Et aprés jue te suspends.

Fin du mode BOULET.

putin

Bon moi je m´en vais voir l´Equipe du dimanche.

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Tiens ! Y a plus personne

non.. Et j´y vais moi à d´main!

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akira

Une petite blagounette pour détendre l´atmosphere :

Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d´un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon , etc ...

En s´approchant du coffre de son magnifique 4X4, il apercoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d´herbes poussés à travers le béton du
parking

Le riche : Excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ?

Le pauvre : Je ramasse de l´herbe, c´est pour la manger, j´en ramène
aussi à la maison, on n´a plus rien !

Le riche : Ah bon ! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !

Le pauvre : C´est gentil, M´sieur, mais j´ai une femme et huit mômes, et je, enfin ...

Le riche : Mais, c´est évident, venez avec votre famille !

Le pauvre : Oh alors, ça, c´est gentil ! Mais c´est que les grands y sont déjà mariés, pi z´ont aussi des petits !

Le riche : Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !

Le pauvre : Z´ êtes sur, pace qu´y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux ...

Le riche : Je vous le dis, j´insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l´herbe atteint 1 mètre , si vous êtes nombreux en trois heures c´est fait !

Bon tout le monde vu qu´il n´y a personne...

elle est salo celle la

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois "LA CROIX".
L´évêque, un peu joueur, leur dit: si on faisait un concours de
mots croisés puisque on a tous le même journal.
Ils s´y mettent dare-dare et au bout de 5 mn , l´ évêque s´ écrie : "ca y est, j´ai fini, c´était vraiment facile"
La bonne soeur, 2 mn plus tard : "j´ai fini aussi, mais c´était
pas évident"
10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L´ évêque
vient à son secours : "mais qu´est ce qui vous embête ?"
Le curé : "Ben, le 3 horizontal...j´ai bien la 2ème lettre le O,
la 3ème le U la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du
tout, est-ce que c´est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du
tout."
L´évêque : "voyons la définition - se vident quand le coup est tiré,
mais ce sont les douilles bien sûr".
La soeur d´une petite voix : "Vous n´auriez pas une gomme ?"

le zozoteur

mdr

la dernière ze l´ai pas comprise mais l´autre

bah vas te coucher tu l´as comprendras demain

T´es trop jeune pour comprendre

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d´anatomie avec
un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d´une table d´opération
avec le corps recouvert d´un drap blanc. Le professeur leur dit :

« En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne
faut pas être dégoûté. »

La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l´anus du mort
et quand il l´a retiré, il suce son doigt.

« Allez faites la même chose que moi. »

Les étudiants après quelques minutes d´hésitation passent chacun leur
tour. Ils enfoncent le doigt dans l´anus du mort et sucent leur doigt après
l´avoir retiré.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

« La seconde qualité c´est l´observation. J´ai enfoncé mon majeur et
j´ai sucé mon index. »

mdr

Finalement ze reste z´aime bien t´es blagues

PTDR trop fort