La terre plus où moins terre à terre
INTRODUCTION :
Cette fan fic (si c’en est une) représente le contraire même de notre monde (à quelque millimètre près).
Pour ne pas vous en révéler trop je vais vous laisser découvrir par vous-même.
Chapitre 1 : 2+2=5
Dans le monde que vous allez découvrir , il y a plusieurs bases fondamentale à retenir.
En voici un exemple des plus fréquent , 2+2=5.
C’est pas commode dans notre monde ,mais dans ce monde c’est tout à fait normale.
Cela remonte à l’ambiguïté Romaine (dont nous reparlerons). Il y avait un empereur , Jules Lézard , il était passionné de therme , de voyage , et de s... enfin plein d’autres choses.
Il voulait donner son nom à tous les mois de m’année , ainsi , le premier mois ce nommé Jules 1 le deuxième Lezard 1 ainsi de suite.
Un jour d’été , vers le Premier siècle avant J.C (Jean Cadeau) , Jules se baignait dans ses thermes privées, il devait rester 2 heures dans le bain froid et 2 heure dans le bain chaud , mais voilà le problème , les jours étant d’une durée de 6 heures dans ce monde (heures composées de 720 minutes) et Jules devant régler les affaires d’états 2 heure par jour , il n’avait pas le temps de faire un bon séchage et donc arriver devant son peuple leur renverser de l’eau sur la tête. Jules n’était pas bête et décida de renverser les lois du temps. Il alla en éxile 5 jours dans les montagnes eaudéprimé , il du gravir de nombreuses roches , il du se battre avec des animaux peu commode pour enfin arriver devant l’Oracle Castré (et non pas sacré).
Jules : Oraclus sanscouillous , Besoino tui.
Oracle : Ici on parle le jargon des montagnes mon pote , alors remballe ton patin.
Jules : Pardon Oracle , c’est pour ma toilette , avec ces 4 heures passées dans le bain , je n’ai pas beaucoup de temps pour me sécher et être convenable pour mon peuple.
Oracle : Ah mon julo , y a pas de Lézard.... Mouah !
Jules : C’est pas drôle !
Oracle : Mon pauvre julo , pauvre petite Iguane va. Je vais t’aider , d’abor , il faut que tu sache que cela changera les lois de la physique.
Jules : Je m’en bas les couille , ah pardon pour toi , ihihih !
Oracle : Mouais , bon déjà il faut que tu te mettes un rocher sur la tête et que tu répètes 100 fois 2+2=5 , ainsi tu auras une heure en plus pour te sécher , bonne chance !
L’Oracle disparu dans une fumée épaisse.
Jules s’exécuta et depuis ce jour 2+2=5 !
Note de l’auteur : Je vais faire une centaine de chapitres et certains seront longs et d’autres cours ;)
Chapitre 2 : La création de l’immonde
L’immonde se sépare en plusieurs périodes , elle-même séparéé par la naissance de Jean Cadeau.
Voici un texte quo vous apprendra la crétion de l’immonde.
Big Bang , très très très loin avant J.C
Création de l’immonde : un peu moins loin
Passons aux dates :
450 000 000 avant J.C : Crétinosaure Domination (ère mérozotic)
L’immonde était dominé par des crétinosaure , des bêtes bêtes répétant la même chose à chaque fois.
65 000 000 à 100 000 : Apparition de l’homme
Période pendant la quelle l’immonde fut prit d’un cancer qui vas duré encore quelque année (elle est atteinte en ce moment d’une tumeur au cerveau et d’une haleine fétide)
Le reste est décomposer en 5 période :
L’ambiguïté Romaine
Le Mentale âge
La renversante (le t se lit s)
L’époque mortel
L’époque maladetumeuraine
Après le changement qu’a fait Jules Lézard , je ne serais vous dire les dates.
Note de l’auteur : Pour l’instant les chapitres sont courts mais ce sont des chapitres d’introductions , pour les autres vous verrez.
Chapitre 3 : Christopher Poltron et la découverte de l’amérfric
Dans l’immonde , il y aussi son lot de découverte , prenons l’exemple de Christopher Poltron , brillant navigateur , il découvrit un nouveau continent , peu de gens savent comment il le découvrit , voici la version la plus raconté.
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L’Améfric , la découverte du monde du dile by Lax Atife
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Il était une fois un jeune explorateur , avide de voyage , il éprouvait plaisir à aller dans d’autre pays , un jour il se réveilla avec une penser soudaine.
« Je vais me faire un jambon beurre »
Note de l’auteur : La cassette a du mal , là c’était une parole d’un faux Christopher de l’émission Caricature pour les cons.
« Je vais manger un gâteau au beurre »
Content que son esprit ne lui ai dit autre chose que « tu divagues mec , t’es vraiment un couillon » Christopher alla se confectionner un gâteau au beurre.
TADAMMMMM !! !!!!!!!!!!!!!!!!
Avec Tec citron vert , vous allez pouvoir vous exprimez et danser , avec tec citron vert , il vous sera possible de laver votre vaisselle et de danser sous les rythmesde la techo
Avec ces nanos fibres implantés dans ses molécules , vous pourrez écouter de la musique pour seulement 1 chaussette
Attention tout de même , vous devrez disposer d’une antenne parabolique
Cout : 5 000 000 chausettes
Et d’une connection à T.P.S (Télévision pour sado)
Cout : 29.90 par mois
Frais de port
Cout : 89 chausettes
Note de l’auteur : Argh !! sale bobine de ******* et de ******** , ah pardon , finalement c’est bien qu’elle soit passé cette pub car maintenant vous savez la monnaie officielle de l’immonde.
Alors que Christopher allait étaler sa crème Sanglaises ( rouge sang) sur son gateau il remarqua un détail, la crème anglaise et le gâteau formait à eux deux une sorte d’île et d’océan au tour , il décida tout à coup de sortir de chez lui et de découvrir un autre continent.
Il alla chez le marchand de bateau aussi tôt qu’il eut finit son gâteau.
Christopher : Bonjour monsieur le marchand , je voudrais un bateau !
Marchand : Et moi un jour de repos , depuis que le roi Fouine XIV est sur le trône , on peut plus dormir , avec ces lumières.
Christopher : M’en foue , vous avez quoi comme bateau ?? ??
Marchand: Des grands , des gros , des plus petits , des plus minces !
Christopher : Hey comique ! Non sérieux vous avez quoi ?
Marchand : J’ai cette barge , vitesse 3 nœuds !
Le marchand lui montre une barge délabrée.
Christopher : Sérieusement vous avez rien de moins pourris.
Marchand : J’y peu rien si on a pas encore inventé les paquebots !
Finalement , Christopher trouva un bateau pas très cher et pas très moisi.
Il du alors se trouver un équipage.
ELIPSE............................................
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Après quelques jours de recherches , il finit par trouver un équipage professionnel composé de :
Sa mère
Casse croute dit « le gros »
Fantin le paysan
Et pour finir un perroquet
Avec tous ce joyeux monde il décida de partir explorer un nouveau continent , dans notre monde , il voulu allez en Inde , dans ce monde ci ce n’est pas pareil.
Christopher : Larguez les voiles !
Casse Croute : Ok mon capitaine , y aura pas quelque chose à manger ?
Mère de Christopher : Mon Christopherounet ,n’attrape pas froid !
Fantin : Ca vas me changer de ma cambrousse !
Perroquet : Cambrousse !
Fantin : Toi ! Ferme ta boîte à fromage !
Christopher : Quelle bande de Guignols !! !
Après avoir subit 1 mois de mer sur un bateau sentant les chaussettes et la marré basse , nos compagnons arrivèrent sur l’amérfric et découvrir un village d’autochtone. Ils rencontrèrent le chef du village , un grand homme avec une longue barbe noir.
Chef : Uhg à vous étranger , amis ou ennemis ?? ??
Christopher : Heu ami.
Chef : Je m’appelle Big Mac et vous ?
Christopher : Christopher Poltron.
Chef : Mpfffffrrrr !
Christopher : Ca vous fait rire , et ça ça vas vous faire rire aussi , nous anexons l’île pour en faire plus tard , la première puissance mondiale , ça vous embouche un coin , hein ?? ?
Quelques minutes plus tard , Christopher et ses compagnons étaient attachés a un bout de bâton et transportés.
Christopher : J’aurai du fermer ma grande ***.
Big Mac : Pour votre arrogance , vous allez récolter 2 secondes d’emprisonnement.
Big mac enferma nos Robinson et les libéra deux secondes après.
Christopher : Ecoutez , si vous me vendez cette île , je pourrais trouver quelques petits arrangements.
Big Mac : Continuez , vous m’intéressez.
Christopher : Si un jour la population de ce continent venez à polluer la terre , je vous promet que personne ne vous en voudra.
Big Mac : Marché conclus !
Et depuis ce jour , L’amérfric devenu une grande puissance , bien sûr il y eu les colonies mais ceci n’est pas très important.
Note de l’auteur : Je sais ,la fin est bizarre et passe trop vite , mais nous sommes dans l’immonde où tous est bizarre.
Chapitre 4 : L’âge des guerre puer
Note de l’auteur : Ce chapitre sera divisé en 3 partie , la guerre de cent cochons , la premier et la deuxième guerre nasal. Il y aura aussi le chapitre 10 qui sera sur d’autres guerres.
Dans chaque mondes parallèles , il y a eu des similitudes. Les guerres en font partis. Nous allons remontez à la guerre de cent ans , que dis je , la guerre de cent cochons ! Vous allez voir que dans l’immonde , même les guerres les plus cruelle sont tournées aux ridicules.
1337 à 1453 (je sais ça fait 116) se déroula une grande de guerre , la cause , des cochons ! Et oui , dans l’immonde tout est prétexte à faire la guerre , même pour des cochons. Je vous explique :
Charles VI était un bon roi et qui par-dessus tout adorer manger ! Un matin d’une journée de 1337 (le jour de Madame Bono appeler Bondi on en reparlera) , le roi voulu manger un cochon rôti aux feux de bois ! Il demanda aux cuisiniers de lui préparait ce met délicieux. Les cuisiniers furent bien embarrasser , plus de cochon à la cour.
Charles VI : J’attend mon jambon !
Cuisinier : Dsl sénior mais le roi Rosbif d’Angleterre à interdit la déportation de cochon en France.
Charles VI : ***** de *****
Tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
i
note de l’auteur : Censure pour cause de coup , le cuisinier s’est prit la couronne dans la gueule et la reine s’est fait frappé au ceinturon.
Tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiii
Mais en ce temps là , y avait une brave paysanne nommée Jeanne de Voute qu’on a appelle plus tard la Putelle d’Orléan, dans son petit village elle vaguait à ses occupations, c´est-à-dire garder les moutons.
Jeanne : Hein les bonnes biques que vous êtes belle !
Soudain un éclair sauvage franchit l’air.
?? ??: Jeanne , c’est ton dieu qui te parle , tu dois....
Jeanne : Quoi , c’est vous le bon dieux , et quest ce que vous avez fait de tous mes vœux , on vit dans la misère tous les jours et vous vous remplissez les poches avec les sous qu’on vous donne pour les vœux et vous les exaucé même pas, quest ce que vous avez fait quand je vous ai demander un bon pur-sang bondi dernier ?
Dieu : Et bien... il est là votre pur-sang !
Jeanne : ça, mais c’est une bourrique ridicule !
Dieu : N’importe quoi !
Jeanne : Vas te faire foutre seigneur des cons !
Dieu : Attention conasse , tu vas pas te la jouer !
Jeanne : Vas niquer ton fils!
Dieu : Et on insulte pas Jean comme ça !
Jeanne : Ouais et Jean Bono !!
Auteur : C’est pas bientôt finit là , vous gachez mon histoire bande de spermatozoïde !!
Jeanne : Et t’es qui toi !
Auteur : l’auteur de cette histoire et j’aimerais bien que vous vous la fermiez !!
Dieu : Je vais mettre une page de pub pour présenter mon service !
Auteur : Ouais et après vous la mettez en veilleuse sauf pour répéter ce que j’écris !
Kzioum !! !!!!!!!!!!!!!!!!!
Vous avez un vœu à exaucé ?? ? Ca tombe bien !! ! Avec DJM (dieu jesus et marie) agence familial vous allez pouvoir pour seulement 5 chaussettes (vous avez pas idée du froid qui fait aux paradis) voir votre vœux se réalisé !! !!! Alors dépêchez vous d’envoyez votre vœux à l’adresse ci contre :
6 rue angélique , 3ème nuage après saturne
999 cedex
Kzioum !! !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Jeanne : Arnaqueur !
Dieu : Détraqué !!
Auteur : Fermez là !!
Dieu : Bon Jeanne , je voulais te voir pour te donner une mission , en ce moment même , le roi de France et le roi d’Angleterre sont en guerre , chacun essaye de prendre le plus de cochons possible, votre mission est simple ! Empéchez la disparition des cochons, pour çela vous devrez vous rendre à Cardiff et y trouver l’oracle des cochons et lui demander de multiplier par mille l’accroissement naturel des cochons. Mais faites attention aux troupes des rois , sur ceux, bonne chance , les cochons comptent sur vous !
Jeanne : De toutes façons , il restera toujours un cochon , vous !
Dieu : *************
Suite dans le Chapitre suivant : Les cents cochons et la machine à remonté le temps
A suivre aussi : la fin de la guerre de cents cochons
Hugo, Hitler et moi
La chasse au communiste
Matrick , film de l’année ?
Pornomon , nickez les tous !
Père noël contre Père noël
La bataille de waterpolo
Le rap de napoléon
par qui tu serais rejeté ?
ceux qui veulent comprendre lisez ma fic et celle de Brice surtout dasn les dernières pages 
mdr
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