1er EPISODE: Le début de la mission 1

Quelque part
Sam: merde c´est pas très précis ce GPS
Lambert: Sam, tu es là?
Sam: tais-toi je pêche (Fish=Pêche en anglais)
Lambert: grrr sois sérieux
Sam: Ok, j´suis dans le noir sans armes et je sais pas où je suis
Lambert: SANS ARMES?
Sam: on m´a juste remis ce ticket de métro...
Lambert: à tête chercheuse
Sam: Cette câne à pèche...
Lambert: déguisée en flingue
Sam: un trousseau de clé...
Lamber: déguisé en trousseau de clé
Sam: et mon Ordinateur Palm
Lambert: déguisé en épingle à cheveux
Sam: et il est où l´écran du Palm?
Lambert: merde on y a pas penser
Sam: ...
Lambert: bon en tout cas c´est parti, tu dois trouver ton contact Gurgenidze...
Sam: NOOOOOON C´EST TROP DUR
Lambert: puis savoir ce qui est arrivé aux deux agents de la CIA
Sam: NOOOOOOOOOON
Lambert: et me rammener un café
Sam: NOOOOOO...
Voisin: C´EST PAS UN PEU FINI??? J´AI ENVIE DE DORMIR
il envoie un oreiller sur la tête de Sam
Sam: mais AILLEUH!!!
Lambert: bon Sam tu la commence cette mission?
Sam: mais moi j´ai choisi difficulté facile et tu me donne des trucs trop durs et en plus y a des tarés en pyjamas qui sortent tout droit de Star Trek qui me balancent des oreillers à la gueule. Tu veux pas quelque chose de plus simple?
Lambert: Non
Sam: je te rammène un briquet si tu veux
Lamber: SAAAAM!!!!!!!!
Sam: Ok Ok j´y vais. Mais on m´y reprendras plus

Sam avance dans la ruelle, grimpe à une échelle, ouvre une trappe et descend dans un conduit puis s´arrête

Lambert: qu´est-ce que t´attends?
Sam: J´ai un point de côté
Lambert: pardon?
Sam: et j´ai une foullure au petit orteil
Lambert: AU TRAVAIL!!!!!!
Sam: ça va ça va
Sam avance, accroupi
Sam: une foullure au petit orteil, c´est très grave, ça peut s´aggraver et s´infecter. On devra peut-être m´opérer.

Sam arrive sur un toit. En face, il y a un immeuble en flamme
Sam: Ne me dites pas que GurgenzofissdDFsdf Machin est là dedans!
Lambert: Si justement, mais Grimsdottir a les plans du bâtiment, transmis par notre sonde DarkStar
Grim: yo
Sam: salut ma poule
Grim: zyva comment tu m´parles là? Va niquer ta race!
Sam: oh calmos

Sam s´accroche à un câble et descend jusqu´à l´immeuble en flammes

Grim : bon alors va dans la salle en face
Une explosion
Sam : merde
Grim : tu y es ?
Sam : AAAAAH, JE BRULE
Grim : bon alors tu traverse
Sam : C’EST AFFREUX, AIDEZ-MOI
Grim : tu montre l’escalier
Sam :
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAA
Lambert : Grim, je crois qu’il ne vous entends plus
Grim : pardon ? ah désolé, j’écoutais du RAP sur mon IPod « Ipod, connecting people »
Lambert : Merde, elle est conne !! !!
Sam : dites, j’continue à brûler ou vous m’aidez ?
Grim : ah tu brûle ?
Sam : nan nan j’suis juste en train de me coincer les doigts dans une porte
Grim : oh ça va !
Sam : je prends le couloir ?
Grim : y a pas de couloir
Lambert : et ça c’est quoi ?
Grim : ah désolé, on m’a pas appris à déchiffrer les cartes des sondes, j’ai qu’un CAP d’informatique
Lambert : et merde j’suis bien barré avec celle-là
Sam : c’est pas toi qui est en train de ressembler à un steak haché cuit à point !

Sam va t’il survivre ? Grim va t’elle réussir à déchiffrer la carte ? A quoi sert ce mystérieux ticket de métro ? Vous le saurez, en lisant le prochain épisode DES AVENTURES DE SAM FISHER DANS SPLINTER BOOUUUUUUUUM
Lambert : Grim ! t’aurais pû me dire que t’avais mis les poutres derrière moi !

Faites pas gaffe! j´écris de ces trucs parfois!!

Pas mal
Au moin la difference par rapport a certaine parodie, c´est moin bourré de fautes

Merci pour ton commentaire

Bienvenue dans un nouvel épisode de SPLINTER CELL !! !!!!!!! YIHAAAA TADADADA OH YEAH LALALALALA
Lambert : Grim !! ! Baisse le volume !! !!

Résumé de l’épisode précédent :
Tandis que l’amiral Nelson raconte la bataille de Trafalgar à son roi, Napoléon…
Sam : t’es sûr que c’est ça ?
Bein ouais
Sam : bein pas moi
Ah non ?
Sam : l’histoire c’est pas plutôt un mec qui arrive dans un coin paumé et qui doit trouvé un certain Gurgzefe,fknezjnfkejnfkze, Machin Chose mais qui est assisté par deux branlots aux QI de -67 qui se nomment Lambert et Grim et là le beau gosse super musclé il se fait cramé dans un incendie ?
Ah ouais c’est ça
Sam : bein fais gaffe la prochaine fois
Ouais mais j’bossais sur un autre projet donc euh
Sam : nan mais on vous paye et c’est pour faire le boulot à votre place
Mais
Sam : et après monsieur va se récolter du fric et s’acheter une maison à l’Ile de Ré
Hé
Sam : parce que c’est bien beau de prendre une belle voix et de dire « Bievenue dans un nouvel épisode de SPLINTER CELL !! ! » mais si y a pas de suivi, c’est de la merde
Me parle pas comme ça !! !
Sam : je te parle comme je veux
Lambert : c’est pas bientôt fini ? les spectateurs attendent !
Sam : Les spectateurs tu sais ce que je leur dit ? Je leur dit…
Lambert : ACTION !! !!!!

Episode 2- L’immeuble en flammes et la rencontre avec Gurgenisdzerzerfegergefezfergze Machin

Grim : bon alors donc là c’est un couloir et là, c’est les toilettes
Sam : ça vient ?
Grim : Attends, je m’y retrouve plus là !
Lambert : aussi, si t’arrêtez de regarder la signification des donnés dans Harry Potter, ce serait déjà mieux
Sam : Pffff c’est pas demain la veille que je sortirais d’ici. Pis commence à faire chaud.
Lambert : tu veux un… Fraicheur de vivre, Hollywood Chewing-Gum
Sam : ah la la, me v’là bien entouré
Wilks : salut Sam, quoi de neuf ?
Sam : oh rien tout baigne, et toi ça va ?
Wilks : ouais ouais et le famille ?
Sam : ça va ça va Imhotep
Lambert : c’est pas toi qui disait qu’il fallait rester sérieux ?
Wilks : ah mais c’est Lambert !
Lambert : Wilks, si c’est pour dire des conneries pareilles, libère la ligne
Sam : et toi Hollywood Chewing-Gum, t’encombres aussi la ligne
Lambert : SAAAAM !! !!!
Grim : CA Y EST !! !!!!
Sam : t’as trouvé la sortie ?
Grim : Non, mais j’ai découvert que la Chine était en Europe
Sam, Lambert et Wilks : oh la la

Sam se lève

Sam : bon j’vais essayer par moi-même

Il s’élance dans les couloirs, esquivant les flammes et arrive finalement à un escalier. Il monte et trouve
Sam : Gurgendeoizfjiezkfiehfiz,ff
Gurgenidze : nan, moi c’est Gurgenidze
Sam : ok Gurgznrefknerezfekjf, dit moi où sont les agents de la CIA
Lambert : Sam, il est en train de mourir
Gurgenidze : …arg… G…
Sam : G ?
Gurgenidze : …arg U…r…ourg….g….e….n…i…d…z…E
Sam : Gurgenidze ? Mais je te demande pas de m’épeler ton prénom
Lambert : au moins maintenant tu sais le dire !
Sam : bon, Blaustzrejz,idfnzdaz et Madizienrienfikez,fd, ils sont où ?
Gurgenidze : B…ork…l…a…u
Sam : bon si tu m’épèles tous les prénoms, on va pas y arriver !
Lambert : Demandez-lui où ils sont ?
Sam : nan, je vais plutôt lui demander si la ligne M s’arrête porte de Clichy
Lambert : trêve d’ironie
Gurgenidze : Madi…r…a…n
Sam : purée il a pêté un câble
Lambert : nan, il demande du Madiran
Sam : bon, il me sers à rien, je continue

Sam s’éloigne

Gurgenidze : Nan.. att..okr…ends… ils…s onnt au comm….is…ar….iat… EURK
Sam : quoi ? j’ai pas entendu j’était trop loin. Tu peux répéter ?
Lambert : je crois qu’il a dit « au commissariat »

Gurgenidze se relève. Sa gorge est broyé et sa voix sort toute grave et étrange

Gurgenidze : Non Sam, Je suis ton père !! !!
TADADADADA
Sam : Grim, arrête la musique !! !!
Grim : mais c’est pas moi

Gurgenidze s’effondre

Sam : bon ben direction le commissariat

Sam va t’il arriver au commissariat ? Quels dangers le guettent ? A quoi peut donc bien servir ce ticket de bus ? Vous le saurez, en lisant le prochain épisode, des aventures de SPLINTER CELL
Sam : arrête de gueuler dans le micro
Laisse-moi
Sam : j’vais te le faire bouffer ton micro
Hé nan, arrête, nan, AU SECOUUUUUUUURSS

…
…
…
…
Sam : bon ben tu le dis ton texte ?
…
…
…
Mmm mmmm
Sam : hé, dis-le
Mm mmm mee mmmu
Sam : HE
Lambert : tu devrais enlever ton couteau de sa gorge
Sam : peut-être
SLASH OUARG
EURK EURK
Sam : a bah il pisse le sang
Lambert : bon ben j’vais le faire hum hum : Bienvenue dans un nouvel épisode, des aventures de SPLINTER CELL !! !!!! Résumé de l’épisode précédent : alors que le pathétique Sam Fisher tentait en vain de tirer des informations de Gurgenidze
Sam : Qui est pathétique ?
Lambert : éloigne ce couteau de ma gorge ! Le beau et musclé Lambert aidait l’abruti Grimsdottir à lire son livre
Sam : le BEAU et MUSCLE Lambert ? Arrête de rigoler
Lambert : si je le jure
Sam : pfff
Lambert : on n’a qu’à faire un vote
Sam : ok, j’appelle le syndicat pour demander un vote pour savoir si on doit organiser un vote pour savoir si on dit le BEAU et MUSCLE Lambert
Lambert : le syndicat est en grève
Sam : merde
Lambert : mais on peut faire sans
Sam : oui, on peut demander à la commission exécutive, pour qu’ils envoient une commission d’enquête au Vice-Président chargé des ventes pour qu’il considère l’envoi d’une équipe de travail pour l’insertion d’un bureau de vote à la cafétéria, en vertu de l’article 456 alinéa 23 du Code du Travail
Lambert : ZZZZzzzzZZZZ
Sam : Hé, tu dors ? Bon ben tu refuses l’emploi de la voie démocratique, par conséquent tu es amendé et dans l’impossibilité de faire entendre ta voix, je propose donc une prérogative pour que le terme BEAU et MUSCLE soit enlevé en vertu de la loi.. blabla bla… bla bla
Grim : ACTION !! !!

Episode 3 : premier combat !! !!!

Sam sortit de l’immeuble en flammes et sauta sur le balcon voisin. Soudain, il entendit une conversation téléphonique
Garde 1 : Hé Grinko, je sais que tu es là. Je ne veux parler qu’à Viacheslav Grinko et à personne d’autre. Hum tu m’entends. On a fouillé la maison de l’américain, et on a rien trouvé d’autre. Deux T-Shirts déchirés, des pattes Resto du Cœur et une carte Emmaüs. Ah oui et aussi un CD de Johnny Hallyday et un DVD de Frank Dubosc
Sam : hum intéressant !! !

Sam se glissa dans les fleurs. De l’autre côté se trouvait un sol en bois. Le garde 1 se trouvait là, lui tournant le dos. Il y avait une maison sur la droite. Sam se glissa sur le sol et surgit soudain dans le dos de son ennemi.
Sam : Merde ! j’ai pas d’armes !
Garde 1 : merde ! un intrus !
Sam : Salut ça va ?
Garde 1 : ouais et la famille tout ça ?
Sam : ça va ça va Imhotep
Garde 1 : mais pourquoi je demande ça moi ?
Sam lui décocha un crochet du droit en pleine mâchoire
Garde 1 : AOUCH
Sam : MERDE, il est pas assomé
Il assène un second coup
Garde 1 : Mais AILLEUH !! !!
Sam : C’est pas vrai ça !
Troisième coup
Garde 1 : Arrête ça !! !!
Sam : Lambert, il se passe quoi ?
Lambert : désolé, les mecs qui devaient se charger du système de combat sont en grève
Sam : ça commence à bien faire !
Garde 1 : y en a marre ! arrête de me frapper ! je suis en grève !
Il s’allonge sur le sol.
Sam : pfff je fais quoi maintenant ?
La porte de la maison s’ouvre soudain
Garde 2 : hé intrus !! !
Il se met à canarder Sam
Sam : te fatigue pas, l’équipe du système de combat est en grève
Lambert : bonne nouvelle Sam, l’équipe du système de combat n’est plus en grève !
Sam : PARDON ?? ????
BRATATA
Sam : ARGL
Garde 2 : ça tire de partout !! !!
Sam : abruti c’est toi qui tire !
Lambert : j’ai oublié de te dire que c’était l’Equipe 2 qui s’occupait des dialogues de l’IA
Sam : ah je comprends
Garde 2 : on me tire dessus !
Sam : j’ai pas d’armes abruti
Garde 2 : Un intrus !! !
Sam : tu m’as déjà repéré
Garde 2 : C’est le Prince de Perse !! !
Sam : QUOI ?? ??
Lambert : l’équipe 2 s’occupe aussi des dialogues de l’IA dans Prince of Persia
Garde 2 : C’est le VIZIR !! !!
Sam : je confirme
Lambert : Sam, je voudrais pas t’affoler mais ta vie est presque à zéro
Sam : j’peux rien faire, il me tire dessus alors la douleur m’empêche de bouger
Garde 1 : ça a l’air marrant, je suis plus en grève
Garde 1 se relève et se trouve dans la zone de tir de Garde 2
Garde 1 : ARGL
Sam : Yes
Il dégaine son trousseau de clé qui est en fait un trousseau de clé déguisé (très utile !! ) et le lance à la tête du Garde 2. Il se fait une fracture ouverte et meurt
Sam : Ouf !
Lambert : bon, entre dans la baraque.
Sam entre et va dans la chambre
Lambert : soulève le tableau
Sam soulève le tableau et découvre un ordinateur encastré dans le mur et caché derrière.
Sam : Ouais ! Il est connecté sur www.jeuxvideo.com!!!!!  Un seul commentaire sur la parodie de Demon-2
Lambert : qu’est-ce que tu racontes ?
Sam : ah désolé
Sam trouve le code la porte qui se trouve de l’autre côté de la chambre, l’ouvre et sort sur le balcon. Puis il s’accroche à un câble et descend jusqu’à un toit .Il entre et se trouve dans une cage d’ascenseur.
Lambert : Saute et accroche-toi au câble qui descend
Sam : gloups, non j’ai mieux
Il dégaine son flingue qui est en fait une canne à pêche camouflée (ils sont bizarres à Echelon 3) et balance la ligne de la canne à pêche qui s’accroche au câble de l’ascenseur.
Sam : Banzaï !! !! OIOIOIOIOIOIOIOIOIO
Il s’élance dans le vide en s’accrochant à sa canne à pêche
BOUM
Lambert : je crois que c’est le mur
Sam : AILLEUH !! !!!
Lambert : Bon Sam, te voilà en bas, j’annule l’interdiction d’aller dans la rue. Nous avons écouté les communications de la…
Sam : c’est bon je connais, j’ai déjà terminé les quatre Splinter Cell en mode expert.
Il sort de l’ascenseur, va jusqu’à la porte qui donne sur la rue et insère une clé de son trousseau dans la serrure. Il la tourne, la porte s’ouvre.

Sam va t’il réussir à traverser la rue ? A t’il vraiment fini le jeu ? Cette parodie ne serait-elle pas complètement pourrie ?A quoi peut bien servir ce foutu ticket de métro ?
Sam : qu’est-ce que t’as après mon billet de métro ?
Ben rien
Sam : et au fait ça va mieux
Ouais
Sam : tu veux le voir mon billet ? Tu veux le voir ?
Hé !! ! pas la gorge !! ! pas la gorge !! ! ARGGGGGGG

Bravo J´adore

C´est pas parce qu´on écrit une parodie qu´on doit écrire n´importe quoi... J´ai pas eu le courage de tout lire, simplement parce que la présentation est super mauvaise, sans vouloir être méchant.

Pour qu´une parodie soit vraiment bonne, il faut déjà que tu l´écrives comme si t´écrivais un texte normal : narration, paragraphes...
En bref si tu réussis à faire une présentation correcte ce sera peut être mieux...

P.S : Encore deux choses = les majuscules c´est moche, et bravo pour avoir évité les smileys dans la parodie...

Je n´aime pas mais je vais expliquer pourquoi :

Deja, l´humour n´est pas vraiment très present.
C´est drole mais en faites, c´est pas drole.
Bref...

j´ai lu que le premier mais la mise en page me donne pas trop envie de lire la suite =/
(j´ai bien aimé le
Sam: et il est où l´écran du Palm?
Lambert: merde on y a pas penser
Sam: ...
)

moi j´adore
"ca tire de partout,c´est toi qui tire imbecile"

quand la suite ?

J´suis surpris qu´il y en ait qui aiment, j´ai fait un truc rapide avec des choses qui me faisaient marrer moi et je découvre qu´il y en a qui aiment! Et pour ceux qui n´aiment pas, c´est normal, car je ne suis pas un spécialiste! bon en tout cas, vu qu´il y a du monde, je me mets à écrire la suite (mais n´en attendez pas trop, il se pourrait que j´ai déjà utilisé toutes mes idées, donc ça risque d´être très chiant!! mais peut-être pas) ^^

Voilà un nouvel épisode

…
…
…
…
Grim : tais-toi si c’est pour rien dire, tu bouffes des lignes
Désolé, je venais chercher mes affaires, j’suis en grève
Grim : QUOI ? Mais Lambert et Sam sont à la cafét’ en train de faire un concours de rot, alors je me retrouve toute seule ? ? ? ?
Et oui
Grim : Bon ben bienvenu dans un nouvel épisode des aventure de ANNA GRIMSDOTTIR ! ! ! ! ! ! ! ! !
Non je crois que c’est Splinter Cell
Grim : Oui mais on peut innover un peu, et je suis…
LA FERME ! ! ! ! C’est SPLINTER CELL ! ! ! !
Grim : t’es pas en grève toi ? Bon alors précédemment dans Splinter Cell
Merde elle va raconter des conneries, ACTION ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

Episode 4 : Le commissariat, fin de la mission

Sam se retrouve dans la rue. Il descend un escalier et trouve deux policiers en bas
Sam : Merde, je suis pas à couvert et j’ai pas d’armes.
Flic1 : Hé toi
Flic2 : Oui toi
Flic1 : tu veux faire un tour en taule ?
Sam : Non merci
Flic2 : ben si
Flic1 : ouais je dois prendre le métro pour rentrer chez moi et j’ai pas de ticket et pas de fric, alors on va t’arrêter, encaisser la prime et je pourrais m’acheter un ticket
Sam : j’en ai un si tu veux
Sam donne le ticket de métro à tête chercheuse au flic
Flic1 : oh merci
Flic2 : ouais merci
Flic1 : mais je dois quand même t’arrêter
Flic2 : ouais, il doit quand même…
Flic1 : Mais ta gueule ! ! !
Flic1 tire une balle dans Flic2
Flic1 : il est chiant ce mec.
Flic2 se relève
Flic2 : ouais, il est chiant ce mec
Flic1 l’achève
Flic1 : bordel ! ! ! Bon à nous. Mais, il est passé où ?
Un peu plus loin, nous retrouvons Sam en train de courir comme un dératé
Sam : j’l’ai échappé bel
C’était donc à ça que servait le ticket de métro ?
Lambert : Hé t’es pas en grève toi ?
Je ne faisais que passer
Grim : Bon Sam, d’après moi la tour Eiffel est juste sur ta droite
Lambert : N’importe quoi, Sam se trouve à T’Bilissi en Georgie
Grim : Ah merde il est pas à Paris ! ! ! ! !
Lambert : Ben non !
Grim : Mais alors les frappes nucléaires que j’ai commandé sur Paris pour couvrir sa fuite, j’en fais quoi ?
Lambert : T’as fait quoi ? ? ?
Sam : Sans vouloir vous déranger, me voici devant le fameux commissariat
En effet, Sam s’adosse à un mur. De l’autre côté se trouve une cour et encore au-delà, le commissariat s’élève. On entends des cris de boureaux
Bourreau : MOUHAAHAHAHAHAA
On entend des cris de torturés… Hum hum, J’AI DIT : ON ENTENDS DES CRIS DE TORTURES ! ! ! ! ! ! !
Torturé : Ah oui désolé MOUHAHAHAHAHAHA
Non le torturé il crie de douleur
Torturé : Ah ? Moi c’est pas mon texte. Mon Texte c’est MOUHAHAHA JE CHOISIS OOOOPTIC 2000 ! ! ! ! !
Bon passons !
Sam : ouais, de l’action ! ! ! !
Lambert : bon, il faut que tu passes par-dessus le mur. Monte sur la poubelle pour passer
Sam : Ah non c’est pas une poubelle, c’est une Lada
Lambert : c’est pareil
Sam : je te permets pas
Grim : GO ! ! ! ! ! !
Sam grimpe sur la voiture puis saute par-dessus le mur. Il atterrit dans la cour et va jusqu’à la porte. Il entre dans le commissariat
Hum Hum
Grim : oh t’es de retour ?
Ouais, ma grève est finie. Je reprends les choses en main. Mesdames et Messieurs bonsoir, tout de suite les titres de ce journal
Lambert : si c’est pour dire des conneries, tu peux t’en aller
Bon bon d’accord. Vous arrivez dans la partie FINALE de la première mission de cette parodie. Des scènes violentes risquent de heurter la sensibilité des plus jeunes
Sam : aille mon orteil ! ! ! je pisse le sang, je vais pas aller loin, mon orteil a été effleuré bouh : snif2 : ! ! ! !
Attention, C’EST PARTI ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
Grim et Lambert : Ta gueule ! ! ! !
Après que Grim et Lambert ont sauvagement agressé le stagiaire
Ho la la ! ! ! j’ai mal ! ! !
Sam avance enfin dans le couloir.
Lambert : au bout du couloir tu trouveras la morgue
Grim : la MORVE ? ? ? Mais j’ai pas ça du tout sur mon écran ! ! !
Lambert : La MORGUE et arrête de regarder à Londres
Grim : ah ? c’est pas la Géorgie ?
Sam entre dans la morgue et voit soudain… UNE CAMERA ! ! ! ! ! !
Il bondit en arrière avant d’être vu
Sam : Lambert, une caméra, qu’est-ce que je fait ?
Lambert : ne te fais pas voir
Sam : comment je fais ?
Lambert : ne te montre pas
Sam : Elle filme la porte, comment je fais ?
Lambert : n’entre pas
Sam : mais alors pour aller dans la morgue
Lambert : ah euh… démerde-toi
Sam : Y a pas à dire Lambert, t’es super efficace. Bon alors qu’est-ce qui me reste ? Il me reste ce Palm déguisé en épingle à cheveux.
Lambert : super pratique !
Sam : n’oublie pas qu’il n’y a pas d’écran
Lambert : C’est Wilks qui l’a faite
Sam : Hé Wilks, tes gadgets c’est de la merde
Wilks : je t’en ferais plus si c’est comme ça !
Sam : Oh MERDE ! ! ! je pourrais pas avoir de pince à linge à tête nucléaire ! ! !
Grim :
Lambert : bon un peu de sérieux
Sam sort son épingle à cheveux et se l’accroche dans les cheuveux
Sam : voilà ça sert à rien
Wilks : ouais mais comme ça t’y es beau
Sam : Si j’veux faire un tour à la Cage aux Folles c’est parfait
Grim : : rire :
Sam se jette soudain dans la morgue et balance son épingle. Elle s’enfonce juste sous la caméra, dans les câbles électriques et elle la désactive
Sam : t’as vu le pro ?
Lambert : oh non, Madison et Blaustein sont morts.
En effet, juste devant Sam se trouve deux cadavres allongés sur des lits.
Sam : Bon ben j’ai plus de travail
Il sort et passe par un autre couloir
Lambert : attends Sam. Notre chère écervelée de Grim a lancé une frappe nucléaire sur Paris. Tu dois désactiver les missiles grâce à ton Palm
Sam : c’est quoi ce plan foireux ?
Lambert : Désolé, Tom Clancy était en vacances et c’est Luc Besson qui l’a remplacé
Sam : NAAAAAAAAAAAANNNNNNNN ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
Sam prend la pince à cheveux, la balance par terre et l’écrase
Lambert : bravo, quelle dextérité ! ! ! Tu viens d’annuler la frappe !
Sam : OUAIIIIS ! ! !
Soudain une caméra le repère
Lambert : vite cours, Wilks t’attends juste devant
Sam sort du commissariat en trombe et trouve Wilks dans un Van. Des policiers arrivent de partout et commencent à mitrailler le Van. Sam monte en courant et Wilks démarre. Soudain le van s’arrête
Wilks : oups, j’ai pas fait le plein
Pleins de cliquetis. Des milliers de flics encerclent le van. Sam se retourne vers Wilks
Sam : on est dans la merde !

Et voilà la fin de la première mission de Sam Fisher. Mais ce n’est pas fini. Il reste encore de nombreuses missions pour Sam.
Sam : ah bon ?
Et ouais, alors retrouvez vos héros dans les aventure de SPLINTER CELL ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

eh ben la j´ai aimé

15/20 )

pas mal

excellent
Grim : Bon Sam, d’après moi la tour Eiffel est juste sur ta droite
Lambert : N’importe quoi, Sam se trouve à T’Bilissi en Georgie
Grim : Ah merde il est pas à Paris ! ! ! ! !
Lambert : Ben non !
Grim : Mais alors les frappes nucléaires que j’ai commandé sur Paris pour couvrir sa fuite, j’en fais quoi ?

On entend des cris de torturés… Hum hum, J’AI DIT : ON ENTENDS DES CRIS DE TORTURES ! ! ! ! ! ! !
Torturé : Ah oui désolé MOUHAHAHAHAHAHA
Non le torturé il crie de douleur
Torturé : Ah ? Moi c’est pas mon texte. Mon Texte c’est MOUHAHAHA JE CHOISIS OOOOPTIC 2000 ! ! ! ! !

merci pour les coms, j´suis en train d´écrire la suite, désolé si mon humour ne vous plait pas mais anrere, t´as qu´à éviter de visiter ma parodie si tu trouve que je polue

Nicolas Sarkozy : Hé y a quelqu’un ? Ca marche là ? Bon… Sam Fisher étant en prison, la parodie ne peut continuer. Je vous prierais donc de dégager, y a rien à voir, et de voter Sarkozy. NICOLAS SARKOZY NICOLAS
BOOOOUM
Lambert : mais dégage du parking toi ! ! ! !

Bon, bienvenus dans un nouvel épisode des aventures de SPLINTER CELL ! ! ! ! ! Résumé de l’épisode précédent :
Sam réussit à compléter sa mission mais le van de Wilks tombe en panne d’essence. Nos deux amis sont donc emprisonnés et subissent les derniers outrages
Sam : Arg nan, PAS JOHNY HALLYDAY ! ! ! ! ! ! ! !
Nous les retrouvons donc une fois libéré pour fautes de preuves ! ! !
Flic : c’est vrai, ils ont rien fait à part détruire une caméra qui ne marchait pas de toute façon !
Hum, voici donc, sa deuxième mission

Episode 5 : La seconde mission

Lambert : Bon Sam
Sam : Ouais
Lambert : tu te trouve sur le toit du ministère de la Défense Géorgien, à Tbilissi, Géorgie. Ta mission est de découvrir ce que Viasheslav Grinko a fait des implants électroniques qui se trouvaient dans le corps de Blaustein et de Madison.
Sam : OK, c’est quoi mon armement ? Je peux espérer un revolver ?
Lambert : tu as un Pistolet SC
Sam : OUAAAAAAIS ! ! ! ! ! !
Lambert : hum on avait pas assez de crédits pour acheter le vrai, alors c’est un Pistolet SC à eau !
Sam : NOOOOOOOOOON ! ! ! ! ! !
Lambert : tu possèdes également… un mouchoir à fibres optiques ! ! !
Sam : ça sert à quoi ?
Lambert : nous ne savons pas encore, mes nos meilleurs chercheurs sont sur le coup
Sam : Super, t’as quoi d’autre ?
Lambert : Wilks a réalisé cette montre, projet Secret-Défense
Sam : Et elle sert à quoi ?
Lambert : c’est Secret-Défense, tu n’es pas habilité pour le savoir
Sam : en bref, j’ai un pistolet à eau et deux trucs dont je ne connais pas l’utilité
Lambert : ce n’est pas tout, tu as aussi… un ticket de métro ! ! !
Sam : ENCORE ? ? ?
Lambert : comme je te l’ai dit, nous manquons de crédits, donc cette parodie est réalisée en partenariat avec la RATP, pour qu’on gagne un peu de fric
Sam : donc j’vais me taper un ticket à chaque mission
Lambert : on dirait bien. Mais tu as également une corde
Sam : OUAAAAAAAAAIS ! ! ! ! !
Lambert : Attention, on l’a trouvé à la décharge municipale et on l’a pas testé
Sam : Pfff, c’est quoi ces gadgets de merde ?
Lambert : voici ton équipe, Anna Grimsdottir
Grim : salut
Lambert : et Vernon Wilks Jr.
Wilks : Salut
Sam : encore ces branleurs?
Grim : je te permets pas, j’ai fait des progrès depuis la dernière fois, j’ai pris des cours de rattrapage par correspondance.
Sam : cool, donc tu m’a déjà localisé sur la tête de la Statue de la Liberté ?
Lambert : : rire2 :
Grim : pffff t’es con, si c’est comme ça je t’aide plus !
Sam : merde, comment je vais faire pour trouver les toilettes ? ? ? ?
Lambert : : rire2 :
Wilks : salut Sam
Sam : salut Wilks, elle est trop cool ta montre
Wilks : merci merci
Sam : dommage qu’elle serve à rien
Wilks : elle sert à quelque chose !
Sam : à quoi ?
Wilks : peut pas le dire, Secret-Défense !
Sam : Une montre qui donne pas l’heure, j’dois avouer que c’est pas courant !
Lambert : bon Sam
Sam : ouais ouais j’y vais !
Sam sort sa corde, l’accroche à une cheminée et descend en rappel. Il arrive à une fenêtre et se glisse à l’intérieur. De part et d’autres se trouvent des étagères emplies de livres. Un garde marche, tournant le dos à Sam. Ce dernier dégaine et lui tire dessus, oubliant que c’était un pistolet à eau qu’il possédait et non un pistolet mortel
Garde1 : AAAAAH J’SUIS TOUT TREMPE ! ! ! ! ! ! !
Sam : ah merde ! C’est qu’un pistolet à eau, I forgoten !
Lambert : Sam, parle français !
Sam : Oups, sorry, it’s Tom Clancy qui want que je speak english
Lambert : SAAAAM
Sam : ok ok
Garde1 : j’vais chopper la crève dans ces vêtements mouillés
Sam : hé
Garde1 : j’vais mourir, et des fourmis viendront bouffer mes entrailles
Sam : oh !
Garde1 : puis des bataillons de cafards me boufferont entièrement
Sam assomme le garde.
Sam : Il commençait à m’fiche la trouille ! ! !
Sam avance encore et tombe nez à nez sur une caméra.
Sam : Merde, qu’est-ce que je fais ? ? ?
Lambert : …
Sam : hé Lambert
Lambert : …
Sam : Lambert réponds ! ! ! !
Lambert : Vous êtes bien sur le répondeur d’Irving Lambert, je suis parti bouffer à la cafét’, laissez-moi un message après le bip… BIIIIIIP…
Sam : merde ! ! Hé, mais cette caméra me filme depuis une demi-heure et l’alarme n’a pas retenti, alors elle ne doit pas marcher.
Sam passe la porte et descend les escaliers. Il arrive dans un parking. Il y a de nombreuses voitures et au milieu, se trouve un garde seul !
Sam : ça doit être le chauffeur
Sam s’approche doucement et lentement
Lambert : hé Sam
Sam : hé Lambert, t’as fini de manger ?
Lambert : tu parles, aujourd’hui c’était gratin d’épinards, j’ai laissé ma part à Wilks. Bon en tout cas, désormais, Splinter Cell est diffusé à la télévision. Donc il y a une coupure pub.

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La page de pub s’arrête. Sam est à terre, le chauffeur, debout, lui braque un flingue sur la tempe
Chauffeur : j’t’ai eu ! ! !
Sam : c’est pas juste, c’était la pub
Chauffeur : je suis un intermittent du spectacle et j’ai pas envie de me coltiner la pub
Sam : Pffff
Sam sort son mouchoir à fibres optiques
Chauffeur : si ta dernière volonté est de te moucher, tu peux y aller
Sam : pourvu que ça serve à quelque chose !
Sam balance son mouchoir à la tête du chauffeur. Ce dernier est aveuglé. Sam se glisse entre les jambes du chauffeur et se releva dans son dos. Puis il attrapa son bras et lui fit une clé au bras. Le flingue tombe par terre
Chauffeur : Enfoiré !
Sam : ça t’apprendra à pas respecter la pub
Chauffeur : Grrrr
Sam : Où est Viasheslav Grinko ?
Chauffeur : va te faire…
Sam fouille les poches du chauffeur et trouve un couteau. Il coupe le bras de son ennemi
Sam : réponds
Chauffeur : nan
Sam : mais tu es blessé
Chauffeur : juste une égratignure
Sam : Une égratignure ? Un bras coupé !
Chauffeur : pas du tout pas du tout
Sam : et ça c’est quoi ?
Il montre du doigt le bras par terre
Chauffeur : j’ai connu pire !
Sam : tu mens
Chauffeur : allez viens fils de chien !
Sam lui tranche l’autre bras
Sam : cette fois tu vas parler !
Chauffeur : Je te pisse à la raie !
Sam : tu es blessé
Chauffeur : non, merci, ça va bien
Sam : et tes bras ?
Chauffeur : ils vont bien merci !
Sam : et ça ?
Il montre les deux bras
Chauffeur : j’ai connu pire
Sam : tu mens
Chauffeur : viens, fils de…
Sam lui tranche une jambe.
Sam : cette fois parle
PAF !
Le chauffeur, sautillant sur un pied, donne des coups de tête à Sam
Sam : mais arrête ! Tans pis pour ton autre jambe
Il lui tranche sa dernière jambe. Son adversaire, qui n’a désormais plus de membres, tombe au sol et regarde ses membres. Puis il essaye de bouger en remuant son torse et sa tête régulièrement
Chauffeur : Mpf, tu va voir, Mpf, quand j’arriverais, je vais t’arracher les jambes, à coups de dents !
Sam : tu m’obliges à utiliser la méthode fort
Sam sort de sa poche un Ipod (Ipod, connecting people)
Nokia : nan, c’est Nokia Connecting People
Bon tans pis
Nokia : Nan mais faut faire gaffe !
Ok Ok
Nokia : parce que y en a marre ! nous on trouve des slogans et tout le monde les reprends
Mais
Nokia : c’est chiant là
Orange : Ouais il a raison
Neuf Télécom : OUAIS
Tom Clancy : CONTINUEZ ! ! ! ! ! ! ! !
Gurgenidze : OUI, CONTINUEZ ! ! ! ! ! ! ! !
Tous les gardes, terroristes, etc… : CONTINUEZ ! ! ! ! ! ! ! CONTINUEZ ! ! ! ! !
Bon, nous passons donc à la scène 23
Lambert : non, on est scène 56 là
Ah bon ?
Grim : Oui il a raison
Lambert : parce que y en a marre, on vous paye et c’est pour faire le bouleau à votre place !
Grim : après, monsieur va s’acheter une belle maison, et sans efforts, c’est dégueulasse ! ! !
Hum Hum, DONC NOUS PASSONS A LA SCENE 56 ! ! ! ! !
Sam : Putain, avec toutes ces conneries, j’ai plus beaucoup de temps moi, on va bientôt rendre l’antenne.
Donc Sam sort son Ipod et mets les écouteurs dans les oreilles du chauffeur
Chauffeur : OH NON ! ! ! ! PAS JOHNY HALLYDAY ! ! ! ! ! ! ! ! GRINKO VA RENCONTRER LE MINISTRE DE LA DEFENSE DANS UN ASCENSEUR EN VERRE QUI SE TROUVE DU COTE NORD ! ! ! ! ARRETEZ CETTE MUSIIIIIIIIIIIIIQUE ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
Il meurt !
Sam : Ok, j’y vais
Lambert : attends
Sam : quoi ?
Lambert : voici ton objectif, nous ne savons pas où est Grinko, alors descend au parking et interroge son chauffeur
Sam : je viens de le faire
Lambert : ah bon ? ? ?
Sam : ben ouais, je savais ce que j’avais à faire car j’ai déjà fini les quatre Splinter Cell en mode expert !
Lambert : ouais bah, j’étais à la cafét’ et j’ai pas eu le temps de faire mon speach alors je le dis maintenant
Sam : Lambert, tais-toi
Sam monte donc jusqu’au rez-de-chaussée et il rencontre…

Le programme est interrompu pour cause de délai non respecté. La suite de cet épisode ne pouvant être communiqué, il sera rattaché au prochain épisode. Nous vous prions de nous excuser pour cette interruption des programmes mais il est temps de faire place à la Star Academy. Merci
La rédaction de TF1

humour un peu trop beauf à mon gout...

Moi, j´aime bien ta parodie