Pendant ce temps-là (en Ecosse) -Anais
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Après un déballage massif d’explosifs et autres armes de destruction comme les lance-missiles, magnums calibre .450 et autres C.D. de chanteuse québécoise, nos 3 compères continuaient à marcher dans les rues de Marseille quand ils virent au loin une tente de commandement élite. En temps normal, Dark se serait rué dessus pour la faire sauter. Tiens, ils se ruent dessus ? ils sont assez conscients pour se souvenir de leurs ordres ?
- Zouli c’est tout bleu !
Ah.
Cette tente de commandement (une seconde, d’abord écoutez ça
http://radioblogclub.com/open/4605/dora_l_exploratrice/Dora%20l%27exploratrice%20-%20Youhou voilà, le texte prend tout son sens) était en réalité le studio de tournage du dernier épisode ! Votre série préférée va être interrompu par les soldats ! Ce pauvre Gozep ne sait pas ce qui l’attend
- Mais où est mon zus de zalzifi ?* *
Les 3 soldats en armure, dont un tout vert, un tout bleu et un tout violet (on voit lequel se fait les grunts et lequel se prend les Elites) sautèrent par-dessus une carcasse de voiture, firent une double roulade pour esquiver un projectile de Wraith, dansèrent la Carioca, dégoupillèrent des grenades et tout en courant ils continuaient à tirer des lattes qui auraient asphyxié même une Brute adulte. A force de courir, ils arrivèrent tant bien que mal à coté du studio de tournage.
« Des Jackals ! des Brutes ! un Grunt ! FEEEEUUUEEEEEEEERRRR hurla Dark. En moins de 5 minutes, le studio de tournage fut ravagé par des balles perforantes spéciales « troue-cul 741 de Sawashié »
-Ey mon Popov, c’est pas Gozep ? The Gozep ? dit Apone en pointant du doigt un pauvre Grunt recroquevillé dans un coin dans une armure rose avec des marguerites tatouées dessus
-Nan. Nan. Putain de merde mais si mon jean-louis, t’as raison ! c’est le gnome !
- Silvouplé messieurs les numains, me faiteuh pas de mal je vous en supplliiiiiiie
- Meuh nan gamin, tout ce qu’on veut savoir, c’est si t’as eu mal dans l’épisode où tu étais accroché à une roquette magique qui devait aller détruire le vilain monstre dévoreur de planètes du néant enchanté ?
- bah, euh…ne m’en zouviens pas de zet épisode ?
- Normal, c’est l’épisode du jour. *gros rires* Le petit extra-terrestre se recroquevilla de plus en plus, finissant par ressembler à un tas de merde avec des fleurs dessus.
- Dark, tu l’as la roquette ? Ey, tire pas sur ce Jackal ! il est mort !
- Nan c’est po vrai, la preuve , quand j’ai essayé d’griller mes allumettes en les frottant contre sa peau, ça a fait splitch et pas splotch, donc c’est qu’il est encore en vie
- Il a plus de tête abruti.
- Oui mais lui il le sait pas xD *GROS RIRES et le petit Gozep se pisse dessus en voyant ces trois géants se marrer* Dark sortit de sa sacoche deux bouts de scotch, un briquet, un tracteur Caterpillar, un poulet en caoutchouc, une demi-tête nucléaire gagnée au poker, et tourna le dos aux deux vétérans. Lorsqu’il se retourna, il tenait dans ses mains une roquette de 15 mètres de haut (oui, ça semble invraisemblable mais c’est pas si lourd en fait
). Un cliclic se fit entendre sur les radios
« Dark-2 au rapport, nous avons trouvé le bouclier, nos gars les déboulonnent.
- Pas Les, ducon, Le. Y’a qu’un bouclier connard. Service orthographique POWAAAAAAAAaaaaa
- Euh si vous le dites Lieutenant. Avez-vous trouvé les plans ?
- Ca dépend pour combien tu suces. Ey les koupaings, demandez au ptit s’il a les plans
- Vous avez un otage ?
- Euh ouais, jcrois que c’est comme ça qu’on l’appelle.
- Les ordres de mission stipulaient de ne laisser aucun Covenant en vie monsieur…
- C’est Gozep, alors tu la fermes, et tu t’éloignes du hangar. A mon ordre, tu grimperas sur une chaise en merbeau vêtu d’un pagne en soie blanche et tu chanteras un air traditionnel togolais, compris Caporal ?
- B…Bien chef… *bas* putain, mais où j’vais trouver une chaise en merbeau moi… Fin de la communication *clic*
- Wouhou, vive mon autorité hiérarchique, c’est trop kikoolol comme truc. Z’avez fini de l’attacher ?
- Une seconde mon Darkounet, c’est que le ptit est glissant.
- Arrété monsieurs les numains, sivouplé laissé moi partireuh !! supplia le mini-acteur, en se rendant encore plus glissant
- Putain, on dirait qu’il boit encore plus que toi mon Popov *gros rires de
*
- Naaaooon arrétééééééé !! ! »
Comme par enchantement, 5 000 Grunts sortirent des décombres de Marseille, répondant à l’appel de leur star internationale. Vingt-six croiseurs amiraux pilotés par des Grunts ( volés après une émeute rapide et sanglante sur Grunt-Paradise 25 et 28 ) déchirèrent le sous-espace pour sauver le pauvre. Raspoutinov Popovitch Tchernobilosky, Jones Apone Junior et Dark sourièrent de toutes leurs dents.
Comme la direction de la chaîne suppose que vous savez ce qui va se passer et que, pour des raisons de décence, de pudeur, de bienséance, de chocolat et de jus de poireau ainsi le fait que l’association de protection de grunts (demandez a Momo) nous fasse des emmerdes, cette scène a été coupée au montage. Veuillez en excuser la direction, mais pour moi qui ai vu les images… c’était pas du joli joli… toutes les photos sur Rotten ! A la place, nous ne vous proposons pas la diffusion du dernier épisode de Gozep, le petit Grunt des prairies enchantées parce que…parce que… enfin voilà quoi. Merci de votre attention, et encore désolé pour ce petit interlude
Exténués et sans munitions, les 3 soldats s’assirent sur un monticule de Grunts.
- Bah putain, pour une partouze, c’était plutôt intense hein les gars ?
- Tu l’as dit Albator. Allez on a fini, on se barre. Le gruntocide s’étendait devant leurs yeux alors qu’ils se levaient pour foutre le camp. Une petite voix derrière eux se fit entendre
- Libéré moi zilvouplé !
- Putain de merde, on a oublié cui-là !
- Pas grave. *clic* Dark2 ?
- Aoummm tachtka moupala Aouummm…
- C’est pas un air togolais ça, c’est un air zimbabwelien. Ogolais, ça fait plus Eooouuummmmmm que Aouuummmmmmm…
- Eoummm tachtka moupala Eouummm…
- Parfait parfait ! maintenant, on va pouvoir faire rituel satanique d’invocation du monstre dévoreur de planètes du néant enchanté. Dit Dark avec un sourire sur sa visière
- Ey koupaing, t’es toujours puceau? demanda Popov à Gozep
- Euh…non, ze zuis pas un puzeron pourkwa ?
- C’est bon Dark, on a l’offrande ^^
- Alors FEUUUEEEEEEEERRRR !! !!
Une faille
intra-spatio-double-bipolaire-multi-réactonnelle-o
uzor/roxxor-dimensionnel s’ouvrit, et un lapin gigantesque apparut, le monstre dévoreur de planètes (ah, j’en vois qui écoute Didier Super dans la salle). Il apparut un dixième de secondes trop tard, car la roquette made in Dark venait de lui occulter la tête (je connais même pas le sens du mot occulter ^^). L’explosion rasa aussi le hangar à coté, histoire de faire bonne mesure.
Un Albatros vint chercher les 3 soldats complètement beurrés, assommés par une gueule de pierre (comme le bois, mais plus dur) terrible. Dans tout les cas, la mission fut accomplie.
Bilan
Mais pourquoi j’me fais chier à faire un bilan pour une mission aussi barbare ? xD