Définition d'un couple

1) Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus, et une vierge de moins.
2) Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite.
3) Faux espoir : aucune femme n'a ce qu'elle espérait, et aucun homme n'espérait ce qu'il a.
4) Mathématiques : somme d'emmerde, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens.
5) Méthode la plus rapide pour grossir.
6) C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi.
7) Sert à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant célibataire

Réponses d'élèves de primaire à un examen :

Dans la phrase - " Le voleur a volé les pommes ", où est le sujet ? " En prison. "
Le futur du verbe " je baille " est " je dors ".
L'eau potable est celle que l'on peut mettre dans un pot.
L'oiseau migrateur est appelé ainsi car il ne peut se gratter que la moitié du dos.
La nuit, pour éviter les moustiques, il faut dormir avec un mousquetaire.
La peau de la vache sert à garder la vache ensemble.
Le chat a quatre pattes, deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.
Le singe peut faire des grimaces, c'est l'animal qui ressemble le plus à l'homme.
On dit chevaux quand il y a plusieurs chevals.
Prenant nos jambes à deux mains, nous courons à toute allure.
Qui a été le premier colon en Amérique ? Réponse : Christophe.
Raphaël a peint les frasques du Vatican.
A la fin les soldats en ont assez d'être tués.
Je me réveille et à ma grande surprise, je suis encore vivant.
La nuit tombée, le renard s'approcha à pas de loup.
"'Il pleuvait', c'est quel temps ? : Un sale temps "
Quelqu'un peut me citer un héros national ? : Sangoku, il a sauvé plusieurs fois l'univers !"
Des canards WC nageaient paisiblement sur le lac."

A l'opéra :
- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.
- Alors pourquoi la dame, elle crie.

Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d'Adam et Eve. Un gamin lève le doigt :
- C'est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe !
- Ecoute, mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent pas !

La maîtresse demande à Émilie :
- Qu'as-tu fait pendant les vacances ?
- Pas grand chose. En tout cas, sûrement pas de quoi faire une rédaction.

- Ecoute, dit la maman à sa petite fille,
si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?

Un petit garçon dit à sa petite amie:
- J'ai 6 billes!
Sa petite amie lui répond:
- J'ai 7 billes!
Le petit garçon un peu vexé lui dit:
- J'ai sept cents!
La petite fille lui répond:
- J'ai un dix sous, moi !
Le petit garçon très vexé lui dit, en baissant son pantalon:
- T'en as pas une comme ça!
La petite fille lui répond aussi, en levant sa petite robe :
- Mais moi, j'en ai une comme ça! Et, avec une comme ça, je peux avoir n'importe laquelle comme la tienne rajoute la petite fille!

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
- Anthony, demande la mère, embrasse la dame.
- Non maman !
- Enfin Anthony, obéis !
- Non maman !
- Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

- Oh regarde papa une étoile filante ! S'écrie Léa.
- J'espère que tu as eu le temps de faire un voeu.
- Oui, j'espère qu'il se réalisera, sinon j'aurai 0/20 en géographie !
- Ah bon ? C'était quoi, ton voeu ?
- Que Londres devienne la capitale de l'Italie, avant que le prof corrige les copies.

Jérémie dit à sa copine :
- J'ai rendu feuille blanche au contrôle.
- Zut, moi aussi! La maîtresse va croire qu'on a copié!

La maîtresse demande :
- Par quelle lettre commence « hier » ? Etienne lève la main :
- Par un d, madame.
- Tu fais commencer « hier » par un d ? S’étonne la maîtresse.
- Ben, hier, on était bien dimanche.

Maman demande à son fils :
- Pourquoi as tu de mauvaises notes?
- Parce que ce n'est pas moi qui les mets!

Trois enfants discutent
- Mon père il conduit le TGV et en deux heures et demie, il fait Paris-Lyon
- C'est rien le mien il est pilote de ligne, en 3 heures il fait Paris- New-York.
- Eh bien mon papa a moi, c'est encore mieux, il est fonctionnaire, il arrête son travail à 17 heures et à 16 heures il est a la maison !

Une petite fille va chez le coiffeur et quand elle rentre chez elle, elle dit à sa mère :
- Regarde mes tresses !
- Non !!!! Répond sa mère, je ne suis pas ta maîtresse mais ta mère ok ?

C'est un petit noir qui revient de la patinoire en pleurant, sa maman lui demande :
- Pourquoi pleures-tu ?
Il lui répond:
- Yé marquer "patinoire"(pas de tit noir)
Alors pour le consoler sa mère décide de le maquiller en vert. Quelques minutes plus tard, le petit garçon revient toujours en pleurant sa mère lui redemande :
- Mais pourquoi pleures-tu à nouveau ?
Et il répond :
- Yé marquer patinoire ouvert ( pas de ptit noir ou vert).

C'est Paul à l'école, son maître lui demande de conjuguer le verbe marcher au présent :
Paul :
- je mar...che, tu.. mar..ches, il...mar...che...
Le maitre lui demande alors :
- Plus vite Paul, plus vite !
Paul :
- Nous courrons, vous courrez, ils courrent...

Les enfants ne sont ils pas formidables ?

Pourquoi faut-il prendre son cahier de texte pour aller au toilette ?
Parce que sa fais chier !

Un épicier a engagé comme commis un grand jeune homme à lunettes.
- Bon, lui dit-il, le premier jour, vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique.
- Mais, proteste le jeune homme, n'oubliez pas que je sors de la Fac et que j'ai une maîtrise de philosophie.
- Excusez-moi, fait l'épicier, je n'y pensais plus.
Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai.

Que donne une femme ? Du plaisir.
Que donne une vodka ? Des sensations fortes.
Que donne un porc ? Des côtelettes.
Que donne une vache ? Des devoirs !
(En plus Vodka qui est un alcool fort (je parle pour ce qui ne savent pas) veut dire en russe "Petite eau")

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !

Quel est l'animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ? La femme !
Le soir, son mari lui dit "Bonne nuit, ma puce"
Et le lendemain matin, il lui dit "Allez debout, grosse vache"...

Quel est le point commun entre une femme et une cigarette ? tu la prends, tu la tires et tu la jettes

Deux femmes discutent dans un café quand deux hommes rentrent.
La première dit à l'autre :
- C'est marrant, les deux hommes qui viennent de rentrer .... et ben celui de gauche c'est mon mari et celui de droite mon amant.
- C'est comique, moi c'est juste l'inverse !

Faites l'amour, pas la guerre. Ou alors faites les deux : mariez-vous !

Quelle est la différence entre une femme bronzée et un poulet barbecue ?
Aucune. Les parties blanches sont les plus recherchées.

Quelle est la différence entre une un âne est un femme ? L'âne il fait hin han et la femme elle fait en en...

Pourquoi les hommes ressemblent-ils aux brosses à dents ?
Sans le manche, ils ne servent rigoureusement à rien.

Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ?
- Pour changer quoi ?

Les hommes sont comme le café. Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.

Pourquoi les hommes portent-ils des cravates ?
Pour indiquer le "terrain de jeux".

Quelle est la définition d'un homme ? Un vibromasseur équipé d'un porte-feuille

Que font les hommes après l'amour ?
1 % lisent le journal
2 % boivent un verre
4 % regardent la télé
6 % fument une petite cigarette
7 % s'endorment
80% rentrent chez eux !

Comment rendre fou un belge: on le met dans une piece ronde et on lui dit qu'il y a des frites dans les coins

Il y a 2 blondes qui marchent et un trebuche sur une lampe et un geni en sort et dit:
Je vous accorde un veu chacune
la 1ere bonde dit :je veu etre inteligente
et pof elle se transforme en brune
la 2eme dit: je veut etre super inteligente
et pof elle se transforme en hommme

Noraj les filles

Les types de femmes en informatique...
La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS :
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme ECONOMISEUR D'ECRAN :
Elle est bonne à rien, mais au moins, elle est marrante !
La femme INTERNET :
C'est une vraie avaleuse de bits.
La femme SERVEUR WEB :
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMEDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme EXCEL :
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses, mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme E-MAIL :
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nom d'EPOUSE ; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller, vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout...

C'est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, notre gars file chez son vendeur.
- De la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.
- Mais, ça n'existe pas !
- Je vous dis que si ! Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée.
- Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!

Quelle est la différence entre un clou et un ordinateur ?
Aucune parce que tout les deux se plantent.

Êtes-vous accro à l'Internet ?

Vous l'êtes si vous répondez aux conditions suivantes :

1. Il faut 15 minutes pour dérouler vos bookmarks jusqu'au bout.
2. Il y a un site gravé sur vos lunettes.
3. Vous mettez des smileys dans des lettres au percepteur.
4. Vous refusez de partir en vacances à un endroit sans électricité ni ligne de téléphone.
5. Vous prenez l'avion avec le portable (relié au téléphone cellulaire) sur vos genoux, et votre gamin dans le compartiment à bagages.
6. Vous rêvez en HTML.
7. Vous tapez automatiquement com après chaque point.com
8. Vous sortez de votre chambre et découvrez que votre famille a déménagé.
9. Vous allumez l'interphone en quittant la pièce de l'ordinateur pour savoir si des mails sont arrivés.
10. Vous mettez fin abruptement à un rendez-vous galant (réel) pour aller papoter avec la cyberpoupée que vous avez rencontrée sur un newsgroup.
11. Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
12. Vous ignorez d'ailleurs le sexe de plusieurs d'entre eux, l'adresse est neutre et vous n'avez jamais demandé.
13. En regardant les liens de la homepage de quelqu'un, vous vous apercevez que vous êtes déjà allé partout.
14. Votre chien a sa propre homepage.
15. Vous avez du mal à lire le courrier papier recto verso : ça veut pas scroller !!
16. Vous avez visité tous les liens de Yahoo et en êtes à la moitié de Lycos.
17. Impossible d'appeler votre mère, elle n'a pas de modem.
18. Vous regardez votre mail : "Pas de message." Et vous vérifiez à nouveau.
19. Vous faites vos devoirs à la maison en HTML et donnez l'URL à votre prof.
20. Vos enfants s'appellent Eudora, Mozilla et Netscape.
21. Votre mari vous apprend qu'il a une barbe de 2 mois.
22. A trois heures du matin, vous vous levez pour un besoin pressant et regardez en revenant si vous avez reçu des mails.
23. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites 'http://www.90.rue.jean.mermoz.html'.
24 Votre femme proclame que l'ordinateur ne peut plus venir au lit.
25.. Vous connaissez si bien la Toile que vous ne voyez pas l'intérêt de Lycos et Altavista.
26. Vous n'avez aucun problème à vous connecter à votre fournisseur d'accès : vous ne vous deloguez jamais.
27. Vous demandez à un plombier combien ça coûterait de remplacer votre chaise par des toilettes.
28. La dernière femme que vous avez rencontrée était en JPEG.
29. Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez
30. Vous allumez votre ordinateur et éteignez votre femme.
31. Votre femme dit que la communication est importante dans un mariage. Alors, vous achetez un deuxième ordinateur que vous connectez au premier pour que Vous puissiez parler tous les deux.
32. Après un accident de voiture, vous cherchez d'instinct le bouton "Back".
33. Vous embrassez la home page de votre petite amie.
34. Vous avez un logo de site web en flamme sur vos lentilles de contact.
35. Vous vous faites un brainstorming pour essayer de trouver un nouveau sujet de recherche sur la page d'Alta Vista.
36. Tout ce dont vous rêvez, c'est une vitesse de connexion plus rapide... Numéris... Modem câble... T1... T3.
37. Quand vous allez au chiottes, vous dites: "Je vais faire un download"
38. Votre coeur bat plus vite quand voue repérez une nouvelle url à la télé ou sur une revue.
39. Vous quittez votre chambre un beau jour, et vous réalisez que vos parents ont déménagé et qu'ils ne vous ont pas laissé les clefs en partant.
40. Votre femme a recouvert votre écran d'ordinateur d'une perruque blonde pour que vous vous rappeliez à quoi elle ressemble.
41. Soudain, en quittant votre écran pour aller pisser, vous vous rendez compte qu'il n'y a aucun bruit dans la maison, et vous ne savez même pas où sont les enfants..
42. Vous avez consacré la ligne téléphonique de votre gosse à vos liaisons internet; et maintenant votre gosse n'a plus d'amis.
43. France Télécom vous offre une boîte de chocolats comme étrennes chaque année.
44. Vous êtes connu comme le grand Maître sur votre canal IRC favori.
45. Vous ratez des repas parce que vous "êtes en train de télécharger un jeu super!".
46. Vous recherchez les URL de sites pornos dans les chiottes publics.
47. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites 'http://www.90.rue.jean.mermoz.html'.
48. Vous dites à vos gosses qu'ils ne peuvent pas utiliser l'ordinateur, car "Papa a du travail à faire"... alors que vous n'avez même pas de travail.
49. Vos amis ne vous envoient plus d'email: Ils se connectent directement sur votre canal IRC
50. Vous vous êtes fait tatouer un logo qui dit: "Ce corps est mieux contemplé avec Netscape 4.0 ou supérieur"
51. Vous ne savez plus quel jour de quelle année on est.
52. Vous ne coupez pas le bruit du modem une fois la connexion établie, car vous trouvez que ça fait une musique relaxante, un peu comme le bruit des vagues.
53. Vous songez à attaquer votre F.A.I. en justice parce qu'il vous avait promis un accès illimité et qu'il vient de vous surfacturer après avoir dépassé 200 heures de connexion ce mois.
54. Vous mettez le son du PC à fond pour savoir si vous recevez des nouveaux emails quelque soit l'endroit de la maison où vous vous trouvez.
55. Votre femme a ajouté une nouvelle règle pour la maison: L'ordinateur ne peut pas aller dans un lit.

C'est un ingénieur d'une société française qui rencontre un ingénieur Microsoft. Le premier dit au second:
-"Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser".
L'ingénieur Microsoft lui répond: -
"Tu testes tes logiciels toi-même ? T'as pas de clients pour faire ça ?"

"Les Etats-Unis sont passés de la barbarie à la décadence sans connaître la civilisation."
Albert Einstein

Bush arrive au Paradis devant Saint-Pierre.
- Nom, profession ?
- Bush, ex-président des USA !
- Trop facile ! Il me faut une preuve que vous êtes bien lui ! Vous savez, tant de gens se font passer pour Einstein ou Picasso !
- Qui ça ?
- Ok, tu peux rentrer.

Quelle est la différence entre un américain mangeant du chewing-gum et une vache qui rumine ?
- Il y a une lueur d'intelligence dans l'oeil de la vache.

Les médias américains sont pleins de citations abracadabrantesques.
Elles portent même un nom : "bushisms".

Exemples :
"Nous sommes prêts pour tout événement imprévu qui peut ou ne peut pas se produire." - G.W. BUSH

"La vaste majorité de nos importations vient de l'extérieur du pays." - G.W. BUSH

"Si nous ne réussissons pas, nous courons le risque d'échouer." - G.W. BUSH

"Une faible participation est une indication que moins de gens sont allés voter." - G.W. BUSH

"Ce n'est pas la pollution qui attaque l'environnement. Ce sont les impuretés dans notre air et notre eau qui en sont responsables." - G.W. BUSH

"Je sais que l'être humain et le poisson peuvent coexister pacifiquement." - G.W. BUSH

"Le futur sera meilleur demain." - G.W. BUSH

"Je crois que nous sommes dans une tendance irréversible pour plus de liberté et de démocratie, mais ça pourrait changer." - G.W. BUSH

"Pour la NASA, l'espace est toujours une haute priorité." - G.W. BUSH

"J'ai fait de bons jugements dans le passé, j'ai fait de bons jugements dans le futur." - G.W. BUSH

"Je crois que Dieu a créé le monde. Et je pense que nous sommes en train de découvrir plus et plus et plus comment c'est actuellement arrivé." - G.W. BUSH

"Vous apprenez à lire à un enfant et, il ou elle sera capable de passer un test d'instruction." - G.W. BUSH

"Je pense que nous sommes d'accord: le passé est terminé." - G.W. BUSH

A l'école:
Prof: Faites une phrase avec "a priori" !
Paul: Mon papa prend sa canne a peche, a priori il va pécher
Prof: Très bien!
Marie: Ma maman prend son porte monnaie et son sac, a priori, elle va faire les courses
Prof: Très bien
Benoit: Ma grande soeur prend des cours de piano le mardi soir a 18 h; le professeur de piano arrive chez moi, il monte dans la chambre de ma soeur avec ma soeur; ma soeur ferme la porte a clé, mais moi , je regarde par le trou de la serrure;
ma soeur baisse son pantalon, le professeur de piano baisse son pantalon; et a priori, ils vont chier dans le piano !!

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Un gars vient d'être admis à l'asile. A peine entré, il s'écrie:
- Mais il y a un monde fou là dedans!

Comment George Bush a eu l'idée de conquérir l'Iraq?
Parce qu'un jour il a demandé á sa fille: "Tu veux quoi comme cadeau pour ton prochain anniversaire ?"
La fille répondait: "A new Bag Dad"

Un américain de passage à Paris monte en taxi afin de visiter la capitale.
Arrivé devant Notre Dame, il demande au chauffeur:
- Combien de temps les Français ont-ils mis pour construire cette cathédrale?
- Deux siècles environ!
- Chez nous, en Amérique, il nous faudrait trois ans seulement.
Plus loin, devant l'opéra, l'américain interroge à nouveau:
- Combien de temps avez-vous mis pour bâtir ce théâtre?
- Environ, quatre à cinq ans!....
- En Amérique, il nous faudrait que six semaines."
Arrivant enfin devant la tour Eiffel, le marchand de dollars renouvelle sa question:
- Combien de temps vos ouvriers ont-ils mis pour élever cette tour?
- Ça, je l'ignore, répondit le chauffeur pour le bluffer à son tour, Mais hier je suis passé par là et elle n'y était pas!!

Dans le bureau du premier ministre au Canada.
Le premier ministre crie à sa secrétaire :
- Au secours, au secours !!!
Sa secrétaire :
- Qu'est-ce qu'il y a M. le premier ministre?
- Un martien ! Il y a un martien de l'autre côté de la fenêtre !
Et sa secrétaire de répondre...
- Ben voyons donc M. le premier ministre ! Premièrement, c'est pas un martien, c'est un être humain.... Deuxièment c'est pas une fenêtre, c'est un miroir !

Un italien se présente à la réception d'un hôtel. La réceptionniste lui demande alors :
- Votre nom s.v.p. ?
- Ricardo Bagio.
- Vous m épelez ?
- Maa toi aussi tu me plais beaucoup !!

A quoi on reconnaît un belge qui participe à un combat de coqs?
C'est le seul qui amène un canard.
A quoi on reconnaît un italien dans un combat de coqs?
C'est le seul qui parie sur le canard.
A quoi on reconnaît la Mafia dans un combat de coqs?
Le canard gagne.

Quelle est la différence entre un éléphant et une femme mariée italienne ? Environ 10 Kg...

Comment appelle-t-on un Italien sans mains? Un muet.

On vient d'installer le téléphone chez un italien et le technicien lui explique:
- Vous prenez le récepteur de la main gauche et, de la droite, vous formez le numéro de votre correspondant sur le cadran.
- Mais alors, s'inquiète l'italien, quelle main me restera-t-il pour parler ?

A quoi reconnaît-on un avion anglais ?
... il vole à gauche évidemment !

Fini les cours d'anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature. La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire: L'anglais, bien loin d'être la langue universelle qu'on nous présentait jusqu'alors, l'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé :
- Ail ou radis? Are you ready ? Êtes-vous prêt ?
- Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup
- Débile - The bill - L'addition
- Mords mon nez - More money - Plus d'argent
- Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noël
- Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard
- Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France
- Y s'pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand
- Ahmed a l'goût de tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon voyage
- Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise
- Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble
- Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent
- Âme coquine - I'm cooking - Je cuisine
- Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher
- C'est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle.

Qu'est-ce qui sépare la France des animaux? La Manche...

C'est un homme qui s'appelle Doyou et qui se pique le cul avec un cactus.
Un anglais arrive et lui demande:
- Do you speak english?
Et Doyou répond:
- Non Doyou s'pique le cul!

Deux Anglais sont sur un green en train de taper la balle de golf. Soudain, un convoi funèbre passe. L'un des deux joueurs enlève son chapeau et attend le passage, en faisant mine de se recueillir.
- Ca alors, lui fait l'autre, j'ignorais qu'un homme comme vous était aussi "gentleman" !
- Que voulez-vous, nous avons quand même été maries 40 ans

Quelle est la différence entre une couturière et une anglaise??
Réponse: la couturière elle s'pique le doigt et l'anglaises elle speak english.

La reine d'Angleterre fait visiter Londres, en calèche, à un important personnage Africain. C'est alors que le cheval pète ! La reine se confond en excuses :
- C'est la première fois, je suis confuse. Je vous assure, excusez-moi...
- Ce n'est rien dit ce haut personnage Africain, mais je croyais que c'était le cheval!

Le gouvernement anglais vient de décider qu'au 6 Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à droite, et non plus à gauche.
Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée aussi pour les camions...

Pourquoi les anglais n'arrivent jamais à vendre leurs maisons en Angleterre?
Réponse : devant la maison c'est toujours écrit "for sale".

Comment reconnaît on une moto anglaise? Le guidon est à droite.

Un majordome frappe à la porte du living-room et annonce à son maitre :
- My Lord, vous venez de devenir père d'un petit garçon !
- Oh ! wonderful, James ! Veuillez en informer Milady, please !

Un jour, un Anglais se présente a l'hôpital et, s'adressant a l'accueil (avec l'accent) :
- Bonjour, je voudouais ma faire stewiliser. On l'adresse a un chirurgien qui lui explique :
- Écoutez, monsieur, je veux bien vous stériliser mais savez-vous, c'est une opération délicate et surtout irréversible.
- Ça ne fait lien, je veux me faire stewiliser.
- Le chirurgien lui faire alors signer une décharge puis, le lendemain, procède a l'opération.
Quelques heures plus tard, opéré il se réveille, il passe encore quelques heures dans l'hôpital puis est autorisé à rentrer chez lui. Il dit aurevoir et s'en va. Au moment ou il quitte l'hôpital, il rencontre un de ses amis français
qui lui demande :
- Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?
- Ha ! yes, Vaccinez ! C'est çaa, je chierchais le nome.

Un jeune étudiant français est envoyé par ses parents passer un mois dans une famille anglaise. Lord Cunningam, lui fait faire le tour de la propriété.
- C'est un terrain de golf que vous avez là ? dit le français. Magnifique! Vous jouez souvent ?
- Non, j'ai essayé une fois? mais ça ne m'a pas plu. Trop fatigant.
Puis il aperçoivent deux cheveux superbes dans un enclos.
- Ah? dit le français. Vous faites de l'équitation!
- Non? j'ai essayé une fois? mais ça ne m'a pas plu. Trop fatigant...
La visite se poursuit et ils longent un court de tennis.
- Et je suppose que...
- Non, non, dit l'Anglais. J'ai essayé une fois? mais ça ne m'a pas plu.Trop fatigant. A ce moment-là, un jeune homme s'avance vers eux.
- Ah, mon jeune ami, je vous présente mon fils, Wiliam Cunningam.
Le Français lui serre la main puis se tourne vers le Lord:
- Fils unique, je présume...

Comment dit-on en anglais "ma belle-mère ne vient pas souper ce soir?
- YYYYYYEEEEEEEEEEEESSSSSSSSSSS!!!!!

Dans un grand restaurant :
- Je prendrai un menu à 150 Euros .
Le garçon :
- Oui môôôssieur. Et avec cela ?
- Donnez-moi un vin qui n'ait pas trop travaillé . Disons ... un vin corse

Des Corses en hamac.
- Tu vas te marier ?
- Famille, enfants... Oui, pourquoi pas, après tout ?
- Tu ne connaîtrais pas une fille enceinte ?

Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !

Deux corses sont dans une superbe voiture américaine décapotable, l'un d'eux fume un cigare énorme et se tourne vers le conducteur :
- Eh,... passe un peu dans un trou pour faire tomber la cendre.

Pourquoi un Corse n'attache t'il jamais son âne à un arbre? Parce que l'âne mange l'écorse

Un corse, allongé sous un arbre, demande a son copain, allongé pas loin de lui :
- Dis, ma braguette est ouverte ?
Le copain, voyant la braguette de l'autre, répond :
- Non.
Et le premier corse décide :
- Tant pis, je ferai pipi demain

C'est un corse qui dit à son vieux père :
- Té, demain je pars travailler sur le continent. Le père lui répond :
- Tu verras, mon fils, là-bas, il y a de l'argent partout, il suffit de se baisser pour le ramasser.
Le lendemain, le fils prend donc le bateau, et arrive sur le port de Marseille.
Il débarque et aperçoit sur un trottoir un billet de 500 Euros. Alors il se dit:
- Oh hé puis non, je commencerai demain...

Quel est le seul arbre qui ne pousse pas en Corse ?
- Le boulot.

Pourquoi en corse Napoléon était toujours bien logé ?
En corse Napoléon a toujours un bon appart.

Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
- Parce que lorsqu'ils étaient gamins on leur disait :
"Quand tu seras grand tu iras travailler "

C'est deux corses qui se baladent. Y en a un qui dit à l'autre :
- Attention, tu vas le tuer cet escargot qui nous suit depuis trois jours ?

Un touriste entre dans une boutique dont l'affiche annonce : "Spécialité Corse"
Le touriste demande au vendeur du fromage Corse, du braccio.
Le vendeur est désolé, il n'en a pas. Pas plus que du vin de Bastia... Le client s'étonne :
- Mais qu'est-ce que vous vendez alors comme spécialités corses ?
- Des chaises longues, monsieur !

Un cafetier corse dit à sa femme :
- Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi. Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !

Un Corse bâille. Sa femme lui dit :
- Profite que tu as la gueule ouverte pour appeler le petit !

Un corse mange des cerises affalé à l'ombre d'un cerisier et recrache les noyaux au loin.
Passe un touriste qui lui dit :
- Alors, la vie est belle !
- Tu parles, je travaille moi ici, je sème !

Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?
C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.
(ex : Au foot, et avec les « scandales » à la con on va gagner la coupe avec le score de 7-0)

C'est un aveugle qui passe à côté d'une poissonnerie.
- Salut les brunes !

Combien de brune faut-il pour changer une ampoule ? 100 parce que 1 pour la changer et 99 pour dire : "moi aussi je c'est le faire".

Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur diabolique ?
Avez vous jamais vu une sorcière blonde ?

Quel est le cri d'appel au sexe d'une brune ?
- Eh !, la blonde est partie ?

Qu'est-ce que les brunes feraient sans les blondes ?
- Rien , puisqu'elle n'auraient plus rien à raconter !

Comment savoir si une brune passe devant un chantier de construction ?
Les gars arrêtent de siffler.

Pourquoi les brunes sont-elles si fières de leurs cheveux?
- Parce qu'ils sont assortis à leur moustache.

Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête ?
L'invitation

Pourquoi Dieu a-t-il créé les brunes ?
Pour que les hommes laids ne se sentent pas délaissés.

Pourquoi les brunes se rasent-elles les bras? Pour pouvoir lire l'heure.

Qu'est ce que des préliminaires pour les brunes?
Trois heures à saouler le gars et six heures à supplier !

C un chinois qui va au supermarché et les porte s'ouvre automatiquement il dit:c'est magique c automatique.Puis il va a la caisse payé ses achat et la caisse enregistreuse s'ouvre tout seule alors il dit:c'est magique c automatique.Ensuite la magasin ferme et le chinois voulais faire ses petit besoin alors il aperçu une décapotable et alla faire ses besoin dessus alors un policier arriva et donna une amende au chinois et il dit:c'est magique c automatique on a même pas fini de chier qui a déjà le papier

A quoi on reconnaît un belge qui participe à un combat de coqs?
C'est le seul qui amène un canard.
A quoi on reconnaît un italien dans un combat de coqs?
C'est le seul qui parie sur le canard.
A quoi on reconnaît la Mafia dans un combat de coqs?
Le canard gagne.

Quelle est la différence entre un éléphant et une femme mariée italienne ? Environ 10 Kg...

Comment appelle-t-on un Italien sans mains? Un muet.

On vient d'installer le téléphone chez un italien et le technicien lui explique:
- Vous prenez le récepteur de la main gauche et, de la droite, vous formez le numéro de votre correspondant sur le cadran.
- Mais alors, s'inquiète l'italien, quelle main me restera-t-il pour parler ?

Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d' être recruté:
- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ?
- Mieux que ça, chef, j' en ai épousé un !

Deux gendarmes voient un hélicoptère. L'adjudant demande au sergent:
- Que voyez-vous. Le sergent répond:
- Je vois une hélicoptère, mon adjudant !
- Non sergent, ce n'est pas une hélicoptère, mais un hélicoptère !
- Bravo mon adjudant, vous avez de bons yeux !

Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !

Il y a deux types de douaniers : les intellectuels et les manuels.
Les manuels vous font signe de passer avec la main, les intellectuels avec la tête.

Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
- Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père .
- Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat

Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil.
- Il y a un fusil dans le coffre à gants ???
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ??????????
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme.
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil dans le coffre.
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?

Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :
- Fantastique ! répond le conducteur.
- Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-J e vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt :
- Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
- Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !

Un homme reçoit une lettre de recrutement pour son service militaire. Horrifié par l'idée de devenir militaire, il court chez son médecin et le supplie de lui dire quoi faire pour éviter la mobilisation...
Le médecin:
- Je ne vois pas ce que je pourrais faire pour vous éviter votre service militaire... En fait, la seule chose qui pourrait marcher, ce serait que je vous émascule... Mais évidemment c'est un peu radical!
- Non, non, c'est d'accord! Je ferais tout pour éviter le service militaire!!
- Comme vous voudrez. Je pratiquerai l'opération ce vendredi.
Après l'opération, il se présente à l'examen médical de l'armée:
- Jeune homme, vous êtes refusé. Raison, pieds plats.