Trois hommes s´inscrivent à un concours de natation pour handicapés.
Le premier n´a pas de bras, le second n´a pas de jambes, quant au troisième, il n´a pas de corps, rien qu´une tête.
Ils s´alignent sur les plongeoirs, " Bang ! " fait le pistolet, puis " Splash ", les voilà tous dans la flotte.
Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte. L´homme-tête coule comme un plomb. Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur.
Il voit des bulles qui remontent du fond de la pistoche, devine que c´est l´homme-tête qui est en difficulté, et décide d´aller à sa rescousse.
Il replonge, attrape l´homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.
L´homme-tête recrache l´eau de Javel, tousse, s´étrangle, puis finit par s´exclamer : " Tu passes trois ans à t´entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, y´a un conn*** qui te fout un bonnet de bain !! !!!!!!!!!!!! "

c´est une blague qu´on m´as envoyer.

diabolicangel Je connais rien aux poémes ! 17/20 aussi.

LooL !! J´adore cette blague ^^ 17/20

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin. - Comme d´habitude, il n´y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c´est incroyable. - C´est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D´ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s´est allumée toute seule. Lorsque j´avais fini, elle s´est éteinte toute seule. C´est bien une manifestation divine, non? - Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l´ausculte. Entre alors Mauricette. - Bonjour Docteur! - Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n´a plus toute sa tête. L´autre soir, il m´a dit que la lumière des toilettes s´était allumée toute seule quand il s´y est rendu... - Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

18/20

trop fort ! 18/20 !

En voila une autre (qu´on m´as envoyer aussi )

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d´emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?

Sur un savon DOVE:
« Utiliser comme un savon normal »
(C´est à dire?)

Sur un tiramisu Tesco´s:
«A consommer avant .. voir ci-dessous», et en dessous, juste
à côté de la date limite de consommation: «Ne pas retourner» (Trop tard, j´ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer:
«Le produit sera chaud après avoir été réchauffé»
(ça, si tu l´avais pas dit...!)

Sur le paquet d´un fer ROWENTA:
«Ne pas repasser les vêtements à même le corps»
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol:
«Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence»
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS:
On peut lire:
«Ne pas utiliser en dormant»
(Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS:
«Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d´achat. «Détails à l´intérieur du paquet» (Concours spécial pour couillons !? )

Sur un sirop pour la toux pour enfant:
«Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption» (Je pense que l´on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d´enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu´ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël:
«Pour usage intérieur et extérieur uniquement»
(Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais:
«Ne doit pas être utilisé pour un autre usage»
(Là, il va falloir m´aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif )

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury:
«Avertissement : contient des cacahuètes»
(Non ! ... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
«Instructions: 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit»
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Et la meilleure pour la fin: Sur une tronçonneuse suédoise:
«Ne pas essayer d´arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales » (Parce qu´il y a eu beaucoup de cas ?? ? ) Si ce n´est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !! !

18/20

Trop LOOOL !! !! Perso j´adore !! !!!!!! Surtout avec le tiramisu TESCO´S ^^ 19.5/20

Monsieur et Madame A LA VANILLE PLEASE ont un fils, comment l´appelle-t-il?

Douglas…

C´est vrai que c´est frt, pour ta blague, je met 17/20 !

15/20

aller, une autre blague, pas de moi

C´est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner...
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c´est jusqu´au moment du repas. La gamine de 6 ans mange d´un bon coup de fourchette quand le petit demande
:
- "Dis papa, c´est rudement bon, mais qu´est ce que c´est ?"
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- "Tu dois deviner ce que c´est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m´appelle comme ça..." Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- "Mange pas ça !! !... C´est du trou du cul !"

LOOOL !! !! J´adore 18/20

17/20

C´est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des fantassins. - Soldat ! A quoi sert ce fusil ? hurle le Général. - A fusiller, mon Général ! Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant l´artillerie. - Soldat ! A quoi sert ce canon ? - A canonner, mon Général ! Punaise, ce qu´il est fier notre chef... Mais bon, faut qu´il reste sérieux. Il déboule devant le régiment des chars, ou se trouvent par hasard quelques simplets (comme moi...). - Soldat ! A quoi sert ce tank ? - A tankuler, mon général !

Je la connaisssait ! Même pourquoi tu dis "comme moi" ? 17/20.

LooL en fait je l´ai piqué sur un site ^^

Ah ok !

le QI adopte une nouvelle échelle :
intelligence supérieure : 1 taire
" moyenne : 1 déci-taire
" inférieure : 1 centi-taire
" nulle : 1 milli-taire (militaire)