CHAPITRE 7 : Ce gouvernement prétend…
Camping-car de Dax1 Flandeur, alias Dudu, quelques secondes plus tard.
Olin : Hey, venez voir, y’a une éclipse dehors !
Daxou : Argl ! Une éclipse ! Vite ! Mes lunettes indice 453 spéciales aveugles !
Max : Nan, c’est pas une éclipse, sinon les yeux d’Olin seraient déjà en train de fumer et de dégager une forte odeur de rétine brûlée.
Olin : Mais je déconne pas ! Il fait nuit, tout d’un coup !
Zeneso : Mais nan, boulet, il est 13 H 55.
Olin : Ah, et c’est quoi, ces aurores boréales ?
Olin avait vu juste. Le rayon laser partant du satellite se répandait maintenant dans l’atmosphère sous forme d’ondes très glauques.
Sophyr déboula du van.
Sophyr : Hey, regardez ! Derrick a changé de coupe !
Zeneso : Tu regardes Derrick, toi ?
Sophyr : Euh nan, eum… C’est les Flandeurs…
Zeneso : OUAIS, OUAIS !
Klaww : Avoue, tu te shootes à France 3 !
Bojack : Ah non, à cette heure-ci, sur France 3, c’est Plus Belle La Vie. Derrick, c’est sur France 2, mais ça m’étonne, puisqu’ils l’ont remplacé par Rex, avec Alexander Pschill dans le rôle principal, sous-titré sourds et malentendants et canal stéréo.
A partir de ce moment-là, plus personne ne pipa mot et le groupe tenta de trucider Bojack du regard de toutes ses forces.
Bojack : Et qu’est-ce que c’est que ces nouvelles coupes ?
Gofter : Ouais, ouais, détourne la conversation.
Bojack : Mais je rigole pas ! Regardez vos tifs ! Vous vous êtes frottés avec un chat, ou quoi ?
Klaww : Quelqu’un a une cannette ?
Un cri déchirant émergea du véhicule des Flandeurs.
Dudu : AAAAAAAAH ! C’EST L’APOCALYPSE ! ON VA TOUS MOURIR !
Bojack : Ouf ! Sauvé par le gong.
Max : Qu’est-ce qu’il y a, Dudu ?
Dudu : Ma coiffure disciplinée de catholique averti ! Quelle horreur !
Sur le crâne de Dudu se dressaient deux énormes masses de cheveux rebiquant des deux côtés. Tout le reste était plaqué.
Dudu : Mais… C’est votre cas, aussi !
Daxou : C’est affreux ! Toute la Terre court à sa perte !
Gofter : Oh, tu sais, Daxou, tes histoires, j’en ai jusque là…
Le temps de porter la main au dessus de son crâne, Gofter sentit distinctement deux masses de cheveux d’au moins dix centimètres.
Gofter : AAAAAAAH !
Olin : Y’a une édition spéciale à la télé !
« LCI édition spéciale, présentée par notre stagiaire inexpérimentée Pika… »
Pika : Madame, Monsieur, bonsoir. Terrible tremblement de terre au Botswana. 80000 mo…
Une voix : Argl ! Mes tifs !
Bojack : Ah, ouais, celle-là, vous la connaissez, non ?
Sophyr tressaillait et murmurait doucement.
Sophyr : Pas Pika… Pas Pika…
Les cheveux longs de Pika se dressèrent d’un seul coup sur son crâne, avant de rapetisser et d’atteindre la même forme qui colonisait maintenant toutes les têtes humaines du monde.
Sophyr : NAAAAOOON !
Sophyr bondit du canapé et une de ses mèches de cheveux atteignit l’emplacement vide d’une ampoule au plafond, ce qui l’électrocuta violemment. L’ado s’effondra sur le sol.
Dans la ville, à quelques kilomètres de là, des émeutes se déclenchaient.
Nex : J’ai demandé une queue de caniche rose, pas une coupe de yorkshire !
Nex arracha un panneau de signalisation du sol et s’en servit comme bélier pour défoncer la porte d’un magasin de la Fnac.
La police, dépêchée sur les lieux, n’était pas en mesure d’arrêter les dissidents, tout simplement car aucun policier ne se présentait. Ils étaient tous terrés chez eux ou dans le premier abri atomique disponible.
Un incendie se déclara non loin de là. Des panneaux publicitaires s’effondrèrent, des banques furent dévalisées…
La ville n’était qu’un pur et simple chaos.
QG de Valéry Giscard D’Estaing, Paris XIIème.
Giscard : Bon, alors, je vais annoncer ma candidature à 2007 d’une manière solennelle. Je prends la parole à la télé, je m’assois, et je dis « Bonjour ».
Un sous-fifre : Excellent, patron.
Mais ce fut impossible. Premièrement, parce que Giscard ne fut pas épargné par la catastrophe, et deuxièmement, car la télévision n’émettait plus aucun programme correct, monopolisée par les intermittents du spectacle, qui se révoltaient de cette catastrophe.
Un intermittent, sur TF1 : Ce gouvernement prétend, euh… Qu’est-ce que je disais, déjà ?
Patrick Lelay, président de la chaîne : Punaise, ils sont de plus en plus cons…
Etienne Mougeotte, vice-président : Surtout depuis ce problème de cheveux…
Soudain, une voix gutturale jaillit du ciel.
Xibolt : Ecoutez-moi ! La Révolution Capillaire est en marche !
n´empèche que dimanhce, c´est l´OM qui gagnera!! hein Bo? lol