Une fourmis rouge vivait dans l´ordinateur de mon poisson avec une bouteille de cognac a 100 degrés qui devrait crier la mort car 100 degrés ca fait chaud et cracher ses tripes mais son coeur stopa net. Il réssussita meme si c´est elle a l´aide d´un martinet biologiquement modifié et cribler de piquant.
Le lendemain elle avait mal au fesse, et du coup le docteur la frappé si fort qu´il en perdit un bras! Pauvre fourmi! Elle alla chez Termite le sado-maso se faire frapper et elle mourut brulée sans scrupules. Pauvre fourmi elle avait rien fait...
Mais il existe un druide ayant la capacité de la ressuciter sous forme de Solid Snake mais cela ne plait guère à Fisher et Hitman. Hitman prit sa corde de piano avec son sc 20k. magiquement decoré de fil barbelé et chopa la petite fourmi après quoi il chopa le druide il l egorga avec son couteau cranté. Fisher intervint et brisa la lame Hitman dégaina son dual flingue et visa Sam qui esquiva avec une cabriole (digne de Prince Of Persia)un rouler boulé completement deformer qui réussit a faire tomber un lampadaire sur la tete de Hitman ces codes barres furent éffacés un par un. Il n´a de neuronnes que dans ses flingues en plastique qui font très peu bobo mais beaucoup de degats au niveau du torse poilu de sam.
De plus, il a toujours un cigare plutot qu´un chewing-gum a la clorophyle qui goute le canabis deviens fou de rage avec une barre de chocolat nestlé 100% calorifique. Il frappe dedans pour faire mal a la petite prune rouge pourrite. Sam n´apprécia pas quelle se fasse manger par un gars tout chauve et fit un violent Kawazagi et tua enfin Hitman. Mais Snake préfera rester comme un grand héros mais il s´enfuya comme si il avait perdu son matou.Il décida alors de crier " JE T´AIMEEEEEEE !! !! ! ". Sam répondit "COMME UN FOU COMME....". Il reçu une enclume sur le crâne et hurla : " Ouille !! ""J´AI MAL AUX COU!" et mouru. Heureusement que la gorge du druide cria une derniére giclée de miel qui salissa la tete de Solid Snake. Celui-ci se demandit comment le miel avait pu atterrir dans sa belle tete toute rasée donc qui scintille mais qui avec le miel attire les abbeilles.
A coté, un ours blanc buvait une bonne biere belge sponsor de l´UEFA et qui justement regardait le match Lyon vs Milan AC et qui rotait souvent a cause des bulles. Il choisit de changer et de sexe et de bouffer le miel qui est sur la tête du chauve qui ne s´en rend meme pas compte car Hitman se remit a chercher, car il réssucita en 2 seconde et donc chercha son sexe aux WC, mais on avait déja saccagé la canalisation des égouts et du coup les WC furent inondés. Il du nager dans des choses pas très fraîches.C´est pourquoi il s´enfuit en apné a travers les merdes flottantes et les papiers hygiéniques et les Tampax imbibés de sang et de merde. Il mangeat des bouts qui se baladaient et il mourru très lentement d´asphixie. Quant a l´ours et la fourmi ils combatirent et l´ours la dévora d´une bouchée quand soudain Snake arriva et sortit son appareil photo et flasha l´ours qui se mit à hurler puit fit une roulade ratée. Quel con,Snake en profite et lui brise le crane en deux morceau...(histoire d´en rajouter une couche) ils sont fou ces deux la; mais en lui brisant le crane, snake se casse un ongle pauvre petit et celui-ci parti en plein dans la forêt des yoshis et Ewok et Dark Vador et Yoda et de ma maman et Chewbacca et le monde entier.
Mais Chawbaccaf fit une crise de nerf et cracha le frêre de Yoda tout bleu sur Snake et " que mon frere soit avec toi ! " Il prit une lampe torche et s´immola et chercha d´ou venait le feu mais il trébucha et tomba sur l´ongle qui perfora son crane et c´est tout. Quant à ses copines poilues elles furent toutes mortes de trouille et donc on les enterra près de chez moi. Lara Croft grâce à sa beauté m´ençorcela et me tua avec une torture très douce en observant son décoleté presque entièrement enlevé. Attention aux jeunes, ca devient chaud. Achetez Tomb Raider Legend pour 60€ nous dit Fisher c´est une allumeuse et tant mieux, c´est pratique pour ne pas s´emmerder au lit, ou sur le fauteil dans le salon mais la petite copine parti soudainement, j´en profita pour tuer Hitman mais le probleme c´est que je rencontra jacques chirac et il me dit :ATTENTION à Sarko et a sa lessive Ariel black magic villepin arrive il me dit je ne retirerait pas le CPE il se met a fraper Sarko mais il prend son carcher et l´asperge avec et "hop villepin, il est mouiller; il dit merde je ne peut pas aller a l UMP comme ça je démissione pas, mais si !! ! L´inspecteur Derrick, tres ennuieux il faut dire, c´est nul ton carcher leclerc prends selui du LIDL et que le prix de l´essence augemente depuis que les chinois sont partis sur Pluton avec des satellites espions d´origine congolaise et qui sont d´ailleurs Saturniens mais aussi Jupiterriens et interplanétaires.
Quant a Snack...

Une fourmis rouge vivait dans l´ordinateur de mon poisson avec une bouteille de cognac a 100 degrés qui devrait crier la mort car 100 degrés ca fait chaud et cracher ses tripes mais son coeur stopa net. Il réssussita meme si c´est elle a l´aide d´un martinet biologiquement modifié et cribler de piquant.
Le lendemain elle avait mal au fesse, et du coup le docteur la frappé si fort qu´il en perdit un bras! Pauvre fourmi! Elle alla chez Termite le sado-maso se faire frapper et elle mourut brulée sans scrupules. Pauvre fourmi elle avait rien fait...
Mais il existe un druide ayant la capacité de la ressuciter sous forme de Solid Snake mais cela ne plait guère à Fisher et Hitman. Hitman prit sa corde de piano avec son sc 20k. magiquement decoré de fil barbelé et chopa la petite fourmi après quoi il chopa le druide il l egorga avec son couteau cranté. Fisher intervint et brisa la lame Hitman dégaina son dual flingue et visa Sam qui esquiva avec une cabriole (digne de Prince Of Persia)un rouler boulé completement deformer qui réussit a faire tomber un lampadaire sur la tete de Hitman ces codes barres furent éffacés un par un. Il n´a de neuronnes que dans ses flingues en plastique qui font très peu bobo mais beaucoup de degats au niveau du torse poilu de sam.
De plus, il a toujours un cigare plutot qu´un chewing-gum a la clorophyle qui goute le canabis deviens fou de rage avec une barre de chocolat nestlé 100% calorifique. Il frappe dedans pour faire mal a la petite prune rouge pourrite. Sam n´apprécia pas quelle se fasse manger par un gars tout chauve et fit un violent Kawazagi et tua enfin Hitman. Mais Snake préfera rester comme un grand héros mais il s´enfuya comme si il avait perdu son matou.Il décida alors de crier " JE T´AIMEEEEEEE !! !! ! ". Sam répondit "COMME UN FOU COMME....". Il reçu une enclume sur le crâne et hurla : " Ouille !! ""J´AI MAL AUX COU!" et mouru. Heureusement que la gorge du druide cria une derniére giclée de miel qui salissa la tete de Solid Snake. Celui-ci se demandit comment le miel avait pu atterrir dans sa belle tete toute rasée donc qui scintille mais qui avec le miel attire les abbeilles.
A coté, un ours blanc buvait une bonne biere belge sponsor de l´UEFA et qui justement regardait le match Lyon vs Milan AC et qui rotait souvent a cause des bulles. Il choisit de changer et de sexe et de bouffer le miel qui est sur la tête du chauve qui ne s´en rend meme pas compte car Hitman se remit a chercher, car il réssucita en 2 seconde et donc chercha son sexe aux WC, mais on avait déja saccagé la canalisation des égouts et du coup les WC furent inondés. Il du nager dans des choses pas très fraîches.C´est pourquoi il s´enfuit en apné a travers les merdes flottantes et les papiers hygiéniques et les Tampax imbibés de sang et de merde. Il mangeat des bouts qui se baladaient et il mourru très lentement d´asphixie. Quant a l´ours et la fourmi ils combatirent et l´ours la dévora d´une bouchée quand soudain Snake arriva et sortit son appareil photo et flasha l´ours qui se mit à hurler puit fit une roulade ratée. Quel con,Snake en profite et lui brise le crane en deux morceau...(histoire d´en rajouter une couche) ils sont fou ces deux la; mais en lui brisant le crane, snake se casse un ongle pauvre petit et celui-ci parti en plein dans la forêt des yoshis et Ewok et Dark Vador et Yoda et de ma maman et Chewbacca et le monde entier.
Mais Chawbaccaf fit une crise de nerf et cracha le frêre de Yoda tout bleu sur Snake et " que mon frere soit avec toi ! " Il prit une lampe torche et s´immola et chercha d´ou venait le feu mais il trébucha et tomba sur l´ongle qui perfora son crane et c´est tout. Quant à ses copines poilues elles furent toutes mortes de trouille et donc on les enterra près de chez moi. Lara Croft grâce à sa beauté m´ençorcela et me tua avec une torture très douce en observant son décoleté presque entièrement enlevé. Attention aux jeunes, ca devient chaud. Achetez Tomb Raider Legend pour 60€ nous dit Fisher c´est une allumeuse et tant mieux, c´est pratique pour ne pas s´emmerder au lit, ou sur le fauteil dans le salon mais la petite copine parti soudainement, j´en profita pour tuer Hitman mais le probleme c´est que je rencontra jacques chirac et il me dit :ATTENTION à Sarko et a sa lessive Ariel black magic villepin arrive il me dit je ne retirerait pas le CPE il se met a fraper Sarko mais il prend son carcher et l´asperge avec et "hop villepin, il est mouiller; il dit merde je ne peut pas aller a l UMP comme ça je démissione pas, mais si !! ! L´inspecteur Derrick, tres ennuieux il faut dire, c´est nul ton carcher leclerc prends selui du LIDL et que le prix de l´essence augemente depuis que les chinois sont partis sur Pluton avec des satellites espions d´origine congolaise et qui sont d´ailleurs Saturniens mais aussi Jupiterriens et interplanétaires.
Quant a Snack caché dans Andromède...

Andromède c´est une galaxie voisine

Une fourmis rouge vivait dans l´ordinateur de mon poisson avec une bouteille de cognac a 100 degrés qui devrait crier la mort car 100 degrés ca fait chaud et cracher ses tripes mais son coeur stopa net. Il réssussita meme si c´est elle a l´aide d´un martinet biologiquement modifié et cribler de piquant.
Le lendemain elle avait mal au fesse, et du coup le docteur la frappé si fort qu´il en perdit un bras! Pauvre fourmi! Elle alla chez Termite le sado-maso se faire frapper et elle mourut brulée sans scrupules. Pauvre fourmi elle avait rien fait...
Mais il existe un druide ayant la capacité de la ressuciter sous forme de Solid Snake mais cela ne plait guère à Fisher et Hitman. Hitman prit sa corde de piano avec son sc 20k. magiquement decoré de fil barbelé et chopa la petite fourmi après quoi il chopa le druide il l egorga avec son couteau cranté. Fisher intervint et brisa la lame Hitman dégaina son dual flingue et visa Sam qui esquiva avec une cabriole (digne de Prince Of Persia)un rouler boulé completement deformer qui réussit a faire tomber un lampadaire sur la tete de Hitman ces codes barres furent éffacés un par un. Il n´a de neuronnes que dans ses flingues en plastique qui font très peu bobo mais beaucoup de degats au niveau du torse poilu de sam.
De plus, il a toujours un cigare plutot qu´un chewing-gum a la clorophyle qui goute le canabis deviens fou de rage avec une barre de chocolat nestlé 100% calorifique. Il frappe dedans pour faire mal a la petite prune rouge pourrite. Sam n´apprécia pas quelle se fasse manger par un gars tout chauve et fit un violent Kawazagi et tua enfin Hitman. Mais Snake préfera rester comme un grand héros mais il s´enfuya comme si il avait perdu son matou.Il décida alors de crier " JE T´AIMEEEEEEE !! !! ! ". Sam répondit "COMME UN FOU COMME....". Il reçu une enclume sur le crâne et hurla : " Ouille !! ""J´AI MAL AUX COU!" et mouru. Heureusement que la gorge du druide cria une derniére giclée de miel qui salissa la tete de Solid Snake. Celui-ci se demandit comment le miel avait pu atterrir dans sa belle tete toute rasée donc qui scintille mais qui avec le miel attire les abbeilles.
A coté, un ours blanc buvait une bonne biere belge sponsor de l´UEFA et qui justement regardait le match Lyon vs Milan AC et qui rotait souvent a cause des bulles. Il choisit de changer et de sexe et de bouffer le miel qui est sur la tête du chauve qui ne s´en rend meme pas compte car Hitman se remit a chercher, car il réssucita en 2 seconde et donc chercha son sexe aux WC, mais on avait déja saccagé la canalisation des égouts et du coup les WC furent inondés. Il du nager dans des choses pas très fraîches.C´est pourquoi il s´enfuit en apné a travers les merdes flottantes et les papiers hygiéniques et les Tampax imbibés de sang et de merde. Il mangeat des bouts qui se baladaient et il mourru très lentement d´asphixie. Quant a l´ours et la fourmi ils combatirent et l´ours la dévora d´une bouchée quand soudain Snake arriva et sortit son appareil photo et flasha l´ours qui se mit à hurler puit fit une roulade ratée. Quel con,Snake en profite et lui brise le crane en deux morceau...(histoire d´en rajouter une couche) ils sont fou ces deux la; mais en lui brisant le crane, snake se casse un ongle pauvre petit et celui-ci parti en plein dans la forêt des yoshis et Ewok et Dark Vador et Yoda et de ma maman et Chewbacca et le monde entier.
Mais Chawbaccaf fit une crise de nerf et cracha le frêre de Yoda tout bleu sur Snake et " que mon frere soit avec toi ! " Il prit une lampe torche et s´immola et chercha d´ou venait le feu mais il trébucha et tomba sur l´ongle qui perfora son crane et c´est tout. Quant à ses copines poilues elles furent toutes mortes de trouille et donc on les enterra près de chez moi. Lara Croft grâce à sa beauté m´ençorcela et me tua avec une torture très douce en observant son décoleté presque entièrement enlevé. Attention aux jeunes, ca devient chaud. Achetez Tomb Raider Legend pour 60€ nous dit Fisher c´est une allumeuse et tant mieux, c´est pratique pour ne pas s´emmerder au lit, ou sur le fauteil dans le salon mais la petite copine parti soudainement, j´en profita pour tuer Hitman mais le probleme c´est que je rencontra jacques chirac et il me dit :ATTENTION à Sarko et a sa lessive Ariel black magic villepin arrive il me dit je ne retirerait pas le CPE il se met a fraper Sarko mais il prend son carcher et l´asperge avec et "hop villepin, il est mouiller; il dit merde je ne peut pas aller a l UMP comme ça je démissione pas, mais si !! ! L´inspecteur Derrick, tres ennuieux il faut dire, c´est nul ton carcher leclerc prends selui du LIDL et que le prix de l´essence augemente depuis que les chinois sont partis sur Pluton avec des satellites espions d´origine congolaise et qui sont d´ailleurs Saturniens mais aussi Jupiterriens et interplanétaires.
Quant a Snack caché dans Andromède, il enleva

Une fourmis rouge vivait dans l´ordinateur de mon poisson avec une bouteille de cognac a 100 degrés qui devrait crier la mort car 100 degrés ca fait chaud et cracher ses tripes mais son coeur stopa net. Il réssussita meme si c´est elle a l´aide d´un martinet biologiquement modifié et cribler de piquant.
Le lendemain elle avait mal au fesse, et du coup le docteur la frappé si fort qu´il en perdit un bras! Pauvre fourmi! Elle alla chez Termite le sado-maso se faire frapper et elle mourut brulée sans scrupules. Pauvre fourmi elle avait rien fait...
Mais il existe un druide ayant la capacité de la ressuciter sous forme de Solid Snake mais cela ne plait guère à Fisher et Hitman. Hitman prit sa corde de piano avec son sc 20k. magiquement decoré de fil barbelé et chopa la petite fourmi après quoi il chopa le druide il l egorga avec son couteau cranté. Fisher intervint et brisa la lame Hitman dégaina son dual flingue et visa Sam qui esquiva avec une cabriole (digne de Prince Of Persia)un rouler boulé completement deformer qui réussit a faire tomber un lampadaire sur la tete de Hitman ces codes barres furent éffacés un par un. Il n´a de neuronnes que dans ses flingues en plastique qui font très peu bobo mais beaucoup de degats au niveau du torse poilu de sam.
De plus, il a toujours un cigare plutot qu´un chewing-gum a la clorophyle qui goute le canabis deviens fou de rage avec une barre de chocolat nestlé 100% calorifique. Il frappe dedans pour faire mal a la petite prune rouge pourrite. Sam n´apprécia pas quelle se fasse manger par un gars tout chauve et fit un violent Kawazagi et tua enfin Hitman. Mais Snake préfera rester comme un grand héros mais il s´enfuya comme si il avait perdu son matou.Il décida alors de crier " JE T´AIMEEEEEEE !! !! ! ". Sam répondit "COMME UN FOU COMME....". Il reçu une enclume sur le crâne et hurla : " Ouille !! ""J´AI MAL AUX COU!" et mouru. Heureusement que la gorge du druide cria une derniére giclée de miel qui salissa la tete de Solid Snake. Celui-ci se demandit comment le miel avait pu atterrir dans sa belle tete toute rasée donc qui scintille mais qui avec le miel attire les abbeilles.
A coté, un ours blanc buvait une bonne biere belge sponsor de l´UEFA et qui justement regardait le match Lyon vs Milan AC et qui rotait souvent a cause des bulles. Il choisit de changer et de sexe et de bouffer le miel qui est sur la tête du chauve qui ne s´en rend meme pas compte car Hitman se remit a chercher, car il réssucita en 2 seconde et donc chercha son sexe aux WC, mais on avait déja saccagé la canalisation des égouts et du coup les WC furent inondés. Il du nager dans des choses pas très fraîches.C´est pourquoi il s´enfuit en apné a travers les merdes flottantes et les papiers hygiéniques et les Tampax imbibés de sang et de merde. Il mangeat des bouts qui se baladaient et il mourru très lentement d´asphixie. Quant a l´ours et la fourmi ils combatirent et l´ours la dévora d´une bouchée quand soudain Snake arriva et sortit son appareil photo et flasha l´ours qui se mit à hurler puit fit une roulade ratée. Quel con,Snake en profite et lui brise le crane en deux morceau...(histoire d´en rajouter une couche) ils sont fou ces deux la; mais en lui brisant le crane, snake se casse un ongle pauvre petit et celui-ci parti en plein dans la forêt des yoshis et Ewok et Dark Vador et Yoda et de ma maman et Chewbacca et le monde entier.
Mais Chawbaccaf fit une crise de nerf et cracha le frêre de Yoda tout bleu sur Snake et " que mon frere soit avec toi ! " Il prit une lampe torche et s´immola et chercha d´ou venait le feu mais il trébucha et tomba sur l´ongle qui perfora son crane et c´est tout. Quant à ses copines poilues elles furent toutes mortes de trouille et donc on les enterra près de chez moi. Lara Croft grâce à sa beauté m´ençorcela et me tua avec une torture très douce en observant son décoleté presque entièrement enlevé. Attention aux jeunes, ca devient chaud. Achetez Tomb Raider Legend pour 60€ nous dit Fisher c´est une allumeuse et tant mieux, c´est pratique pour ne pas s´emmerder au lit, ou sur le fauteil dans le salon mais la petite copine parti soudainement, j´en profita pour tuer Hitman mais le probleme c´est que je rencontra jacques chirac et il me dit :ATTENTION à Sarko et a sa lessive Ariel black magic villepin arrive il me dit je ne retirerait pas le CPE il se met a fraper Sarko mais il prend son carcher et l´asperge avec et "hop villepin, il est mouiller; il dit merde je ne peut pas aller a l UMP comme ça je démissione pas, mais si !! ! L´inspecteur Derrick, tres ennuieux il faut dire, c´est nul ton carcher leclerc prends selui du LIDL et que le prix de l´essence augemente depuis que les chinois sont partis sur Pluton avec des satellites espions d´origine congolaise et qui sont d´ailleurs Saturniens mais aussi Jupiterriens et interplanétaires.
Quant a Snack caché dans Andromède, il enleva ses

Une fourmis rouge vivait dans l´ordinateur de mon poisson avec une bouteille de cognac a 100 degrés qui devrait crier la mort car 100 degrés ca fait chaud et cracher ses tripes mais son coeur stopa net. Il réssussita meme si c´est elle a l´aide d´un martinet biologiquement modifié et cribler de piquant.
Le lendemain elle avait mal au fesse, et du coup le docteur la frappé si fort qu´il en perdit un bras! Pauvre fourmi! Elle alla chez Termite le sado-maso se faire frapper et elle mourut brulée sans scrupules. Pauvre fourmi elle avait rien fait...
Mais il existe un druide ayant la capacité de la ressuciter sous forme de Solid Snake mais cela ne plait guère à Fisher et Hitman. Hitman prit sa corde de piano avec son sc 20k. magiquement decoré de fil barbelé et chopa la petite fourmi après quoi il chopa le druide il l egorga avec son couteau cranté. Fisher intervint et brisa la lame Hitman dégaina son dual flingue et visa Sam qui esquiva avec une cabriole (digne de Prince Of Persia)un rouler boulé completement deformer qui réussit a faire tomber un lampadaire sur la tete de Hitman ces codes barres furent éffacés un par un. Il n´a de neuronnes que dans ses flingues en plastique qui font très peu bobo mais beaucoup de degats au niveau du torse poilu de sam.
De plus, il a toujours un cigare plutot qu´un chewing-gum a la clorophyle qui goute le canabis deviens fou de rage avec une barre de chocolat nestlé 100% calorifique. Il frappe dedans pour faire mal a la petite prune rouge pourrite. Sam n´apprécia pas quelle se fasse manger par un gars tout chauve et fit un violent Kawazagi et tua enfin Hitman. Mais Snake préfera rester comme un grand héros mais il s´enfuya comme si il avait perdu son matou.Il décida alors de crier " JE T´AIMEEEEEEE !! !! ! ". Sam répondit "COMME UN FOU COMME....". Il reçu une enclume sur le crâne et hurla : " Ouille !! ""J´AI MAL AUX COU!" et mouru. Heureusement que la gorge du druide cria une derniére giclée de miel qui salissa la tete de Solid Snake. Celui-ci se demandit comment le miel avait pu atterrir dans sa belle tete toute rasée donc qui scintille mais qui avec le miel attire les abbeilles.
A coté, un ours blanc buvait une bonne biere belge sponsor de l´UEFA et qui justement regardait le match Lyon vs Milan AC et qui rotait souvent a cause des bulles. Il choisit de changer et de sexe et de bouffer le miel qui est sur la tête du chauve qui ne s´en rend meme pas compte car Hitman se remit a chercher, car il réssucita en 2 seconde et donc chercha son sexe aux WC, mais on avait déja saccagé la canalisation des égouts et du coup les WC furent inondés. Il du nager dans des choses pas très fraîches.C´est pourquoi il s´enfuit en apné a travers les merdes flottantes et les papiers hygiéniques et les Tampax imbibés de sang et de merde. Il mangeat des bouts qui se baladaient et il mourru très lentement d´asphixie. Quant a l´ours et la fourmi ils combatirent et l´ours la dévora d´une bouchée quand soudain Snake arriva et sortit son appareil photo et flasha l´ours qui se mit à hurler puit fit une roulade ratée. Quel con,Snake en profite et lui brise le crane en deux morceau...(histoire d´en rajouter une couche) ils sont fou ces deux la; mais en lui brisant le crane, snake se casse un ongle pauvre petit et celui-ci parti en plein dans la forêt des yoshis et Ewok et Dark Vador et Yoda et de ma maman et Chewbacca et le monde entier.
Mais Chawbaccaf fit une crise de nerf et cracha le frêre de Yoda tout bleu sur Snake et " que mon frere soit avec toi ! " Il prit une lampe torche et s´immola et chercha d´ou venait le feu mais il trébucha et tomba sur l´ongle qui perfora son crane et c´est tout. Quant à ses copines poilues elles furent toutes mortes de trouille et donc on les enterra près de chez moi. Lara Croft grâce à sa beauté m´ençorcela et me tua avec une torture très douce en observant son décoleté presque entièrement enlevé. Attention aux jeunes, ca devient chaud. Achetez Tomb Raider Legend pour 60€ nous dit Fisher c´est une allumeuse et tant mieux, c´est pratique pour ne pas s´emmerder au lit, ou sur le fauteil dans le salon mais la petite copine parti soudainement, j´en profita pour tuer Hitman mais le probleme c´est que je rencontra jacques chirac et il me dit :ATTENTION à Sarko et a sa lessive Ariel black magic villepin arrive il me dit je ne retirerait pas le CPE il se met a fraper Sarko mais il prend son carcher et l´asperge avec et "hop villepin, il est mouiller; il dit merde je ne peut pas aller a l UMP comme ça je démissione pas, mais si !! ! L´inspecteur Derrick, tres ennuieux il faut dire, c´est nul ton carcher leclerc prends selui du LIDL et que le prix de l´essence augemente depuis que les chinois sont partis sur Pluton avec des satellites espions d´origine congolaise et qui sont d´ailleurs Saturniens mais aussi Jupiterriens et interplanétaires.
Quant a Snack caché dans Andromède, il enleva ses vêtements

Une fourmis rouge vivait dans l´ordinateur de mon poisson avec une bouteille de cognac a 100 degrés qui devrait crier la mort car 100 degrés ca fait chaud et cracher ses tripes mais son coeur stopa net. Il réssussita meme si c´est elle a l´aide d´un martinet biologiquement modifié et cribler de piquant.
Le lendemain elle avait mal au fesse, et du coup le docteur la frappé si fort qu´il en perdit un bras! Pauvre fourmi! Elle alla chez Termite le sado-maso se faire frapper et elle mourut brulée sans scrupules. Pauvre fourmi elle avait rien fait...
Mais il existe un druide ayant la capacité de la ressuciter sous forme de Solid Snake mais cela ne plait guère à Fisher et Hitman. Hitman prit sa corde de piano avec son sc 20k. magiquement decoré de fil barbelé et chopa la petite fourmi après quoi il chopa le druide il l egorga avec son couteau cranté. Fisher intervint et brisa la lame Hitman dégaina son dual flingue et visa Sam qui esquiva avec une cabriole (digne de Prince Of Persia)un rouler boulé completement deformer qui réussit a faire tomber un lampadaire sur la tete de Hitman ces codes barres furent éffacés un par un. Il n´a de neuronnes que dans ses flingues en plastique qui font très peu bobo mais beaucoup de degats au niveau du torse poilu de sam.
De plus, il a toujours un cigare plutot qu´un chewing-gum a la clorophyle qui goute le canabis deviens fou de rage avec une barre de chocolat nestlé 100% calorifique. Il frappe dedans pour faire mal a la petite prune rouge pourrite. Sam n´apprécia pas quelle se fasse manger par un gars tout chauve et fit un violent Kawazagi et tua enfin Hitman. Mais Snake préfera rester comme un grand héros mais il s´enfuya comme si il avait perdu son matou.Il décida alors de crier " JE T´AIMEEEEEEE !! !! ! ". Sam répondit "COMME UN FOU COMME....". Il reçu une enclume sur le crâne et hurla : " Ouille !! ""J´AI MAL AUX COU!" et mouru. Heureusement que la gorge du druide cria une derniére giclée de miel qui salissa la tete de Solid Snake. Celui-ci se demandit comment le miel avait pu atterrir dans sa belle tete toute rasée donc qui scintille mais qui avec le miel attire les abbeilles.
A coté, un ours blanc buvait une bonne biere belge sponsor de l´UEFA et qui justement regardait le match Lyon vs Milan AC et qui rotait souvent a cause des bulles. Il choisit de changer et de sexe et de bouffer le miel qui est sur la tête du chauve qui ne s´en rend meme pas compte car Hitman se remit a chercher, car il réssucita en 2 seconde et donc chercha son sexe aux WC, mais on avait déja saccagé la canalisation des égouts et du coup les WC furent inondés. Il du nager dans des choses pas très fraîches.C´est pourquoi il s´enfuit en apné a travers les merdes flottantes et les papiers hygiéniques et les Tampax imbibés de sang et de merde. Il mangeat des bouts qui se baladaient et il mourru très lentement d´asphixie. Quant a l´ours et la fourmi ils combatirent et l´ours la dévora d´une bouchée quand soudain Snake arriva et sortit son appareil photo et flasha l´ours qui se mit à hurler puit fit une roulade ratée. Quel con,Snake en profite et lui brise le crane en deux morceau...(histoire d´en rajouter une couche) ils sont fou ces deux la; mais en lui brisant le crane, snake se casse un ongle pauvre petit et celui-ci parti en plein dans la forêt des yoshis et Ewok et Dark Vador et Yoda et de ma maman et Chewbacca et le monde entier.
Mais Chawbaccaf fit une crise de nerf et cracha le frêre de Yoda tout bleu sur Snake et " que mon frere soit avec toi ! " Il prit une lampe torche et s´immola et chercha d´ou venait le feu mais il trébucha et tomba sur l´ongle qui perfora son crane et c´est tout. Quant à ses copines poilues elles furent toutes mortes de trouille et donc on les enterra près de chez moi. Lara Croft grâce à sa beauté m´ençorcela et me tua avec une torture très douce en observant son décoleté presque entièrement enlevé. Attention aux jeunes, ca devient chaud. Achetez Tomb Raider Legend pour 60€ nous dit Fisher c´est une allumeuse et tant mieux, c´est pratique pour ne pas s´emmerder au lit, ou sur le fauteil dans le salon mais la petite copine parti soudainement, j´en profita pour tuer Hitman mais le probleme c´est que je rencontra jacques chirac et il me dit :ATTENTION à Sarko et a sa lessive Ariel black magic villepin arrive il me dit je ne retirerait pas le CPE il se met a fraper Sarko mais il prend son carcher et l´asperge avec et "hop villepin, il est mouiller; il dit merde je ne peut pas aller a l UMP comme ça je démissione pas, mais si !! ! L´inspecteur Derrick, tres ennuieux il faut dire, c´est nul ton carcher leclerc prends selui du LIDL et que le prix de l´essence augemente depuis que les chinois sont partis sur Pluton avec des satellites espions d´origine congolaise et qui sont d´ailleurs Saturniens mais aussi Jupiterriens et interplanétaires.
Quant a Snack caché dans Andromède, il enleva ses vêtements qu´il jetta dans le feu...

Une fourmis rouge vivait dans l´ordinateur de mon poisson avec une bouteille de cognac a 100 degrés qui devrait crier la mort car 100 degrés ca fait chaud et cracher ses tripes mais son coeur stopa net. Il réssussita meme si c´est elle a l´aide d´un martinet biologiquement modifié et cribler de piquant.
Le lendemain elle avait mal au fesse, et du coup le docteur la frappé si fort qu´il en perdit un bras! Pauvre fourmi! Elle alla chez Termite le sado-maso se faire frapper et elle mourut brulée sans scrupules. Pauvre fourmi elle avait rien fait...
Mais il existe un druide ayant la capacité de la ressuciter sous forme de Solid Snake mais cela ne plait guère à Fisher et Hitman. Hitman prit sa corde de piano avec son sc 20k. magiquement decoré de fil barbelé et chopa la petite fourmi après quoi il chopa le druide il l egorga avec son couteau cranté. Fisher intervint et brisa la lame Hitman dégaina son dual flingue et visa Sam qui esquiva avec une cabriole (digne de Prince Of Persia)un rouler boulé completement deformer qui réussit a faire tomber un lampadaire sur la tete de Hitman ces codes barres furent éffacés un par un. Il n´a de neuronnes que dans ses flingues en plastique qui font très peu bobo mais beaucoup de degats au niveau du torse poilu de sam.
De plus, il a toujours un cigare plutot qu´un chewing-gum a la clorophyle qui goute le canabis deviens fou de rage avec une barre de chocolat nestlé 100% calorifique. Il frappe dedans pour faire mal a la petite prune rouge pourrite. Sam n´apprécia pas quelle se fasse manger par un gars tout chauve et fit un violent Kawazagi et tua enfin Hitman. Mais Snake préfera rester comme un grand héros mais il s´enfuya comme si il avait perdu son matou.Il décida alors de crier " JE T´AIMEEEEEEE !! !! ! ". Sam répondit "COMME UN FOU COMME....". Il reçu une enclume sur le crâne et hurla : " Ouille !! ""J´AI MAL AUX COU!" et mouru. Heureusement que la gorge du druide cria une derniére giclée de miel qui salissa la tete de Solid Snake. Celui-ci se demandit comment le miel avait pu atterrir dans sa belle tete toute rasée donc qui scintille mais qui avec le miel attire les abbeilles.
A coté, un ours blanc buvait une bonne biere belge sponsor de l´UEFA et qui justement regardait le match Lyon vs Milan AC et qui rotait souvent a cause des bulles. Il choisit de changer et de sexe et de bouffer le miel qui est sur la tête du chauve qui ne s´en rend meme pas compte car Hitman se remit a chercher, car il réssucita en 2 seconde et donc chercha son sexe aux WC, mais on avait déja saccagé la canalisation des égouts et du coup les WC furent inondés. Il du nager dans des choses pas très fraîches.C´est pourquoi il s´enfuit en apné a travers les merdes flottantes et les papiers hygiéniques et les Tampax imbibés de sang et de merde. Il mangeat des bouts qui se baladaient et il mourru très lentement d´asphixie. Quant a l´ours et la fourmi ils combatirent et l´ours la dévora d´une bouchée quand soudain Snake arriva et sortit son appareil photo et flasha l´ours qui se mit à hurler puit fit une roulade ratée. Quel con,Snake en profite et lui brise le crane en deux morceau...(histoire d´en rajouter une couche) ils sont fou ces deux la; mais en lui brisant le crane, snake se casse un ongle pauvre petit et celui-ci parti en plein dans la forêt des yoshis et Ewok et Dark Vador et Yoda et de ma maman et Chewbacca et le monde entier.
Mais Chawbaccaf fit une crise de nerf et cracha le frêre de Yoda tout bleu sur Snake et " que mon frere soit avec toi ! " Il prit une lampe torche et s´immola et chercha d´ou venait le feu mais il trébucha et tomba sur l´ongle qui perfora son crane et c´est tout. Quant à ses copines poilues elles furent toutes mortes de trouille et donc on les enterra près de chez moi. Lara Croft grâce à sa beauté m´ençorcela et me tua avec une torture très douce en observant son décoleté presque entièrement enlevé. Attention aux jeunes, ca devient chaud. Achetez Tomb Raider Legend pour 60€ nous dit Fisher c´est une allumeuse et tant mieux, c´est pratique pour ne pas s´emmerder au lit, ou sur le fauteil dans le salon mais la petite copine parti soudainement, j´en profita pour tuer Hitman mais le probleme c´est que je rencontra jacques chirac et il me dit :ATTENTION à Sarko et a sa lessive Ariel black magic villepin arrive il me dit je ne retirerait pas le CPE il se met a fraper Sarko mais il prend son carcher et l´asperge avec et "hop villepin, il est mouiller; il dit merde je ne peut pas aller a l UMP comme ça je démissione pas, mais si !! ! L´inspecteur Derrick, tres ennuieux il faut dire, c´est nul ton carcher leclerc prends selui du LIDL et que le prix de l´essence augemente depuis que les chinois sont partis sur Pluton avec des satellites espions d´origine congolaise et qui sont d´ailleurs Saturniens mais aussi Jupiterriens et interplanétaires.
Quant a Snack caché dans Andromède, il enleva ses vêtements qu´il jetta dans le feu qui commença...

Une fourmis rouge vivait dans l´ordinateur de mon poisson avec une bouteille de cognac a 100 degrés qui devrait crier la mort car 100 degrés ca fait chaud et cracher ses tripes mais son coeur stopa net. Il réssussita meme si c´est elle a l´aide d´un martinet biologiquement modifié et cribler de piquant.
Le lendemain elle avait mal au fesse, et du coup le docteur la frappé si fort qu´il en perdit un bras! Pauvre fourmi! Elle alla chez Termite le sado-maso se faire frapper et elle mourut brulée sans scrupules. Pauvre fourmi elle avait rien fait...
Mais il existe un druide ayant la capacité de la ressuciter sous forme de Solid Snake mais cela ne plait guère à Fisher et Hitman. Hitman prit sa corde de piano avec son sc 20k. magiquement decoré de fil barbelé et chopa la petite fourmi après quoi il chopa le druide il l egorga avec son couteau cranté. Fisher intervint et brisa la lame Hitman dégaina son dual flingue et visa Sam qui esquiva avec une cabriole (digne de Prince Of Persia)un rouler boulé completement deformer qui réussit a faire tomber un lampadaire sur la tete de Hitman ces codes barres furent éffacés un par un. Il n´a de neuronnes que dans ses flingues en plastique qui font très peu bobo mais beaucoup de degats au niveau du torse poilu de sam.
De plus, il a toujours un cigare plutot qu´un chewing-gum a la clorophyle qui goute le canabis deviens fou de rage avec une barre de chocolat nestlé 100% calorifique. Il frappe dedans pour faire mal a la petite prune rouge pourrite. Sam n´apprécia pas quelle se fasse manger par un gars tout chauve et fit un violent Kawazagi et tua enfin Hitman. Mais Snake préfera rester comme un grand héros mais il s´enfuya comme si il avait perdu son matou.Il décida alors de crier " JE T´AIMEEEEEEE !! !! ! ". Sam répondit "COMME UN FOU COMME....". Il reçu une enclume sur le crâne et hurla : " Ouille !! ""J´AI MAL AUX COU!" et mouru. Heureusement que la gorge du druide cria une derniére giclée de miel qui salissa la tete de Solid Snake. Celui-ci se demandit comment le miel avait pu atterrir dans sa belle tete toute rasée donc qui scintille mais qui avec le miel attire les abbeilles.
A coté, un ours blanc buvait une bonne biere belge sponsor de l´UEFA et qui justement regardait le match Lyon vs Milan AC et qui rotait souvent a cause des bulles. Il choisit de changer et de sexe et de bouffer le miel qui est sur la tête du chauve qui ne s´en rend meme pas compte car Hitman se remit a chercher, car il réssucita en 2 seconde et donc chercha son sexe aux WC, mais on avait déja saccagé la canalisation des égouts et du coup les WC furent inondés. Il du nager dans des choses pas très fraîches.C´est pourquoi il s´enfuit en apné a travers les merdes flottantes et les papiers hygiéniques et les Tampax imbibés de sang et de merde. Il mangeat des bouts qui se baladaient et il mourru très lentement d´asphixie. Quant a l´ours et la fourmi ils combatirent et l´ours la dévora d´une bouchée quand soudain Snake arriva et sortit son appareil photo et flasha l´ours qui se mit à hurler puit fit une roulade ratée. Quel con,Snake en profite et lui brise le crane en deux morceau...(histoire d´en rajouter une couche) ils sont fou ces deux la; mais en lui brisant le crane, snake se casse un ongle pauvre petit et celui-ci parti en plein dans la forêt des yoshis et Ewok et Dark Vador et Yoda et de ma maman et Chewbacca et le monde entier.
Mais Chawbaccaf fit une crise de nerf et cracha le frêre de Yoda tout bleu sur Snake et " que mon frere soit avec toi ! " Il prit une lampe torche et s´immola et chercha d´ou venait le feu mais il trébucha et tomba sur l´ongle qui perfora son crane et c´est tout. Quant à ses copines poilues elles furent toutes mortes de trouille et donc on les enterra près de chez moi. Lara Croft grâce à sa beauté m´ençorcela et me tua avec une torture très douce en observant son décoleté presque entièrement enlevé. Attention aux jeunes, ca devient chaud. Achetez Tomb Raider Legend pour 60€ nous dit Fisher c´est une allumeuse et tant mieux, c´est pratique pour ne pas s´emmerder au lit, ou sur le fauteil dans le salon mais la petite copine parti soudainement, j´en profita pour tuer Hitman mais le probleme c´est que je rencontra jacques chirac et il me dit :ATTENTION à Sarko et a sa lessive Ariel black magic villepin arrive il me dit je ne retirerait pas le CPE il se met a fraper Sarko mais il prend son carcher et l´asperge avec et "hop villepin, il est mouiller; il dit merde je ne peut pas aller a l UMP comme ça je démissione pas, mais si !! ! L´inspecteur Derrick, tres ennuieux il faut dire, c´est nul ton carcher leclerc prends selui du LIDL et que le prix de l´essence augemente depuis que les chinois sont partis sur Pluton avec des satellites espions d´origine congolaise et qui sont d´ailleurs Saturniens mais aussi Jupiterriens et interplanétaires.
Quant a Snack caché dans Andromède, il enleva ses vêtements qu´il jetta dans le feu qui commença à bruler la maison à José Bovais dans un champs de mine...

Pour rappel on ne peut ajouter que 2 mots maximum

Une fourmis rouge vivait dans l´ordinateur de mon poisson avec une bouteille de cognac a 100 degrés qui devrait crier la mort car 100 degrés ca fait chaud et cracher ses tripes mais son coeur stopa net. Il réssussita meme si c´est elle a l´aide d´un martinet biologiquement modifié et cribler de piquant.
Le lendemain elle avait mal au fesse, et du coup le docteur la frappé si fort qu´il en perdit un bras! Pauvre fourmi! Elle alla chez Termite le sado-maso se faire frapper et elle mourut brulée sans scrupules. Pauvre fourmi elle avait rien fait...
Mais il existe un druide ayant la capacité de la ressuciter sous forme de Solid Snake mais cela ne plait guère à Fisher et Hitman. Hitman prit sa corde de piano avec son sc 20k. magiquement decoré de fil barbelé et chopa la petite fourmi après quoi il chopa le druide il l egorga avec son couteau cranté. Fisher intervint et brisa la lame Hitman dégaina son dual flingue et visa Sam qui esquiva avec une cabriole (digne de Prince Of Persia)un rouler boulé completement deformer qui réussit a faire tomber un lampadaire sur la tete de Hitman ces codes barres furent éffacés un par un. Il n´a de neuronnes que dans ses flingues en plastique qui font très peu bobo mais beaucoup de degats au niveau du torse poilu de sam.
De plus, il a toujours un cigare plutot qu´un chewing-gum a la clorophyle qui goute le canabis deviens fou de rage avec une barre de chocolat nestlé 100% calorifique. Il frappe dedans pour faire mal a la petite prune rouge pourrite. Sam n´apprécia pas quelle se fasse manger par un gars tout chauve et fit un violent Kawazagi et tua enfin Hitman. Mais Snake préfera rester comme un grand héros mais il s´enfuya comme si il avait perdu son matou.Il décida alors de crier " JE T´AIMEEEEEEE !! !! ! ". Sam répondit "COMME UN FOU COMME....". Il reçu une enclume sur le crâne et hurla : " Ouille !! ""J´AI MAL AUX COU!" et mouru. Heureusement que la gorge du druide cria une derniére giclée de miel qui salissa la tete de Solid Snake. Celui-ci se demandit comment le miel avait pu atterrir dans sa belle tete toute rasée donc qui scintille mais qui avec le miel attire les abbeilles.
A coté, un ours blanc buvait une bonne biere belge sponsor de l´UEFA et qui justement regardait le match Lyon vs Milan AC et qui rotait souvent a cause des bulles. Il choisit de changer et de sexe et de bouffer le miel qui est sur la tête du chauve qui ne s´en rend meme pas compte car Hitman se remit a chercher, car il réssucita en 2 seconde et donc chercha son sexe aux WC, mais on avait déja saccagé la canalisation des égouts et du coup les WC furent inondés. Il du nager dans des choses pas très fraîches.C´est pourquoi il s´enfuit en apné a travers les merdes flottantes et les papiers hygiéniques et les Tampax imbibés de sang et de merde. Il mangeat des bouts qui se baladaient et il mourru très lentement d´asphixie. Quant a l´ours et la fourmi ils combatirent et l´ours la dévora d´une bouchée quand soudain Snake arriva et sortit son appareil photo et flasha l´ours qui se mit à hurler puit fit une roulade ratée. Quel con,Snake en profite et lui brise le crane en deux morceau...(histoire d´en rajouter une couche) ils sont fou ces deux la; mais en lui brisant le crane, snake se casse un ongle pauvre petit et celui-ci parti en plein dans la forêt des yoshis et Ewok et Dark Vador et Yoda et de ma maman et Chewbacca et le monde entier.
Mais Chawbaccaf fit une crise de nerf et cracha le frêre de Yoda tout bleu sur Snake et " que mon frere soit avec toi ! " Il prit une lampe torche et s´immola et chercha d´ou venait le feu mais il trébucha et tomba sur l´ongle qui perfora son crane et c´est tout. Quant à ses copines poilues elles furent toutes mortes de trouille et donc on les enterra près de chez moi. Lara Croft grâce à sa beauté m´ençorcela et me tua avec une torture très douce en observant son décoleté presque entièrement enlevé. Attention aux jeunes, ca devient chaud. Achetez Tomb Raider Legend pour 60€ nous dit Fisher c´est une allumeuse et tant mieux, c´est pratique pour ne pas s´emmerder au lit, ou sur le fauteil dans le salon mais la petite copine parti soudainement, j´en profita pour tuer Hitman mais le probleme c´est que je rencontra jacques chirac et il me dit :ATTENTION à Sarko et a sa lessive Ariel black magic villepin arrive il me dit je ne retirerait pas le CPE il se met a fraper Sarko mais il prend son carcher et l´asperge avec et "hop villepin, il est mouiller; il dit merde je ne peut pas aller a l UMP comme ça je démissione pas, mais si !! ! L´inspecteur Derrick, tres ennuieux il faut dire, c´est nul ton carcher leclerc prends selui du LIDL et que le prix de l´essence augemente depuis que les chinois sont partis sur Pluton avec des satellites espions d´origine congolaise et qui sont d´ailleurs Saturniens mais aussi Jupiterriens et interplanétaires.
Quant a Snack caché dans Andromède, il enleva ses vêtements qu´il jetta dans le feu qui commença à bruler la maison à José Bovais dans un champs de mine miné par...

c´est clair, le mec il rajoute 15 mots d´un coup, autant finir la phrase tout seul. d´autant plus que le but c´est pas de raconter des conneries intentionnellement, mais de laisser chacun mettre son mot pour voir ce que ça donne. en gros, mettre direct "bruler la maison de josé beauvais dans un champ de mine", ça n´a aucun interet et ça casse tout.

Une fourmis rouge vivait dans l´ordinateur de mon poisson avec une bouteille de cognac a 100 degrés qui devrait crier la mort car 100 degrés ca fait chaud et cracher ses tripes mais son coeur stopa net. Il réssussita meme si c´est elle a l´aide d´un martinet biologiquement modifié et cribler de piquant.
Le lendemain elle avait mal au fesse, et du coup le docteur la frappé si fort qu´il en perdit un bras! Pauvre fourmi! Elle alla chez Termite le sado-maso se faire frapper et elle mourut brulée sans scrupules. Pauvre fourmi elle avait rien fait...
Mais il existe un druide ayant la capacité de la ressuciter sous forme de Solid Snake mais cela ne plait guère à Fisher et Hitman. Hitman prit sa corde de piano avec son sc 20k. magiquement decoré de fil barbelé et chopa la petite fourmi après quoi il chopa le druide il l egorga avec son couteau cranté. Fisher intervint et brisa la lame Hitman dégaina son dual flingue et visa Sam qui esquiva avec une cabriole (digne de Prince Of Persia)un rouler boulé completement deformer qui réussit a faire tomber un lampadaire sur la tete de Hitman ces codes barres furent éffacés un par un. Il n´a de neuronnes que dans ses flingues en plastique qui font très peu bobo mais beaucoup de degats au niveau du torse poilu de sam.
De plus, il a toujours un cigare plutot qu´un chewing-gum a la clorophyle qui goute le canabis deviens fou de rage avec une barre de chocolat nestlé 100% calorifique. Il frappe dedans pour faire mal a la petite prune rouge pourrite. Sam n´apprécia pas quelle se fasse manger par un gars tout chauve et fit un violent Kawazagi et tua enfin Hitman. Mais Snake préfera rester comme un grand héros mais il s´enfuya comme si il avait perdu son matou.Il décida alors de crier " JE T´AIMEEEEEEE !! !! ! ". Sam répondit "COMME UN FOU COMME....". Il reçu une enclume sur le crâne et hurla : " Ouille !! ""J´AI MAL AUX COU!" et mouru. Heureusement que la gorge du druide cria une derniére giclée de miel qui salissa la tete de Solid Snake. Celui-ci se demandit comment le miel avait pu atterrir dans sa belle tete toute rasée donc qui scintille mais qui avec le miel attire les abbeilles.
A coté, un ours blanc buvait une bonne biere belge sponsor de l´UEFA et qui justement regardait le match Lyon vs Milan AC et qui rotait souvent a cause des bulles. Il choisit de changer et de sexe et de bouffer le miel qui est sur la tête du chauve qui ne s´en rend meme pas compte car Hitman se remit a chercher, car il réssucita en 2 seconde et donc chercha son sexe aux WC, mais on avait déja saccagé la canalisation des égouts et du coup les WC furent inondés. Il du nager dans des choses pas très fraîches.C´est pourquoi il s´enfuit en apné a travers les merdes flottantes et les papiers hygiéniques et les Tampax imbibés de sang et de merde. Il mangeat des bouts qui se baladaient et il mourru très lentement d´asphixie. Quant a l´ours et la fourmi ils combatirent et l´ours la dévora d´une bouchée quand soudain Snake arriva et sortit son appareil photo et flasha l´ours qui se mit à hurler puit fit une roulade ratée. Quel con,Snake en profite et lui brise le crane en deux morceau...(histoire d´en rajouter une couche) ils sont fou ces deux la; mais en lui brisant le crane, snake se casse un ongle pauvre petit et celui-ci parti en plein dans la forêt des yoshis et Ewok et Dark Vador et Yoda et de ma maman et Chewbacca et le monde entier.
Mais Chawbaccaf fit une crise de nerf et cracha le frêre de Yoda tout bleu sur Snake et " que mon frere soit avec toi ! " Il prit une lampe torche et s´immola et chercha d´ou venait le feu mais il trébucha et tomba sur l´ongle qui perfora son crane et c´est tout. Quant à ses copines poilues elles furent toutes mortes de trouille et donc on les enterra près de chez moi. Lara Croft grâce à sa beauté m´ençorcela et me tua avec une torture très douce en observant son décoleté presque entièrement enlevé. Attention aux jeunes, ca devient chaud. Achetez Tomb Raider Legend pour 60€ nous dit Fisher c´est une allumeuse et tant mieux, c´est pratique pour ne pas s´emmerder au lit, ou sur le fauteil dans le salon mais la petite copine parti soudainement, j´en profita pour tuer Hitman mais le probleme c´est que je rencontra jacques chirac et il me dit :ATTENTION à Sarko et a sa lessive Ariel black magic villepin arrive il me dit je ne retirerait pas le CPE il se met a fraper Sarko mais il prend son carcher et l´asperge avec et "hop villepin, il est mouiller; il dit merde je ne peut pas aller a l UMP comme ça je démissione pas, mais si !! ! L´inspecteur Derrick, tres ennuieux il faut dire, c´est nul ton carcher leclerc prends selui du LIDL et que le prix de l´essence augemente depuis que les chinois sont partis sur Pluton avec des satellites espions d´origine congolaise et qui sont d´ailleurs Saturniens mais aussi Jupiterriens et interplanétaires.
Quant a Snack caché dans Andromède, il enleva ses vêtements qu´il jetta dans le feu qui commença à bruler la maison à José Bovais dans un champs de mine miné par crash bandicoot...

c´est clair, le mec il rajoute 15 mots d´un coup, autant finir la phrase tout seul. d´autant plus que le but c´est pas de raconter des conneries intentionnellement, mais de laisser chacun mettre son mot pour voir ce que ça donne. en gros, mettre direct "bruler la maison de josé beauvais dans un champ de mine", ça n´a aucun interet et ça casse tout.

Une fourmis rouge vivait dans l´ordinateur de mon poisson avec une bouteille de cognac a 100 degrés qui devrait crier la mort car 100 degrés ca fait chaud et cracher ses tripes mais son coeur stopa net. Il réssussita meme si c´est elle a l´aide d´un martinet biologiquement modifié et cribler de piquant.
Le lendemain elle avait mal au fesse, et du coup le docteur la frappé si fort qu´il en perdit un bras! Pauvre fourmi! Elle alla chez Termite le sado-maso se faire frapper et elle mourut brulée sans scrupules. Pauvre fourmi elle avait rien fait...
Mais il existe un druide ayant la capacité de la ressuciter sous forme de Solid Snake mais cela ne plait guère à Fisher et Hitman. Hitman prit sa corde de piano avec son sc 20k. magiquement decoré de fil barbelé et chopa la petite fourmi après quoi il chopa le druide il l egorga avec son couteau cranté. Fisher intervint et brisa la lame Hitman dégaina son dual flingue et visa Sam qui esquiva avec une cabriole (digne de Prince Of Persia)un rouler boulé completement deformer qui réussit a faire tomber un lampadaire sur la tete de Hitman ces codes barres furent éffacés un par un. Il n´a de neuronnes que dans ses flingues en plastique qui font très peu bobo mais beaucoup de degats au niveau du torse poilu de sam.
De plus, il a toujours un cigare plutot qu´un chewing-gum a la clorophyle qui goute le canabis deviens fou de rage avec une barre de chocolat nestlé 100% calorifique. Il frappe dedans pour faire mal a la petite prune rouge pourrite. Sam n´apprécia pas quelle se fasse manger par un gars tout chauve et fit un violent Kawazagi et tua enfin Hitman. Mais Snake préfera rester comme un grand héros mais il s´enfuya comme si il avait perdu son matou.Il décida alors de crier " JE T´AIMEEEEEEE !! !! ! ". Sam répondit "COMME UN FOU COMME....". Il reçu une enclume sur le crâne et hurla : " Ouille !! ""J´AI MAL AUX COU!" et mouru. Heureusement que la gorge du druide cria une derniére giclée de miel qui salissa la tete de Solid Snake. Celui-ci se demandit comment le miel avait pu atterrir dans sa belle tete toute rasée donc qui scintille mais qui avec le miel attire les abbeilles.
A coté, un ours blanc buvait une bonne biere belge sponsor de l´UEFA et qui justement regardait le match Lyon vs Milan AC et qui rotait souvent a cause des bulles. Il choisit de changer et de sexe et de bouffer le miel qui est sur la tête du chauve qui ne s´en rend meme pas compte car Hitman se remit a chercher, car il réssucita en 2 seconde et donc chercha son sexe aux WC, mais on avait déja saccagé la canalisation des égouts et du coup les WC furent inondés. Il du nager dans des choses pas très fraîches.C´est pourquoi il s´enfuit en apné a travers les merdes flottantes et les papiers hygiéniques et les Tampax imbibés de sang et de merde. Il mangeat des bouts qui se baladaient et il mourru très lentement d´asphixie. Quant a l´ours et la fourmi ils combatirent et l´ours la dévora d´une bouchée quand soudain Snake arriva et sortit son appareil photo et flasha l´ours qui se mit à hurler puit fit une roulade ratée. Quel con,Snake en profite et lui brise le crane en deux morceau...(histoire d´en rajouter une couche) ils sont fou ces deux la; mais en lui brisant le crane, snake se casse un ongle pauvre petit et celui-ci parti en plein dans la forêt des yoshis et Ewok et Dark Vador et Yoda et de ma maman et Chewbacca et le monde entier.
Mais Chawbaccaf fit une crise de nerf et cracha le frêre de Yoda tout bleu sur Snake et " que mon frere soit avec toi ! " Il prit une lampe torche et s´immola et chercha d´ou venait le feu mais il trébucha et tomba sur l´ongle qui perfora son crane et c´est tout. Quant à ses copines poilues elles furent toutes mortes de trouille et donc on les enterra près de chez moi. Lara Croft grâce à sa beauté m´ençorcela et me tua avec une torture très douce en observant son décoleté presque entièrement enlevé. Attention aux jeunes, ca devient chaud. Achetez Tomb Raider Legend pour 60€ nous dit Fisher c´est une allumeuse et tant mieux, c´est pratique pour ne pas s´emmerder au lit, ou sur le fauteil dans le salon mais la petite copine parti soudainement, j´en profita pour tuer Hitman mais le probleme c´est que je rencontra jacques chirac et il me dit :ATTENTION à Sarko et a sa lessive Ariel black magic villepin arrive il me dit je ne retirerait pas le CPE il se met a fraper Sarko mais il prend son carcher et l´asperge avec et "hop villepin, il est mouiller; il dit merde je ne peut pas aller a l UMP comme ça je démissione pas, mais si !! ! L´inspecteur Derrick, tres ennuieux il faut dire, c´est nul ton carcher leclerc prends selui du LIDL et que le prix de l´essence augemente depuis que les chinois sont partis sur Pluton avec des satellites espions d´origine congolaise et qui sont d´ailleurs Saturniens mais aussi Jupiterriens et interplanétaires.
Quant a Snack caché dans Andromède, il enleva ses vêtements qu´il jetta dans le feu qui commença à bruler la maison à José Bovais dans un champs de mine miné par crash bandicoot en mai 68...

Une fourmis rouge vivait dans l´ordinateur de mon poisson avec une bouteille de cognac a 100 degrés qui devrait crier la mort car 100 degrés ca fait chaud et cracher ses tripes mais son coeur stopa net. Il réssussita meme si c´est elle a l´aide d´un martinet biologiquement modifié et cribler de piquant.
Le lendemain elle avait mal au fesse, et du coup le docteur la frappé si fort qu´il en perdit un bras! Pauvre fourmi! Elle alla chez Termite le sado-maso se faire frapper et elle mourut brulée sans scrupules. Pauvre fourmi elle avait rien fait...
Mais il existe un druide ayant la capacité de la ressuciter sous forme de Solid Snake mais cela ne plait guère à Fisher et Hitman. Hitman prit sa corde de piano avec son sc 20k. magiquement decoré de fil barbelé et chopa la petite fourmi après quoi il chopa le druide il l egorga avec son couteau cranté. Fisher intervint et brisa la lame Hitman dégaina son dual flingue et visa Sam qui esquiva avec une cabriole (digne de Prince Of Persia)un rouler boulé completement deformer qui réussit a faire tomber un lampadaire sur la tete de Hitman ces codes barres furent éffacés un par un. Il n´a de neuronnes que dans ses flingues en plastique qui font très peu bobo mais beaucoup de degats au niveau du torse poilu de sam.
De plus, il a toujours un cigare plutot qu´un chewing-gum a la clorophyle qui goute le canabis deviens fou de rage avec une barre de chocolat nestlé 100% calorifique. Il frappe dedans pour faire mal a la petite prune rouge pourrite. Sam n´apprécia pas quelle se fasse manger par un gars tout chauve et fit un violent Kawazagi et tua enfin Hitman. Mais Snake préfera rester comme un grand héros mais il s´enfuya comme si il avait perdu son matou.Il décida alors de crier " JE T´AIMEEEEEEE !! !! ! ". Sam répondit "COMME UN FOU COMME....". Il reçu une enclume sur le crâne et hurla : " Ouille !! ""J´AI MAL AUX COU!" et mouru. Heureusement que la gorge du druide cria une derniére giclée de miel qui salissa la tete de Solid Snake. Celui-ci se demandit comment le miel avait pu atterrir dans sa belle tete toute rasée donc qui scintille mais qui avec le miel attire les abbeilles.
A coté, un ours blanc buvait une bonne biere belge sponsor de l´UEFA et qui justement regardait le match Lyon vs Milan AC et qui rotait souvent a cause des bulles. Il choisit de changer et de sexe et de bouffer le miel qui est sur la tête du chauve qui ne s´en rend meme pas compte car Hitman se remit a chercher, car il réssucita en 2 seconde et donc chercha son sexe aux WC, mais on avait déja saccagé la canalisation des égouts et du coup les WC furent inondés. Il du nager dans des choses pas très fraîches.C´est pourquoi il s´enfuit en apné a travers les merdes flottantes et les papiers hygiéniques et les Tampax imbibés de sang et de merde. Il mangeat des bouts qui se baladaient et il mourru très lentement d´asphixie. Quant a l´ours et la fourmi ils combatirent et l´ours la dévora d´une bouchée quand soudain Snake arriva et sortit son appareil photo et flasha l´ours qui se mit à hurler puit fit une roulade ratée. Quel con,Snake en profite et lui brise le crane en deux morceau...(histoire d´en rajouter une couche) ils sont fou ces deux la; mais en lui brisant le crane, snake se casse un ongle pauvre petit et celui-ci parti en plein dans la forêt des yoshis et Ewok et Dark Vador et Yoda et de ma maman et Chewbacca et le monde entier.
Mais Chawbaccaf fit une crise de nerf et cracha le frêre de Yoda tout bleu sur Snake et " que mon frere soit avec toi ! " Il prit une lampe torche et s´immola et chercha d´ou venait le feu mais il trébucha et tomba sur l´ongle qui perfora son crane et c´est tout. Quant à ses copines poilues elles furent toutes mortes de trouille et donc on les enterra près de chez moi. Lara Croft grâce à sa beauté m´ençorcela et me tua avec une torture très douce en observant son décoleté presque entièrement enlevé. Attention aux jeunes, ca devient chaud. Achetez Tomb Raider Legend pour 60€ nous dit Fisher c´est une allumeuse et tant mieux, c´est pratique pour ne pas s´emmerder au lit, ou sur le fauteil dans le salon mais la petite copine parti soudainement, j´en profita pour tuer Hitman mais le probleme c´est que je rencontra jacques chirac et il me dit :ATTENTION à Sarko et a sa lessive Ariel black magic villepin arrive il me dit je ne retirerait pas le CPE il se met a fraper Sarko mais il prend son carcher et l´asperge avec et "hop villepin, il est mouiller; il dit merde je ne peut pas aller a l UMP comme ça je démissione pas, mais si !! ! L´inspecteur Derrick, tres ennuieux il faut dire, c´est nul ton carcher leclerc prends selui du LIDL et que le prix de l´essence augemente depuis que les chinois sont partis sur Pluton avec des satellites espions d´origine congolaise et qui sont d´ailleurs Saturniens mais aussi Jupiterriens et interplanétaires.
Quant a Snack caché dans Andromède, il enleva ses vêtements qu´il jetta dans le feu qui commença à bruler la maison à José Bovais dans un champs de mine miné par crash bandicoot en mai 68. Pendant...

Une fourmis rouge vivait dans l´ordinateur de mon poisson avec une bouteille de cognac a 100 degrés qui devrait crier la mort car 100 degrés ca fait chaud et cracher ses tripes mais son coeur stopa net. Il réssussita meme si c´est elle a l´aide d´un martinet biologiquement modifié et cribler de piquant.
Le lendemain elle avait mal au fesse, et du coup le docteur la frappé si fort qu´il en perdit un bras! Pauvre fourmi! Elle alla chez Termite le sado-maso se faire frapper et elle mourut brulée sans scrupules. Pauvre fourmi elle avait rien fait...
Mais il existe un druide ayant la capacité de la ressuciter sous forme de Solid Snake mais cela ne plait guère à Fisher et Hitman. Hitman prit sa corde de piano avec son sc 20k. magiquement decoré de fil barbelé et chopa la petite fourmi après quoi il chopa le druide il l egorga avec son couteau cranté. Fisher intervint et brisa la lame Hitman dégaina son dual flingue et visa Sam qui esquiva avec une cabriole (digne de Prince Of Persia)un rouler boulé completement deformer qui réussit a faire tomber un lampadaire sur la tete de Hitman ces codes barres furent éffacés un par un. Il n´a de neuronnes que dans ses flingues en plastique qui font très peu bobo mais beaucoup de degats au niveau du torse poilu de sam.
De plus, il a toujours un cigare plutot qu´un chewing-gum a la clorophyle qui goute le canabis deviens fou de rage avec une barre de chocolat nestlé 100% calorifique. Il frappe dedans pour faire mal a la petite prune rouge pourrite. Sam n´apprécia pas quelle se fasse manger par un gars tout chauve et fit un violent Kawazagi et tua enfin Hitman. Mais Snake préfera rester comme un grand héros mais il s´enfuya comme si il avait perdu son matou.Il décida alors de crier " JE T´AIMEEEEEEE !! !! ! ". Sam répondit "COMME UN FOU COMME....". Il reçu une enclume sur le crâne et hurla : " Ouille !! ""J´AI MAL AUX COU!" et mouru. Heureusement que la gorge du druide cria une derniére giclée de miel qui salissa la tete de Solid Snake. Celui-ci se demandit comment le miel avait pu atterrir dans sa belle tete toute rasée donc qui scintille mais qui avec le miel attire les abbeilles.
A coté, un ours blanc buvait une bonne biere belge sponsor de l´UEFA et qui justement regardait le match Lyon vs Milan AC et qui rotait souvent a cause des bulles. Il choisit de changer et de sexe et de bouffer le miel qui est sur la tête du chauve qui ne s´en rend meme pas compte car Hitman se remit a chercher, car il réssucita en 2 seconde et donc chercha son sexe aux WC, mais on avait déja saccagé la canalisation des égouts et du coup les WC furent inondés. Il du nager dans des choses pas très fraîches.C´est pourquoi il s´enfuit en apné a travers les merdes flottantes et les papiers hygiéniques et les Tampax imbibés de sang et de merde. Il mangeat des bouts qui se baladaient et il mourru très lentement d´asphixie. Quant a l´ours et la fourmi ils combatirent et l´ours la dévora d´une bouchée quand soudain Snake arriva et sortit son appareil photo et flasha l´ours qui se mit à hurler puit fit une roulade ratée. Quel con,Snake en profite et lui brise le crane en deux morceau...(histoire d´en rajouter une couche) ils sont fou ces deux la; mais en lui brisant le crane, snake se casse un ongle pauvre petit et celui-ci parti en plein dans la forêt des yoshis et Ewok et Dark Vador et Yoda et de ma maman et Chewbacca et le monde entier.
Mais Chawbaccaf fit une crise de nerf et cracha le frêre de Yoda tout bleu sur Snake et " que mon frere soit avec toi ! " Il prit une lampe torche et s´immola et chercha d´ou venait le feu mais il trébucha et tomba sur l´ongle qui perfora son crane et c´est tout. Quant à ses copines poilues elles furent toutes mortes de trouille et donc on les enterra près de chez moi. Lara Croft grâce à sa beauté m´ençorcela et me tua avec une torture très douce en observant son décoleté presque entièrement enlevé. Attention aux jeunes, ca devient chaud. Achetez Tomb Raider Legend pour 60€ nous dit Fisher c´est une allumeuse et tant mieux, c´est pratique pour ne pas s´emmerder au lit, ou sur le fauteil dans le salon mais la petite copine parti soudainement, j´en profita pour tuer Hitman mais le probleme c´est que je rencontra jacques chirac et il me dit :ATTENTION à Sarko et a sa lessive Ariel black magic villepin arrive il me dit je ne retirerait pas le CPE il se met a fraper Sarko mais il prend son carcher et l´asperge avec et "hop villepin, il est mouiller; il dit merde je ne peut pas aller a l UMP comme ça je démissione pas, mais si !! ! L´inspecteur Derrick, tres ennuieux il faut dire, c´est nul ton carcher leclerc prends selui du LIDL et que le prix de l´essence augemente depuis que les chinois sont partis sur Pluton avec des satellites espions d´origine congolaise et qui sont d´ailleurs Saturniens mais aussi Jupiterriens et interplanétaires.
Quant a Snack caché dans Andromède, il enleva ses vêtements qu´il jetta dans le feu qui commença à bruler la maison à José Bovais dans un champs de mine miné par crash bandicoot en mai 68. Pendant la grande ...

Une fourmis rouge vivait dans l´ordinateur de mon poisson avec une bouteille de cognac a 100 degrés qui devrait crier la mort car 100 degrés ca fait chaud et cracher ses tripes mais son coeur stopa net. Il réssussita meme si c´est elle a l´aide d´un martinet biologiquement modifié et cribler de piquant.
Le lendemain elle avait mal au fesse, et du coup le docteur la frappé si fort qu´il en perdit un bras! Pauvre fourmi! Elle alla chez Termite le sado-maso se faire frapper et elle mourut brulée sans scrupules. Pauvre fourmi elle avait rien fait...
Mais il existe un druide ayant la capacité de la ressuciter sous forme de Solid Snake mais cela ne plait guère à Fisher et Hitman. Hitman prit sa corde de piano avec son sc 20k. magiquement decoré de fil barbelé et chopa la petite fourmi après quoi il chopa le druide il l egorga avec son couteau cranté. Fisher intervint et brisa la lame Hitman dégaina son dual flingue et visa Sam qui esquiva avec une cabriole (digne de Prince Of Persia)un rouler boulé completement deformer qui réussit a faire tomber un lampadaire sur la tete de Hitman ces codes barres furent éffacés un par un. Il n´a de neuronnes que dans ses flingues en plastique qui font très peu bobo mais beaucoup de degats au niveau du torse poilu de sam.
De plus, il a toujours un cigare plutot qu´un chewing-gum a la clorophyle qui goute le canabis deviens fou de rage avec une barre de chocolat nestlé 100% calorifique. Il frappe dedans pour faire mal a la petite prune rouge pourrite. Sam n´apprécia pas quelle se fasse manger par un gars tout chauve et fit un violent Kawazagi et tua enfin Hitman. Mais Snake préfera rester comme un grand héros mais il s´enfuya comme si il avait perdu son matou.Il décida alors de crier " JE T´AIMEEEEEEE !! !! ! ". Sam répondit "COMME UN FOU COMME....". Il reçu une enclume sur le crâne et hurla : " Ouille !! ""J´AI MAL AUX COU!" et mouru. Heureusement que la gorge du druide cria une derniére giclée de miel qui salissa la tete de Solid Snake. Celui-ci se demandit comment le miel avait pu atterrir dans sa belle tete toute rasée donc qui scintille mais qui avec le miel attire les abbeilles.
A coté, un ours blanc buvait une bonne biere belge sponsor de l´UEFA et qui justement regardait le match Lyon vs Milan AC et qui rotait souvent a cause des bulles. Il choisit de changer et de sexe et de bouffer le miel qui est sur la tête du chauve qui ne s´en rend meme pas compte car Hitman se remit a chercher, car il réssucita en 2 seconde et donc chercha son sexe aux WC, mais on avait déja saccagé la canalisation des égouts et du coup les WC furent inondés. Il du nager dans des choses pas très fraîches.C´est pourquoi il s´enfuit en apné a travers les merdes flottantes et les papiers hygiéniques et les Tampax imbibés de sang et de merde. Il mangeat des bouts qui se baladaient et il mourru très lentement d´asphixie. Quant a l´ours et la fourmi ils combatirent et l´ours la dévora d´une bouchée quand soudain Snake arriva et sortit son appareil photo et flasha l´ours qui se mit à hurler puit fit une roulade ratée. Quel con,Snake en profite et lui brise le crane en deux morceau...(histoire d´en rajouter une couche) ils sont fou ces deux la; mais en lui brisant le crane, snake se casse un ongle pauvre petit et celui-ci parti en plein dans la forêt des yoshis et Ewok et Dark Vador et Yoda et de ma maman et Chewbacca et le monde entier.
Mais Chawbaccaf fit une crise de nerf et cracha le frêre de Yoda tout bleu sur Snake et " que mon frere soit avec toi ! " Il prit une lampe torche et s´immola et chercha d´ou venait le feu mais il trébucha et tomba sur l´ongle qui perfora son crane et c´est tout. Quant à ses copines poilues elles furent toutes mortes de trouille et donc on les enterra près de chez moi. Lara Croft grâce à sa beauté m´ençorcela et me tua avec une torture très douce en observant son décoleté presque entièrement enlevé. Attention aux jeunes, ca devient chaud. Achetez Tomb Raider Legend pour 60€ nous dit Fisher c´est une allumeuse et tant mieux, c´est pratique pour ne pas s´emmerder au lit, ou sur le fauteil dans le salon mais la petite copine parti soudainement, j´en profita pour tuer Hitman mais le probleme c´est que je rencontra jacques chirac et il me dit :ATTENTION à Sarko et a sa lessive Ariel black magic villepin arrive il me dit je ne retirerait pas le CPE il se met a fraper Sarko mais il prend son carcher et l´asperge avec et "hop villepin, il est mouiller; il dit merde je ne peut pas aller a l UMP comme ça je démissione pas, mais si !! ! L´inspecteur Derrick, tres ennuieux il faut dire, c´est nul ton carcher leclerc prends selui du LIDL et que le prix de l´essence augemente depuis que les chinois sont partis sur Pluton avec des satellites espions d´origine congolaise et qui sont d´ailleurs Saturniens mais aussi Jupiterriens et interplanétaires.
Quant a Snack caché dans Andromède, il enleva ses vêtements qu´il jetta dans le feu qui commença à bruler la maison à José Bovais dans un champs de mine miné par crash bandicoot en mai 68. Pendant la grande évasion de..

ouf! long ton texte

Une fourmis rouge vivait dans l´ordinateur de mon poisson avec une bouteille de cognac a 100 degrés qui devrait crier la mort car 100 degrés ca fait chaud et cracher ses tripes mais son coeur stopa net. Il réssussita meme si c´est elle a l´aide d´un martinet biologiquement modifié et cribler de piquant.
Le lendemain elle avait mal au fesse, et du coup le docteur la frappé si fort qu´il en perdit un bras! Pauvre fourmi! Elle alla chez Termite le sado-maso se faire frapper et elle mourut brulée sans scrupules. Pauvre fourmi elle avait rien fait...
Mais il existe un druide ayant la capacité de la ressuciter sous forme de Solid Snake mais cela ne plait guère à Fisher et Hitman. Hitman prit sa corde de piano avec son sc 20k. magiquement decoré de fil barbelé et chopa la petite fourmi après quoi il chopa le druide il l egorga avec son couteau cranté. Fisher intervint et brisa la lame Hitman dégaina son dual flingue et visa Sam qui esquiva avec une cabriole (digne de Prince Of Persia)un rouler boulé completement deformer qui réussit a faire tomber un lampadaire sur la tete de Hitman ces codes barres furent éffacés un par un. Il n´a de neuronnes que dans ses flingues en plastique qui font très peu bobo mais beaucoup de degats au niveau du torse poilu de sam.
De plus, il a toujours un cigare plutot qu´un chewing-gum a la clorophyle qui goute le canabis deviens fou de rage avec une barre de chocolat nestlé 100% calorifique. Il frappe dedans pour faire mal a la petite prune rouge pourrite. Sam n´apprécia pas quelle se fasse manger par un gars tout chauve et fit un violent Kawazagi et tua enfin Hitman. Mais Snake préfera rester comme un grand héros mais il s´enfuya comme si il avait perdu son matou.Il décida alors de crier " JE T´AIMEEEEEEE !! !! ! ". Sam répondit "COMME UN FOU COMME....". Il reçu une enclume sur le crâne et hurla : " Ouille !! ""J´AI MAL AUX COU!" et mouru. Heureusement que la gorge du druide cria une derniére giclée de miel qui salissa la tete de Solid Snake. Celui-ci se demandit comment le miel avait pu atterrir dans sa belle tete toute rasée donc qui scintille mais qui avec le miel attire les abbeilles.
A coté, un ours blanc buvait une bonne biere belge sponsor de l´UEFA et qui justement regardait le match Lyon vs Milan AC et qui rotait souvent a cause des bulles. Il choisit de changer et de sexe et de bouffer le miel qui est sur la tête du chauve qui ne s´en rend meme pas compte car Hitman se remit a chercher, car il réssucita en 2 seconde et donc chercha son sexe aux WC, mais on avait déja saccagé la canalisation des égouts et du coup les WC furent inondés. Il du nager dans des choses pas très fraîches.C´est pourquoi il s´enfuit en apné a travers les merdes flottantes et les papiers hygiéniques et les Tampax imbibés de sang et de merde. Il mangeat des bouts qui se baladaient et il mourru très lentement d´asphixie. Quant a l´ours et la fourmi ils combatirent et l´ours la dévora d´une bouchée quand soudain Snake arriva et sortit son appareil photo et flasha l´ours qui se mit à hurler puit fit une roulade ratée. Quel con,Snake en profite et lui brise le crane en deux morceau...(histoire d´en rajouter une couche) ils sont fou ces deux la; mais en lui brisant le crane, snake se casse un ongle pauvre petit et celui-ci parti en plein dans la forêt des yoshis et Ewok et Dark Vador et Yoda et de ma maman et Chewbacca et le monde entier.
Mais Chawbaccaf fit une crise de nerf et cracha le frêre de Yoda tout bleu sur Snake et " que mon frere soit avec toi ! " Il prit une lampe torche et s´immola et chercha d´ou venait le feu mais il trébucha et tomba sur l´ongle qui perfora son crane et c´est tout. Quant à ses copines poilues elles furent toutes mortes de trouille et donc on les enterra près de chez moi. Lara Croft grâce à sa beauté m´ençorcela et me tua avec une torture très douce en observant son décoleté presque entièrement enlevé. Attention aux jeunes, ca devient chaud. Achetez Tomb Raider Legend pour 60€ nous dit Fisher c´est une allumeuse et tant mieux, c´est pratique pour ne pas s´emmerder au lit, ou sur le fauteil dans le salon mais la petite copine parti soudainement, j´en profita pour tuer Hitman mais le probleme c´est que je rencontra jacques chirac et il me dit :ATTENTION à Sarko et a sa lessive Ariel black magic villepin arrive il me dit je ne retirerait pas le CPE il se met a fraper Sarko mais il prend son carcher et l´asperge avec et "hop villepin, il est mouiller; il dit merde je ne peut pas aller a l UMP comme ça je démissione pas, mais si !! ! L´inspecteur Derrick, tres ennuieux il faut dire, c´est nul ton carcher leclerc prends selui du LIDL et que le prix de l´essence augemente depuis que les chinois sont partis sur Pluton avec des satellites espions d´origine congolaise et qui sont d´ailleurs Saturniens mais aussi Jupiterriens et interplanétaires.
Quant a Snack caché dans Andromède, il enleva ses vêtements qu´il jetta dans le feu qui commença à bruler la maison à José Bovais dans un champs de mine miné par crash bandicoot en mai 68. Pendant la grande évasion de docteur dolittle...

ca va durez longtemps je pense....

Une fourmis rouge vivait dans l´ordinateur de mon poisson avec une bouteille de cognac a 100 degrés qui devrait crier la mort car 100 degrés ca fait chaud et cracher ses tripes mais son coeur stopa net. Il réssussita meme si c´est elle a l´aide d´un martinet biologiquement modifié et cribler de piquant.
Le lendemain elle avait mal au fesse, et du coup le docteur la frappé si fort qu´il en perdit un bras! Pauvre fourmi! Elle alla chez Termite le sado-maso se faire frapper et elle mourut brulée sans scrupules. Pauvre fourmi elle avait rien fait...
Mais il existe un druide ayant la capacité de la ressuciter sous forme de Solid Snake mais cela ne plait guère à Fisher et Hitman. Hitman prit sa corde de piano avec son sc 20k. magiquement decoré de fil barbelé et chopa la petite fourmi après quoi il chopa le druide il l egorga avec son couteau cranté. Fisher intervint et brisa la lame Hitman dégaina son dual flingue et visa Sam qui esquiva avec une cabriole (digne de Prince Of Persia)un rouler boulé completement deformer qui réussit a faire tomber un lampadaire sur la tete de Hitman ces codes barres furent éffacés un par un. Il n´a de neuronnes que dans ses flingues en plastique qui font très peu bobo mais beaucoup de degats au niveau du torse poilu de sam.
De plus, il a toujours un cigare plutot qu´un chewing-gum a la clorophyle qui goute le canabis deviens fou de rage avec une barre de chocolat nestlé 100% calorifique. Il frappe dedans pour faire mal a la petite prune rouge pourrite. Sam n´apprécia pas quelle se fasse manger par un gars tout chauve et fit un violent Kawazagi et tua enfin Hitman. Mais Snake préfera rester comme un grand héros mais il s´enfuya comme si il avait perdu son matou.Il décida alors de crier " JE T´AIMEEEEEEE !! !! ! ". Sam répondit "COMME UN FOU COMME....". Il reçu une enclume sur le crâne et hurla : " Ouille !! ""J´AI MAL AUX COU!" et mouru. Heureusement que la gorge du druide cria une derniére giclée de miel qui salissa la tete de Solid Snake. Celui-ci se demandit comment le miel avait pu atterrir dans sa belle tete toute rasée donc qui scintille mais qui avec le miel attire les abbeilles.
A coté, un ours blanc buvait une bonne biere belge sponsor de l´UEFA et qui justement regardait le match Lyon vs Milan AC et qui rotait souvent a cause des bulles. Il choisit de changer et de sexe et de bouffer le miel qui est sur la tête du chauve qui ne s´en rend meme pas compte car Hitman se remit a chercher, car il réssucita en 2 seconde et donc chercha son sexe aux WC, mais on avait déja saccagé la canalisation des égouts et du coup les WC furent inondés. Il du nager dans des choses pas très fraîches.C´est pourquoi il s´enfuit en apné a travers les merdes flottantes et les papiers hygiéniques et les Tampax imbibés de sang et de merde. Il mangeat des bouts qui se baladaient et il mourru très lentement d´asphixie. Quant a l´ours et la fourmi ils combatirent et l´ours la dévora d´une bouchée quand soudain Snake arriva et sortit son appareil photo et flasha l´ours qui se mit à hurler puit fit une roulade ratée. Quel con,Snake en profite et lui brise le crane en deux morceau...(histoire d´en rajouter une couche) ils sont fou ces deux la; mais en lui brisant le crane, snake se casse un ongle pauvre petit et celui-ci parti en plein dans la forêt des yoshis et Ewok et Dark Vador et Yoda et de ma maman et Chewbacca et le monde entier.
Mais Chawbaccaf fit une crise de nerf et cracha le frêre de Yoda tout bleu sur Snake et " que mon frere soit avec toi ! " Il prit une lampe torche et s´immola et chercha d´ou venait le feu mais il trébucha et tomba sur l´ongle qui perfora son crane et c´est tout. Quant à ses copines poilues elles furent toutes mortes de trouille et donc on les enterra près de chez moi. Lara Croft grâce à sa beauté m´ençorcela et me tua avec une torture très douce en observant son décoleté presque entièrement enlevé. Attention aux jeunes, ca devient chaud. Achetez Tomb Raider Legend pour 60€ nous dit Fisher c´est une allumeuse et tant mieux, c´est pratique pour ne pas s´emmerder au lit, ou sur le fauteil dans le salon mais la petite copine parti soudainement, j´en profita pour tuer Hitman mais le probleme c´est que je rencontra jacques chirac et il me dit :ATTENTION à Sarko et a sa lessive Ariel black magic villepin arrive il me dit je ne retirerait pas le CPE il se met a fraper Sarko mais il prend son carcher et l´asperge avec et "hop villepin, il est mouiller; il dit merde je ne peut pas aller a l UMP comme ça je démissione pas, mais si !! ! L´inspecteur Derrick, tres ennuieux il faut dire, c´est nul ton carcher leclerc prends selui du LIDL et que le prix de l´essence augemente depuis que les chinois sont partis sur Pluton avec des satellites espions d´origine congolaise et qui sont d´ailleurs Saturniens mais aussi Jupiterriens et interplanétaires.
Quant a Snack caché dans Andromède, il enleva ses vêtements qu´il jetta dans le feu qui commença à bruler la maison à José Bovais dans un champs de mine miné par crash bandicoot en mai 68. Pendant la grande évasion de docteur dolittle partisant de...

Bon allez, trève de bêtises. Là, votre truc part en délire total : faudra vous rappeller combien de fois que c´est UN ou DEUX mots par personne et par ajout ? Vous rajoutez un pavé sans aucun sens à chaque fois que vous postez ! D´autant qu´on est censé chenger de sujet pour l´histoire quand elle commence à prendre de l´ampleur ...

Petite correction, je m´étais arrêté au post de je sais plus qui qui rajoute un monstre paquet à chaque post... En fait les autres se comportent bien, désolé pour la généralisation !

Enfin bon n´empêche que vous feriez bien de vous renouveler un peu, de recommencer un paragraphe.