Une fourmis rouge vivait dans l´ordinateur de mon poisson avec une bouteille de cognac a 100 degrés qui devrait crier la mort car 100 degrés ca fait chaud et cracher ses tripes mais son coeur stopa net. Il réssussita meme si c´est elle a l´aide d´un martinet biologiquement modifié et cribler de piquant.
Le lendemain elle avait mal au fesse, et du coup le docteur la frappé si fort qu´il en perdit un bras! Pauvre fourmi! Elle alla chez Termite le sado-maso se faire frapper et elle mourut brulée sans scrupules. Pauvre fourmi elle avait rien fait...
Mais il existe un druide ayant la capacité de la ressuciter sous forme de Solid Snake mais cela ne plait guère à Fisher et Hitman. Hitman prit sa corde de piano avec son sc 20k. magiquement decoré de fil barbelé et chopa la petite fourmi après quoi il chopa le druide il l egorga avec son couteau cranté. Fisher intervint et brisa la lame Hitman dégaina son dual flingue et visa Sam qui esquiva avec une cabriole (digne de Prince Of Persia)un rouler boulé completement deformer qui réussit a faire tomber un lampadaire sur la tete de Hitman ces codes barres furent éffacés un par un. Il n´a de neuronnes que dans ses flingues en plastique qui font très peu bobo mais beaucoup de degats au niveau du torse poilu de sam.
De plus, il a toujours un cigare plutot qu´un chewing-gum a la clorophyle qui goute le canabis deviens fou de rage avec une barre de chocolat nestlé 100% calorifique. Il frappe dedans pour faire mal a la petite prune rouge pourrite. Sam n´apprécia pas quelle se fasse manger par un gars tout chauve et fit un violent Kawazagi et tua enfin Hitman. Mais Snake préfera rester comme un grand héros mais il s´enfuya comme si il avait perdu son matou.Il décida alors de crier " JE T´AIMEEEEEEE !! !! ! ". Sam répondit "COMME UN FOU COMME....". Il reçu une enclume sur le crâne et hurla : " Ouille !! ""J´AI MAL AUX COU!" et mouru. Heureusement que la gorge du druide cria une derniére giclée de miel qui salissa la tete de Solid Snake. Celui-ci se demandit comment le miel avait pu atterrir dans sa belle tete toute rasée donc qui scintille mais qui avec le miel attire les abbeilles.
A coté, un ours blanc buvait une bonne biere belge sponsor de l´UEFA et qui justement regardait le match Lyon vs Milan AC et qui rotait souvent a cause des bulles. Il choisit de changer et de sexe et de bouffer le miel qui est sur la tête du chauve qui ne s´en rend meme pas compte car Hitman se remit a chercher, car il réssucita en 2 seconde et donc chercha son sexe aux WC, mais on avait déja saccagé la canalisation des égouts et du coup les WC furent inondés. Il du nager dans des choses pas très fraîches.C´est pourquoi il s´enfuit en apné a travers les merdes flottantes et les papiers hygiéniques et les Tampax imbibés de sang et de merde. Il mangeat des bouts qui se baladaient et il mourru très lentement d´asphixie. Quant a l´ours et la fourmi ils combatirent et l´ours la dévora d´une bouchée quand soudain Snake arriva et sortit son appareil photo et flasha l´ours qui se mit à hurler puit fit une roulade ratée. Quel con,Snake en profite et lui brise le crane en deux morceau...(histoire d´en rajouter une couche) ils sont fou ces deux la; mais en lui brisant le crane, snake se casse un ongle pauvre petit et celui-ci parti en plein dans la forêt des yoshis et Ewok et Dark Vador et Yoda et de ma maman et Chewbacca et le monde entier.
Mais Chawbaccaf fit une crise de nerf et cracha le frêre de Yoda tout bleu sur Snake et " que mon frere soit avec toi ! " Il prit une lampe torche et s´immola et chercha d´ou venait le feu mais il trébucha et tomba sur l´ongle qui perfora son crane et c´est tout. Quant à ses copines poilues elles furent toutes mortes de trouille et donc on les enterra près de chez moi. Lara Croft grâce à sa beauté m´ençorcela et me tua avec une torture très douce en observant son décoleté presque entièrement enlevé. Attention aux jeunes, ca devient chaud. Achetez Tomb Raider Legend pour 60€ nous dit Fisher c´est une allumeuse et tant mieux, c´est pratique pour ne pas s´emmerder au lit, ou sur le fauteil dans le salon mais la petite copine parti soudainement, j´en profita pour tuer Hitman mais le probleme c´est que je rencontra jacques chirac et il me dit :ATTENTION à Sarko et a sa lessive Ariel black magic villepin arrive il me dit je ne retirerait pas le CPE il se met a fraper Sarko mais il prend son carcher et l´asperge avec et "hop villepin, il est mouiller; il dit merde je ne peut pas aller a l UMP comme ça je démissione pas, mais si !! ! L´inspecteur Derrick, tres ennuieux il faut dire, c´est nul ton carcher leclerc prends selui du LIDL et que le prix de l´essence augemente depuis que les chinois sont partis sur Pluton avec des satellites espions d´origine congolaise et qui sont d´ailleurs Saturniens mais aussi Jupiterriens et interplanétaires.
Quant a Snack caché dans Andromède, il enleva ses vêtements qu´il jetta dans le feu qui commença à bruler la maison à José Bovais dans un champs de mine miné par crash bandicoot en mai 68. Pendant la grande évasion de docteur dolittle partisant de Volgin ( ?? ? ) , Snach avait deja buté Steve Jobs et il mourut avec une balle dans le pif... Seulement Jobs était con et la fourmi rouge était diabétique malgré sa super energie qui fit exploser sa reserve de sucre pour l´hiver mais son diabete avait tres empiré et la fourmi lacha un enorme pet qui pollua toute la terre la fourmi etait vider et cracha tout son sang par ses narines toutes sales et elle mourut de la maladie du colon vertébrale

Une fourmis rouge vivait dans l´ordinateur de mon poisson avec une bouteille de cognac a 100 degrés qui devrait crier la mort car 100 degrés ca fait chaud et cracher ses tripes mais son coeur stopa net. Il réssussita meme si c´est elle a l´aide d´un martinet biologiquement modifié et cribler de piquant.
Le lendemain elle avait mal au fesse, et du coup le docteur la frappé si fort qu´il en perdit un bras! Pauvre fourmi! Elle alla chez Termite le sado-maso se faire frapper et elle mourut brulée sans scrupules. Pauvre fourmi elle avait rien fait...
Mais il existe un druide ayant la capacité de la ressuciter sous forme de Solid Snake mais cela ne plait guère à Fisher et Hitman. Hitman prit sa corde de piano avec son sc 20k. magiquement decoré de fil barbelé et chopa la petite fourmi après quoi il chopa le druide il l egorga avec son couteau cranté. Fisher intervint et brisa la lame Hitman dégaina son dual flingue et visa Sam qui esquiva avec une cabriole (digne de Prince Of Persia)un rouler boulé completement deformer qui réussit a faire tomber un lampadaire sur la tete de Hitman ces codes barres furent éffacés un par un. Il n´a de neuronnes que dans ses flingues en plastique qui font très peu bobo mais beaucoup de degats au niveau du torse poilu de sam.
De plus, il a toujours un cigare plutot qu´un chewing-gum a la clorophyle qui goute le canabis deviens fou de rage avec une barre de chocolat nestlé 100% calorifique. Il frappe dedans pour faire mal a la petite prune rouge pourrite. Sam n´apprécia pas quelle se fasse manger par un gars tout chauve et fit un violent Kawazagi et tua enfin Hitman. Mais Snake préfera rester comme un grand héros mais il s´enfuya comme si il avait perdu son matou.Il décida alors de crier " JE T´AIMEEEEEEE !! !! ! ". Sam répondit "COMME UN FOU COMME....". Il reçu une enclume sur le crâne et hurla : " Ouille !! ""J´AI MAL AUX COU!" et mouru. Heureusement que la gorge du druide cria une derniére giclée de miel qui salissa la tete de Solid Snake. Celui-ci se demandit comment le miel avait pu atterrir dans sa belle tete toute rasée donc qui scintille mais qui avec le miel attire les abbeilles.
A coté, un ours blanc buvait une bonne biere belge sponsor de l´UEFA et qui justement regardait le match Lyon vs Milan AC et qui rotait souvent a cause des bulles. Il choisit de changer et de sexe et de bouffer le miel qui est sur la tête du chauve qui ne s´en rend meme pas compte car Hitman se remit a chercher, car il réssucita en 2 seconde et donc chercha son sexe aux WC, mais on avait déja saccagé la canalisation des égouts et du coup les WC furent inondés. Il du nager dans des choses pas très fraîches.C´est pourquoi il s´enfuit en apné a travers les merdes flottantes et les papiers hygiéniques et les Tampax imbibés de sang et de merde. Il mangeat des bouts qui se baladaient et il mourru très lentement d´asphixie. Quant a l´ours et la fourmi ils combatirent et l´ours la dévora d´une bouchée quand soudain Snake arriva et sortit son appareil photo et flasha l´ours qui se mit à hurler puit fit une roulade ratée. Quel con,Snake en profite et lui brise le crane en deux morceau...(histoire d´en rajouter une couche) ils sont fou ces deux la; mais en lui brisant le crane, snake se casse un ongle pauvre petit et celui-ci parti en plein dans la forêt des yoshis et Ewok et Dark Vador et Yoda et de ma maman et Chewbacca et le monde entier.
Mais Chawbaccaf fit une crise de nerf et cracha le frêre de Yoda tout bleu sur Snake et " que mon frere soit avec toi ! " Il prit une lampe torche et s´immola et chercha d´ou venait le feu mais il trébucha et tomba sur l´ongle qui perfora son crane et c´est tout. Quant à ses copines poilues elles furent toutes mortes de trouille et donc on les enterra près de chez moi. Lara Croft grâce à sa beauté m´ençorcela et me tua avec une torture très douce en observant son décoleté presque entièrement enlevé. Attention aux jeunes, ca devient chaud. Achetez Tomb Raider Legend pour 60€ nous dit Fisher c´est une allumeuse et tant mieux, c´est pratique pour ne pas s´emmerder au lit, ou sur le fauteil dans le salon mais la petite copine parti soudainement, j´en profita pour tuer Hitman mais le probleme c´est que je rencontra jacques chirac et il me dit :ATTENTION à Sarko et a sa lessive Ariel black magic villepin arrive il me dit je ne retirerait pas le CPE il se met a fraper Sarko mais il prend son carcher et l´asperge avec et "hop villepin, il est mouiller; il dit merde je ne peut pas aller a l UMP comme ça je démissione pas, mais si !! ! L´inspecteur Derrick, tres ennuieux il faut dire, c´est nul ton carcher leclerc prends selui du LIDL et que le prix de l´essence augemente depuis que les chinois sont partis sur Pluton avec des satellites espions d´origine congolaise et qui sont d´ailleurs Saturniens mais aussi Jupiterriens et interplanétaires.
Quant a Snack caché dans Andromède, il enleva ses vêtements qu´il jetta dans le feu qui commença à bruler la maison à José Bovais dans un champs de mine miné par crash bandicoot en mai 68. Pendant la grande évasion de docteur dolittle partisant de Volgin ( ?? ? ) , Snach avait deja buté Steve Jobs et il mourut avec une balle dans le pif... Seulement Jobs était con et la fourmi rouge était diabétique malgré sa super energie qui fit exploser sa reserve de sucre pour l´hiver mais son diabete avait tres empiré et la fourmi lacha un enorme pet qui pollua toute la terre la fourmi etait vider et cracha tout son sang par ses narines toutes sales et elle mourut de la maladie du colon vertébrale. On l´enterra...

Une fourmis rouge vivait dans l´ordinateur de mon poisson avec une bouteille de cognac a 100 degrés qui devrait crier la mort car 100 degrés ca fait chaud et cracher ses tripes mais son coeur stopa net. Il réssussita meme si c´est elle a l´aide d´un martinet biologiquement modifié et cribler de piquant.
Le lendemain elle avait mal au fesse, et du coup le docteur la frappé si fort qu´il en perdit un bras! Pauvre fourmi! Elle alla chez Termite le sado-maso se faire frapper et elle mourut brulée sans scrupules. Pauvre fourmi elle avait rien fait...
Mais il existe un druide ayant la capacité de la ressuciter sous forme de Solid Snake mais cela ne plait guère à Fisher et Hitman. Hitman prit sa corde de piano avec son sc 20k. magiquement decoré de fil barbelé et chopa la petite fourmi après quoi il chopa le druide il l egorga avec son couteau cranté. Fisher intervint et brisa la lame Hitman dégaina son dual flingue et visa Sam qui esquiva avec une cabriole (digne de Prince Of Persia)un rouler boulé completement deformer qui réussit a faire tomber un lampadaire sur la tete de Hitman ces codes barres furent éffacés un par un. Il n´a de neuronnes que dans ses flingues en plastique qui font très peu bobo mais beaucoup de degats au niveau du torse poilu de sam.
De plus, il a toujours un cigare plutot qu´un chewing-gum a la clorophyle qui goute le canabis deviens fou de rage avec une barre de chocolat nestlé 100% calorifique. Il frappe dedans pour faire mal a la petite prune rouge pourrite. Sam n´apprécia pas quelle se fasse manger par un gars tout chauve et fit un violent Kawazagi et tua enfin Hitman. Mais Snake préfera rester comme un grand héros mais il s´enfuya comme si il avait perdu son matou.Il décida alors de crier " JE T´AIMEEEEEEE !! !! ! ". Sam répondit "COMME UN FOU COMME....". Il reçu une enclume sur le crâne et hurla : " Ouille !! ""J´AI MAL AUX COU!" et mouru. Heureusement que la gorge du druide cria une derniére giclée de miel qui salissa la tete de Solid Snake. Celui-ci se demandit comment le miel avait pu atterrir dans sa belle tete toute rasée donc qui scintille mais qui avec le miel attire les abbeilles.
A coté, un ours blanc buvait une bonne biere belge sponsor de l´UEFA et qui justement regardait le match Lyon vs Milan AC et qui rotait souvent a cause des bulles. Il choisit de changer et de sexe et de bouffer le miel qui est sur la tête du chauve qui ne s´en rend meme pas compte car Hitman se remit a chercher, car il réssucita en 2 seconde et donc chercha son sexe aux WC, mais on avait déja saccagé la canalisation des égouts et du coup les WC furent inondés. Il du nager dans des choses pas très fraîches.C´est pourquoi il s´enfuit en apné a travers les merdes flottantes et les papiers hygiéniques et les Tampax imbibés de sang et de merde. Il mangeat des bouts qui se baladaient et il mourru très lentement d´asphixie. Quant a l´ours et la fourmi ils combatirent et l´ours la dévora d´une bouchée quand soudain Snake arriva et sortit son appareil photo et flasha l´ours qui se mit à hurler puit fit une roulade ratée. Quel con,Snake en profite et lui brise le crane en deux morceau...(histoire d´en rajouter une couche) ils sont fou ces deux la; mais en lui brisant le crane, snake se casse un ongle pauvre petit et celui-ci parti en plein dans la forêt des yoshis et Ewok et Dark Vador et Yoda et de ma maman et Chewbacca et le monde entier.
Mais Chawbaccaf fit une crise de nerf et cracha le frêre de Yoda tout bleu sur Snake et " que mon frere soit avec toi ! " Il prit une lampe torche et s´immola et chercha d´ou venait le feu mais il trébucha et tomba sur l´ongle qui perfora son crane et c´est tout. Quant à ses copines poilues elles furent toutes mortes de trouille et donc on les enterra près de chez moi. Lara Croft grâce à sa beauté m´ençorcela et me tua avec une torture très douce en observant son décoleté presque entièrement enlevé. Attention aux jeunes, ca devient chaud. Achetez Tomb Raider Legend pour 60€ nous dit Fisher c´est une allumeuse et tant mieux, c´est pratique pour ne pas s´emmerder au lit, ou sur le fauteil dans le salon mais la petite copine parti soudainement, j´en profita pour tuer Hitman mais le probleme c´est que je rencontra jacques chirac et il me dit :ATTENTION à Sarko et a sa lessive Ariel black magic villepin arrive il me dit je ne retirerait pas le CPE il se met a fraper Sarko mais il prend son carcher et l´asperge avec et "hop villepin, il est mouiller; il dit merde je ne peut pas aller a l UMP comme ça je démissione pas, mais si !! ! L´inspecteur Derrick, tres ennuieux il faut dire, c´est nul ton carcher leclerc prends selui du LIDL et que le prix de l´essence augemente depuis que les chinois sont partis sur Pluton avec des satellites espions d´origine congolaise et qui sont d´ailleurs Saturniens mais aussi Jupiterriens et interplanétaires.
Quant a Snack caché dans Andromède, il enleva ses vêtements qu´il jetta dans le feu qui commença à bruler la maison à José Bovais dans un champs de mine miné par crash bandicoot en mai 68. Pendant la grande évasion de docteur dolittle partisant de Volgin ( ?? ? ) , Snach avait deja buté Steve Jobs et il mourut avec une balle dans le pif... Seulement Jobs était con et la fourmi rouge était diabétique malgré sa super energie qui fit exploser sa reserve de sucre pour l´hiver mais son diabete avait tres empiré et la fourmi lacha un enorme pet qui pollua toute la terre la fourmi etait vider et cracha tout son sang par ses narines toutes sales et elle mourut de la maladie du colon vertébrale. On l´enterra et tous les......

Une fourmis rouge vivait dans l´ordinateur de mon poisson avec une bouteille de cognac a 100 degrés qui devrait crier la mort car 100 degrés ca fait chaud et cracher ses tripes mais son coeur stopa net. Il réssussita meme si c´est elle a l´aide d´un martinet biologiquement modifié et cribler de piquant.
Le lendemain elle avait mal au fesse, et du coup le docteur la frappé si fort qu´il en perdit un bras! Pauvre fourmi! Elle alla chez Termite le sado-maso se faire frapper et elle mourut brulée sans scrupules. Pauvre fourmi elle avait rien fait...
Mais il existe un druide ayant la capacité de la ressuciter sous forme de Solid Snake mais cela ne plait guère à Fisher et Hitman. Hitman prit sa corde de piano avec son sc 20k. magiquement decoré de fil barbelé et chopa la petite fourmi après quoi il chopa le druide il l egorga avec son couteau cranté. Fisher intervint et brisa la lame Hitman dégaina son dual flingue et visa Sam qui esquiva avec une cabriole (digne de Prince Of Persia)un rouler boulé completement deformer qui réussit a faire tomber un lampadaire sur la tete de Hitman ces codes barres furent éffacés un par un. Il n´a de neuronnes que dans ses flingues en plastique qui font très peu bobo mais beaucoup de degats au niveau du torse poilu de sam.
De plus, il a toujours un cigare plutot qu´un chewing-gum a la clorophyle qui goute le canabis deviens fou de rage avec une barre de chocolat nestlé 100% calorifique. Il frappe dedans pour faire mal a la petite prune rouge pourrite. Sam n´apprécia pas quelle se fasse manger par un gars tout chauve et fit un violent Kawazagi et tua enfin Hitman. Mais Snake préfera rester comme un grand héros mais il s´enfuya comme si il avait perdu son matou.Il décida alors de crier " JE T´AIMEEEEEEE !! !! ! ". Sam répondit "COMME UN FOU COMME....". Il reçu une enclume sur le crâne et hurla : " Ouille !! ""J´AI MAL AUX COU!" et mouru. Heureusement que la gorge du druide cria une derniére giclée de miel qui salissa la tete de Solid Snake. Celui-ci se demandit comment le miel avait pu atterrir dans sa belle tete toute rasée donc qui scintille mais qui avec le miel attire les abbeilles.
A coté, un ours blanc buvait une bonne biere belge sponsor de l´UEFA et qui justement regardait le match Lyon vs Milan AC et qui rotait souvent a cause des bulles. Il choisit de changer et de sexe et de bouffer le miel qui est sur la tête du chauve qui ne s´en rend meme pas compte car Hitman se remit a chercher, car il réssucita en 2 seconde et donc chercha son sexe aux WC, mais on avait déja saccagé la canalisation des égouts et du coup les WC furent inondés. Il du nager dans des choses pas très fraîches.C´est pourquoi il s´enfuit en apné a travers les merdes flottantes et les papiers hygiéniques et les Tampax imbibés de sang et de merde. Il mangeat des bouts qui se baladaient et il mourru très lentement d´asphixie. Quant a l´ours et la fourmi ils combatirent et l´ours la dévora d´une bouchée quand soudain Snake arriva et sortit son appareil photo et flasha l´ours qui se mit à hurler puit fit une roulade ratée. Quel con,Snake en profite et lui brise le crane en deux morceau...(histoire d´en rajouter une couche) ils sont fou ces deux la; mais en lui brisant le crane, snake se casse un ongle pauvre petit et celui-ci parti en plein dans la forêt des yoshis et Ewok et Dark Vador et Yoda et de ma maman et Chewbacca et le monde entier.
Mais Chawbaccaf fit une crise de nerf et cracha le frêre de Yoda tout bleu sur Snake et " que mon frere soit avec toi ! " Il prit une lampe torche et s´immola et chercha d´ou venait le feu mais il trébucha et tomba sur l´ongle qui perfora son crane et c´est tout. Quant à ses copines poilues elles furent toutes mortes de trouille et donc on les enterra près de chez moi. Lara Croft grâce à sa beauté m´ençorcela et me tua avec une torture très douce en observant son décoleté presque entièrement enlevé. Attention aux jeunes, ca devient chaud. Achetez Tomb Raider Legend pour 60€ nous dit Fisher c´est une allumeuse et tant mieux, c´est pratique pour ne pas s´emmerder au lit, ou sur le fauteil dans le salon mais la petite copine parti soudainement, j´en profita pour tuer Hitman mais le probleme c´est que je rencontra jacques chirac et il me dit :ATTENTION à Sarko et a sa lessive Ariel black magic villepin arrive il me dit je ne retirerait pas le CPE il se met a fraper Sarko mais il prend son carcher et l´asperge avec et "hop villepin, il est mouiller; il dit merde je ne peut pas aller a l UMP comme ça je démissione pas, mais si !! ! L´inspecteur Derrick, tres ennuieux il faut dire, c´est nul ton carcher leclerc prends selui du LIDL et que le prix de l´essence augemente depuis que les chinois sont partis sur Pluton avec des satellites espions d´origine congolaise et qui sont d´ailleurs Saturniens mais aussi Jupiterriens et interplanétaires.
Quant a Snack caché dans Andromède, il enleva ses vêtements qu´il jetta dans le feu qui commença à bruler la maison à José Bovais dans un champs de mine miné par crash bandicoot en mai 68. Pendant la grande évasion de docteur dolittle partisant de Volgin ( ?? ? ) , Snach avait deja buté Steve Jobs et il mourut avec une balle dans le pif... Seulement Jobs était con et la fourmi rouge était diabétique malgré sa super energie qui fit exploser sa reserve de sucre pour l´hiver mais son diabete avait tres empiré et la fourmi lacha un enorme pet qui pollua toute la terre la fourmi etait vider et cracha tout son sang par ses narines toutes sales et elle mourut de la maladie du colon vertébrale. On l´enterra et toutes les foumis vinrent..

Une fourmis rouge vivait dans l´ordinateur de mon poisson avec une bouteille de cognac a 100 degrés qui devrait crier la mort car 100 degrés ca fait chaud et cracher ses tripes mais son coeur stopa net. Il réssussita meme si c´est elle a l´aide d´un martinet biologiquement modifié et cribler de piquant.
Le lendemain elle avait mal au fesse, et du coup le docteur la frappé si fort qu´il en perdit un bras! Pauvre fourmi! Elle alla chez Termite le sado-maso se faire frapper et elle mourut brulée sans scrupules. Pauvre fourmi elle avait rien fait...
Mais il existe un druide ayant la capacité de la ressuciter sous forme de Solid Snake mais cela ne plait guère à Fisher et Hitman. Hitman prit sa corde de piano avec son sc 20k. magiquement decoré de fil barbelé et chopa la petite fourmi après quoi il chopa le druide il l egorga avec son couteau cranté. Fisher intervint et brisa la lame Hitman dégaina son dual flingue et visa Sam qui esquiva avec une cabriole (digne de Prince Of Persia)un rouler boulé completement deformer qui réussit a faire tomber un lampadaire sur la tete de Hitman ces codes barres furent éffacés un par un. Il n´a de neuronnes que dans ses flingues en plastique qui font très peu bobo mais beaucoup de degats au niveau du torse poilu de sam.
De plus, il a toujours un cigare plutot qu´un chewing-gum a la clorophyle qui goute le canabis deviens fou de rage avec une barre de chocolat nestlé 100% calorifique. Il frappe dedans pour faire mal a la petite prune rouge pourrite. Sam n´apprécia pas quelle se fasse manger par un gars tout chauve et fit un violent Kawazagi et tua enfin Hitman. Mais Snake préfera rester comme un grand héros mais il s´enfuya comme si il avait perdu son matou.Il décida alors de crier " JE T´AIMEEEEEEE !! !! ! ". Sam répondit "COMME UN FOU COMME....". Il reçu une enclume sur le crâne et hurla : " Ouille !! ""J´AI MAL AUX COU!" et mouru. Heureusement que la gorge du druide cria une derniére giclée de miel qui salissa la tete de Solid Snake. Celui-ci se demandit comment le miel avait pu atterrir dans sa belle tete toute rasée donc qui scintille mais qui avec le miel attire les abbeilles.
A coté, un ours blanc buvait une bonne biere belge sponsor de l´UEFA et qui justement regardait le match Lyon vs Milan AC et qui rotait souvent a cause des bulles. Il choisit de changer et de sexe et de bouffer le miel qui est sur la tête du chauve qui ne s´en rend meme pas compte car Hitman se remit a chercher, car il réssucita en 2 seconde et donc chercha son sexe aux WC, mais on avait déja saccagé la canalisation des égouts et du coup les WC furent inondés. Il du nager dans des choses pas très fraîches.C´est pourquoi il s´enfuit en apné a travers les merdes flottantes et les papiers hygiéniques et les Tampax imbibés de sang et de merde. Il mangeat des bouts qui se baladaient et il mourru très lentement d´asphixie. Quant a l´ours et la fourmi ils combatirent et l´ours la dévora d´une bouchée quand soudain Snake arriva et sortit son appareil photo et flasha l´ours qui se mit à hurler puit fit une roulade ratée. Quel con,Snake en profite et lui brise le crane en deux morceau...(histoire d´en rajouter une couche) ils sont fou ces deux la; mais en lui brisant le crane, snake se casse un ongle pauvre petit et celui-ci parti en plein dans la forêt des yoshis et Ewok et Dark Vador et Yoda et de ma maman et Chewbacca et le monde entier.
Mais Chawbaccaf fit une crise de nerf et cracha le frêre de Yoda tout bleu sur Snake et " que mon frere soit avec toi ! " Il prit une lampe torche et s´immola et chercha d´ou venait le feu mais il trébucha et tomba sur l´ongle qui perfora son crane et c´est tout. Quant à ses copines poilues elles furent toutes mortes de trouille et donc on les enterra près de chez moi. Lara Croft grâce à sa beauté m´ençorcela et me tua avec une torture très douce en observant son décoleté presque entièrement enlevé. Attention aux jeunes, ca devient chaud. Achetez Tomb Raider Legend pour 60€ nous dit Fisher c´est une allumeuse et tant mieux, c´est pratique pour ne pas s´emmerder au lit, ou sur le fauteil dans le salon mais la petite copine parti soudainement, j´en profita pour tuer Hitman mais le probleme c´est que je rencontra jacques chirac et il me dit :ATTENTION à Sarko et a sa lessive Ariel black magic villepin arrive il me dit je ne retirerait pas le CPE il se met a fraper Sarko mais il prend son carcher et l´asperge avec et "hop villepin, il est mouiller; il dit merde je ne peut pas aller a l UMP comme ça je démissione pas, mais si !! ! L´inspecteur Derrick, tres ennuieux il faut dire, c´est nul ton carcher leclerc prends selui du LIDL et que le prix de l´essence augemente depuis que les chinois sont partis sur Pluton avec des satellites espions d´origine congolaise et qui sont d´ailleurs Saturniens mais aussi Jupiterriens et interplanétaires.
Quant a Snack caché dans Andromède, il enleva ses vêtements qu´il jetta dans le feu qui commença à bruler la maison à José Bovais dans un champs de mine miné par crash bandicoot en mai 68. Pendant la grande évasion de docteur dolittle partisant de Volgin ( ?? ? ) , Snach avait deja buté Steve Jobs et il mourut avec une balle dans le pif... Seulement Jobs était con et la fourmi rouge était diabétique malgré sa super energie qui fit exploser sa reserve de sucre pour l´hiver mais son diabete avait tres empiré et la fourmi lacha un enorme pet qui pollua toute la terre la fourmi etait vider et cracha tout son sang par ses narines toutes sales et elle mourut de la maladie du colon vertébrale. On l´enterra et toutes les foumis vinrent chialer devant sa tombe

Une fourmis rouge vivait dans l´ordinateur de mon poisson avec une bouteille de cognac a 100 degrés qui devrait crier la mort car 100 degrés ca fait chaud et cracher ses tripes mais son coeur stopa net. Il réssussita meme si c´est elle a l´aide d´un martinet biologiquement modifié et cribler de piquant.
Le lendemain elle avait mal au fesse, et du coup le docteur la frappé si fort qu´il en perdit un bras! Pauvre fourmi! Elle alla chez Termite le sado-maso se faire frapper et elle mourut brulée sans scrupules. Pauvre fourmi elle avait rien fait...
Mais il existe un druide ayant la capacité de la ressuciter sous forme de Solid Snake mais cela ne plait guère à Fisher et Hitman. Hitman prit sa corde de piano avec son sc 20k. magiquement decoré de fil barbelé et chopa la petite fourmi après quoi il chopa le druide il l egorga avec son couteau cranté. Fisher intervint et brisa la lame Hitman dégaina son dual flingue et visa Sam qui esquiva avec une cabriole (digne de Prince Of Persia)un rouler boulé completement deformer qui réussit a faire tomber un lampadaire sur la tete de Hitman ces codes barres furent éffacés un par un. Il n´a de neuronnes que dans ses flingues en plastique qui font très peu bobo mais beaucoup de degats au niveau du torse poilu de sam.
De plus, il a toujours un cigare plutot qu´un chewing-gum a la clorophyle qui goute le canabis deviens fou de rage avec une barre de chocolat nestlé 100% calorifique. Il frappe dedans pour faire mal a la petite prune rouge pourrite. Sam n´apprécia pas quelle se fasse manger par un gars tout chauve et fit un violent Kawazagi et tua enfin Hitman. Mais Snake préfera rester comme un grand héros mais il s´enfuya comme si il avait perdu son matou.Il décida alors de crier " JE T´AIMEEEEEEE !! !! ! ". Sam répondit "COMME UN FOU COMME....". Il reçu une enclume sur le crâne et hurla : " Ouille !! ""J´AI MAL AUX COU!" et mouru. Heureusement que la gorge du druide cria une derniére giclée de miel qui salissa la tete de Solid Snake. Celui-ci se demandit comment le miel avait pu atterrir dans sa belle tete toute rasée donc qui scintille mais qui avec le miel attire les abbeilles.
A coté, un ours blanc buvait une bonne biere belge sponsor de l´UEFA et qui justement regardait le match Lyon vs Milan AC et qui rotait souvent a cause des bulles. Il choisit de changer et de sexe et de bouffer le miel qui est sur la tête du chauve qui ne s´en rend meme pas compte car Hitman se remit a chercher, car il réssucita en 2 seconde et donc chercha son sexe aux WC, mais on avait déja saccagé la canalisation des égouts et du coup les WC furent inondés. Il du nager dans des choses pas très fraîches.C´est pourquoi il s´enfuit en apné a travers les merdes flottantes et les papiers hygiéniques et les Tampax imbibés de sang et de merde. Il mangeat des bouts qui se baladaient et il mourru très lentement d´asphixie. Quant a l´ours et la fourmi ils combatirent et l´ours la dévora d´une bouchée quand soudain Snake arriva et sortit son appareil photo et flasha l´ours qui se mit à hurler puit fit une roulade ratée. Quel con,Snake en profite et lui brise le crane en deux morceau...(histoire d´en rajouter une couche) ils sont fou ces deux la; mais en lui brisant le crane, snake se casse un ongle pauvre petit et celui-ci parti en plein dans la forêt des yoshis et Ewok et Dark Vador et Yoda et de ma maman et Chewbacca et le monde entier.
Mais Chawbaccaf fit une crise de nerf et cracha le frêre de Yoda tout bleu sur Snake et " que mon frere soit avec toi ! " Il prit une lampe torche et s´immola et chercha d´ou venait le feu mais il trébucha et tomba sur l´ongle qui perfora son crane et c´est tout. Quant à ses copines poilues elles furent toutes mortes de trouille et donc on les enterra près de chez moi. Lara Croft grâce à sa beauté m´ençorcela et me tua avec une torture très douce en observant son décoleté presque entièrement enlevé. Attention aux jeunes, ca devient chaud. Achetez Tomb Raider Legend pour 60€ nous dit Fisher c´est une allumeuse et tant mieux, c´est pratique pour ne pas s´emmerder au lit, ou sur le fauteil dans le salon mais la petite copine parti soudainement, j´en profita pour tuer Hitman mais le probleme c´est que je rencontra jacques chirac et il me dit :ATTENTION à Sarko et a sa lessive Ariel black magic villepin arrive il me dit je ne retirerait pas le CPE il se met a fraper Sarko mais il prend son carcher et l´asperge avec et "hop villepin, il est mouiller; il dit merde je ne peut pas aller a l UMP comme ça je démissione pas, mais si !! ! L´inspecteur Derrick, tres ennuieux il faut dire, c´est nul ton carcher leclerc prends selui du LIDL et que le prix de l´essence augemente depuis que les chinois sont partis sur Pluton avec des satellites espions d´origine congolaise et qui sont d´ailleurs Saturniens mais aussi Jupiterriens et interplanétaires.
Quant a Snack caché dans Andromède, il enleva ses vêtements qu´il jetta dans le feu qui commença à bruler la maison à José Bovais dans un champs de mine miné par crash bandicoot en mai 68. Pendant la grande évasion de docteur dolittle partisant de Volgin ( ?? ? ) , Snach avait deja buté Steve Jobs et il mourut avec une balle dans le pif... Seulement Jobs était con et la fourmi rouge était diabétique malgré sa super energie qui fit exploser sa reserve de sucre pour l´hiver mais son diabete avait tres empiré et la fourmi lacha un enorme pet qui pollua toute la terre la fourmi etait vider et cracha tout son sang par ses narines toutes sales et elle mourut de la maladie du colon vertébrale. On l´enterra et toutes les foumis vinrent chialer devant sa tombe liliputiennes...

Une fourmis rouge vivait dans l´ordinateur de mon poisson avec une bouteille de cognac a 100 degrés qui devrait crier la mort car 100 degrés ca fait chaud et cracher ses tripes mais son coeur stopa net. Il réssussita meme si c´est elle a l´aide d´un martinet biologiquement modifié et cribler de piquant.
Le lendemain elle avait mal au fesse, et du coup le docteur la frappé si fort qu´il en perdit un bras! Pauvre fourmi! Elle alla chez Termite le sado-maso se faire frapper et elle mourut brulée sans scrupules. Pauvre fourmi elle avait rien fait...
Mais il existe un druide ayant la capacité de la ressuciter sous forme de Solid Snake mais cela ne plait guère à Fisher et Hitman. Hitman prit sa corde de piano avec son sc 20k. magiquement decoré de fil barbelé et chopa la petite fourmi après quoi il chopa le druide il l egorga avec son couteau cranté. Fisher intervint et brisa la lame Hitman dégaina son dual flingue et visa Sam qui esquiva avec une cabriole (digne de Prince Of Persia)un rouler boulé completement deformer qui réussit a faire tomber un lampadaire sur la tete de Hitman ces codes barres furent éffacés un par un. Il n´a de neuronnes que dans ses flingues en plastique qui font très peu bobo mais beaucoup de degats au niveau du torse poilu de sam.
De plus, il a toujours un cigare plutot qu´un chewing-gum a la clorophyle qui goute le canabis deviens fou de rage avec une barre de chocolat nestlé 100% calorifique. Il frappe dedans pour faire mal a la petite prune rouge pourrite. Sam n´apprécia pas quelle se fasse manger par un gars tout chauve et fit un violent Kawazagi et tua enfin Hitman. Mais Snake préfera rester comme un grand héros mais il s´enfuya comme si il avait perdu son matou.Il décida alors de crier " JE T´AIMEEEEEEE !! !! ! ". Sam répondit "COMME UN FOU COMME....". Il reçu une enclume sur le crâne et hurla : " Ouille !! ""J´AI MAL AUX COU!" et mouru. Heureusement que la gorge du druide cria une derniére giclée de miel qui salissa la tete de Solid Snake. Celui-ci se demandit comment le miel avait pu atterrir dans sa belle tete toute rasée donc qui scintille mais qui avec le miel attire les abbeilles.
A coté, un ours blanc buvait une bonne biere belge sponsor de l´UEFA et qui justement regardait le match Lyon vs Milan AC et qui rotait souvent a cause des bulles. Il choisit de changer et de sexe et de bouffer le miel qui est sur la tête du chauve qui ne s´en rend meme pas compte car Hitman se remit a chercher, car il réssucita en 2 seconde et donc chercha son sexe aux WC, mais on avait déja saccagé la canalisation des égouts et du coup les WC furent inondés. Il du nager dans des choses pas très fraîches.C´est pourquoi il s´enfuit en apné a travers les merdes flottantes et les papiers hygiéniques et les Tampax imbibés de sang et de merde. Il mangeat des bouts qui se baladaient et il mourru très lentement d´asphixie. Quant a l´ours et la fourmi ils combatirent et l´ours la dévora d´une bouchée quand soudain Snake arriva et sortit son appareil photo et flasha l´ours qui se mit à hurler puit fit une roulade ratée. Quel con,Snake en profite et lui brise le crane en deux morceau...(histoire d´en rajouter une couche) ils sont fou ces deux la; mais en lui brisant le crane, snake se casse un ongle pauvre petit et celui-ci parti en plein dans la forêt des yoshis et Ewok et Dark Vador et Yoda et de ma maman et Chewbacca et le monde entier.
Mais Chawbaccaf fit une crise de nerf et cracha le frêre de Yoda tout bleu sur Snake et " que mon frere soit avec toi ! " Il prit une lampe torche et s´immola et chercha d´ou venait le feu mais il trébucha et tomba sur l´ongle qui perfora son crane et c´est tout. Quant à ses copines poilues elles furent toutes mortes de trouille et donc on les enterra près de chez moi. Lara Croft grâce à sa beauté m´ençorcela et me tua avec une torture très douce en observant son décoleté presque entièrement enlevé. Attention aux jeunes, ca devient chaud. Achetez Tomb Raider Legend pour 60€ nous dit Fisher c´est une allumeuse et tant mieux, c´est pratique pour ne pas s´emmerder au lit, ou sur le fauteil dans le salon mais la petite copine parti soudainement, j´en profita pour tuer Hitman mais le probleme c´est que je rencontra jacques chirac et il me dit :ATTENTION à Sarko et a sa lessive Ariel black magic villepin arrive il me dit je ne retirerait pas le CPE il se met a fraper Sarko mais il prend son carcher et l´asperge avec et "hop villepin, il est mouiller; il dit merde je ne peut pas aller a l UMP comme ça je démissione pas, mais si !! ! L´inspecteur Derrick, tres ennuieux il faut dire, c´est nul ton carcher leclerc prends selui du LIDL et que le prix de l´essence augemente depuis que les chinois sont partis sur Pluton avec des satellites espions d´origine congolaise et qui sont d´ailleurs Saturniens mais aussi Jupiterriens et interplanétaires.
Quant a Snack caché dans Andromède, il enleva ses vêtements qu´il jetta dans le feu qui commença à bruler la maison à José Bovais dans un champs de mine miné par crash bandicoot en mai 68. Pendant la grande évasion de docteur dolittle partisant de Volgin ( ?? ? ) , Snach avait deja buté Steve Jobs et il mourut avec une balle dans le pif... Seulement Jobs était con et la fourmi rouge était diabétique malgré sa super energie qui fit exploser sa reserve de sucre pour l´hiver mais son diabete avait tres empiré et la fourmi lacha un enorme pet qui pollua toute la terre la fourmi etait vider et cracha tout son sang par ses narines toutes sales et elle mourut de la maladie du colon vertébrale. On l´enterra et toutes les foumis vinrent chialer devant sa tombe liliputiennes entourer de fleurs pourrite

Une fourmis rouge vivait dans l´ordinateur de mon poisson avec une bouteille de cognac a 100 degrés qui devrait crier la mort car 100 degrés ca fait chaud et cracher ses tripes mais son coeur stopa net. Il réssussita meme si c´est elle a l´aide d´un martinet biologiquement modifié et cribler de piquant.
Le lendemain elle avait mal au fesse, et du coup le docteur la frappé si fort qu´il en perdit un bras! Pauvre fourmi! Elle alla chez Termite le sado-maso se faire frapper et elle mourut brulée sans scrupules. Pauvre fourmi elle avait rien fait...
Mais il existe un druide ayant la capacité de la ressuciter sous forme de Solid Snake mais cela ne plait guère à Fisher et Hitman. Hitman prit sa corde de piano avec son sc 20k. magiquement decoré de fil barbelé et chopa la petite fourmi après quoi il chopa le druide il l egorga avec son couteau cranté. Fisher intervint et brisa la lame Hitman dégaina son dual flingue et visa Sam qui esquiva avec une cabriole (digne de Prince Of Persia)un rouler boulé completement deformer qui réussit a faire tomber un lampadaire sur la tete de Hitman ces codes barres furent éffacés un par un. Il n´a de neuronnes que dans ses flingues en plastique qui font très peu bobo mais beaucoup de degats au niveau du torse poilu de sam.
De plus, il a toujours un cigare plutot qu´un chewing-gum a la clorophyle qui goute le canabis deviens fou de rage avec une barre de chocolat nestlé 100% calorifique. Il frappe dedans pour faire mal a la petite prune rouge pourrite. Sam n´apprécia pas quelle se fasse manger par un gars tout chauve et fit un violent Kawazagi et tua enfin Hitman. Mais Snake préfera rester comme un grand héros mais il s´enfuya comme si il avait perdu son matou.Il décida alors de crier " JE T´AIMEEEEEEE !! !! ! ". Sam répondit "COMME UN FOU COMME....". Il reçu une enclume sur le crâne et hurla : " Ouille !! ""J´AI MAL AUX COU!" et mouru. Heureusement que la gorge du druide cria une derniére giclée de miel qui salissa la tete de Solid Snake. Celui-ci se demandit comment le miel avait pu atterrir dans sa belle tete toute rasée donc qui scintille mais qui avec le miel attire les abbeilles.
A coté, un ours blanc buvait une bonne biere belge sponsor de l´UEFA et qui justement regardait le match Lyon vs Milan AC et qui rotait souvent a cause des bulles. Il choisit de changer et de sexe et de bouffer le miel qui est sur la tête du chauve qui ne s´en rend meme pas compte car Hitman se remit a chercher, car il réssucita en 2 seconde et donc chercha son sexe aux WC, mais on avait déja saccagé la canalisation des égouts et du coup les WC furent inondés. Il du nager dans des choses pas très fraîches.C´est pourquoi il s´enfuit en apné a travers les merdes flottantes et les papiers hygiéniques et les Tampax imbibés de sang et de merde. Il mangeat des bouts qui se baladaient et il mourru très lentement d´asphixie. Quant a l´ours et la fourmi ils combatirent et l´ours la dévora d´une bouchée quand soudain Snake arriva et sortit son appareil photo et flasha l´ours qui se mit à hurler puit fit une roulade ratée. Quel con,Snake en profite et lui brise le crane en deux morceau...(histoire d´en rajouter une couche) ils sont fou ces deux la; mais en lui brisant le crane, snake se casse un ongle pauvre petit et celui-ci parti en plein dans la forêt des yoshis et Ewok et Dark Vador et Yoda et de ma maman et Chewbacca et le monde entier.
Mais Chawbaccaf fit une crise de nerf et cracha le frêre de Yoda tout bleu sur Snake et " que mon frere soit avec toi ! " Il prit une lampe torche et s´immola et chercha d´ou venait le feu mais il trébucha et tomba sur l´ongle qui perfora son crane et c´est tout. Quant à ses copines poilues elles furent toutes mortes de trouille et donc on les enterra près de chez moi. Lara Croft grâce à sa beauté m´ençorcela et me tua avec une torture très douce en observant son décoleté presque entièrement enlevé. Attention aux jeunes, ca devient chaud. Achetez Tomb Raider Legend pour 60€ nous dit Fisher c´est une allumeuse et tant mieux, c´est pratique pour ne pas s´emmerder au lit, ou sur le fauteil dans le salon mais la petite copine parti soudainement, j´en profita pour tuer Hitman mais le probleme c´est que je rencontra jacques chirac et il me dit :ATTENTION à Sarko et a sa lessive Ariel black magic villepin arrive il me dit je ne retirerait pas le CPE il se met a fraper Sarko mais il prend son carcher et l´asperge avec et "hop villepin, il est mouiller; il dit merde je ne peut pas aller a l UMP comme ça je démissione pas, mais si !! ! L´inspecteur Derrick, tres ennuieux il faut dire, c´est nul ton carcher leclerc prends selui du LIDL et que le prix de l´essence augemente depuis que les chinois sont partis sur Pluton avec des satellites espions d´origine congolaise et qui sont d´ailleurs Saturniens mais aussi Jupiterriens et interplanétaires.
Quant a Snack caché dans Andromède, il enleva ses vêtements qu´il jetta dans le feu qui commença à bruler la maison à José Bovais dans un champs de mine miné par crash bandicoot en mai 68. Pendant la grande évasion de docteur dolittle partisant de Volgin ( ?? ? ) , Snach avait deja buté Steve Jobs et il mourut avec une balle dans le pif... Seulement Jobs était con et la fourmi rouge était diabétique malgré sa super energie qui fit exploser sa reserve de sucre pour l´hiver mais son diabete avait tres empiré et la fourmi lacha un enorme pet qui pollua toute la terre la fourmi etait vider et cracha tout son sang par ses narines toutes sales et elle mourut de la maladie du colon vertébrale. On l´enterra et toutes les foumis vinrent chialer devant sa tombe liliputiennes entourer de fleurs pourrite et puantes.

Une fourmis rouge vivait dans l´ordinateur de mon poisson avec une bouteille de cognac a 100 degrés qui devrait crier la mort car 100 degrés ca fait chaud et cracher ses tripes mais son coeur stopa net. Il réssussita meme si c´est elle a l´aide d´un martinet biologiquement modifié et cribler de piquant.
Le lendemain elle avait mal au fesse, et du coup le docteur la frappé si fort qu´il en perdit un bras! Pauvre fourmi! Elle alla chez Termite le sado-maso se faire frapper et elle mourut brulée sans scrupules. Pauvre fourmi elle avait rien fait...
Mais il existe un druide ayant la capacité de la ressuciter sous forme de Solid Snake mais cela ne plait guère à Fisher et Hitman. Hitman prit sa corde de piano avec son sc 20k. magiquement decoré de fil barbelé et chopa la petite fourmi après quoi il chopa le druide il l egorga avec son couteau cranté. Fisher intervint et brisa la lame Hitman dégaina son dual flingue et visa Sam qui esquiva avec une cabriole (digne de Prince Of Persia)un rouler boulé completement deformer qui réussit a faire tomber un lampadaire sur la tete de Hitman ces codes barres furent éffacés un par un. Il n´a de neuronnes que dans ses flingues en plastique qui font très peu bobo mais beaucoup de degats au niveau du torse poilu de sam.
De plus, il a toujours un cigare plutot qu´un chewing-gum a la clorophyle qui goute le canabis deviens fou de rage avec une barre de chocolat nestlé 100% calorifique. Il frappe dedans pour faire mal a la petite prune rouge pourrite. Sam n´apprécia pas quelle se fasse manger par un gars tout chauve et fit un violent Kawazagi et tua enfin Hitman. Mais Snake préfera rester comme un grand héros mais il s´enfuya comme si il avait perdu son matou.Il décida alors de crier " JE T´AIMEEEEEEE !! !! ! ". Sam répondit "COMME UN FOU COMME....". Il reçu une enclume sur le crâne et hurla : " Ouille !! ""J´AI MAL AUX COU!" et mouru. Heureusement que la gorge du druide cria une derniére giclée de miel qui salissa la tete de Solid Snake. Celui-ci se demandit comment le miel avait pu atterrir dans sa belle tete toute rasée donc qui scintille mais qui avec le miel attire les abbeilles.
A coté, un ours blanc buvait une bonne biere belge sponsor de l´UEFA et qui justement regardait le match Lyon vs Milan AC et qui rotait souvent a cause des bulles. Il choisit de changer et de sexe et de bouffer le miel qui est sur la tête du chauve qui ne s´en rend meme pas compte car Hitman se remit a chercher, car il réssucita en 2 seconde et donc chercha son sexe aux WC, mais on avait déja saccagé la canalisation des égouts et du coup les WC furent inondés. Il du nager dans des choses pas très fraîches.C´est pourquoi il s´enfuit en apné a travers les merdes flottantes et les papiers hygiéniques et les Tampax imbibés de sang et de merde. Il mangeat des bouts qui se baladaient et il mourru très lentement d´asphixie. Quant a l´ours et la fourmi ils combatirent et l´ours la dévora d´une bouchée quand soudain Snake arriva et sortit son appareil photo et flasha l´ours qui se mit à hurler puit fit une roulade ratée. Quel con,Snake en profite et lui brise le crane en deux morceau...(histoire d´en rajouter une couche) ils sont fou ces deux la; mais en lui brisant le crane, snake se casse un ongle pauvre petit et celui-ci parti en plein dans la forêt des yoshis et Ewok et Dark Vador et Yoda et de ma maman et Chewbacca et le monde entier.
Mais Chawbaccaf fit une crise de nerf et cracha le frêre de Yoda tout bleu sur Snake et " que mon frere soit avec toi ! " Il prit une lampe torche et s´immola et chercha d´ou venait le feu mais il trébucha et tomba sur l´ongle qui perfora son crane et c´est tout. Quant à ses copines poilues elles furent toutes mortes de trouille et donc on les enterra près de chez moi. Lara Croft grâce à sa beauté m´ençorcela et me tua avec une torture très douce en observant son décoleté presque entièrement enlevé. Attention aux jeunes, ca devient chaud. Achetez Tomb Raider Legend pour 60€ nous dit Fisher c´est une allumeuse et tant mieux, c´est pratique pour ne pas s´emmerder au lit, ou sur le fauteil dans le salon mais la petite copine parti soudainement, j´en profita pour tuer Hitman mais le probleme c´est que je rencontra jacques chirac et il me dit :ATTENTION à Sarko et a sa lessive Ariel black magic villepin arrive il me dit je ne retirerait pas le CPE il se met a fraper Sarko mais il prend son carcher et l´asperge avec et "hop villepin, il est mouiller; il dit merde je ne peut pas aller a l UMP comme ça je démissione pas, mais si !! ! L´inspecteur Derrick, tres ennuieux il faut dire, c´est nul ton carcher leclerc prends selui du LIDL et que le prix de l´essence augemente depuis que les chinois sont partis sur Pluton avec des satellites espions d´origine congolaise et qui sont d´ailleurs Saturniens mais aussi Jupiterriens et interplanétaires.
Quant a Snack caché dans Andromède, il enleva ses vêtements qu´il jetta dans le feu qui commença à bruler la maison à José Bovais dans un champs de mine miné par crash bandicoot en mai 68. Pendant la grande évasion de docteur dolittle partisant de Volgin ( ?? ? ) , Snach avait deja buté Steve Jobs et il mourut avec une balle dans le pif... Seulement Jobs était con et la fourmi rouge était diabétique malgré sa super energie qui fit exploser sa reserve de sucre pour l´hiver mais son diabete avait tres empiré et la fourmi lacha un enorme pet qui pollua toute la terre la fourmi etait vider et cracha tout son sang par ses narines toutes sales et elle mourut de la maladie du colon vertébrale. On l´enterra et toutes les foumis vinrent chialer devant sa tombe liliputiennes entourer de fleurs pourrite et puantes qui les firent gerber...

Bon sérieusement les gars, arrêtez votre délire et recommencez une histoire...

Ok je commence.

Un jour...

Une fourmis rouge vivait dans l´ordinateur de mon poisson avec une bouteille de cognac a 100 degrés qui devrait crier la mort car 100 degrés ca fait chaud et cracher ses tripes mais son coeur stopa net. Il réssussita meme si c´est elle a l´aide d´un martinet biologiquement modifié et cribler de piquant.
Le lendemain elle avait mal au fesse, et du coup le docteur la frappé si fort qu´il en perdit un bras! Pauvre fourmi! Elle alla chez Termite le sado-maso se faire frapper et elle mourut brulée sans scrupules. Pauvre fourmi elle avait rien fait...
Mais il existe un druide ayant la capacité de la ressuciter sous forme de Solid Snake mais cela ne plait guère à Fisher et Hitman. Hitman prit sa corde de piano avec son sc 20k. magiquement decoré de fil barbelé et chopa la petite fourmi après quoi il chopa le druide il l egorga avec son couteau cranté. Fisher intervint et brisa la lame Hitman dégaina son dual flingue et visa Sam qui esquiva avec une cabriole (digne de Prince Of Persia)un rouler boulé completement deformer qui réussit a faire tomber un lampadaire sur la tete de Hitman ces codes barres furent éffacés un par un. Il n´a de neuronnes que dans ses flingues en plastique qui font très peu bobo mais beaucoup de degats au niveau du torse poilu de sam.
De plus, il a toujours un cigare plutot qu´un chewing-gum a la clorophyle qui goute le canabis deviens fou de rage avec une barre de chocolat nestlé 100% calorifique. Il frappe dedans pour faire mal a la petite prune rouge pourrite. Sam n´apprécia pas quelle se fasse manger par un gars tout chauve et fit un violent Kawazagi et tua enfin Hitman. Mais Snake préfera rester comme un grand héros mais il s´enfuya comme si il avait perdu son matou.Il décida alors de crier " JE T´AIMEEEEEEE !! !! ! ". Sam répondit "COMME UN FOU COMME....". Il reçu une enclume sur le crâne et hurla : " Ouille !! ""J´AI MAL AUX COU!" et mouru. Heureusement que la gorge du druide cria une derniére giclée de miel qui salissa la tete de Solid Snake. Celui-ci se demandit comment le miel avait pu atterrir dans sa belle tete toute rasée donc qui scintille mais qui avec le miel attire les abbeilles.
A coté, un ours blanc buvait une bonne biere belge sponsor de l´UEFA et qui justement regardait le match Lyon vs Milan AC et qui rotait souvent a cause des bulles. Il choisit de changer et de sexe et de bouffer le miel qui est sur la tête du chauve qui ne s´en rend meme pas compte car Hitman se remit a chercher, car il réssucita en 2 seconde et donc chercha son sexe aux WC, mais on avait déja saccagé la canalisation des égouts et du coup les WC furent inondés. Il du nager dans des choses pas très fraîches.C´est pourquoi il s´enfuit en apné a travers les merdes flottantes et les papiers hygiéniques et les Tampax imbibés de sang et de merde. Il mangeat des bouts qui se baladaient et il mourru très lentement d´asphixie. Quant a l´ours et la fourmi ils combatirent et l´ours la dévora d´une bouchée quand soudain Snake arriva et sortit son appareil photo et flasha l´ours qui se mit à hurler puit fit une roulade ratée. Quel con,Snake en profite et lui brise le crane en deux morceau...(histoire d´en rajouter une couche) ils sont fou ces deux la; mais en lui brisant le crane, snake se casse un ongle pauvre petit et celui-ci parti en plein dans la forêt des yoshis et Ewok et Dark Vador et Yoda et de ma maman et Chewbacca et le monde entier.
Mais Chawbaccaf fit une crise de nerf et cracha le frêre de Yoda tout bleu sur Snake et " que mon frere soit avec toi ! " Il prit une lampe torche et s´immola et chercha d´ou venait le feu mais il trébucha et tomba sur l´ongle qui perfora son crane et c´est tout. Quant à ses copines poilues elles furent toutes mortes de trouille et donc on les enterra près de chez moi. Lara Croft grâce à sa beauté m´ençorcela et me tua avec une torture très douce en observant son décoleté presque entièrement enlevé. Attention aux jeunes, ca devient chaud. Achetez Tomb Raider Legend pour 60€ nous dit Fisher c´est une allumeuse et tant mieux, c´est pratique pour ne pas s´emmerder au lit, ou sur le fauteil dans le salon mais la petite copine parti soudainement, j´en profita pour tuer Hitman mais le probleme c´est que je rencontra jacques chirac et il me dit :ATTENTION à Sarko et a sa lessive Ariel black magic villepin arrive il me dit je ne retirerait pas le CPE il se met a fraper Sarko mais il prend son carcher et l´asperge avec et "hop villepin, il est mouiller; il dit merde je ne peut pas aller a l UMP comme ça je démissione pas, mais si !! ! L´inspecteur Derrick, tres ennuieux il faut dire, c´est nul ton carcher leclerc prends selui du LIDL et que le prix de l´essence augemente depuis que les chinois sont partis sur Pluton avec des satellites espions d´origine congolaise et qui sont d´ailleurs Saturniens mais aussi Jupiterriens et interplanétaires.
Quant a Snack caché dans Andromède, il enleva ses vêtements qu´il jetta dans le feu qui commença à bruler la maison à José Bovais dans un champs de mine miné par crash bandicoot en mai 68. Pendant la grande évasion de docteur dolittle partisant de Volgin ( ?? ? ) , Snach avait deja buté Steve Jobs et il mourut avec une balle dans le pif... Seulement Jobs était con et la fourmi rouge était diabétique malgré sa super energie qui fit exploser sa reserve de sucre pour l´hiver mais son diabete avait tres empiré et la fourmi lacha un enorme pet qui pollua toute la terre la fourmi etait vider et cracha tout son sang par ses narines toutes sales et elle mourut de la maladie du colon vertébrale. On l´enterra et toutes les foumis vinrent chialer devant sa tombe liliputiennes entourer de fleurs pourrite et puantes qui les firent gerber et elles moururent aussi.

morale dans "l´interminable " , a la fin , tout le monde creve

voila ca fait une fin au moins

Etes vous d´accord de recommencer?

Un jour....

Rappel: pas plus de mots

un jour mon pere

Un jour mon père viendra et...

Un jour mon père viendra et il me

On est entrain de se lancer dans un remake de la chanson là : " Un jour mon prince viendra, il me reconnaîtra... "
Mais quelque chose me dit que ça va mal tourner !

Un jour mon père viendra et il me dira que

Ca m´est en effet passé par la tête

Un jour mon père viendra et il me dira que je pue...

Un jour mon père viendra et il me dira que je serais

on mais tous au futur

Un jour mon père viendra et il me dira que je serai un clochard...