Chapitre 3 : Retour et Espionnage
Skywalker – Krystal ! Droit devant nous ! Marcadia !
En effet, nos deux héros Mercredaï, après cette longue mission périlleuse, revint dans leur petit chez eux sur la planète Marcadia, la capitale galactique de la galaxie de Solanna.
Leur but n’a pas vraiment été accompli, car Xaduo et Plon-Vador sont toujours en vie ; mais ils ont quand même réussi à détruire un croiseur rempli de prostituées. Xaduo a dû en prendre un coup…
Krystal – Génial ! Quand je vais annoncer la nouvelle à Maître Angel, il va être content !
Skywalker – N’en sois pas si sûr : Maître Auron va peut être nous gueuler dessus parce qu’un croiseur seulement avait été détruit…
Krystal – Mais bon, un croiseur est quand même un croiseur…
Skywalker – Attention, on rentre dans l’atmosphère ! Attention les oreilles !
En effet, lorsqu’on entrait dans la gravitation de la planète, la pression ainsi dégagée produit un grand mal d’oreilles…
Krystal – Aïe ! Ca pète les couilles ! Euh non, plutôt les oreilles !
Skywalker – Cesse d’être aussi grossier dans tes paroles, jeune Mercredaï…
Krystal – Ouais, c’est ça foutez vous de ma poire, je balancerai tout à Maître Auron…
Skywalker – Ben moi je dirai que tu t’es fait Clara Morgane…
Krystal – Hey ! Barryoit ! Elle était moche ! !!
Skywalker – Tu peux répéter ? ? Clara Morgane moche ? ?
Krystal – Je préfère la Pornstar que j’ai vu, et je crois qu’elle s’appelait…Jenna Jameson… Oh put1 elle avait des quadruples airbags…
Skywalker – Ouais, mais bon, ça t’aurait coûté cher…
Krystal – Je crois que vous devriez fermer votre putain de gueule…Vous ne m’avez pas donné mon argent de poche depuis 6 mois…
Skywalker – Oh, le gamin ! Et pour acheter quoi, avec l’argent ? Des pilules pour ta femme ?
Krystal – Pantalaimon, elle au moins, est bonne par rapport à la votre…
Skywalker – Ah ouai ? ?
Krystal – La mienne au moins ne se doigte pas…
Si Skywalker n’était pas dans un vaisseau, il lui aurait volontiers foutu son Multi W dans le cul.
Skywalker – Comment es tu au courant ? ?
Krystal – Vous croyez que je ne passe jamais par la salle de surveillance caméra ? A mon avis, vous ne passez pas beaucoup de nuits avec elle…
Skywalker – Au moins, elle suce mes pipes que je lui tends…
Krystal – Quoi ? Ah bon ?
Skywalker – Merde…Pourquoi j’ai dit ça ? ????????
Krystal – Bas Et voilà, une vanne en plus….
Les 2 Mercredaï atterrirent avec une habileté surprenante, quelques minutes après. Bien qu’en restant amis, Skywalker commençait à en vouloir à son jeune apprenti, qui le vanne sans arrêt…
Skywalker – Bon, rendons nous au Conseil Mercredaï.
Krystal – Oh non, relou ! Je n’aime pas poireauter deux heures devant ce Conseil ennuyeux qui me casse les couilles et qui…
Skywalker – Qu’est ce que je t’ai dit tout à l’heure ? ?!!!
Krystal – Bon, désolé…
Skywalker – Permets moi de te rappeler qu’Angel est le Mercredaï suprême. Donc si tu dis quoi que ce soit de péjoratif sur lui, tu vas te prendre un gode dans le fion…
Krystal – Et vous me traitez de vulgaire….
Quelques minutes plus tard, les 2 héros arrivèrent devant le Conseil Mercredaï.
Skywalker était détendu, ainsi que Krystal, mais ils craignaient quand même les colères du seigneur Auron, l’ancien Maître de Skywalker lorsqu’il était apprenti.
Le seigneur Auron possédait un front large ridé, des yeux en amande très souvent plissés et un nez aquilin qui lui donnait un air majestueux et astucieux. Ses grosses mains étaient couvertes d’entailles, suites aux interminables combats et batailles qu’il a du affronter dans toute sa vie.
Son air sage faisaient de lui l’un des Seigneurs les plus craints de l’Empire.
Skywalker, avant de prendre la parole, croisa le regard sévère de son ancien maître. A sa grande surprise, celui-ci eut un sourire.
Le Seigneur Angel, le plus puissant de tous les Mercredaï, une petit nain bleu, était assis dans une position particulière dans une grosse bulle. C’était le plus sage des Mercredaï, c’est pourquoi il réussit à obtenir le pouvoir suprême du Light : la bénédiction du Mercredaï, ce qui le rend désormais immortel et invincible. Il prit alors la parole :
Angel – Mes chers confrères, vous avez eu beaucoup d’audace pour affronter la flotte de Xaduo à vous 2 seulement. Je vous félicite.
Le croiseur n°7 avait été détruit, et toute l’équipage aussi. Même si le contenu n’était pas très important, vous avez quand même réussi votre mission. Je n’ai d’autre choix que de vous augmenter. Maître Skywalker, je vous admets au Conseil.
Skywalker se mit soudainement à genoux, suite à l’émotion. Admis au Conseil ! Il n’y aurait jamais pensé. Il remercia Maître Angel et faillit lui lécher le cul sou l’émotion.
Angel – Asseyez vous donc parmi nous, Maître Skywalker. Quant à vous, mon cher Krystal, vous pouvez rentrer chez vous. Le Conseil veut prendre plusieurs décisions sur l’avenir de la guerre contre les Vendredaï.
Krystal s’inclina et sortit. Il n’avait qu’une seule idée en tête : retourner chez lui, et revoir Pantalaimon, sa chère femme…
En sortant du Palais Mercredaï, il prit un Hovership ( ndlr : Vaisseau équivalent aux voitures d’aujourd’hui) et prit le chemin pour rentrer chez lui.
5 minutes plus tard, il était devant sa porte. Pantalaimon vint ouvrir et découvrit avec la plus grande surprise son mari bien-aimé.
Pantalaimon était très belle : elle possédait des longs cheveux bruns, ravissants et luisants au soleil, et un très beau visage que personne ne pouvait égaler : des yeux en amande, un nez fin, une fine bouche et des yeux verts émeraude qu’un ange ne pouvait égaler.
Elle prit Krystal dans ses bras et l’entraîna dans la grande salle. Là, elle lui enleva sa veste de Mercredaï et l’embrassa longuement. Puis elle se déshabilla elle-même et entraîna Krystal vers leur chambre. Et là, elle ressentit la douceur que pouvait produire un gode enfoncé dans un fion…
Legend – Hein ? Non, ça ne colle pas là ! Pourquoi un gode ? Krystal est un homme, que je sache !
Ben – Ben je voulais dire que Krystal est castré quoi…
Legend – QQUUOOII ? ? Ce n’était pas dans le script ! Tu m’effaces ça illico presto si tu ne veux pas finir comme tes premières godasses…
Ben – C´est-à-dire ?
Legend- Ben dans la décharge publique quoi….
Ben – Oh nan !
Legend – Oh si ! En plus tu schlingues à donf là…
Ben – Sympa !
Legend – Bon…Corrige moi cette faute de gode dans le fion, espèce de trou de balle !
Et là, elle ressentit la douceur que pouvait produire une bite d’homme enfoncée dans un fion…
Pantalaimon – Enclenche le répondeur, chéri, je ne veux pas qu’on soit dérangés…
Krystal – Bien sûr…
Et ils continuèrent jusqu’à l’aube……........ ( Je ne peux pas vous dire si le gosse est tombé…)
Evidemment, Skywalker l’appela à 5h du matin. Mais il eut la mauvaise surprise de tomber sur le répondeur et raccrocha tout rouge……
Sur le répondeur, voici le message :
« Oh…..Oui………Oh…… . .Comme vous le voyez…………. ( gémissements), je suis très occupé………..Alors rappelez moi ou laissez moi un message…….AHHHHHH ( orgasme, poussez ce cri très fort). »
Dring Dring ! !!
Krystal – Hein, quoi, qu’est ce qui se passe ? ??!!!
Mr Pastis ( le droïde) – Bon-jour, Mon-sieur, je-viens-vous-ré-veil-ler…
Krystal – Oh ta gueule, je veux dormir…
Mr Pastis –
D’ac-cord-je-vais-vous-chan-ter-la-chan-son-que-vo
us-n’-ai-mez-pas-pour-vous-réveil-ler :
Un oiseau sur un arbre fait pipi,
Cette histoire elle est très courte elle est finie…
Mais pour vous emmerder on va la recommencer…
Un oiseau sur un arbre fait pipi,
Cette histoire elle est très courte elle est finie…
Mais pour vous emmerder on va la recommencer…
Un oiseau sur un arbre fait pipi,
Cette histoire elle est très courte elle est finie…
Mais pour vous emmerder on va la recommencer…
Krystal – Rrrrrrrrrrrrrr ( ronflements)
Mr Pastis – Ca-ne-vous-suf-fit-pas ?
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Krystal – Ca va, j’ai compris ! Mais qu’est ce que……….
En effet, il découvrit un mouchard à côté du chevet de sa femme. Un espion s’est donc introduit ici pendant leur nuit d’amour ! C’est soit un pervers, soit un espion Vendredaï qui voulait plus d’infos sur lui…
Krystal – Mr Pastis ! Prépare mon vaisseau ! Et que ça saute !
Mr Pastis – Où allez vous comme ça ?
Krystal – Chez l’ingénieur Jakrénios ! Il va m’analyser d’où vient ce mouchard en quelques minutes…
Krystal grimpa dans son Hovership et fila en direction du laboratoire de recherche. Il y trouva Jakrénios dans son labo juste après une explosion suite à une expérience que le craignos avait raté.
Krystal lui demanda tout de suite ce qu’il voulait :
Krystal – Jakrénios ! Analyse moi ce mouchard illico presto !
Jakrénios – Patience…Je dois d’abord terminer de confectionner la bague en plastique que j’ai promis à ma fiancée…
Krystal – Mais on s’en bas les couilles de ta fiancée !
Jakrénios – Tu peux répéter ça ? ?!!!
Krystal – Oh, désolé…Je veux juste que tu m’analyse ce mouchard que j’ai trouvé à côté de mon lit !
Jakrénios – Minute papillon ! Je dois encore ajouter un faux poinçon pour faire croire à ma fiancée que c’est un vrai
Krystal – Non mais quel blaireau……Tu ne peux pas en acheter un vrai, c’est plus simple !
Jakrénios – Tu crois que j’ai les moyens ? Dire qu’à chaque explosion dans ma salle, on me soustrait 1000 $ républicains pour les réparations sur mon salaire, je crois bien qu’à la fin du mois, je suis obligé de prier le Crésus…
Et là, Krystal donna un grand coup de sabre plasmatique sur les engins de travail de Jakrénios. Ce dernier, furieux, voulut se jeter sur le Mercredaï mais la loi l’interdit. Il se ressaisit, et répliqua de comme si rien était :
Jakrénios – Alors ? Que veux tu bordel de merde ? ?
Krystal – J’ai découvert un mouchard ce matin à côté de notre lit. J’aimerais savoir par QUI et QUAND il l’a posé. Je déteste qu’on m’espionne…
Jakrénios – Attends, alors…Si on calcule la position et le millimètre d’empreinte digitale et…
2 mns après…
Jakrénios – Eurêka ! J’ai trouvé !
Krystal – Ah ! ! Tu m’as coupé du beau rêve que je faisais !
Jakrénios – Un rêve ?
Krystal – Oui, tes explications sont tellement ennuyeux que je me suis endormi…
Jakrénios – Et bien, j’ai une mauvaise nouvelle à t’annoncer. L’espion est bien un Dark, il s’appelle Mayra de la planète Aridia, de la galaxie des Impéro…
A suivre!
PS:Ce chap est peut être moin marrant mais bon,j´étais vraiment a court d´idées, la...
bobo !
maître