CHAPITRE 13 : Psychose aérienne…
La bande prit un grand élan et se rua sur la passerelle d’entrée. Olin saisit Daxou au vol qui n’avait pas mis l’impulsion nécessaire et le ramena sain et sauf devant l’entrée de l’avion.
Daxou : Olin… Tu m’as sauvé la vie ?
Olin : Ben, ouais, à ce qui me semble…
Daxou : Mais…
Les yeux de Daxou s’emplirent de larmes, qui coulèrent lentement sur ses joues.
Daxou : MAIS JE NE SUPPORTERAI JAMAIS CA ! J’ai été sauvé par Olin ! Je préfèrerais crever la gueule ouverte !
Klaww : Daxou, t’es une pourriture, ou tu le fais exprès ?
Olin : Daxou, qu’est-ce que tu aurais fait à ma place ? Honnêtement ?
Daxou s’imagina sur un transat, sirotant un cocktail, en train de contempler l’interminable chute d’Olin et riant aux éclats, sous les cris de terreur de ce dernier.
Daxou était pris d’un fou rire inextinguible, tout seul, devant les regards hébétés du reste de l’équipage.
Gofter : Irradiance ! Comme on se retrouve !
Irradiance : Re-bonsoir à vous tous ! Prenez vos places, et… Ah, désolé, vous avez pris un vol de gros lourds, on vous a dispatchés aux quatre coins de l’appareil. Vous ne nous en voulez pas, hein ?
Daxou : Moi, tant que je me retrouve pas à côté d’Ol…
Irradiance : Daxou, place F3, Olin, place F4.
Daxou : MARRE !
Peu après, le commandant de bord prit la parole, avec un fort accent nippon.
Le commandant : Bienvenue sur le vol 666-11/9-K11L-3V3RYB0DY…
Bojack : C’est moi, ou ils font leurs numéros de vol encore plus glauques qu’avant ?
Gofter : C’est toi.
Bojack : Pourquoi je suis à côté d’un gros blasé insensible à tout et me répondant par des phrases minimalistes ?
Gofter : Et encore, t’as de la chance, Max est à côté de supporters de l’OM.
Max soupirait, le nez collé contre son hublot, fixant désespérément le plancher des vaches, sous les cris de gros lourds de supporters s’empiffrant de chips au paprika dans l’allégresse générale.
Bojack : Et où est Zeneso ?
Gofter : A côté de touristes allemands beaufissimes. Il est déjà assommé par les vapeurs de bière.
Bojack : Et Sophyr ?
Gofter : Sur l’aile.
Bojack : Ah, okay…
…
SUR L’AILE ?!
Sophyr tambourinait en hurlant sur le hublot des touristes allemands, désespéré.
Bojack : Monsieur le steward ! Y’a un type sur l’aile de l’avion !
Le steward : Ouais, c’est ça, on ne me la fait pas. J’ai déjà vu tous les épisodes de la Quatrième Dimension.
Bojack : Mais si, regardez ! ALLEZ !
Le steward : Je vous répète qu’on ne me la fait pas.
Bojack : MAIS, VOUS ALLEZ RE…
Le steward, excédé, enfonça un horrible morceau de poisson d’infâme nourriture d’avion dans la bouche de Bojack et tourna les talons.
Bojack : MMMF ! BFFF !
Olin : T’as raison, Kenny !
Bojack cracha avec un dégoût profond le morceau de poisson et hurla de plus belle.
Bojack : SOPHYR EST SUR L’AILE !
Irradiance : Taisez-vous, monsieur, on va décoller.
Irradiance tourna tout de même la tête et aperçut le visage horrifié de Sophyr à travers un hublot.
Irradiance : Mon Dieu, mais c’est vrai !
Le steward se pencha à l’oreille d’Irradiance et lui susurra doucement quelques mots.
Le steward : Qu’est-ce que vous avez, Daxy ? Vous ne savez pas qu’il faut se débarrasser du plus bourrin de la bande, Sophyr ?
Irradiance : Mais de quoi vous parlez ? Je ne m’appelle pas Daxy !
Le steward : Et merde ! On s’est gourrés de fille !
Irradiance hurla de sorte à ce que tous les passagers puissent l’entendre.
Irradiance : L’EQUIPAGE VEUT TUER UN PASSAGER EN LE METTANT SUR L’AILE DE L’AVION !
Un cri d’horreur courut parmi les passagers.
Dans la cabine du pilote, le steward ordonna expressément au commandant de décoller.
Le bruit des réacteurs se fit entendre. Sophyr s’égosillait comme jamais.
Le commandant : Mais je ne comprends pas ?
Le steward : Nous, en tant qu’aliens déguisés, nous avions comme mission d’éliminer Sophyr, en le positionnant sur l’aile au moment du décollage, puis le reste de la bande de héros, là…
Le commandant : Oui…
Le steward : Mais, au lieu de prendre Daxy, qui est une extraterrestre comme nous, on a pris Irradiance, qui est une Terrienne sans aucun lien avec nous ! Elle a découvert la mascarade !
Le commandant : Damnaide !
Gofter tourna la poignée d’une porte de secours de l’appareil. Un toboggan se déploya, mais ce n’était pas la bonne issue, elle ne permettait pas d’accéder à l’aile.
Gofter : Les gars ! Tous sur une autre porte !
Max : Attends, j’ai toujours eu envie d’essayer ces toboggans…
Zeneso : C’est pas le moment !
Max : YOUPIIIiiii…
Max s’était ridiculement jeté sur la toile jaune du toboggan de secours.
Klaww, pendant ce temps-là, avait trouvé la bonne issue, et ramena in extremis Sophyr à l’intérieur de l’appareil.
Max, pendant ce temps, tentait désespérément de remonter dans l’avion en courant sur la toile du toboggan, mais rien n’y faisait.
Le steward, hors de lui, enleva son déguisement, et révéla le visage si familier de Silver. Silver se rua sur Irradiance, qui ordonnait aux passagers de sortir, tandis que le commandant ôta de même son propre déguisement. Il s’avérait que le pilote en question était en fait Plongi.
Daxy débarqua dans l’avion, passant à travers le flot de passagers terrifiés.
Daxy : Je suis en retard ?
Silver : Cette fille a pris ta place !
Silver brandit Irradiance, qui se débattait sauvagement.
Silver : Elle a averti tout le monde qu’on devait tuer Sophyr ! Si t’étais arrivé à l’heure, tout aurait fonctionné !
Daxy : Et la bande ?
Silver : Ils sont toujours à bord, ils sont à huit sur Plongi, là !
Ils étaient en effet tous en train de tabasser Plongi, qui tentait tant bien que mal de se défendre par des petits coups de pied inoffensifs. Daxy se jeta dans la mêlée et envoya un solide coup de poing dans la mâchoire de Max, qui était revenu, qui s’écroula sur tous les autres dans un effet domino parfait.
Silver : Maintenant, il faut sortir ! Il y a une bombe dans l’avion !
…
[Daxtex : Tiens, on sonne à ma porte… Attendez, je mets l’histoire sur Pause et je reviens.
Nicolas Sarkozy : Salut, racaille ! Mas services de police viennent de détecter la phrase « Y’a une bombe dans l’avion » dans un message sur un forum ! En taule, terroriste !
Daxtex : Nan, mais… C’est juste une histoire que je rédige, là, vous me coupez en pleine action…
Nicolas Sarkozy : En taule ! Tant que t’auras pas de preuve pour t’innocenter, racaille !
…
Bon, je laisse à Vipreur la charge de continuer la scène d’action.
« Et alors, Irradiance embrassa Vipreur, et… »
Nan, c’est pas la peine, Vipreur, ça ira, je préfère m’évader.]
…
Donc, où en étions-nous ? Ah oui ! Silver, Plongi et Daxy sautèrent hors de l’avion, tandis que le groupe se disputait pour savoir qui était tombé sur l’autre. Il fallut cinq bonnes minutes pour réaliser que les aliens s’étaient enfuis.
Max : On sort, les gars, ils sont partis !
Une minute plus tard, l’appareil explosait dans un vacarme infernal.
Gofter : Tiens, où est Klaww ?
de 
!! !
quel pourri! 