Qu'est-ce qu'un français avec un QI de 100?

Un village

Ça se passe en Grèce dans la région des Météores , là où l'on trouve ces monastères perchés tout en haut de rochers, complètement inaccessibles par les moyens classiques.
Le seul moyen d'accéder au monastère est de monter dans un panier suspendu qui sera tiré en haut par plusieurs moines...
Un touriste qui voulait aller voir comment c'était là haut, monte dans la nacelle et se fait treuiller. A mi-parcours, ayant certainement le vertige, il panique un peu et son regard se porte sur la corde qui tracte la nacelle. Il remarque que c'est une vieille corde et qu'elle commence à s'effilocher.
Alors d'une voix tremblante, il s'adresse au moine qui l'accompagne et lui demande si ils changent souvent la cordede la nacelle.
Et le moine répond:
"À chaque fois qu'elle casse..."

Qu'est-ce qui est vert et qui au fond de l'eau?

Un chou-marin

Une 2e
Y a deux bananes qui s'amusent a imiter Tarzan, alors y en a une qui se casse la gueule, alors il y a l'autre qui se fout d'elle et dit: HAHAHA! Banana split!

Bon ok je sors...

Je ne suis pas d'accord avec ce qu'on dit. Le marron est une jolie couleur. C'est juste l'odeur qui est gênante

- C'est un mec qui a une super boulot, il a 600 personnes en dessous de lui.
- Il est chef d'entreprise ?
- Non, il est jardinier dans un cimetière !

Le monde est bien fait : Dieu croit aux cons et les cons croient en Dieu

J'ai vu des mecs qui jouaient à celui qui se pencherait le plus par la fenêtre. Eh ben j'ai vu la gueule de celui qui avait gagné, il était pas beau !

un conseil à donner aux automobilistes qui veulent garder leur voiture en parfait état jusqu'à la fin de leur vie : roulez bourrés. En roulant bourrés, votre voiture sera comme neuve jusqu'à la fin de vos jours, mais la fin de vos jours risque d'être rapide

Est-ce qu'on doit dire fioul ou fuel ? Ca dépend si on dit bougnioul ou Bunuel

Quelle est la différence entre Bill Clinton et le champagne ?

Le champagne est une fine appellation.
Bill Clinton est une pine à fellation

Le proverbe du mois .

'Mieux vaut avoir des bourses en action que des actions en bourse'

bonne journeé

Un type pas bien épais entre dans un bar et commande un milk-shake. Dès que le barman l'a servi, il boit une gorgée puis sort de la petite poche de sa veste une souris qui boit à son tour dans le verre. Après quoi il la remet dans sa poche. Le barman, un costaud aux épaules de déménageurs, intervient, furieux.
- Non mais, ca va pas ! C'est dégoûtant ce que vous faites ! C'est pour les clients, les verres ! Vous allez vider les lieux et ne plus jamais remettre les pieds ici !
- Dites donc, fait le gringalet, prenez-le sur un autre ton, sinon je vous colle ma main sur la figure !
A ce moment-là, la souris sort sa tête de la poche et lance au barman :
- Et moi, votre chat, je lui pète la gueule !

Pour les soucieuses de propreté.

Eau froide?!? ou L'eau frette?!?

Peut-on laver la vaisselle à L'eau froide?

Cette histoire est pour les gens qui sont
concernés par les microbes et qui se
demandent si le lavage de la vaisselle à L'eau froide est efficace.

Jean visitait son grand-père de 90 ans qui vivait dans une cabane dans un coin très reculé d'Abitibi avec très peu de commodités.

Après une soirée extraordinaire à échanger des histoires et une nuit à dormir sur un lit de fortune, le grand-père prépare un gros déjeuner de bacon, oeufs et toasts.

Jean remarque que l'assiette n'est pas tout à fait propre, il y a comme un résidus de gras. Il demande à son grand-père
si les assiettes sont propres.

Le grand-père répond: 'Sont aussi propres que L'eau frette peut réussir à laver. Finis ton assiette mon gars.!'

A l'heure du dîner, le vieil homme prépare des hamburgers. A nouveau, Jean
remarque que les assiettes sont douteuses, il reste comme un film sur celles-ci, ressemblant à des oeufs séchés.

Il requestionne grand-papa qui répond sans lever les yeux:
'Je te l'ai dit tout à l'heure, la vaisselle est
aussi nette que L'eau frette peut la laver. Maintenant, je veux plus
en entendre parler.!'

Plus tard cet après-midi là, Jean se préparait à quitter son grand-père mais le chien du grand-père s'est mis en travers du chemin,
s'est mis à grogner ne voulant pas le laisser partir.

Jean s'est mis à crier au grand-père: 'Grand-papa, ton chien ne veut pas me laisser approcher de mon auto'

Sans quitter des yeux le match de hockey qui jouait à la télé, le vieil homme a crié au chien:

'LOFRETTE, VA TE COUCHER!!!!'

Le gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq

Bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans être tombé
Deux ou trois fois.

Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut cinq autres
Grosses minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar cognent dans sa vitre et lui
Souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour Albert, mais il chante quand même I did It My
Way.
Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, et le mettent en
état d'arrestation. Ils lui demandent de souffler dans le ballon.

Zéro. Rien. Pas une goutte d'alcool! RIEN ! !!

- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de
Monter dans la voiture.

- Ah! Ça! Ben ce soir, c'est moi qui tenais le rôle de leurre. Comme ça,
Les autres ont tous pu partir tranquilles !!

Le gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq

Bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans être tombé
Deux ou trois fois.

Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut cinq autres
Grosses minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar cognent dans sa vitre et lui
Souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour Albert, mais il chante quand même I did It My
Way.
Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, et le mettent en
état d'arrestation. Ils lui demandent de souffler dans le ballon.

Zéro. Rien. Pas une goutte d'alcool! RIEN ! !!

- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de
Monter dans la voiture.

- Ah! Ça! Ben ce soir, c'est moi qui tenais le rôle de leurre. Comme ça,
Les autres ont tous pu partir tranquilles !!

C'est une maîtresse d'école qui demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression, 'je présume'.
Une petite fille dit :
- Hier, maman lavait la vaisselle à la main; je présume que le lave-vaisselle était en panne.
- Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit :
- Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
- Très bien, dit la maîtresse.
Un petit gars dans la classe lève la main et ensuite dit :
- Hier, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume que......'
- Je t'arrête, dit la maîtresse parce qu'ici tu ne peux rien présumer.
- Maîtresse, laissez-moi finir ma phrase, dit le petit gars.
- O.K. dit la maîtresse.
- Hier, comme je viens de vous le dire, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume qu'il allait chier parce qu'il ne sait pas lire !

Je suis ptdr, m'voyez

Un couple illégitime en train de faire l'amour
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure
Le téléphone sonne
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri. D'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de tennis avec toi.

mdr! au fait max, ne seraisse pas une subtile alusion a south park que tu aurais glissée?

j' ai pas eu le temps de tout lire donc elle y est peut-être déjà...

un homme va acheter une marionnette
le vendeur lui dit que' il en as une asser spécial:

quand on tire sur le pied droit, elle parle français mais quand on lui tire le pied gauche, elle parle latin...

l' homme demande alors ce qui se passe quand on tire sur les deux pied en même temps...
la marionnette,se lève et dit:
-bas je me casse la gueule gros bouffon...

Une petite fille demande un jour à sa mère :
'Maman, comment la race humaine est-elle apparue?'
La maman répond: 'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants.
C'est ainsi que la race humaine est apparue'.
Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.
Le père répond : 'Il y a très longtemps existaient les singes.
Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes.
C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.'
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande :
'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ?'
'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne!'

Oui spore2007, et ça troue le cul

Respecte mon autorité

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau.
Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande: "Alors, comment va notre taureau?"
L'éleveur répond: "Ben, pas terrible! . Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire."
Le banquier lui répond: "Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire."
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau: "Et comment va notre taureau maintenant?"
L'éleveur répond: "Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au-dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin."
Le banquier: "Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné ?"
L'éleveur répond: "Il lui a donné des comprimés."
Le banquier: "Quelle sorte de comprimés?"
L'éleveur répond: "Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise."

La vie d'une zigounette

Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
Les pieds lui disent : Salut ! Ça marche pour toi !
Bof... répond le pénis.
Toujours pendu, la tête en bas !
Et vous, vous êtes bien traités ?
Super ! Répondent les pieds.
Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons.
Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils. Il nous sèche soigneusement et nous talque.
Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.
Bref, nous vivons dans le luxe !
Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit.
Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied !
Et toi, comment te traite-t-il ?
Il vous fait tout ça à vous ???
Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!!
A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens.
Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!!
Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!
Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit !
Imaginez-vous, une demi-heure comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!!
Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
Son indécision ? Demandent les pieds.
Oui, son indécision ! Répond le pénis.
Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine une place pour moi !
Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...
Et alors ? Disent les pieds horrifiés.
Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur... ….. Je vomis et je tombe dans les pommes... !!!

https://www.jeuxvideo.com/forums/1-10483-26706-1-0-1-0-essaye-de-me-creer-un-compte-mais.htm