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BONJOORNAY !!!

Et si Elite est mon frère ?

le soleil vient de se lever

• regarde dehors*

ah non.

Kane trop con X'D

Ton frère jumeau alors, sinon c'est pas drôle.

Écoutez Maître Googol Court : Je commence vraiment à douter de vos capacités. Votre schéma n'était autre qu'une illustration d'une - aisser moi la qualifier de la sorte - FAUSSE preuve, que la Cour a eu la gentillesse de vous accordez.

Depuis le début de cette affaire, vous n'avez rien fait d'autre que de jouer sur les mots. Vous prolongez la sentence que vous savez à l'avance terrible.

trdt t'as l'air étonné en plus

Vous m'accusez de jouer sur les mots, alors que je fournis une théorie valable que vous n'avez toujours pas réussi à réfuter autrement qu'en répetant qu'Elite n'a pas le code génétique du père de Phoenix, affirmation complètement GRATUITE
Et vous ressassez mon incompétence devant la court avec une telle attitude ? Voilà une belle hypocrisie.

C'est sur ce passionnant débat que je vais me coucher, demain j'ai un peu un exam.
A bientôt les copains

Kane ben j'ai regardé par la fenetre comme un con...

À cette heure-ci le seul truc que je vois par la fenêtre ce sont des femmes qui font le tapin

Je ne vois pas pourquoi vous vous obstinez à croire en votre univers parallèle... Vous savez... 2001 : L'odyssée de l'Espace...c'est de la fiction, et non un documentaire.

Vous DEVEZ reconnaître que votre arguments de pacotilles n'est pas valable.

Le fait est que je n'ai porté aucune réference à 2001, d'ailleurs wtf, il n'y a AUCUN univers parallèle dans 2001 ??!
Le fait est que VOUS avez vu ce film récemment, et VOUS l'avez dans l'esprit. Autrement, vous n'en parleriez pas.

Mon argument est valable car nous appliquons, en tant que démocratie, la presomption d'innonce : tout scénario possible doit être examiné avant un jugement, au nom de la vérité.

Je suis prêt à vous écouter, si vous m'apportez une preuve valable. Une preuve que des centaines de chercheurs ont en quêtes depuis des siècles.

Bonne chance.

Matthieu dit (00:20) :
Bha dans 2001 une brèche  temporelle se créée et le héro se retrouve dans un cortex temporel différent. C'est un peu pareil
L'ingénieur bleu qui se fait sapper en premier dit (00:20) :
Qu'est ce qui te prouve qu'il est différent
L'ingénieur bleu qui se fait sapper en premier dit (00:20) :
Et non pas un raccourci dans le même univers
L'ingénieur bleu qui se fait sapper en premier dit (00:21) :
Laisse moi écrire ma preuve already
Matthieu dit (00:21) :
Ok, tu peux demander à la cours un avertissement parce-que je t'ai dérangé aussi

JE DEMANDE UN AVERTISSEMENT POUR JHON CAR IL EN VEUT UN

Votre honneur, nous avons ici la preuve irréfutable que Maître Googol Court est à cour d'arguments.

arf déjà un exam pour Kochon...

Cessez donc ! Gardiens ! Ramenez ces deux-là dans leur piole !

Votre honneur, je présente au tribunal la preuve sur laquelle j'ia ardemment bossé.
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Il y a aussi des images illustratives. Je peux vous éclaircir tout point incompréhensible pour vos cerveaux reptiliens.

Excellent :
• Il y a approximativement deux milliards d´enfants ( moins de 18 ans) sur Terre.
• Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous, Juifs ou Bouddhistes
( sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël à 15% du total, soit 378 millions.
• En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.
• Le Père Noël dispose d´environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la Terre, dans l´hypothèse qu´il voyage d´Est en Ouest, ce qui paraît d´ailleurs logique.
• Cela revient à 967,7 visites par seconde.
• Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d´environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.
• En supposant que chacun de ces 108 millions d´arrêts sont distribués uniformément à la surface de la Terre ( hypothèse que nous savons fausse, bien sur, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet.
• Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi.
• Le traîneau du Père Noël se déplace donc à 1170 kilomètres par seconde ( 3000 fois la vitesse du son).
• A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l´homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 kilomètres à l´heure.
• La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant.
• En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu´une boite de Lego moyenne ( un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même.
• Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos.
• Même en supposant que le fameux " renne volant" serait dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s´accomplir avec 8 ou 9 bestiaux; il lui en faudrait 360 000.
• Ce qui alourdit la charge utile , abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, à peu près la capacité du Titanic. 600 000 tonnes voyageant a 1170 kilomètres par seconde créent une énorme résistance à l´air.
• Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu´un engin spatial rentrant dans l´atmosphère terrestre.
• Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde.
• En bref, ils flamberaient quasi-instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants.
• La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d´atteindre la cinquième maison de sa tournée.
• Pas de quoi s´en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu´à 17 500 G.
• Un Père Noël de 125 kilos ( ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant a un petit tas de chair rose et tremblotante.