Allez, je relance ce test! Voici donc une nouvelle question pour vous!
1°) On a retrouvé, dans les obscures abîmes d´un forum-zombie, un très vieux floude de vous datant d´une nuit de pleine lune, vous ne vous souvenez même plus de ces horribles instants... Qu´est-ce-que vous aviez pris? Qu´allez-vous faire?
- Heum... Vous dites que c´était involontaire! Que vous vous êtes vengé du site en lançant un floude involontaire! Mouaha! Heum... Vous êtes grillé, là.
¤ De toutes façons, vous allez essayer de faire appel à votre charme pour... Nan, à ce que vous savez, Vipreur n´a toujours pas remplacé Julie Couronne...
§ Impossible! Vous avez brisé le code d´honneur des moines Yamamoto! Baissez la tête en signe de honte!
& Aha... Allez, z´avez rien vu, vous glissez un petit mail d´excuses aux administrateurs avec deux, trois photos dédicacées de votre humble personne.
£ Heum... Heum... Heum... Trop tard, vous êtes déjà banni.
µ Vous appelez tous vos potes du forum d´un RPG obscur que vous adorez pour organiser une méga-manif sur la Place de Grève à Paris... Aïe! Des flashballs!
2°) Aïeou! Vous venez de perdre votre mot de passe du site et vous devez absolument poster ce soir votre réponse à un concours très important!
¤ Faites du charme à Lightman, il en créera un pour vous... Hein? Mum? Nan?
µ Evidemment, vous avez le numéro de téléphone de tous ceux du forum... Autant dire que la fête, ce soir, ce sera sur le service SMS de France Télécom!
& De toutes façons, il ne saurait y avoir de concours sans vous... On va tout stopper, brûler un cierge, évidemment, et garder le silence jusqu´à ce que vous récupériez votre cher mot de passe... M´enfin, vous pensez...
- Pas grave, piochez dans votre pseudothèque de 40 patronymes en tous genres! Plus deux cachés, oui, excusez-moi.
§ Empruntez un gong de moine tibétain et dém*rdez-vous.
£ Aaaah... Il suffira d´un soir pour que vous chutiez 153ème dans les stats du forum, juste derrière Lumnieredenowel...
3°) Quel type de forumeur détestez-vous le plus?
£ Celui qui abuse du langage SMS. Et aussi celui qui ne met pas de majuscules au noms. Et aussi... Enfin, tous ceux qui n´écrivent pas bien! Rââh! Bernard Pivot, quand tu nous tiens...
§ Celui qui parle pour ne rien dire. La parole est d´argent mais le silence est d´or. Toshiba!
- Celui qui ne vote pas pour vous au Master Forumeur... Ah, vous le haïssez, le haïssez! Quelle créature des Enfers a pu le générer?
µ Le boulet infâme, plus que le boulet floudeur. Vous devriez revoir le sens de vos priorités...
¤ Le lunatique, qui change toujours de comportement. Argn!
& Celui qui n´apprécie pas votre sourire ravageur Ultra Brite-Listerine-Tres Pres...
4°) Un obscur blaireau des bas-fonds a ressorti une photo de vous en caleçon sur le blogue du forum... Heum...
& Peuh! Vous vous en foutez royalement, avec un peu de chance, on va même se servir de cette photo pour construire un idole en platine de cinq mètres de haut.
¤ Et bien... Vous saviez qu´il fallait faire des sacrifices pour aller sur Internet... Bon, ben, une autre, s´ils aiment ça...
£ Bon, ce n´est pas grave... Il va juste falloir changer de visage et déménager en Antarctique... Euh? Quelqu´un a des couvertures?
- Ah, c´est comme ça, hein? Ben vous faites la tronche au forum, tiens! Et vous revenez le lendemain car vous y êtes vraiment dépendant... Gwâââh...
µ Okay! Privé de Staréalité, bande de moules! Beuheuheu, oh, non, Tonton Golden... Snif...
§ Partez méditez dans le désert, au moins, ce sera constructif. EXECUTION, PETIT SCARABEE!
5°) Hier, vous avez lancé un topic au principe hyper-novateur qui déchire tout, et, vous attendant à recevoir les lauriers de votre réussite, vous revenez sur le forum où seulement deux personnes y ont répondu.
µ Arg, j´ai le syndrome Daxtex! Beuh! Vite, une fic-express pour se remonter le moral! Blêêêh!
¤ Vous êtes condamné à retourner zoner sur le Topic de Discute, tel un forçat du forum...
§ Il est temps de vous remettre en question et d´entamer un pélerinage. Mais non, pas un Tour des Forums, imbécile!
& Vous devenez littéralement dingue! Vous faites un coup de blues, puis une grave dépression nerveuse d´un an et demi. Ga-ga-ga, nan, pas à moi... Gggg... Une autre dose de morphine, s´il-vous-plaît... G...
- Alors, là, vous êtes vénère! Vous entamez une campagne de guerre contre le forum, puis vous finissez par pleurer dans votre coin en gémissant dans les jambes du premier forumeur venu.
£ Vous confiez la garde du topic à Golden et la fréquentation explose. D´OH!
6°) S´il y a bien un truc dans lequel vous êtes pro au clavier, c´est...
¤ Importer le max de smileys possibles sur MSN et à obtenir un texte complétement bouffé par vos émoticones, au point de ne plus rien comprendre.
- Bourrer votre texte de symboles sans intérêt, du genre $°0... Heum... Celui qui fait le rapprochement avec mon test, je l´explose.
£ Envoyer votre message toujours au beau milieu dans la tranche horaire du bug de jv.com, et feindre un air innocent: "Bah, kékéarrivé?"
& Copier-coller le plus de photos de vous en une minute. Kli-kli-kli-kli-kli... YAOUCH! La crampe!
µ Poster des milliards de messages même pas bousteux pour énerver le monde dans les stats.
§ Méditer profondément dans une séance de psyché transcendantale chaque phrase que vous écrivez.
7°) Un sale blaireau ne sachant pas aligner deux mots se met à vous insulter, vous et votre pote, parce que vous ne partagez pas le même avis que lui sur le monde vidéoludique.
¤ Vous l´ignorez, sortez un petit smiley "honte" et partez discrétos... Pfoouu...
§ Vous l´allumez avec un proverbe chinois... "Celui qui n´est jamais allé sur la Grande Muraille n´est pas un brave". Mer*e, mauvaise page. Et vous vous ridiculisez devant une assemblée hilare.
µ Vous amenez une bande de potes et faites une chaîne d´arguments vanneurs qui le fera passer par tous les stades de la folie. Gwâââh...
& Vous essayez de l´aveugler avec votre sourire Ultra-Brite méga-puissant. Heu... Avec une webcam, bien sûr. Et un panneau solaire. Et un miroir. Et une loupe. Allez, haut les coeurs!
- Vous lui rendez la pareille en le traitant de noms d´oiseaux divers et variés. Tiens, votre pseudo ne marche plus?
£ Vous libérez deux heures sur votre agenda et vous attablez à le vanner pendant toute une soirée avec toute la hargne que vous pouvez contenir en vous. Banzaï!
8°) De retour de Papouasie-Nouvelle-Guinée, vous vous rendez compte que le forum est totalement vide. Nul ne sait ce qui s´est passé pendant vos deux mois de vacances.
& Arf! Vous suez à grosses gouttes, vos pupilles se dilatent, des convulsions vous prennent d´assaut, et vous vous jetez dans la déchéance du premier forum venu, à hanter les profondeurs de ses topics. Ah oui! Et vous buvez pour oublier, bien sûr.
µ Empoignez votre mégaphone et hurlez dans toutes les capitales du monde à un rassemblemant à la grève totale. El Che a trouvé son fils spirituel. Attention, une flèche enflammée, derrière vous. Là.
£ Lamentable à voir, vous vous vautrez sur votre fauteuil et relisez les topics à succès en boucle, du matin au soir. Pathétique...
- Quoi? Hein? Mais... C´est... GENIAL! Vous allez pouvoir concrétiser vos plans et devenir le maître du monde! Euh, nan, du forum. Mais c´est quand même bien. Mouaha quand même. Nan? Hein? Y´a quelqu´un? Ah, flûte, vous vous rendez compte qu´ils sont partis à cause de vous.
¤ Le forum se meurt, c´est la fôte à Vipreur, c´est sûr. Yaaah! Tous dessus!
§ Pas grave, les gens vous connaissent par coeur, pour preuve, le blog du forum. Ils ont dû être écoeurés... Il reviendront... Gnihé...
9°) Un e-mail tombe dans votre boîte aux lettres. "Super-bravo, cher forumeur! Vous êtes le millionnième inscrit à jeuxvideo.com! Pour célèbrer l´évènement, nous vous proposons de refaire le site l´espace d´une journée, à votre guise!"
- Haha! Vos plans ont enfin fonctionné! Vous allez pouvoir devenir le maître du monde, cette fois-ci, il n´y couperont pas, ce tas de @%£$¤! Oh, flûte, vous êtes le millionnième banni, maintenant...
¤ Vous en profitez pour créer une énorme rubrique sur votre projet de mariage avec Golden. Aha! Il ne pourra pas y couper!
£ Vous ne faites rien, car, évidemment, c´était le jour où vous étiez parti en Belgique voir votre Mamie chérie. D´oh, vous n´avez même plus la force de le crier...
& Vous inondez le site de rubriques sur Smallville, à le rendre invivable et à lui faire perdre la moitié de son audience.
§ La journée passant trop vite, à 23H59, vous vous mettez à genoux devant Jihem pour une petite rallonge de six minuscules années. S´il-te-plaît, s´il-te-plaît, s´il-te-plaît...
µ Vous transformez le site en un repaire de jeux de RPG tous plus ennuyeux les uns que les autres. Alleluïa!
10°) Si vous pouviez changer ce test, ce serait?
µ Test: Où trouvez-vous le temps de faire vos messages?
& Test: Quel modérateur seriez-vous? Attention, ne bavez pas trop sur la feuille, ça fait sale...
£ Test: Etes-vous has-been ou never-been?
- Test: Avez-vous le sens du ridicule? Répondez franchement.
§ Test: C´est moi ou vous vous êtes encore assez blair´ pour repasser sur le Forum Jak 1?
¤ Test: Quel mari vous trouver? Réfléchissez bien.
11°) S´il y a un type de jeu où vous êtes super-nul, c´est bien...
& Les jeux de courses, c´est pour ça que vous vous êtes mis à haïr cet innocent Jak X plus que tout... Allez, avec un peu de chance, vous dégoûterez les autres.
µ Les jeux de société, c´est pas que vous êtes nul, mais vous ne pouvez jamais terminer une partie, votre chance insolente attire tous les coups... Mais, c´est pas de votre faute si... Oh, un trèfle à vingt-six feuilles! PAF!
£ Les Warcraft-like, la dernière fois, la bave qui émanait de votre bouche a complètement court-circuité votre PC. Ca vous apprendra à vous endormir en pleine partie!
¤ Les jeux de mecs,ouais, vous êtes une rebelle, vous... Mais ne vous inquiétez pas, il vous reste encore quelques jeux sur GameCube... NOOOON!
- Le jeu de l´hélicoptère... C´est triste, mais, bien que vous ayez promu le jeu corps et âme, vous y êtes une infâme quiche. Voilà le drame de votre vie.
§ La nouvelle plate-forme, Jak 3 y compris... C´est pourquoi vous avez dissimulé la chose en disant que vous avez arrêté le jeu à 70 % parce qu´il était mal réalisé, astuce! Oh, m*rde, va falloir effacer la mémoire des lecteurs...
12°) Un "pote" vous envoie un fameux lien: on vous demande de scruter une pièce du regard, puis, au moment où vous y attendez le moins, une abominable tête fantomatique apparaît, accompagnée d´un hurlement d´outre-tombe.
µ Puf! Vous connaissiez depuis belle lurette. Pour cette tentative foireuse, vous envoyez votre pote haqueur crasher le site. Mouaha.
¤ S´ensuit un giagantesque cri de 120 décibels et une déflagration qui détruit tous les verres aux alentours. Priez pour que vous n´ayez pas de lunettes.
- Peuh! Torse nu, devant votre PC, vous n´avez peur de rien! Aïe, maintenant, c´est le site qui a peur de vous...
£ Vous êtes tellement habitué à vous prendre des "T´es un gros boulet" en pleine face, que le son de votre ordi est sur Muet. Du coup, le coup est totalement raté et vous vous endormez sur votre clavier.
& Argn! SPOILER! Vous qui ne connaissiez pas l´adresse, vous étranglez l´auteur de ce topic. Arhhh... Ghh...
§ Vous vous recoiffez, pour qu´au prochain passage du monstre, il ne s´écrie plus "Aaaaaah!" mais "Waoouuuh!". Eum... Dites-moi, vous n´êtes pas un peu lourd sur les bords, vous?
13°) Si vous étiez un ennui informatique, lequel seriez-vous?
£ Un vieux virus tout pourri sans effet n´attaquant que les Windows 1983 et qui se ferait supprimer vingt secondes après sa création.
¤ Un pack de 57 chaînes bien longues et emmerdantes à exécuter sous l´heure sous peine de malédiction ultime des Moines Templiers ouzbèques.
µ Un énorme RPG de 228 heures de durée de vie qui boufferait 80 % de la mémoire d´un PC.
- Un papillon, bien sûr! Vous savez, ce machin avec mille fenêtres qui s´affichent: "T´as rien à foutre? T´as rien à foutre? T´as rien à foutre?". Eum, oui, en effet, vous n´avez vraiment rien à foutre.
§ Un pop-up, comme ça, vous seriez sûr qu´un bon millier de personnes par jour vous regarderait... Gwâââh... Parasite, va.
& En tant que futur modérateur et donc donneur d´exemples, vous vous abstenez de répondre à la question de ce test de béotien ultime. Puf!
14°) Argl! La date de sortie de la PS3 a été avancée à février 2006! Il vous faut du fric, et vite! Que faire?
- Aha, vous avez trouvé la parade depuis bien longtemps, vous jouez sur Prizi, le site qui fait gagner du pèze facilement! Ding dong... "Bonjour, c´est l´huissier, je viens saisir votre ordinateur, un certain site Internet vous réclame 7523 € d´impayés..."
¤ Soutirez de l´argent à Golden, il ne pourra pas résister. "Alllez... Chériii..."
& Trop tard, vous avez claqué tout votre flouze dans les saisons de 24 Heures Chrono. Tout ça, c´est de ta faute, David Palmer!
§ Vous taxez chaque réponse que vous sortez sur le net 2 € au forumeur qui pose la question correspondante. Arrêtez de jouer avec votre popularité, ça va vous porter malheur!
µ Vous vendez tous vos biens accumulés sur les jeux en réseau au premier gogo qui passe. "Qui veut mon elfe au niveau 2?"
£ Comme vous sentez que tout ce que vous ferez sera voué à sa perte, vous réservez un rendez-vous avec un psy réputé pour faire face au choc, puisque visiblement, vous ne l´aurez pas avant Noël 2006. Quelle horreur.
15°) Votre sonnerie de portable, ce serait plutôt du genre?
£ La seule supportable préselectionnée du vôtre, un gros "Can you feel it! Can you feel it! Can you feel it!" de Michael Jackson bien stressant qui retentit juste pendant les cours de physique dans un silence de mort.
& Give me the night, bien sûr! La musique qui atteste de votre coolitude profonde et... Bon, okay, c´est vieux d´il y a vingt ans... Et alors?
¤ Vous en changez tout le temps, vous n´en avez jamais une fixe et... EST-CE QUE TU M´ENTENDS HE-HO! Hein? Heu... C´est pas mon portable, ça! Gnihé... Hé hé... Glrps... La honte de votre vie.
µ La B.O de Kingdom Hearts, avec les bruits d´épée et les rires niais de Mickey derrière... Y´a que ça...
§ THE WORLD IS MINE... Vous avez compris pourquoi. Allez, faites-vous une coupe à deux balles et vous aurez des faux airs à Guetta...
- Sonnerie? Rââââh! Sacrilège! Le seul, l´unique message d´avertissement, c´est le VIBREUR, bien sûr! Mouahahaha! Bon, allez, barrez-vous maintenant.
16°) Comment rêveriez-vous de rencontrer l´amûûûr? Non, vous n´êtes pas dans le magazine Jeune et Jolie... Allez, répondez.
& Au coeur de l´immense bagarre destinée à vous rayer de la surface du globe depuis un certain poisson d´avril douteux.
£ N´importe où, même dans la déchetterie d´une centrale nucléaire, c´est bien la dernière chose à quoi vous vous intéressez dans ce domaine-là. Help!
§ A un mariage huppé, dans votre costard ou robe nickelos à faire pâlir d´envie un Tom Cruise ou une Monica Bellucci, tout dépend de votre sexe et de vos inclinations.
µ A la conférence internationale sur le grave sujet de "Comment être sexy avec un bouc".
- Sur Internet, sans connaître son visage, et vous basant sur trois messages, du type: "Salut", "Ca va?" et "Je vais me taper un burrito".
¤ Mais vous l´avez déjà trouvé! Viens mon p´tit Goldychou, ils ne veulent pas nous croire!
Ptdr! 
Bojack, tu rempiles dans ton rôle de moi à 44 %.
