patate t´est toujours la quand il le faut a ce que je vois n´est-ce pas ?

:taggle:

Franchement Soldier je sais qand tu mets tes parodies et je sais quand tu es sur le forum.
Je sais beaucoup de choses sur toi Soldier et tu devrais commencer à t´inquieter.
Et surtout : ARRÊTES DE METTRE CES FOUTUS FAST-FOODS DANS TES PAROOOOOOS !! !!

Bon :taggle:

C´est pas ma faute si t´est végétarien.

Je ne suis pas végétarien mais contre la macdonalisation du monde...

Soldier
LOLLLLL La reproduction des Grunts...

Pour revenir au sujet initial j´ai eu une idée qui m´as passé par la tète alors que je n´avais rien a faire... Je sais pas si sa va ètre bon mais je me tente!
EU... Ya pas de titre!

Épisode 1

Intro...
Nous sommes en 2552. La planète Terre existe toujours, mais la surpopulation a contraint un grand nombre de ses anciens habitants à coloniser d´autre mondes. Ceux-ci sont parfois a des années lumières de la terre et des colonies voisines ce qui rend les communiquations très difficiles.
Les voyages supraluminiques sont desormais une réalité et le gouvernement unifié de la Terre, grâce au Commandement Spatial des Nations Unies (UNSC), a tout mis en oeuvre pour favoriser la colonisation, des millions d´homme svivent à présent sur les planètes habitables d´autres systèmes stellaires. Clef de voute des efforts de colonisation humaines, la planète Reach habrite un chantier naval interstellaire où sont construits les vaisseaux coloniaux civils ainsi que les vaisseaux de guerre des forces armées du UNSC.Compte tenu de sa proximité de la Terre, Reach est aussi un centre d´activité scientifique et militaire.

Il y a 32 ans, tout contact avec la lointaine colonie Harvest fut soudainement interrompu. Un groupe d´intervention fut détaché pour enquêter, mais il fut presque intégralement détruit; seul un vaisseau très encommagé parvint à revenir sur Reach. Son equipage raconta qu´un vaisseau extraterrestre apparemment invincible avait écrasé les forces humaines sans la moindre difficuté.

Ainsi se déroula la première rencontre avec un groupe de races d´extraterrestres, unies par leur fanatisme religieux: les Covenants.Le haut clergé Covenant ayant ayant jugé l´humanité indigne de leurs dieux, leur caste de guerriers lança une guerre sainte sans merci contre le genre humain.

Après une série de défaites écrasantes et la perte de plusieurs colonies, l´amiral Preston Cole du UNSC établit le protocole qui porte aujourd´hui son nom et interdit à tout vaisseau humain d´attirer par inadvertance les Covenants jusqu´à la Terre. S´il doivent se replier, les vaisseaux doivent impérativement éviter les vecteurs menant à la Terre, même si cela les oblige à s´enfoncer dans l´espace sans calculs de navigation appropriés. Les vaisseaux sur le point d´être capturés doivent s´autodétruire.

Sur Reach, un projet militaire secret visant à créer des super soldats cyborgs a pris une importance capitale. Lors des essais de déploiement, les soldats du projet SPARTAN-ll ont enregistré des résultats impressionnants contre les Covenants, mais ils sont trop peu nombreux pour pouvoir renverser le cours de la guerre.

Tout récemmment, les soldats SPARTAN existants ont été rappelés sur Reach pour y être perféctionnés. Leus mission était la suivante: aborder un vaisseau Covenant et localiser leur monde. Mais 2 jours avant le début de cette mission, il y eu un petit imprévu...
---------
MC: Mouailllll! Quelle nuit! Il faut vraiment que j´arrète de jouer a Gears of War pendant 28 heures d´affilée!
+Soudain un grondement se fait entendre+
MC: C´est quoi ça?
+Bang! Un vaisseau covenant defonce le mur de la maison du MC+
MC: WTF???
Élite: Désolé! C´est un pilote en formation!
MC: Mais qu´est ce que vous faites ici??
Élite: Bah! Rien de bien important! C´est juste une méga invasion meurtrière dont personne ne sortira vivant...
MC: AAAAAH! C´est encore un rève! Je sens que je vais...
Élite: C´est bon il est encore vivant!
Grunt pilote: Mon premier atterisage sans victimes!!!
Élite: Maintenant reculons un peu sinon on va ètre obligé de payer pour le stationnement...
------
Quelques minute plus tard
------
+ACID_NinJa et Le_Gazon font éruption dans la chambre du MC+
ACID_NinJa: Grouille!!! Il y a une armée d´aliens qui ont amorcé une ogive nucléaire et ils veulent faire sauter la planète!!!
MC: Nah! Trop paresseux.....
Le_Gazon: Aller quoi! C´est pas comme si tu avait a désamorcer une ogive nucléaire...
ACID_NinJa: Ta geule toi! Je te renie!
Le_Gazon:
MC: Bon allons y!
+Le plancher défonce et le MC se casse la geule en bas+
------
Les 3 descendent au rez de chausée.
Le_Gazon: Aller dépèche toi! Après je veux aller louer un film et le vidéo ferme a 5 heures!
MC et ACID_NinJA: Ta geule!
MC: Vous avez vu mon dentier? Ça fait pas trop véril avec une denture qui ressemble a la grande muraille de chine!
+Soudain, ACID_Zerd fait éruption+
Zerd: Pas le temps de vous dire bonjour!! Suivez moi!
+Il presse un bouton sur le frigo du MC et un passage secret s´ouvre+
MC: Wow! J´avais jamais remarqué que mon frigo était si grand!
+Soudain, un missile sortis de nul part vien exploser sur le MC+
------
Zerd: Nous voici dans... une pièce vide...
NinJa: Non la on a pas le temps de niaiser!
Zerd: Ok Alors voici un super chasseur turbo jaune, maciavélique, mallveillant, de l´enfer avec des pois bleus.
Le_Gazon: J´aime pas les pois bleus! J´aime meux les pois rose!
Les autres:
Zerd: On va tous embarquer la dedans et on va aller désamorcer la bombe!
Le_Gazon: C´est moi qui conduit!!!
Les autres: T_T
MC: Je vais conduire...
+Alors qu´il embarquais l´échelle sur laquelle le MC grimpais lâche et il s´aplati par terre.+
------
Alors qu´ils volaient a haute altitude, un problème de produisi.
MC: C´est quoi cette alarme??
Zerd: C´est un des breakers du moteur qui vien de lâcher. Sa paut se réparer mais il faut faire tourner les pistons moin vite et on va perdre de l´altitude.
NinJa: En français...
Zerd: Il va falloir sauter sinon on fait un atterisage en catastrophe!
Le_Gazon: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!! On va mourir c´est ça?
Zerd: Oui.
Le_Gazon: AH bon... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!
MC: Il y a quelques parachutes a l´arrière du vaisseau je crois qu´on va pouvoir sauter avec!
Zerd: Alors on attend quoi??
+Ils se dirigent tous vers l´arrière du vaisseau et prenent un parachute.
Zerd: Il y a une minuterie sur vos parachutes. Lorsequ´il va falloir les ouvrir, il y aura un gros bip.
MC: Alors si tout est correct moi je saute!
+Le MC saute du vaisseau et se fait ramasser par un avion+
------
Lorsequ´ils furent tous réunis ils virent une maison.
MC: On pourrait aller voir dans cette maison si il y a des armes a emprunter
Zerd: Alors allons y!
Ils se dirigent tous vers la maison et ils cognent a la porte.
wxyz: Qu´est ce que vous voulez?
MC: Pas le temps de t´expliquer mais il nous faut des armes.
+Un gars couvert de poussière surgit de nul part et crie a travers la porte+
Gars: LES ALIENS NOUS ATTAQUENT!!!!!
MC: Je crois que ça résume assez bien!
wxyz: J´ai pas d´armes ici...
NinJa: Bah... Alors partons.
wxyz: Attendez! Je vien avec vous.
Zerd: Bah ok!...
------
MC: Hé j´ai pas crevé a la fin de la scène!
Un plafomier* lache et le MC se le prend en pleine tronche...

• Plafomier= Lampe accrochée a plafond...

Est ce que le MC va désamorcer la bombe et sauver Reach? Tout ça dans le prochain épisode!

Pensez pas que je suis comme ça pour vrai... Quoi que...

Moi j´ai trouvé ça pas si pire!

Faîtes gaffe vous ne me conaissez pas assez...

Ps : Je suis Wxyz.

Excellent

Chapitre 44: Le MLCFF

- Voix-off : Etant donné les NOMBREUSES demandes de boycott du fast-food nosu allons devoir sauter la scéne du McDonalds et allez directement a la sortie du batiment ou nos amis se sont régaler.

-------------------------------------------------

- MC : J´ai bien manger, et vous ?
- Soldier :
- patate : Ce que vosu faites est...
- Tous : TA GUEULE!!!!
- patate : Je vais fondé le MLCFF.
- Halo : Le MLCFF ?
- patate : Le Mouvement de Lute Contre le Fas-Food
- Googol : En attendant on continura a allez au McDo quand on le voudra.
- Stip : BBBBBBBBUUUUUUURRRRRRRPPPPPPP!!!!!!
- Tous :
- Stip : pardon... BURP !
- patate : Vosu allez voir, mon mouvement va prendre de l´ampleur et il va anéantir TOUS les fast-food du monde!!!!
- MC : Encore un qui a trop regardé Totaly Spies.
- patate : j´en ai plus qu´assez, je m´en vais!!

• patate part et travése la route*

- flo_117 : Ca fera un crevard de moins dans c´groupe !
- patate(voix lointaine) : M´en fiche ! AAAARRRGGGHHH!!!!!

1. VVVVVVVVVVVVVVV SPLOUTCH VVVVVVVVVVVVVVVV#

- Googol : Oh purré !

- Voix-off : J´éspère que vous avez tous compris le sens comique de la réplique de Googol.

- MC : Bon on en était ou déja ?
- Johnson : Ben ou vient de sortir d´un McDo.
- Cortana : Trés utile cette information.
- MC : Bon on va continuer et....

1. BOOOM#

- Leka : Le démon est là !
- MC : Eh oh tu met un D majuscule a démon s´te plaît.
- Leka : On la refait.

1. ZZZZZZZIIIIIIIIIIIIIPPPPPPPPPPP#

1. BOOOM#

- Leka : Le Démon est là !
- MC : La c´est mieux.
- Rtas : Ecrase le Leka !
- Zuka : Aprés j´en ferais de la bouille pour mon emission de ce soir.

• Le Scarab marche sur le McDo et écrase la mascotte du magasin*

- MC :
- Johnson : Courrez !
- Leka : Zuka charge le canon !
- MC : Mettez vosu a l´abri dans cette grotte !

1. TIOUVVVVVV BROUM#

- Johnson : I be live, I can fly !

1. SMASH#

- MC : Bon on est a l´abri ici.
- Ours : RRROOOAARRR !! !!!

1. BAM#

- MC : Ta gueule l´ours.
- Ours : miaou.
- MC : C´est mieux.
- Leka : Bon envoyez des troupes au sol, on va devoir envahir la grotte !

A SUIVRE......

OH purré que c´e´st bien ton truc mdr ^^

Je tuerais le Démon

"mode rabajoie"

tu devrais faire un petit effort pour l´orthographe quand meme.. ça pique les yeux à force.

OMG tu sera la prochaine victime du camion citérne.

Du camion citerne alors

pas mal la paro ^^ j´aime bien le "on la refait" ^^

Je suis sûr que c´était Soldier qui conduisait le camion...

Sinon

I can touch the sky !

And you fell on the floor.

Exellent, le jeu de mot m´a beaucoup fais marrer, tellement ça ressemble à Googol

Bonne continuation !! !!

- Johnson : I be live, I can fly !

• • - Johnson : I belive, I can fly !

Trop drole

OH purré!