A vrai dire, Naughty Dog avait depuis longtemps pensé à cette alternative. Comment, comment, comment passer une course qui s´avère trop difficile? Alors grands tricheurs, écoutez-moi bien, je vous ai compris! Voici donc, le seul, l´unique code pour passer une course dans Jak X.
Tout d´abord, il faut vous munir d´un trèfle à six feuilles que vous coincerez entre vos dents pendant la totalité du code, à effectuer, bien sûr, à la pleine lune, en écoutant du New Age à donf. Levez-vous donc de votre siège et commencez à dandiner du postérieur, les fenêtres ouvertes en entonnant Love Me Tender. Le mélange musical Love Me Tender/New Age va alors créer des ondes sonores d’intensité cataclysmique qui auront pour effet de faire sauter les fondations de votre pavillon, d’activer toutes les alarmes et de faire hurler les chiens à 165 kilomètres à la ronde. N’y allez pas trop fort, vous pourriez provoquer des éclatements de rates. Ceci aura pour première utilité de faire sauter la couche superficielle de la face dorée du DVD. Empoignez la galette en question et donnez-la à la merci de votre petit frère pendant 39 secondes très exactement. Au-delà, non seulement le DVD sera inutilisable, mais le morveux risquera de s’étouffer. Puis foncez à l’aéroport le plus proche et hurlez qu’un dispositif nucléaire est caché dans votre valise. A la manière d’un GTA, des étoiles de police, indiquant votre taux de recherche, vont se greffer sur votre rétine à une vitesse astronomique, le tous sous la musique d’émeute de Jak II. J’avoue, techniquement, cette partie-là du code n’a aucun intérêt, mais elle est tout de même très marrante à voir. Et faites-la, je vous ai à l’œil. Puis présentez-vous à la centrale nucléaire d’Ogdenville (vous me direz où c’est), volez une barre de plutonium malgré les Mario de sécurité qui vous empêcheront de passer et mettez-la dans la bouche pendant un quarante-sixième de seconde très exactement, sans quoi les radiations vous réduiraient à l’état de purée Mousline périmée en un instant. L’enzyme contenue dans votre salive va représenter un catalyseur pour l’expérience chimique que vous devrez effectuer ci-après, c’est-à-dire frotter la barre de plutonium baveuse sur le port USB de votre PS2 (du haut ou du bas, ça n’a aucune importance, vous voyez qu’on se permet des largesses). Pourquoi ce port USB ? Car il va y falloir connecter une PSP de série très rare (un seul exemplaire qui n’est même pas sur Terre, mais dans la station spatiale ISS en orbite autour de la planète), l’ultime PSP spéciale Lorie possédée par Igor Karkarikov (un cosmonaute). La PSP devra contenir l’UMD de Super Louis De Funès 3D Adventures, un jeu qui ne sortira probablement jamais. La connexion va provoquer un évènement incroyable : la PS2 va se transformer en épluche-légumes. Après avoir épluché vingt-neuf sacs de pommes de terre (ne négligez pas, c’est très, très important, il faut respecter le cours des évènements, car, si vous ne faites pas ça, une horde de nains de jardin va envahir la planète), léchez la prise la plus proche en vous étant préalablement déguisé en sapin de Noël. Ceci va court-circuiter le système électrique de votre pavillon, en plus de détruire le pan de votre cerveau qui servait à vous contrôler d’agresser sexuellement les passants. Foncez dans une boîte de nuit pourrie avec vos cheveux hérissés, et chantez toute la nuit en faisant une tête d’abruti. Un fan de David Guetta va arriver et vous donner du vieux gel coiffant pourri. Avalez le gel et donnez-lui 35000 dollars. En échange, il va vous donner l’adresse du seul type au monde qui sait manger des cacahuètes sous l’eau à cent mètres de profondeur. Dites-lui que c’est bien beau tout ça, mais que vous vous en foutez totalement. Il va vous dire ironiquement que ça lui fait plaisir. Répondez-lui que vous l’emmerdez. Il va alors vous hurler le cri de Luigi appelant Mario dans Luigi’s Mansion dans l’oreille. Ramassez vos tympans, tabassez l’homme et soulevez-lui sa paupière. Un code va être marqué, le code d’entrée de l’immeuble d’Andy Gavin, le pote de Jason Rubin. Prenez un billet pour la Californie. Allez au 7592 Groughteehajojackwilliamaverell Avenue et entrez dans son appartement. S’il est là, c’est fini, vous serez éjecté de son appart par Brutos, son pitbull enragé et chuterez du dix-huitième étage. Attendez qu’il parte en promenade, fouillez dans sa garde-robe et récupérez sa perruque afro. Regardez à l’intérieur de celle-ci. Il y a un code pour ouvrir le coffre où se situe un autre code, qui est enterré sous l’igloo d’un Inuit misanthrope quelque part au Groenland. Arrivé au Groenland, entrez la combinaison et ouvrez le coffre. Un bout de papier va vous signaler qu’on vous a bien eu et que le vrai coffre est enterré 20000 kilomètres au Sud, c´est-à-dire au Pôle Sud. Au Pôle Sud, déterrez l’autre coffre (le vrai) et découvrez avec horreur qu’il est impossible de passer les courses dans Jak X. Prenez une corde et finissez-en.
Je crois être certain que le bahut c´est que le lycée...
^^
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