CHAPITRE 3: Du grand n’importe quoi…
Zeneso: Super-boulets? C´est vrai, après tout, on n´aurait pas dû la laisser partir, on commençait juste à avoir une touche...
Daxou: Zeneso, tu es grotesque.
Gofter: Mais qu´est-ce qu´elle voulait dire à propos de...
Olin: AAAAAAHHHH!
Daxou: C´est Olin, je suis sûr qu´il a eu peur du générique de Smallville.
Sophyr: Remarque, y´a de quoi.
Daxou: Ouais. Mais non.
Max: Mais non, Olin aime bien Smallville! Il a toujours dit que c´était son émission culte, qu´elle s´adressait très bien à une cible proche de lui et de son profil affectif, qu´il pouvait bien s´apparenter aux personnages, qu´il adorerait personnellement se faire griller des biscottes avec les yeux et s´écrouler de terreur devant une miette de kryptonite, et qu´on aurait dit que cette série avait était conçue exprès pour lui!
Daxou: Ah oui, c´est vrai, où ai-je la tête. Il a même voulu me sangler pour la regarder, je revois encore sa tronche de blaireau rigolant niaisement et m´envoyant des effluves pestilentiels de mauvaise haleine devant le poste et la tronche ahurie de Tom Welling. J´ai encore des séquelles.
Olin: Re... RENEEEE!!!
Sur la chaise précédemment occupée par Daxy gisait un gendarme dans une mare jaunâtre de sang d´insecte. Olin était particulièrement attaché à son gendarme de compagnie, René, tragiquement écrasé par Xibolt lors de leur première aventure, puis René II, mort après la deuxième saison, confondu par Olin avec un Smartie Giant (les frissons me montent encore dans la nuque), et maintenant René III, stupidement écrasé par le... Heum... Postérieur de Daxy lors du repas précédent.
Daxou: Oh non, ton troisième gendarme qui claque! Tu ne penses pas qu´il faudrait te lier d´affection pour des trucs moins minables et friables?
Olin: JE VAIS LE TUER!
Daxou : Comme c’est contrariant… Vas-y, essaye de m’écraser ! Arf !
Olin se contenta d’enfoncer Daxou dans le parquet de l’appart’ par un coup de poing solide sur le crâne. Ce dernier passa à travers huit étages avant de s’écraser sur le sol bétonné et froid de la cave aux poubelles. L’onde de choc provoquée par la chute ne se contenta pas d’ensevelir Daxou sous un énorme tas de poubelles en tous genres posées en équilibre ici, mais atteignit les fondations fragilissimes du HLM et fit s’écrouler brutalement le bâtiment dans un fracas assourdissant, qui, dans sa chute, entraîna les bâtiments voisins sur plusieurs kilomètres jusqu’à arriver au voisinage d’une centrale électrique qui s’effondra également, privant la moitié Nord de la France d’électricité.
Olin s’extirpa difficilement du tas de décombres fumants qui régnait maintenant sur la zone. Le reste du groupe l’imita difficilement.
Olin: Bon, je serai au Mexique avant que l’affaire se tasse.
Olin tenta un splendide saut sur un camion transporteur de blanquettes de veau passant par là, mais se ramassa lamentablement sur le goudron de la rue.
Max : Olin, t’as pensé à faire don de ton corps à la science ?
Trois heures plus tard, la bande de potes tentait désespérément l’auto-stop pour dégager au plus vite de cette cité qui n’allait pas tarder à respirer la violence, plus que jamais.
Bojack : C’est la 524ème qui refuse de s’arrêter !
Sophyr : Tu crois qu’on tiendra tous ?
Daxou : Oh, au départ, on se serrera un peu, puis on dégagera vite Olin, qui tombera alors avec un coup sourd sur l’autoroute à120 km/h, le conducteur demandera « C’est quoi ce bruit ? », et nous on dira « Rien, Rien », et on se retournera pour admirer la carcasse ensanglantée de…
Klaww : DAXOU !
Une camionnette fit mine de s’arrêter. Au moment où Klaww s’approcha, il reconnut Jihem, le rédacteur-vedette de jeuxvideo.com, qui se contenta simplement de sortir une pancarte « Je hais les auto-stoppeurs » avant de redémarrer en trombe.
Finalement, vers 23 H 48, un camping-car s’arrêta enfin et un clone de Ned Flanders des Simpsons parfaitement niais ouvrit alors la portière.
Dax1: Je vous emmène-emmine-emmane où ?
Olin : ON L’PREND !
Gofter : J’le sens pas, ce mec…
excellente! 
