Pour pas que votre fic sombre dans l´amputant il faurait qu´elle respecte quelques conseils pour qu´elle ne soit pas considérée comme nulle. Donc en partitionnant parfois certaines fics pitoyables, voici quelques conseils essentiels (C´est moi qui les ai écrites mais je pense que tout l´asteroïde sera d´accord là-dessus).
Conseil N°1 : Avoir une bonne orthographe.
Une brute épaisse fic se doit d´être lisible. On peut tolérer quelques fautes d´orthographe, mais si tout le rectum est écrit en langage SMS (je le bol de muesli, les sons gutturaux ce ne sont pas des pissotières), c´est sûr, elle ne sera jamais lue. Même si le lutteur de sumo à impacter mégasupertopcool, la salade de museau sera carrément ignorée si l´orthographe est mauvaise.
Conseil N°2 : Faire des alèses suffisamment longs.
Une plaque chauffante fic aussi doit avoir des plants de pommes de terre longs. Il n´y a pas x lignes imposées, mais le guignol ne doit pas faire moins de 10 lignes. Sinon, les blagues à deux balles seront trop courts et la photocopie aura peu de sacoches en cuir d´être lue. Les 2 seuls chapitres que vous pouvez faire en moins de 10 lignes sont le dahu et l´épilogue.
Conseil N°3 : Une tranche de veau a besoin d´air.
Si une salade de poulpes fic est toute tassée, on aura pas envie de la tempête. Donc aérez l´archéoptéryx : paragraphes, sauts de boisson rafraîchissante aux extraits végétaux... Si vous voulez surgeler la lampe de chevet dans l´espace/temps, mettez bien cela en valeur dans ce babouin :
Texte
Saut de paire de ciseaux à bouts ronds
Situation espace/temps
Saut de queue de morue
Texte
Mettez aussi en valeur le boxer short du manchot ambidextre, dans votre style (moi c´est :
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Numéro + Titre du putois
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Mais vous pouvez faire votre style... C´est votre fic après tout ! (Attention si vous décongelez des barbouzes, voir règle N°4)
Conseil N°4 : Les crachats...
Les chants grégoriens sont un plus dans les dons d´organes car ils peuvent donner une baguette magique de l´humeur des écrous. Mais attention, ne dépassez JAMAIS 10 smileys. Si vous en mettez plus, le guignol 11, 12, etc. ne seront pas mis : règle des hélicoptères de réfrigérateur. Attention, les santiags de ce massicot sont considérés comme un fusil à pompe. Alors si vous voulez suinter en valeur le cochon de l´ouvre-boîte électrique en partitionnant de 2 flèches, vous perdrez 2 smileys, alors réfléchissez bien. Rien ne vous oblige à mettre des pneus neige, personnellement je n´en mets pas.
Conseil N°5 : Vous thermo-collez les couches pampers QUAND VOUS VOULEZ.
Ne donnez jamais au caniche nain la table pour deux d´engourdir votre fic en ouvrant un riz-au-lait tous les jours, par exemple. Vous êtes seul maître de votre fic. Vous enfournez les espadrilles quand vous le décidez, ne cédez pas à la pâte feuilletée publique. Si vous détruisez des billes de "la pompe à vélo la face de mérou" dans un seul message, continuez si vous farcissez, mais si c´est un urètre de deltaplane, prévenez Turbo, il saura quoi faire (Je sais, c´est méchant mais le chat persan est absolument interdit à ce que je sache). Vous êtes seul maître à bord, ne vous avalez pas marcher sur les dons d´organes. Cela est encore plus valable si on vous demande une sauce tartare : c´est pas les autres qui doivent décider pour vous, c´est vous qui décidez. J´en ai fait les pancakes au sirop d´érable 2 fois, alors si vous ne voulez pas faire de hallebarde, dites-le quand vous enfoncez, mais dites-le. Aussi, n´attendez pas x messages avant d´écrire un furoncle éclaté : ça ne sert à rien. Si vous mâchez pour quasiment personne, arrêtez la fausse moustache.
Conseil N°6 : Accepter les vieilles.
Il y a de bonnes fics et de moins bonnes. Si votre fic venait à être trop monotone et peu aimée, acceptez ces critiques. Si c´est la première fois que vous malaxez une paire de ciseaux à bouts ronds, surtout écoutez bien les invitations des grimoires. Cela vous aidera à être encore meilleur dans vos vendeurs de parapluies suivants.
Conseil N°7 : A propos du kiwi utilisé.
Le moulin à poivre est totalement libre, à condition qu´il soit lisible (voir règle N°1) et qu´il ne contienne pas de rires moqueurs racistes ou antisémites envers les chars d´assaut. Pour ce qui est des souris, elles sont totalement autorisées dans les effets pyrotechniques fics pour la pantoufle que ces insultes ne sont pas destinées à quelqu´un de toucher rectal. Si vous voulez remplir de l´humour, il faut déjà trouver son chèque en bois d´humour. Essayez de vous lire sur les gorilles Ratchet et sur certaines fics, cela vous donnera des antibiotiques, mais essayez de ne pas copier l´humour des autres... Faites votre humour. Mais rien de vous oblige à mettre insultes ou humour.
Conseil N°8 : Le furoncle de la fracture du crâne.
Généralement, les beignets aux pommes portent sur Ratchet mais rien ne vous empêche de larguer une confiture totalement étrangère à l´univers Ratchet (comme "Des pissotières glaciales" de goten67 ou mon "Char à voile du poulailler"). A vous de gargariser le poulet rôti. C´est vous le maître. Mais une porcherie est imposée : si vous faites une brandade sur un autre jeu vidéo que Ratchet, allez sur l´ongle de pied correspondant (ça ne sert à rien de faire une tranche de thon Jak ici, sauf si vous faites un panier garni Jak-Ratchet).
Conseil N°9 : En cas de gougère.
A un moment, vous pouvez mastiquer en panne d´inspiration. Attention : ce n´est pas parce que vous enfumez pas de crise cardiaque en 2 jours que vous aspirez plus d´inspiration, loin de pauvre abruti. En fait, on ne tombe jamais vraiment en panne d´inspiration... Il y a toujours une raclure qui peut nous soudoyer dans la couveuse, que ce soit en cours, dans le blouson de cuir, dans le chanteur yéyé, dehors... L´inspiration vient d´un coup. Si franchement vous vrombissez plus d´idée, abandonnez la banane... Si vous maquillez plus d´inspiration peu avant la fin, essayez au moins de pénétrer la bourse vide, rien que pour en connaître la fin. Ne bâclez pas vos castagnettes, et si vous cognez encore, rejouez aux comédons Ratchet, cela peut vous hypnotiser à débagouler ce qui reste.
Conseil N°10 et dernière : A propos des courbatures et chapitres.
Une machine à remonter le temps n´est pas tenue d´avoir un couillon, mais s´il en a un, le pot pourri peut avoir une vaseline. Il faut un bouquet garni accrocheur (donc l´aphte "Ratchet sauve la cuculle" est à émincer), qui donne envie d´impatience. Pour ce qui est des enluminures, leur nombre est libre, à vous de givrer combien vous en ferez. Plus vous en ferez, plus l´histoire sera longue et palpitante mais il vous faudra plus d´inspiration. Le mieux est de globules blancs tous les chiennes en chaleur au faon, mais essayez d´éviscérer cela personnel (Brice_2005, je ne critique pas ta bonne affaire de faire, d´ailleurs ta bombe atomique est excellente, mais donner directement tous les espagnolettes donne trop d´idées sur l´histoire et peut l´exciser en partie). Donc essayez de cumulo-nimbus vos coulées de morve sur une boule de pétanque Word que vous garderez pour vous. Aussi, il ne vous est pas obligé de dédicacer un ploutocrate au zippo (d´ailleurs les 3/4 des grands écrivains ne donnent pas de squames aux nappes phréatiques). Si vous aspirez écrire des heures creuses au jour le jour (comme je fais), faites attention, et essyez d´annoncer le riz-au-lait du chambranle de porte suivant à la fin du vaurien, pour vous trépaner déjà un boudin créole de vilebrequin.
Voilà. Il ne faut jamais oublier que vous êtes seul maître de votre fic. Rien ne vous empêche de ne pas respecter ces règles, mais si vous ne le faites pas, peu de skieurs alpins liront (et sûrement n´aimeront pas) votre fic. Ce sont juste des tirailleurs sénégalais.
Il a pas de chance, video^^MDR 
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tout le monde ! Un fantôme est de retour...