Avoir les parent divorçé c nul:

1)les parent divorçe apres une grosse en geulade (c bien ou nul faut voir les avantage et les inconvenien mais lisée tout ceci est vous verez qu'il ni a que des inconvenien)

2) vous vous croyez responsable(sa peut etre vrai XD)

3)vous vous aperssever que les parent se met dacore sur deux chose l'argent de poche(10€ par mois et non 10€ de chaque parent)et les cadeau d' anivérsaire et de noel(pas le double)

4)il vous colle un beau pere et/ou une belle mére

5)comme si c pas suffisant vos parent vous colle un/des
demi(s) frere(s) et/ou une:des demi(s) soeur(s) qui vous font trop c*ier

6)vous vous faite engueler 2,3 ou 4 fois pour les mauvaise notes(3 ou 4 pour la cause suivante:votre mere/pere vous engeule poure la mauvaise notes il par au travail votre
beau pere/belle mere rentre a se momment la et vou crie dessut pour la meme raison)

7) votre beau pere et/ou belle mere suprimes votr argent de poche a cause des mauvaises notes

conclusion:faite tout pour garder votrefammille intacte car sinon vous ete dans la me*de

PS pour les beau parent qui lise se message cette blague et faite pour rigoler alors n'aisseyer pas de localiser le message pour me peter la ge*le SVP

De l'influence des avocats americains...

Sur une boite de tampons Tampax :

• Retirez le tampon utilisé avant d'en insérer un nouveau.

Sur une boite de Pop-Tarts de Kellogs :

• Le contenu de la pâtisserie peut-être chaud lorsqu'il est chauffé.

Sur la feuille d'instructions d'un séchoir à cheveux Conair Pro Style1600 :

• Ne pas utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant.

Sur un déguisement d'halloween de Batman :

• Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n'offrent aucune protection. La cape ne permet pas de voler.

Dans le manuel d'instructions d'une télévision :

• Ne versez pas de liquide dans le téléviseur.

Sur un briquet au butane :

• La flamme peut causer un incendie.

Sur un sac de croustilles Fritos :

• Vous pourriez être gagnant! Aucun achat requis. Détails à l'interieur.

Sur un savon Dial :

• Instructions : utiliser comme un savon ordinaire.

Sur des repas surgelés Swann :

• Suggestion pour servir : décongeler.

Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel :

• Bon pour une tête.

Sur le dessous d'une boite contenant un gâteau :

• Ne pas tourner la boite à l'envers.

Sur un pudding au pain Marks & Spencer :

• Le produit sera chaud après avoir été chauffé.

Dans les instructions d'un fer à repasser :

• Ne pas repasser le linge sur le corps.

Sur une bouteille de sirop pour enfant :

• Ne pas conduire ou opérer de machinerie après avoir pris ce sirop.

Sur une bouteille de Nytol (un somnifère) :

• Attention: Peut causer la somnolence.

Sur la boite d'un couteau de cuisine :

• Attention: Garder en DEHORS des enfants.

Sur une boite de lumières de Noël fabriquées en Chine :

• Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement.

Dans les instructions d'un robot culinaire :

• Ne pas utiliser pour d'autres usages.

Sur un sachet de noix fourni dans un avion de American Airlines :

• Instructions: ouvrir le sachet, manger les noix.

Dans les instructions d'une scie à chaine :

• Ne pas tenter d'arrêter la chaine avec les mains.

Sur le "Axius Snow-Off Automobile Winshield Cover", une housse couvrant le pare-brise de l'auto pour empêcher la neige et la glace de s'y déposer :

• Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise.

Blague débile ( création "erreur de la vie" ) http://www.hapshack.com/images/cre08fc10f.png un ( )

un homme dit a une femme :
Mon amour , le matin je ne mange pas , je pense a toi .
Le midi je ne mange pas , je pense a toi .
Le soir , je ne mange pas , je pense a toi .
La nuit , je ne dors pas , j'ai faim .

L'envie d'aimer est forte .
Mais l'envie de chier l'emporte .

un pépé parle a son petit fils:
-tu sais ma femme est moi on sais aimer pendant
20ans.............................................
............c a se moment la que nous nous somme marier

quel est la plus petite prison du monde?

réponse:

le cerveau d'une blonde: 1 seule cellule

Un couple se dispute:
-Tu n'aime pas ma pas famille!Dit la femme.
-Mais si.Tu sais très bien que je préfere ta belle-mère que la mienne.

Un homme se rend a confesse...
-Mon père j'ai péché...
-Quels sont vos péché, mon fils?
-Je suis un menteur,un voleur et je ne tiens pas mes promesses.
-Ah!Il y a longtemps que j'attendais votre venue monsieur le député.

Quelle y a-t-il entre une amende et un impôt?
Une amende est une taxe que l'on paie quand ne respecte pas la loi et un impôt c'est une taxe que l'on paie quand on respecte la loi.

C'est un escargot qui va au commisariat et dit:
-Je me suis fait voler mon porte-feuille par une tortue!
-Ok,pourrier-vous me la décrire?
-Non tout s'est passé trop vite...

C'est un lapin blanc qui fait son caca du matin.Un ours le rejoint et dit
-Ca ne te dérange pas d'avoir de la m*rde sur ta belle fourrure blanche?
-Non pas du tout.
Il prend le lapin et se torche le c*l avec

Je connaissait celle de l'ours et du lapin mais jerry .

Recette de la dinde au Whisky

Achetez une dinde d'environ 5 Kg pour 6 personnes et une bouteille de Whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

Barder la dinde avec le lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.

Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes.

Se verser un verre de Whisky pendant ce temps là.

Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

Se verser ensuite deux verres de whisky et les boire.

Mettre le thermostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.

Se bercer 3 berres de whisky.

Après 1 debi beurre, fourrer l’ouvrir et surveiller la cuisson de la pinde.

Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler un bonne rasade derrière la bravate – non – la cravate.

Après une demi heure de blus, tituber jusqu’au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner – non – revourner – non – recouner – non – enfin, mettre la guinde dans l’autre sens.

Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant – bordel de merde.

Essayer de s’asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

Buire – non – luire – non – cuire – non – ah ben si – cuire la bringue bandant 4 heures.

Et hop 5 berres de plus. Ça fait du bien par où que ça passe.

R’tirer le four de la dinde.

Se reberser une bonne goulée de whisky.

Essayer de sortir le bour de la saloperie de dinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.

Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L’ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clas, ou sur une assiette . enfin on s’en fout…

Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.

Décider que l’on n’est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhiski.

Ramper jusqu’au lit, dorbir toute la nuit.

Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

Qu'est-ce qui est jaune, fin, qui recouvre les plages et se finit par I?
LE SABLE ABRUTI!!!!!!!!

Qu'est-ce qui est jaune et qui fait crac-crac?
Un chinois qui mange des chips.

Qu'est-ce qui est vert et qui vit dans la terre?
Un choux-terrain.

Qu'est-ce qui est petit, vert et qui va très très vite sur un circuit en rigolant?
Un choux-marreur.

Ahahaha

Mais je sais mais c'est mon frere qui les a posté a ma place

déconnecte toi quand tu pars alors

tien toi aussi ta un frére moi c regis30

Je sais mais il connais mon code mais je l'ai changer.Bon stop HS.

Deux types sortent d'un bar complètement bourré et en titubant.Sur le parking, ils cherchent désespérément leur voiture en tatant le toit des voitures.
-C'est pas celle-là!
-C'est pas...HIC!...celle-là non plus...
Un type les remarques:
-Vous ne trouvez pas votre voiture?
-Non...HIC!J'trouve pas où qu'elle est!
-Mais pourquoi vous tatez le toit de chaque voiture?
-Ben parce que notre voiture a un gyrophare bleu posé dessus.

Hello,

Si l opération ne réussi pas je te donne les euros correspondant á ton temps perdu promi. Fais cet exercice de maths surprenant.

Il dure seulement 20 secondes.

Tout ce que tu dois faire c'est suivre les instructions et surtout ne pas lire la fin avant d'avoir fait les calculs,ok?

Commençons!

1. Décide le nombre de nuits par semaine durant lesquelles tu aimerais faire l'amour.

2. Multiplie ce chiffre par 50.

3. Ajoute 44 au résultat.

4. Après multiplie par 200.

5. Si cette année tu as déja fêté ton anniversaire, ajoute 109.

Sinon ajoute 108.

6.Dernier pas:soustraie ton année de naissance (par exemple,soustraie 1941,1973, etc.) au résultat obtenu.

Une fois la soustraction faite, tu devrais obtenir un nombre de cinq chiffres.

Donc :

Le premier des 5 chiffre t'indique le nombre de nuits par semaine où il te plairait de faire l'amour, non?

Mais c'est pas tout.

Les deux derniers chiffres correspondent à ton âge.

Mais le meilleur va venir.

Les second et troisième chiffres indiquent.....

LA POSITION QUE TU PREFERES HONTEUX !!!!!!

Cette curiositémathématique fonctionne seulement cette année (2009), donc envoie là à tes amis au plus vite! Quelque chose de bien t'arrivera à 22 h 30aujourd'hui,

tiens-toi prêt pour le plus grand coup de ta vie...

Celui qui rompt cette chaîne de lettre aura de sérieux problèmes dans les 10 prochaines années!!!!!

j'en ai marre des chaine...

ça marche pas ton truc, Raptorex, les 2 derniers chiffres ne correspondent pas à mon âge...