Pendant sa partie de bridge au club des aînés, Berthe se fait apostropher par sa partenaire de jeu et néanmoins copine :
"Dis donc Berthe, tu sais que j'ai vu ton mari tourner autour des prostituées dans le quartier de la gare... Vraiment, à soixante-dix ans, tu ne penses pas qu'il devrait avoir honte?"
Mais Berthe semble s'en soucier comme d'une guigne:
"Et alors?"
Répond-elle
"Eh bien... ça ne te fait vraiment rien de le savoir courir après les filles?"
Insiste l'autre.
Alors Berthe lui confie:"Tu sais, à la maison j'ai un chien qui court après les voitures… il n'en a jamais attrapé une !".

moi j'en ai une meme si je sais pa si vous l'avez dis (car j'ai pas eu le courage de tout lire )

pourquoi les blondes ont les cheveux mouiller quand elle vont se coucher ?

car elle font la bise a leur poisson

Dans une ferme, un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille, mais il possède un trésor ! Et ce trésor, c'est son cochon. D'après lui, ce cochon est " le cochon le plus intelligent du monde "...
Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte lui-même sur place. Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bâtiments en ruine, et se demande comment, à notre époque, On peut encore vivre comme ça... Puis le paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande :
- Bonjour ! Je suis journaliste de presse et j'ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire.
Le pauvre paysan lui répond :
- C'est vrai. Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable.
- C'est lui, dit le paysan. Le journaliste voit le cochon et demande :
- Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent du monde ? Le paysan répond :
- L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l'étage, dans la maison, en train de dormir dans son berceau... Lorsqu'un incendie a enflammé la maison (ma femme avait oublié son fer à repasser sur le linge). A ce moment-là, le cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, attrapé le bébé en prenant son bras dans sa mâchoire, sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol, à l'abri des flammes. Ensuite, il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégâts.
- Wow, dit le journaliste, c'est incroyable.
- Et ce n'est pas tout ! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d'à côté, la herse était pleine de terre et d'herbe. Alors j'ai mis le tracteur au point mort, je suis descendu et j'ai commencé à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse du tracteur s'est enclenchée toute seule et je me suis trouve renversé par la herse et entraîné par l'attelage. J'ai cru que j'étais un homme mort... Mais le cochon avait dû sentir qu'il se passait quelque chose : il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l'autre bout. C'est grâce à lui si je suis encore là aujourd'hui.
- C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais, dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes ?
- Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d'un coup...

Quel est l'animal qui fait Toin Toin ?

Réponse : Le Tanard

(En Espagne, lorsque dans les corridas, le taureau est tué par le toréador, sa viande est revendue aux restaurants).
Un couple prenait des vacances en Espagne. L e soir, ils entrent dans un restaurant et demandent le menu. N'y comprenant rien vu que le menu était écrit en espagnol, le mari demande de la viande et sa femme, plus audacieuse demande le "plat de la casa", en prenant en note "plat de la casa", le serveur ne peut s'empêcher un petit sourire et demande :
- Vous êtes étrangers ?
- Oui, nous venons de France.
- Ahhhh.....
Et le serveur repart.On apporte au mari une portion énorme de frites qu'il vante à sa femme. Lorsque le " plat de la casa " arrive, il est 2 fois plus gros que la viande son mari. Elle le trouve juteux, délicieux, succulent à souhait. A la fin du repas, la femme demande au serveur :
- Qu'est-ce que c'est, le "plat de la casa" ?
- Testiculos de tauros, répond le serveur avec un grand sourire.
Le couple, choqué, repart dormir. Le lendemain arrive à l'improviste un couple ami. Le soir, la femme qui avait mangé le "plat de la casa" est bien résolu à leur faire manger ça. Les ayant convaincu, en commandant le plat, le serveur répond :
-Ahh, désolé, cette fois, il n'y a que pour une personne.
- Bon, tant pis mettez quand même.
Quand le "plat de la casa" arrive, la femme s'étonne :
- Mais, c'est minuscule, bien plus petit qu'hier.Le serveur lui répond :
- Ahhh, mais cette fois, c'est le toréador qui n'a pas eu de chance.....

Un libertaire indécrottable se promène en ville, avec son chien en laisse. Au bout d'un moment, il lui vient une petite soif, et il décide d'entrer dans un café pour prendre un godet. Le café ne tolérant pas les chiens, le gars décide d'attacher la laisse du chien à un parc-mètre sur le trottoir. Une heure et quelques ballons de beaujolais plus tard, un policier fait irruption dans le café :
- À qui appartient le chien attaché sur le trottoir ?
- À moi m'sieur l'agent. Il y a un problème ?
- Oui, il y a un petit problème. Votre chienne est en chaleurs.
- Eh ben où est le problème ?
Le trottoir est à l'ombre...
- Ce n'est pas ce que je voulais dire: votre chienne a besoin d'être couverte !
- Ah ben vous alors ? Je ne comprends plus : d'abord vous me dites qu'elle a chaud, ensuite qu'il faut la couvrir ???
Le policier, voyant que le gars se fouttre de sa gueule écume :
- Écoutez-moi bien monsieur. Votre chienne a besoin d'être saillie ! Elle attire tous les mâles du coin et vous risquez de provoquer un accident à cause de ça !! Alors le gars se retourne vers le bar, prend une gorgée de rouge et balance:
- Vous gênez pas, allez-y, j'ai toujours voulu un chien policier.

Sur une départementale, un couple se dispute dans une voiture.
Le mari est au volant. La dispute est très violente, et la femme est très impulsive. La femme reproche à son homme de l'avoir trompée... Étant donné que ça fait une semaine qu'ils se disputent sans arrêt, le mari cède et avoue, excédé:
"Oui, j'avoue j'ai couché avec une autre!!"
À peine a-t-il prononcé ces mots que la femme, rapide comme l'éclair, sort un énorme couteau de son sac à main et coupe avec assurance et rapidité le sexe du conducteur. Puis, comme s'il s'agissait d'un vulgaire papier de chewing-gum, elle le balance par la fenêtre ouverte!
Le sexe, tout sanguinolent vient s'écraser sur le pare-brise de la voiture juste derrière, dans laquelle se trouvait un jeune papa avec sa fille de 7 ans. La surprise de l'impact avec cette chose toute dégoulinante de sang passée, le père s'empresse de faire fonctionner ses essuie-glace en appuyant comme un malade sur le bouton du lave-glace! Évidemment, tout ceci n'est pas un spectacle pour une petite fille de 7 ans...
Mais la fille a tout vu et cherche à s'informer:
- C'était quoi, ça, papa ?
- Euh... eh bien...hmmm, rien, chérie, juste un moustique!
La petite fille:
- Ben dis donc, il avait une sacrément grosse b*te!!

Joe le petit escargot effectue sa promenade du jour et chemin faisant croise le mouton.
Joe :"Bonjour le mouton."
Le mouton de répondre : "Bonjour chef."
Joe l'escargot continue sa route en se disant que c'est drôle qu'il l'appelle chef... puis il croise la vache.
Joe : "Bonjour la vache."
La vache de répondre : "Bonjour chef."
Joe l'escargot se dit qu'ils ont du se donner le mot.... puis chemin faisant il croise l'éléphant.
Joe : "Bonjour l'éléphant."
L'éléphant répond : "Bonjour chef."
Alors la, Joe se dit: "Quand même, de la part de l'éléphant, cet animal si puissant... le prochain qui me fait le coup, je lui demande pourquoi il m'appelle chef... et Joe croise le lion, le lion, roi des animaux, il faut bien le rappeler.
Joe : "Bonjour le lion, roi des animaux."
Le lion répond : "Bonjour chef."
Joe, n'y tenant plus, lui demande : "Depuis ce matin, tous les animaux m'appellent chef, tu sais pourquoi ?"
Le lion de répondre : "C'est normal: tu rampes, tu baves et t'as pas de couilles..."

Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche
sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, lui dit : 'tu peux être ravi : je t'accorde un vœu !'
- Le type s'assoit et pense longuement..
Au bout d'un moment, il se décide et demande :
- J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
- Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?'
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : "C'est impossible ! "

Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...
Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!
Non, demande-moi autre chose, c'est vraiment trop compliqué !'

- Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes, il trouve autre chose :

J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois.
Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes.
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses..
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses.. Bref, comprendre leur psychologie.'

- Le génie le regarde longuement, puis demande :

- Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?

trois gars sont sur une ile deserte, il veulent allé sur l'autre ile deserte mais ils doivent nager 100m

l'un parcour 25m et ....coule
l'autre parcour 50m et.....coule
le dernier parcour 75m et se dit:pouf pouf je suis fatigué je ferais mieux de faire demi tour!

!!!!!!!!!!!

- Alors la chicane acommencé

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec

la télécommande.

Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?

J'ai répondu : De la poussière.

Alors la chicane a commencé...

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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
anniversaire.

Elle dit : Je veux quelque chose de brillant et qui passe de 0 à 200 en
l'espace de 3 secondes.

Je lui ai acheté une balance.

Alors la chicane a commencé...

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À mon retour à la maison hier soir, ma femme m'a demandé de l'amener dans
un endroit où ça coûte cher.

Alors, je l'ai amenée dans un poste d'essence.

Alors la chicane a commencé...

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Ma femme et moi étions assis à la table lors d'une fête de retrouvailles à
l'école secondaire où j'ai étudié. Je ne cessais de regarder une femme ivre

qui ballotait son verre et qui s'est assise à une table voisine.

Ma femme m'a demandé : La connais-tu?

Oui, que je lui ai répondu. Elle est mon ancienne petite amie. J'ai su
qu'elle s'est jetée dans la boisson après notre séparation il y a plusieurs
années et j'ai appris qu'elle n'a jamais été sobre depuis ce jour.

Oh mon Dieu, a réagi ma femme, qui penserait qu'une personne pourrait
célébrer aussi longtemps?

Alors la chicane a commencé...

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Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme
n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.

Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en
premier lieu: ma camionnette, la voiture, le golf... Il y a toujours
quelque chose qui me semble plus important.

Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'iimposer son idée. Un
jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue
pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.

Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans
la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de
nouveau avec une brosse à dents.

Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais
balayer l'entrée.

Les médecins disent que je vais être capable de marcher un jour, mais que
je vais toujours boiter.

La trayeuse - On a tout!

Un fermier commande une trayeuse automatique très high tech.

Comme sa femme est partie faire des courses, il décide, après un mélange de
fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur .. lui-même.

Il insère donc son pénis dans la trayeuse et la met en marche et il ne met
pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense!
Une fois 'soulagé', il essaye d'enlever le boyau de succion, ...sans
résultat.

Heureusement, le manuel d'instruction est à portée de main. Il lit
nerveusement, et ne trouve rien. RIEN.

Il tripote tous les boutons de la machine. Rien à faire. Elle ne répond
pas.

Il appelle le service après-vente.

- Allo! J'essaie votre trayeuse, et je ne vois pas comment la débrancher de
la vache.

- Ne vous tracassez pas, la machine se débranche automatiquement
lorsqu'elle
a collecté 10 litres!
- !!!!!!??????Grrr%//!

Vie de chien

Un labrador et un caniche se retrouvent l'un à côté de l'autre dans une
salle d'attente d'un cabinet de vétérinaire.

Le labrador demande au caniche :
-Pourquoi t'es là toi ?
-Ben ...C'est parce que je suis un vrai obsédé sexuel. Chaque fois que je
vois une chienne, je ne peux pas m'empêcher de lui monter dessus, c'est
plus
fort que moi.

Ma maîtresse m'avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire
castrer. Alors je me suis tenu tranquille pendant une semaine. Mais l'autre
jour, j'ai craqué et je me suis tapé la chienne de la voisine.

Voilà pourquoi ma maîtresse m'a amené ici pour me faire couper les
testicules.

Et toi, qu'est-ce que tu fais là ?

-Moi c'est pareil, je suis un obsédé sexuel, tout comme toi.

Mais le problème c'est que ce matin, j'arrivais tranquillement dans la
cuisine pour manger mon bol, quand soudain je vois ma maîtresse à quatre
pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue.

Et je ne sais pas ce qui m'a pris, mon sang n'a fait qu'un tour, je suis
arrivé par derrière, je suis monté sur elle et CRAC!

- Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules?

- Ah non, moi c'est les griffes.

PETITES ANNONCES

RENCONTRES

Astronaute recherche femme lunatique.

Artificier cherche femme canon.

Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.

Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI

Metteur en scène cherche nain pour petit rôle dans court métrage.

Cherchons décoratrice d'intérieur connaissant bien Louis XV et ayant moins
de 30 ans.

On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.

Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.

Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE

Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.

Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.

Vends robe de mariée portée une seule fois par erreur.

Petit prix : un lot de livres auxquels il manque la plupart des pages.
Conviendrait à une personne n'aimant pas la lecture.

A vendre : lot de 5 insignes du Mouvement de Libération de la Femme. Cause
:
mariage.

A vendre jolie collection de pots de vin.

SERVICES

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Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide.Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial. A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:"Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent." Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète :
"Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?"
"Oui, ils te regardent en ce moment...", répond le surprenant volatile.
"Comment t'appelles-tu ?", Réplique le cambrioleur.
"Je m'appelle Nazareth", répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit :
"Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ? " Et le perroquet répond : "C'est le même idiot qui a baptisé le Pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus."

Quelle est la différence entre Paris, Virginie, et l'ours polaire ?

Réponse :
Paris est une métropole,
.
Virginie aimait trop Paule,
.
et l'ours aime être au pole.

Lambert amena son chien au marché pour le vendre. Un homme vint à lui et lui demande :
- J'aime bien ton chien et je voudrais l'acheter mais je voudrais savoir d'abord si c'est un chien fidèle
- Je te donne ma parole, répondit Lambert, il est très fidèle.
- Donne-moi alors une preuve de sa fidélité, réplique l'acheteur
- La preuve, elle très simple : je l'ai déjà vendu plus de cinq fois ; mais il est toujours revenu à la maison...

Un type meurt sur la frontière franco-suisse, quand il arrive au

ciel, Saint Pierre lui dit:

- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas
souvent la messe, un blasphème, je ne peux pas vous
faire entrer au paradis, mais
comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la
frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer
suisse et l'enfer français.

- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous
m'en dire un peu plus ?

- Et bien l'enfer suisse, on vous met dans une grande marmite pleine
de purin, des petits gnomes très vilains qui
sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient
allumer les bûches et vous cuisez toute la journée
et le lendemain, pareil !

- Et l'enfer français ?

- Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite
pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui
sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient
allumer les bûches et vous cuisez toute la journée
et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais
l'enfer français...

- Mais Saint Pierre, c'est la même chose !

- Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un
jour on n'a pas livré les bûches, un jour le
dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on
n'a pas commandé le purin....

Où trouve-t-on de la laine vierge ?
Tic
tac
tic
tac
tic
tac
tic
tac
tic
tac
Driiiiinnng !!!!

Sur les brebis moches.

alors c'est 2 mec dans un bureau qui voyent une bonne meuf passé et se disent

mec n°1:ouaaa elle est trop belle bon se soir je la test et je te dis demain

mec n°2: ok moi je le fairai le lendemain

1 nuit plus tard...

mec n°1: bof franchement elle est moins bonne que ma femme.

mec n°2: bon à mon tour!

1 nuit plus tard...

mec n°1: alors elle est comment?

mec n°2: oué ta raison... elle est moins bonne que ta femme