CHAPITRE 11 : Entrée dans l’irrationnel…
Retour au van de Dudu, qui commençait sérieusement à empester depuis la présence prolongée d’Olin…
Zeneso : Max ? Tu sais, on s’emmerde grave dans ce camping-car, et je me disais si…
Max : On pouvait partir ?
Zeneso : Bah oui, ça fait déjà depuis le Chapitre 8 qu’on devait se mettre en route…
Max : Je sais, mais la situation d’Olin est plus grave que ce que je pensais. Il n’a vraiment plus aucun sens du réel, c’est tout juste s’il parvient à respirer…
Zeneso : Mais pourquoi ?
Max : Il prend son rôle de quiche très au sérieux, et fait tout pour rester inerte. Si on ne fait rien, ça risque d’empirer…
Non loin de là, Daxou, satisfait du mutisme d’Olin et du fait d’avoir enfin la paix, s’affala sur le canapé des Flandeurs et alluma la télévision.
Daxou : La télé… Toute l’histoire de ma vie…
Max : T’as pas honte, Daxou ? Olin est dans un état quasi-comateux, et toi, tu vas tranquillou te mater la télé, sans aucun respect pour lui…
Daxou : Et je suis censé faire quoi ?
Max : Ben, je sais pas, recueille-toi, comme les Flandeurs et Gofter, par exemple… Regarde, ils sont à genoux devant le canapé, ces braves gens…
Gofter : Nan, mais moi, si je suis à genoux, c’est parce que j’essaye de me gratter derrière l’oreille avec la patte de derrière, Klaww me saoule à savoir le faire.
Klaww admirait la scène d’un regard à la fois amusé et méprisant.
Daxou détourna son regard vers le poste. L’image tressauta et se brouilla soudain.
« Ici, les aliens… Ce n’est pas une défaillance de votre téléviseur… Nous contrôlons les horizontales et les verticales, nous pouvons condenser l’image jusqu’à… »
Daxou : Oh non, pas Au-delà Du Réel, je croyais que la série avait été radiée des programmes de M6…
« HEY ! »
Daxou changea nonchalamment de chaîne.
Le temps d’admirer l’allure d’un intermittent qui avait positionné sa cagoule à l’envers, ce qui rendait son discours totalement incompréhensible, l’image se brouilla de nouveau.
« Ce n’est pas la peine de zapper pour se moquer de la stupidité d’autrui, nous contrôlons toutes les ondes… Nous sommes capables de vous faire subir les pires souffrances… »
Daxou : Warf ! J’aimerais bien voir ça !
La face hilare de Patrick Sébastien s’afficha sur le poste.
Daxou : NaaaaaOOOn ! Pas ça ! Pitié ! Tuez-moi ! Tuez-moi !
« Mais nous pouvons aussi vous faire ressentir les plus grandes joies… »
Sur l’écran, Daxou vit distinctement Patrick Sébastien se faire téléporter sur un ring devant Mike Tyson, qui se mit immédiatement à lui dévorer l’oreille.
Daxou : Yiiiar ! C’est le plus beau jour de ma vie !
« Donc, le but de cette annonce est de dire que nous contrôlons maintenant totalement la Terre dans ses moindres recoins. Toute résistance est futile. Xibolt est maintenant votre maître. Les premières incidences de ce nouveau régime sur votre quotidien seront… »
Sophyr : Oh non, c’est pas vrai !
« L’arrêt total de tout conflit mondial… »
Daxou : Ah, je savais qu’ils seraient sympas !
« Au profit d’une gigantesque guerre planétaire contre nos ennemis jurés d’Alpha du Centaure. »
Gofter : D’OH !
« La suppression du baccalauréat… »
Max : NaaaaOOOn ! J’allais avoir mes résultats de mon excellente dissertation sur « Qu’est-ce que l’Univers » ! Et ma mention Très Bien ? Beuheu !
Klaww : C’est bizarre, j’arrive pas à avoir de la peine pour toi…
« Au profit d’un service militaire galactique de dix-huit ans. Les inaptes seront mutés à la décharge publique de Mars, qui couvre toute la surface de cette planète. »
Daxou : Oooow…
« Plus d’informations dans quelques minutes. »
Max : Mouais, ça nous aide pas pour Olin, tout ça…
Olin était toujours immobile et raide sur un fauteuil, non loin de là.
Max frotta machinalement le bilboquet (passe-temps très niais, vous en conviendrez) d’Olin, posé sur l’étagère, et soudain une lumière aveuglante éclaira tout le van.
« Bonjour, je suis le génie du bilboquet ! Vous pouvez m’appeler Génie ! »
Daxou : OH NON ! Ca fait trop pitié ! WAAAAH !
Daxou cassa une vitre du van et s’enfuit à l’horizon.
Génie : J’ai pour mission d’exaucer un de vos vœux !
Klaww : On voudrait que tout redevienne comme av…
Max : QUE LYON GAGNE LA LIGUE DES CHAMPIONS !
Génie : Pouf ! Exaucé ! Merci d’avoir fait appel à moi ! Adieu, tous, savourez ce privilège que vous n’aurez plus jamais dans toute votre vie minable !
Zeneso : Max ! ESPECE DE BOUFFON ! ON… On…
Le cri résonna dans tout l’Univers, dézinguant tous les systèmes d’ondes sonores extraterrestres, sauf, évidemment, celui de Xibolt, qui était déjà préparé contre les cris de douleurs de Silver face aux tortures quotidiennes de Xibolt.
Olin, quant à lui, n’avait pas bougé d’un pouce. C’en était désespérant.
Le poste de télévision s’alluma tout seul.
« Bon, nous en étions à la suite des restrictions du régime. J’avais omis de vous dire que les tacos au chili con carne et toute autre forme de nourriture douteuse mexicaine serait bannie de la planète. »
Olin bondit brusquement du canapé et brailla de toutes ses forces.
Olin : QUOI ? C’EST INADMISSIBLE !
Sophyr : O… Olin ?
Olin : Venez, les gars, je connais un type qui saura comment chercher Xibolt, on fonce chez Jakreinos !
Le van démarra en trombe. Cette fois, tout était fin prêt…
