La crise économique, c'est du passé. Ensemble, nous formerons une Elite de l'humanité qui se consacrera jour et nuit, assis sur des chaises à clous et en écoutant Céline Dion, à créer de nouvelles armes de plus en plus puissantes et de moins en moins chères
Ensemble, la loi sur la régulation des armes à feu sera levée, le service militaire de 7 ans et les "bracelets de contrôle du peuple" seront obligatoires
Les doses de poison délivrées seront la justice la plus totale (et evidemment entre les mains du gouvernement qui est je vous le rappelle, votre ami). Les Ecoles Supérieures subiront le Dark Brainwashing System (by Sawachié Corp) et ses étudiants seront dévoués corps et âme à la gloire de leur patrie. Les Laboratoires seront reconvertis dans une industrie militaire florissante, allant de la nouvelle particule explosive à la molécule dévoreuse de chair humaine téléguidée en passant par les essais de sauterelles sodomites
Alors je vous le dis, oui mes chers compatriotes, ensemble, nous détruirons le monde. Mais en faisant des bénéfices !

C'était un message de votre ministre de l'Armement, de la Recherche et de l'enseignement supérieur

Je viens d'apprendre que je suis maniaco dépressif.

Je viens d'apprendre que des idiots ont encore créé un gouvernement idiot

En tant que fondateur, membre et président du partie Stipocrate, j'approuve toute les décisions prise par mes Ministre.

Je profite de ce communiquer pour dire que dorénavant, les nains devront s'habiller en tutu rose, et que la pédophilie n'est plus un crime.

• Un garçon en habit déchirer cours dans les rues, collant des affiches sur les murs , ou est écrit en gros "Arrivé prochaine du Champion en titre des combats de gladiateur organisé par le Président Stip entre les races vivant dans son Anus".*

En tant que responsable des mots et lettres et moyens de communications, je me déclare despote

OUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Moi champion en titre du cul de stip ! moi mangez vous !!!!!

Champion en titre manger seulement les humains.

Les autres sont immangeable.

(Kochon inclue)

Tant que ça devient pas Kochon ça v

Hum, ça va

AHAHAOHOHAAAAAAAAAA

Moi manger ministre puis moi manger touuuus le monde !

En tant que nouveau ministre de la santé, nous approuvons la décision de notre présidence de nous attribuer la propriété de tous les cimetières.
De plus, un contrôle de santé obligatoire aura lieu tous les deux jours et nous nous réservons le droit d'extraire vos organes à tout moment pour des besoins purement scientifiques. Dîtes vous que c'est pour le bien de l'humanité.
De plus, des cobayes seront désignés d'office dans la population pour les expériences de la zarb corporation sans qu'ils en aient le choix selon le nouveau décret du despote Silvermo et en accord avec le président. Nous avons notamment besoin de progresser dans le domaine de l'anus, qui reste un des plus grands mystères. Comme l'a très justement dit un célèbre explorateur :
"Les plus grands secrets résident dans les océanus"
Afin d'offrir un état plus sain, nous faisons de notre mieux

Merci de votre attention et bienvenue dans notre nouveau monde où nous ne trahirons pas nos promesses

Zarbmonistre xD

Zarbmoine serait pas mal aussi, Zarbmoine le nouveau pape

Je me sens fier de ce que j'ai créer ...

Un monde ou les politiciens tiennent leurs promesses

J'avoue, c'est la première fois que je vois ça.

Je ne peux pas être pape, étant donné que je crois en le stipulisme, la nouvelle religion officielle

AVIS A LA POPULATION :

Toutes les personnes non baptisées doivent se rendre sans délais à la cérémonie organisée par notre président.

Il y aura un buffet.

Et un contrôle de santé obligatoire.

Zarb, t'es pas en course ?