Mais je suis d'accord avec moi, ce n'est pas le monologue le plus passionnant auquel j'ai participé.

En fait, monologuer, c'est un art. Pour faire un bon monologue, il faut un verre de coca-cola ( évitez les sous-marques... Elles ne font pas marcher le système capitaliste ). Il faut un bon sujet, ou alors plusieurs, mais sur lesquels il est possible de développer un minimum. Ensuite, il faut du temps libre, car le monologue est un loisir qui bouffe pas mal de minutes de votre vie, s'il est bien organisé. Une fois que vous avez tout ça entre vos mains, il vous faut des parents, eux même étant descendants de quelque chose. Qu'ils soient mort ou pas, n'a pas de réel importance. Il vous faut une maison, ou tout du moins un habitat recevant l'électricité. Une connexion internet est requise, pour permettre le partage de votre monologue, pour les petits malin, vous pouvez peut-être vous brancher sur la ligne de votre voisin ( ou voisine ), et ainsi partager [[ MESSAGE SUBLIMINAL : ADIDAS ADIDAS ADIDAS ]] gratuitement votre récit et vos pensées. La connexion internet ne suffit pas, il vous faut un ordinateur complet, comprenant donc une carte mère, avec un processeur, une carte graphique, de la mémoire vive, etc... Ainsi que des ventilos, performants au possible, pour éviter de se retrouver sans maison, et donc sans connexion internet, avec un ordinateur en feu, ou sinon, vous ne pourrez partager votre monologue savamment concocté. Il vous faut aussi un écran, ce qui n'est pas obligatoire, mais va vous aider à lire ce que vous écrivez ( c'est mon petit conseil du jour ) ainsi qu'un clavier ou une souris ( ou les deux ). Si vous ne possédez qu'une souris et que vous êtes sous Windows, vous pouvez utiliser le clavier visuel, disponible dans les " Accessoires ".
Pour monologuer correctement, il n'est pas important d'avoir un sujet intéressant, quoi que cela aide, c'est à vous de maitriser votre sujet et de le rendre attrayant. Une récente étude montre que les meilleurs monologues ont étés réalisés par des hommes âgés de 22 ans, et qui écoutaient en même temps du rock psychédélique. Il est donc vivement recommandé d'écouter des musiques d'artistes comme Jimi Hendrix et... Et puis c'est tout en fait. Voila, j'espère que ce tuto va vous aider, que vous trouverez enfin l'épanouissement final de votre vie, et que vous vivrez heureux.

Bisou !

Voilà voilà à nouveau le point de départ. Shit.

Tout ce temps gâché par un tuto en carton, si c'est pas malheureux.

un pavé où on parle ni de moi, ni de tyran, ni de dictature, ni de momoqqch, ni de pommisme, suis bluffé

Je triple poste pour la peine. Et fais des bisous à Halo quand même.

Tu as raison parlons de toi. Par contre il va m'être difficile de ne pas utiliser les mots incompétent, dictateur, floodeur, boosteur, monologueur, et autres synonymes.

Du coup comme mon post a perdu son crédit à cause de toi, mes bisous à Halo ne sont plus valables. Merci !

Mais je me rends compte que j'arrive à 1736 messages, c'est un évènement important dans ma vie. Alors je ne vais pas le gâcher pour un sous-être de la modération.

Résumons nous : le gabonais est mort, federer a gagné RG, halo fait des tuto en carton, silvermo est incompétent, je me fais chier, tout y est.

Continuons donc maintenant ce passionnant dialogue et parlons d'un sujet peu en vogue ces temps-ci : j'ai nommé l'anus.

L'anus est l'orifice par lequel le rectum, la partie terminale du gros intestin (le côlon), abouche à l'extérieur du corps.

Merci Wikipedia de nous cultiver un peu plus chaque jour.

Oui, parlons de l'anus. Je joue au scrabble en cours d'anglais.

Ou plus simplement : orifice anal by www.femmesensante.ca
Sans vouloir être sexiste et au vu de la qualité de la définition, ça veut tout dire.

Orifice extérieur du rectum. La stimulation de l'anus provoque des sensations variées d'une personne à l'autre.

D'après un site innommable ici, merci jv.

Effectivement, j'ai failli oublier de me le mentionner :
"formait en latin un très grand nombre d'adjectifs marquant l'appartenance : humanus, rusticanus, urbanus, etc."

Disons merci à un site canadien pour nous l'avoir si généreusement rappelé.

L'outil define de google est passionnant :
"Selon Freud, le stade anal caractérise les joies du pipi-caca-popo chez le petit enfant."

Et quoi de meilleur qu'un haut de page pour mettre en valeur un tel sujet (smiley hypocrite, cela va de soi)

Cependant leur définition de la stipulation dans le sens propre du terme est incomplète.

Comme quoi les sens que l'on donne aux mots changent selon les époques :

"La sodomie fait référence, au Moyen Âge, à toutes les pratiques sexuelles dédiées à des fins autres que la procréation que ce soit la sodomie proprement dite ou la fellation, les relations homosexuelles, la masturbation, etc."

Et là vous devez me remercier pour vous donner ses passionnantes définitions.