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Zut pas le même pseudos

Raptorex (celle du bloc operatoire)
3 blague sur les fou (fouiste)

1)(tres courte)
un fou paint sur une echele l'autre lui dit:
-Acroche toi au paintsseau j'enleve l'echelle

2)un fou est dans un asile il monte sur le mur il voit un passant il dit au passant:
-Vous ete combien la dedant? (pour se qui non pas compris le fou se croit libre est croi les autre enfermé alors que c l'inverse)

3)(la meilleure!!!)
Un fou est dans un asile il se ballade dans un couloire avec une brosse a dent derriere lui(la brosse a dent est acroché a un fil est l'autre extremités est dans la main du fou)le patron de l'asile(il est pas fou lui) est dans le méme couloir et il dit au fou:
-Pourquoi tu tien en lèsse une brosse a dent
le fou:
-C pas une brosse a dent c mon chien Rex
le patron dit:oups desoles
le lendemain
le patron voit le méme fou avec sa broose a dent Rex pour lui faire plaisir il dit:
-OOOOOOH salut Rex!!!!
le fou dit:
-Mais c pas un chien c une brosse a dent!!!!!
le patron dit:oups desoles.Est il pensse bas tien il vas mieu aujourd'hui
Quand le patron est partie le fou dit a sa brosse a dent(Rex):
-On la bien eu pas vraie Rex!!!!!!
elle sont pas mal pas vraie!!!!

Raptorex (sur les année 2000)

que c'est bien dit...........

L'emploi du pronom indéfini...
Il était une fois quatre individus qu'on appelait
Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne.

Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait..
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.

Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait…
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.

• • MORALITÉ ***

Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fera à sa place…
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne !

c'est l'histoire de deux clodos qui ont juste assez de sous pour s'acheter un hot-dog.
ils se disent qu'avec une bière sa serait bien.oui mais voila ils n'ont plus un sous!
ils ont trouvé une combine qui consiste a commander une biére la boire puis prendre la saucisse du hot-dog pour faire style que l'un deux suce l'autre.
a chaque fois les serveur les rejette avant de leur donné l'addition et ils répètent la combine 18 fois d'affilé
a la fin un des deux dit a l'autre:
-bon aller passe moi la saucisse que je la mange.
-la saucisse? oh,je l'ais perdu dans le 3ème bar!

C'est deux clochards qui discutent:
-Moi j'ai fais faillite avec Belmondo et Delon.
-Avec Alain Delon et Jean-Paul Belmondo!!!!?
-Non c'était Alain Belmondo et Jean-Paul Delon.

Que fait un anorexique devant la carte d'un restaurant?
"Que vais-je bien vomir aujourd'hui"

Fou,Perssone et Rien son sur un bateau Rien dit a Fou de prevenir les garde cote qu'il doive le repeché alors Fou apelle les garde cote et leur dit:

bonjour je vous apelle de la pars de Rien pour vous dire Perrsone et tomber a l'eau et que je suis fou

asser lol

Qu’est-ce qu'un mari DVD ?

Celui qui se Déshabille Vite et Dort
Et un mari DVD+R ?

Celui qui se Déshabille Vite, et Dort en Ronflant
Et un mari CD?
Celui pour qui c'est : Cigarette et Dodo

Moralité:
RIEN DE TEL QUE LES VIEUX VHS : Viril et Habile du Sexe!

lol

Il ne faut jamais acheter les mises a jour de n'importe quel produit de notre vie quotidienne ! L'année dernière un de mes amis a décidé de se mettre à jour. Il a donc fait passer son programme Petite Amie version 12.4 vers Épouse v 1.0.
Malheureusement il s'est vite rendu compte que ce programme accaparait beaucoup de ressources système et laissait peu de place pour les autres applications.
A son grand étonnement il a aussi vu son nouveau programme créer des sous routines appelées Enfants 1.0, parasites bruyants et crotteux, surtout les premières années.
Bien évidemment tous ces petits problèmes n'étaient absolument pas précisés sur la boite d'emballage ou dans la notice d'utilisation; d'autres utilisateurs l'ont prévenu qu'ils rencontraient exactement les mêmes incidents.
De plus, Épouse 1.0 se lance des le démarrage de la machine et supervise toutes les autres activités du système.
Autre point irritant : ce nouveau programme entraîne le plantage quasi systématique d'applications pourtant vitales telles que Nuit Football 4.3, Soirée Beuverie 7.5 ou encore Sexe Orgiaque 2.2.
En installant Épouse 1.0 l'utilisateur n'a aucun contrôle sur 'opération et se retrouve donc obligatoirement avec des plug-in indésirables tels que belle-mère 54.7 ou Beau-frère version Bêta.
De plus le programme a l'air de s'altérer avec le temps qui passe (sans compter les perturbations tous les 28 jours environ). Il faudrait donc que soit créée Épouse version 2.0 ; voici quelques options utiles qu'elle devrait contenir

• Un bouton arrête de me le rappeler !!
• Un bouton Minimise, pour placer le programme en tache de fond
• Un bouclier d'installation permettant de désinstaller le produit a tout moment, sans perte de mémoire, cash, et autres ressources (divorce error).
• Une option Promiscuité permettant de réactiver les fonctions sexuelles abandonnées lors du passage de Petite Amie vers Épouse.

Attention, Épouse 1.0 contient un bug non référencé. Si vous essayez d'installer Maîtresse 1.1 avant de désinstaller Épouse 1.0 cette dernière effacera de votre disque dur MS Money avant de s'effacer elle-même. Dans ce cas Maîtresse 1.1 refusera de s'installer, à cause de ressources système insuffisantes. Pour éviter ce bug, essayez d'installer Maîtresse 1.1 sur un autre système que celui qui abrite Épouse 1.0 ; attention, n'utilisez jamais de programme de transfert entre ces deux systèmes ! Méfiance aussi, Maîtresse 1.1 peut contenir des virus susceptibles d'affecter le bon fonctionnement de Épouse 1.0.
Pour ma part j'ai décide d'éviter tous les problèmes associés à Épouse version 1.0 en restant sur ma Petite Amie 2.0. Néanmoins j'ai quand même rencontré quelques ennuis que je vais vous faire partager :
Apparemment il n'est pas possible d'installer Petite Amie 2.0 par dessus Petite Amie 1.0; il faut d 'abord désinstaller Petite Amie 1.0.Les autres utilisateurs me font savoir que c'est un bug éternel et que j'aurais du être au courant; il semblerait que cela soit un conflit de port I/O. De plus le programme de désinstallation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l'application précédente dans le système (sous forme de mobiliers cassés et de sous-vêtements oublies).
Un autre petit point noir : toutes les versions de Petite Amie envoient régulièrement des messages à l'utilisateur lui vantant les mérites de la mise a jour vers Épouse 1.0.

Mr.et M.hoikonar ont un fils.Comment s'appel-t-il?
Bart(barre toi connard)

--- Avant Le mariage ---

Elle : Salut !

Lui : Ah ! Depuis Le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.

Elle : Tu m’aime ?

Lui : Bien sûr ! Énormément !

Elle : Tu m’a déjà trompée ?

Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battra un jour ?

Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

--- Après Le mariage ---

Relire Le même texte de bas en haut..

Lol

ouais

Le jour parfait pour une femme

08h15 Être réveillée avec des câlins et des bisous
08h30 Peser 2 Kilos de moins que la veille
08h45 Petit déj. au lit avec jus d'oranges pressées et croissants.Ouverture des cadeaux, par exemple: bijoux très chers offerts par le partenaire
09h15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille.
10h00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d'humour
10h30 Soin du visage, manucure et shampooing.Laisser 10 mns, rinçage, sèche-cheveux
12h00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue.
12h45 Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kgs.
13h00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité.
15h00 Sieste.
16h00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret.
16h15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d'un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17h30 Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique.
19h30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments.
22h00 Douche chaude (seule).
22h50 Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassés).
23h00 Câlins avec son partenaire.
23h15 S'endormir dans ses bras musclés.

Le jour parfait pour un homme

06h00 Le réveil sonne.
06h15 Se faire tailler une pipe.
06h30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie " sports " du journal.
07h00 Petit déj : rumsteck et oeufs, Café et Toasts préparés par la femme de ménage à poil.
07h30 La limousine arrive.
07h45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.
09h15 Vol en jet privé.
09h30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire tailler une pipe en route).
09h45 Jouer au golf et gagner.
11h45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon.
12h15 Se faire tailler une pipe.
12h30 Rejouer au golf et regagner.
14h15 Retour à l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route).
14h30 Vol vers Monte Carlo.
15h30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil.
17h00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson.
18h45 Chier, prendre sa douche, se raser.
19h00 Regarder les informations: Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.
19h30 Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie
sur 2 gros seins rebondis. 21h00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.
21h30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes).
23h00 Massage et bain-whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante.
23h30 Se faire tailler une pipe pour bien dormir.
23h45 Être couché au lit seul.
23h50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.