je sais pas si vous aviez deja lu mais...si non,lisez,c´est tordant 
On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c´est l´Amazone, mais c´est là que j´habite.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d´école, mais l´institutrice prend l´avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l´ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j´ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j´aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j´ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j´ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c´est alligator, mais c´est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.
On ne dira pas : Tu pues la transpiration, mais : Waooh, t´as fait hyper vite pour venir
On ne dira pas : Tu pues de la gueule, mais : Tu veux un mentos ?
On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau, mais : Waooh, t´en a fait pour un régiment...
On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté ! , mais : Faudrait qu´on aille à la piscine un de ces 4...
On ne dira pas: T´as pas un peu de cellulite ? , mais: Ça fait longtemps que t´as arrêté la danse?
On ne dira pas : T´as des poils sous les bras, mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?
On ne dira pas : Ça fait une heure que je t´attends, merde ! , mais : Waooh, t´as vachement peaufiné ton maquillage...
Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t´as de la moustache ! !!, mais : T´as un côté félin
Tu ne diras pas : J´ai très envie de te sauter, mais : Un resto, ça te dit ?
On ne dira pas : Je m´en fous de ce que tu racontes ; mais : Et alors, ça s´est terminé comment?
On ne dira pas : T´as un p´tit zizi, ais : Et c´est quoi ton truc pour faire rire les filles ?
On ne dira pas : J´ai méga envie de péter, mais : Tu tiens combien en apnée ?
On ne dira pas : Ma parole, mais t´es toujours aussi con, mais : Ce qui me fascine chez toi, c´est ta constance
On ne dira pas : Merde, v´la l´autre conne, mais : J´te fais pas la bise, j´ai la crève
On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues, mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir
On ne dira pas : T´as une gueule de balai à chiottes, mais : Toi, t´es quelqu´un qui va au fond des choses
On ne dira pas : C´est un gros cageot ta femme, mais : J´suis sûr que t´es un gars hyper tolérant
On ne dira pas: Tu me dois 100 balles ( connard), mais: C´était super le resto l´autre jour, hein?
On ne dira pas : T´as de plus en plus de rides..., mais : Tu as l´air très détendue...
On ne dira pas : T´as un physique repoussant ! , mais : Je suis persuadé que l´amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister
On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine ! , mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?
Le genre grammatical
Pourquoi, dès que c´est UNE galère, c´est tout de suite au FÉMININ?
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c´est pour vous les FEMMES!
Nous, c´est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis!
Vous, vous n´avez vraiment pas de chance: LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse.
Nous, c´est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane.
Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider. Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste.
Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle sur Le téléviseur.
Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non! D´ailleurs, entre parenthèses je vous signale que LE mot sexe n´a pas de FÉMININ.
On ne dit pas LA sexe mais bien LE sexe d´une FEMME. Par définition, LE plaisir est donc pour les HOMMES. Car si les préliminaires sont rapides, c´est qu´ils ne sont qu´UN préliminaire. Plus que ça, c´est UNE perte de temps.
Après avoir obtenu UN orgasme, les HOMMES se retournent pour trouver LE sommeil pendant que les FEMMES vivent UNE frustration.
D´ailleurs dès que c´est sérieux, comme par hasard, c´est tout de suite au MASCULIN. On dit UNE rivière, UNE mare d´eau mais on dit UN fleuve, UN océan. On dit UNE trottinette, mais UN avion à réaction! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c´est tout de suite UNE catastrophe. C´est toujours la faute d´UNE erreur de pilotage, d´UNE panne d´essence, d´UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d´UNE connerie.
Et alors là, attention mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme ça ne s´appelle plus UNE connerie, ça s´appelle UN impondérable.
Enfin, moi, si j´étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très vite par ce que votre situation s´aggrave de jour en jour.
Y´a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE.
Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES et nous avons inventé LE logiciel.
Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages: nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison. Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert.
Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup...
desole pour les filles 
