Pour rigoler, pas besoins d'inventer des histoires, il suffit d'aller au forum de Darkspore:
https://www.jeuxvideo.com/forums/1-24681-1323-1-0-1-0-ici-on-cree-le-reste-du-jeu.htm
Lisez les deux premiers posts, j'ai explosé de rire

Je trouve pas sa tres drole

Comment avoir des chances de voir l'équipe de France gagner?
En regardant du handball !!!

une histoire nulle connue par plus d'un

c'est un pingoin, il respirait par le cul puis il s'assied
et................................................
.............................................

il meurt.

pipi !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! fit un grox imbécile comme le pingouin NicoF1BEL

toto dit a son pere
- papa papa ! ma soeur mange le journal !
- ce n'est pas grave toto , c'est celui d'hier .

mes chaussetes !!!!!

Vous êtes allé jusque au bout pour rien

A quoi reconnaît-on une lada série sport ?
Au chauffeur en survêtement.

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.

- A oui,qui faite son anniversaire?
- Ma ptite foeur !
- Ah,et il faut métre un nom sur le gateau ?
- Moui,pétale !
- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée ?
- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah,et toi c'est quoi ton nom ?
- Poutrelle!

C'est une femme qui accouche le premier avril et qui est amené a l'hopital.
Après la naissance du bébé le medecin l'emmène autre part, puis une heure plus tard il revient et il commence a tapé le bébé sur les murs et la femme dit:
- Mais vous faites quoi ?!
et le medecin dit:
- Poisson d'avril votre bebe etait deja mort !

Un mec et un nana son assis sur un canapé, lui regarde la télé et elle tricotte (couple moderne, donc). Le chien fait ses petites affaires devant le feu de cheminée quand soudain le mec bondit et se met à hurler :
- Putain je suis sûr que tu fais des pipes au chien !
Interloquée la fille le regarde :
- Mais qu'est-ce qui te fait dire ça ?!
- À chaque fois que tu bailles, il bande !

Qu'est-ce qui est tout bleu, très haut et qui sent plus rien ?
- Un alpiniste au fond d'une crevasse dans le massif du Mont Blanc

Idaho - Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzly :
Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly repertoriés dans l'État, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent un Parc National. Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil.
Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite. Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des Ursidés.
En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :
- les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils;
- les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19 1/2. Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant 2eme trimestre : idem Alors le père frappe son fils tous les soirs , il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus. 3eme trimestre :
idem Le père devient fou. Il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit
- Arrête, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

- Maman, Maman! Il y a quelque chose dans l'oeil de papa!
- Tais-toi je t'ai déjà dit qu'on ne mangeait pas les yeux.

Pourquoi les fous enfoncent-ils des clous avec leur tête?
Parcequ'ils sont marteau

Pourquoi la petite fillette tombe t'elle de la balencoire?
Parceque la fillette n'as pas de bras !!!

1ère fois que j'utilise le smiley

Comment appelle-t-on la braguette de Clinton?
- L'US Open

Un homme traverse la Transylvanie en voiture. Soudain Dracula surgit.
- Hé hé! Je suis Dracula! T'as 2 solutions: soit je te bouffe ton sang et tu meurs, sois je te prends par derrière...
- Bon ben je veux pas mourir alors je prends la 2ème solution, dit l'homme.
Alors Dracula y va et comme le pauvre gars n'était pas très motivé il lui dit:
- Tu pourrais te remuer un peu!
- Oh là si tu crois que je suis PD
- Et tu crois que je suis Dracula???

-T'as des photos de ta femme à poil?
-Non!?
-T'en veux???

Qu'est-ce que 2 pastèques dans un champ de maïs?
- Les couilles de Géant Vert

- Papa Papa! Je peux jouer avec ton zizi?
- Oui mais ne t'éloigne pas trop!

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson?
- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses

Quels sont les risques pour un pitbull qui mange un bébé diabétique?
- Il peut attraper des caries!

Quel est le point commun entre un homosexuel et un sauteur à l'élastique ?
- Si le caoutchouc craque ils sont dans la merde !

Un manchot cul-de-jatte frappe à la porte d'un bordel.
La personne qui vient lui ouvrir lui demande: -"Qu'est-ce que tu viens faire dans un bordel toi qui n'a ni jambes, ni bras!"
L'autre répond: "Avec quoi crois-tu que j'ai frappé!"

Savez-vous comment vous torcher le cul avec un ticket de bus?
1) Prendre le ticket de bus et le plier en 4.
2) Découper une partie d'environ 5 mm du coin comportant la pliure; le garder précieusement.
3) Déplier le ticket; vous devriez obtenir un ticket perce en son milieu d'un trou d'1 cm de diamètre.
4) Passer le majeur dans le ticket. *
5) Se mettre le majeur dans l'anus et récurer frénétiquement. 6) Utiliser le ticket pour essuyer le doigt.
Et le petit bout qui reste c'est pour enlever la merde qui est coincée sous l'ongle

C'est l'histoire d'un homme qui a une grosse bite et qui bégaye. Sa femme lui dit :
- J'en ai marre de ta bite !! Elle est beaucoup trop longue
L'homme répond :
- Ce .. ce .. ce .. n'est p .. pas d.. de m..a fau...t..e !
La femme dit :
- Vas voir un docteur ! Je suis sur qu'il va t'arranger ça !
L'homme s'en va chez le docteur...
L'homme :
- Bon..bonj..our Monsieur, j..j'ai l..a bibi..bi..te tr..op lon..gue, es..esqu..e vo..us pou..vez.. m'arran..ge..r s..ça ?
Le docteur :
- Oui, mais il faut que vous vous essayez... Elle fait combien de centimètres ?
L'homme :
- Un .. b..on 45 con..ti..mèt..res ...
Le docteur :
- Je vais voir ça .. 1 minutes après ... Ah ! Rho lala ! je comprends ...
L'homme :
- Alors ?
Le docteur :
- Ne bougez pas je vais chercher les anneaux ...
L'homme :
- Ann..eaux ??
Le docteur:
- Oui, pour rétrécire la bite de 45 cintimètres ...
L'homme :
- Ah .. s..sa n..e v..a pa..s fa..ire m..al ?
Le docteur :
- Non, non vous verrez, ne vous inquiétez pas !
L'homme :
- D'accord ...
Le docteur :
- Ne bougez plus s'il vous plaît ...
L'homme :
- Ok...
Un peu plus tard...
Le docteur :
- Voilà votre bite mesure exactement 32 centimètres.
L'homme :
- Ah ! Merci docteur ! c'est vraiment gentil !
Le docteur :
- Vous ne bégayez plus du coup ?!
L'homme :
- Yes !!

L'homme rentre chez lui est dit à sa femme :
- Chérie t'a vu ma bite ? Elle est plus courte, elle fait 32 centimètres. Et je ne bégaye plus !
Le femme :
- Oh ! c'est mieux ! mais ... ça me manque ta grande bite !
L'homme :
- Il faut savoir chérie !!!
La femme :
- Demain tu y retournes pour la mettre plus longue, 6 centimètres en plus !
L'homme :
- D'accord ... demain ...

Le lendemain l'homme retourne chez le docteur et dit :
- Bonjour docteur, ma femme n'est pas satisfaite ! Vous pouvez la mettre un peu plus longue, disons 6 centimètres de plus ?
Le docteur :
- J..e cr...ai..n q..ue n..o..n dé..so..le..r ...

A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
A 3 ans, le succès est d'avoir des dents
A 12 ans, le succès est d'avoir des amis
A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire
A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire
A 75 ans, le succès est d'avoir des amis
A 80 ans, le succès est d'avoir des dents
A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte

C'est un citron qui rentre dans une banque et qui crit:"plus un zeste !!!!!!"

C'est un type qui doit livrer des flambys, alors il rentre les flambys mais y'en a 1 qui rentre pas . Alors bon , il le met à coté de lui sur le fauteuil du passager . Il roule . Au bout d'un moment il entend " mange moi " , il continu , " mange moi " inquiet le chauffeur s’arrête et appercoit le flamby parler , il le prend et le jette par dessus le pont dans l'eau .

FIN

allé une autre bien pour me faire pardonner :

C'est une femme qui va se marier bientot , avec son mari ils partent alors en vacance . la femme se baigne avec son amoureux , mais ele perd sa bague ... le mari , lui dit " ne t'inquiette pas , c'est pas grave , je t'invite au resto. allé viens " la femme est trés triste... au restaurant , elle commande moule frite . Elle ouvre la premiere moule et là qu'est-ce qu'elle voit ?

Le flamby

Deux types se rencontrent dans la rue. L'un d'eux : "t'as pas mis
de slip aujourd'hui ?" L'autre : "comment le sais-tu ?" Le premier : "t'as
pas mis de pantalon non plus..."

Comment s'aperçoit-on qu'on a un éléphant dans son lit ?
- Il a un 'E' brodé sur son pyjama