cortana : ben quoi, toi aussi tu fai des trucs…
MC : tais-toi !!
Zuka : bordel, mon œil !! espèce de malade !
Snake : ben il est vivant ?
Zuka : sombre crétin ! je rusai pour surpendre keyes dans sa nacelle !
Snake : pourquoi t’a pas activé ton camouflage au lieu de t’alongé comme une merde ?
Zuka : a oué, pas con… vachement bien observé le truc !
Zuka saute dans une nacelle pour rejoindre halo
Zuka : a plus crétin d’humain ! vous allé sombré avec ce vaisseau, misérable ! MOUAHAHAHAHAHAHAHA !! !!!!
MC : on prend la nacelle d’a coté ?
Snake : ok !
Pendant ce temps là
Keyes : bon, pas besoin des sous programme de cette pétasse pour faire l’aterissage
Keyes entre un code et apui sur plein de bouton
Ordinateur : code de déverrouillage des commandes : accepté
Ordinateur : code de poussé des réacteurs a 100% : accepté
Des sirènes rententissent dans le vaisseau
Keyes : hein ?!
Ordinateur : réacteur : activé
Keyes : quoi ?! mais c’est pas vrai !!
Ordinateur : pillar of autumn : prêt a l’acceleration
Keyes : NOON !
Ordinateur : vous êtes vraiment : un boulet.
Keyes : oui je sai… bon, je vai rejoindre les nacelles…

la suite je la fait demain, promis

Preview partie 2 :
MC :allez soldat, dans la nacelle, vite !
Marine : j’y suis presque ! J’Y SUIS PRESQUE !
Le marine se trouve juste devant la porte, soudain, la porte se referme devant sont nez.
Snake : j’aime pas prendre du retard.
MC : HAHAHAHAHAHA ! j’y avais jamais pensé a ce coup là…
Pilote : keyes passe en manuel !
Le pillar of autumn fait de zigzag a toute vitesse.
MC : merde, j’ai oublier de cacher la bouteille de whisky avant de partir, hey, ça fait un point commun avec toi et keyes !
Snake : :hum :
Marine : mon dieu ! on va pas mourir hein ?
MC mets sa main sur l’épaule du marine avec un regard de compassion mêlée a de l’hypocrisie :hap :
Pilote : mon dieu, on a un écran bleu !

• FATAL ERROR*

MC : a vrai dire, vous allez tous mourir, sauf moi et snake.

• onomatopé d’un crash de navette :noel :*