dsl pour le double post
je veux dire
"ta 3eme blague (l'histoire du perroquet) apres celle de mcsolar62

C'est un anglais, un français et un québecois qui sont dans une salle de bain,

l'anglais va pisser, se lave les mains jusqu'au coude et dit: 'Dans mon pays, on apprend a être propre'

le francais y va à son tour, se lave les mains jusqu'au poignet, et dit: 'Dans mon pays, on apprend a être propre'

le québecois y va aussi, mais ne se lave pas les mains
et dit: 'Dans mon pays, on apprend a pas se pisser dessus!

Une "blonde" pilote un petit avion.
Alors qu'elle se présente au-dessus de l'aéroport, la tour de contrôle lui demande :
- Veuillez indiquer votre position et votre hauteur !
Et la blonde répond:
- Bonjour ! Je suis assise et je mesure un mètre soixante-quinze... "

Au concert de Pascal Obispo, l'ouvreuse engueule une Blonde hystérique qui s'est étalée sur trois sièges:
- Que faites-vous là ?
- Haaaaaaaaaaaa ! Hiiiiiiiiiiiiii ! Fait la blonde.
- Faites moi voir votre ticket ! Exige l'ouvreuse.
- Haaaaaaaaaaa ! Hiiiiiiiiiiiiiiii ! Fait la blonde en tendant son billet.
- Mais...Vous devriez-être au second balcon !?
- Haaaaaaaaaaa ! Mfff....fui fombée

C'est l'histoire d'un mec qui a un perroquet d'une rare vulgarité. Sans doute un des perroquets avec un des plus riches vocabulaire son espèce, mais qui jure comme un charetier en permanence. Le maître a beau le sermonner constamment, le perroquet refuse de parler normalement (" Va donc, hé enc... , je causerais comme je le voudrais ! ").
Exaspéré, le maître punit le perroquet de plus en plus sévèrement. Un jour, il le flanque deux heures au placard, mais le perroquet pendant tout ce temps ne cesse de hurler obscénité sur obscénité.
" Trop, c'est trop ", pense le maître, qui ouvre le frigo, vire les éléphants, et y flanque le perroquet. Pendant cinq minutes, le perroquet scandalisé pulvérise toutes les bornes de la salacité et de la vulgarité.
Puis soudain silence de mort. Le maître pousse un soupir de contentement.
Une heure passe. Le maître commence à se demander ce qui se passe.
Deux heures passent. Il s'inquiète.
Trois heures. Il ouvre la porte, et trouve le perroquet, gelé, un glaçon qui lui pend au bec, mais vivant.
- " Soyez assuré, Maître, déclare le perroquet, que j'userai dorénavant d'un vocabulaire plus châtié. Je suis profondément désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés, et je veillerai dans l'avenir à améliorer mon vocabulaire.
- Mais c'est très bien, ça, dit le maître ravi, mais surpris par cette transformation.
- Au fait, dit le perroquet, qu'est-ce qu'il a fait, le poulet ? "

bentaiko

Si c'est la que tu ne comprend pas ?????

il doit y avoir un poulet PAC (pret a cuire) dans le frigot . et le peroquet quand il vois le poulet, bin il a pas envie de finir comme ca .

ok
j'avais vraiment pas capté

C'est un petit lapin de laboratoire qui parvient un jour à s'évader. Il arrive rapidement à une petite clairière non loin des bâtiments où il était séquestré, et il ne tarde pas à rencontrer des congénères sauvages. La conversation s'engage entre les lapins :
- Hé, salut les gars, je suis un lapin du labo d'à côté. Je viens de m'évader. Et vous, vous êtes des lapins de garenne ?
- Ouais. Allez, viens avec nous, on va te montrer ce que c'est que la vie au grand air !
- Il faut tout m'apprendre parce que je ne sais rien, hein...
- Tiens, par exemple ici, tu as un beau champ de blé encore vert, goûte-moi ça.
- Hummm c'est super bon. C'est meilleur que ces granulés qu'on bouffait au labo. Qu'est-ce qu'on peut manger d'autre ?
- Eh bien là-bas, il y a un champ de carottes. Viens on va creuser un peu et crois-moi, tu vas te régaler.
- Hummm, j'avais jamais mangé de carottes. Comme c'est bon. Qu'y a-t-il d'autre d'aussi bon ?
- Si tu viens par ici, tu pourras goûter à de la laitue.
Ça non plus tu ne vas pas le regretter.
Et voilà nos lapins partis se goinfrer de laitue après avoir fait une orgie de blé et de carottes. Puis un des lapins sauvages dit :
- Je parie que tu ne t'es jamais faite une lapine ?
- Non c'est vrai.
- Alors viens...
Et les voilà partis se faire une partouze dans un des terriers baisodromes du coin.
Après quelques heures de fornications, le lapin blanc est considéré comme un ami par ses congénères de garenne. Ils lui demandent :
- Alors ça te plaît hein ?! Tu restes avec nous ?
- Non les gars, je suis vraiment désolé. C'est vrai que c'est super, la bouffe, les nanas et tout ça, mais il faut que je vous le dise, je vais retourner au labo... J'ai trop envie de fumer une clope !

A Houston (Texas), un pauvre gars qui a été amené inconscient aux urgences de l'hôpital des Sœurs de la Charité Bien Ordonnée sort enfin de la salle d'opération.La religieuse qui le réveille lui demande :
- Avez-vous une assurance-maladie ?
- Non !
- Avez-vous de l'argent pour payer vos soins ?
- Non !
- Avez-vous de la famille qui pourrait prendre en charge les frais médicaux ?
- Ah ! J'ai juste une sœur et elle est au Mexique. C'est une pauvre petite religieuse comme vous...
- Mais, monsieur, aucune religieuse n'est pauvre ! Nous sommes même riches car nous sommes les épouses du Seigneur !Et le gars lui répond...
- Eh ben... Dans cas-là, vous enverrez la facture à mon beau-frère !

Trois samouraïs s'exercent au maniement du sabre. Le premier vise un moucheron en plein vol et il le coupe en deux. Le second trouve ça trop facile. Il donne deux coups de sabre fulgurants et il coupe un moucheron en quatre. Alors le dernier s'amène tranquillement. C'est un vétéran ridé. Il regarde les 2 autres d'un air méprisant et il leur dit :
- Vous me faites rigoler !
Puis soudain, son sabre zèbre l'air tellement vite que personne n'a rien vu. Mais le moucheron qu'il visait continue à voler. Du coup les 2 autres s'esclaffent :
- Raté !
- Comment, raté ? dit le vieux. Je lui ai coupé les couilles.

Deux femmes âgées, toutes deux veuves, passent ensemble un mois de vacances sur la Côte d'Azur. Tous les après-midi, elles passent de longues heures sur le bord de la piscine de l'hôtel pour bronzer.
En réalité, elles cherchent à faire des rencontres... Depuis cinq ou six jours, elles ont notamment repéré un autre client de l'établissement qui, comme elles, consacre tous ses après-midi à se délasser près de la piscine. L'homme, apparemment seul, n'est plus de la toute première jeunesse mais il a fière allure. Un jour, l'une des deux femmes se décident à aborder le personnage et s'approchant de sa table, près de la piscine, lui demande:
"Excusez-moi de vous déranger mais nous nous demandions, mon amie et moi, pourquoi vous avez l'air si déprimé tous les jours. Vous semblez si solitaire ?"
"Madame, c'est difficile de se réadapter à la liberté", répond l'homme. "Je viens de passer 20 ans de ma vie en prison..."
"Sans blague, et pourquoi ?" Demande la dame.
"J'ai été accusé d'avoir étranglé ma troisième femme."
"Ah bon ? Et votre seconde épouse ?", Demande la dame par curiosité.
"On m'a condamné pour lui avoir tiré huit coups de fusil dans le cœur."
"Dites donc... Et, si je peux me permettre, qu'est-il arrivé à votre première femme ?"
"Elle est accidentellement tombé d'un immeuble de 30 étages.."
La dame se retourne alors en direction de son amie restée de l'autre côté de la piscine. Et, avec un grand sourire, elle lui crie:"Gisèle, Gisèle, il est célibataire !"

raptorex et ses filles probablement blondes...

OWNED!!!

Serieux je me suis bien marré avec le peroqquet^^

que dit une blonde quand elle voit une peau de bannane par terre?
oh non je vais encore tomber!!

C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le véto. Le véto l'examine puis il dit :
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le véto dit à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand le véto dit :
- Mais qu'est-ce que vous faites, Pourquoi avez-vous inversé le tube ?
- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'

primo un
et après la blague:

C'est l'histoire très connu et transformer de l'avion.
Dans cet avion ce trouve le pilote, Mario, un goron (monstre dans zelda: si vous voulez savoir à quoi sa ressemble, google est votre ami),Peach et un petit garçon.
pendant le voyage, l'avion rentra dans un nuage, et quand il en resortit, le pilote n'eut pas le temps de redresser et il perdit une aile. Après 2 heures pour essayer de reprendre de l'altitude, le pilote décide de faire sauter les passagers.
il y a 4 parachutes et un 5e déchirer.
Alors Le goron prit tout de suite le parachute et dit: je suis le PDG de la Goron SARL je ne peut pas mourrir.
Et il sauta. ARHHHHHHH!(cri dans son saut)
Mario dit à son tour, je suis le héros et je doit sauver le monde de Bowser. Il prit un parachute et sauta. ARGGGG!
Peach dit alors, je suis la princesse du royaume champignon, il m'est impossible de mourrir. et elle sauta. HIIIIIII!
il resta alors que le garçon et le pilote. Le commandant de bord(pilote) dit alors: petit, j'ai vécu plus de choses que toi, prend le parachutes et saute.
le petit répondit alors, mais elle...le pilote le coupa.
L'homme dit alors, et tu sais, c'est le commandant qui quitte sont véhicule en dernier.
mais monsieur!
oui?
peach a prit mon cartable!

Chapeau les mecs, surtout Raptorex!
Où es-ce que tu trouves toutes ces blagues, j'imagine qu'on ne te les a pas toutes racontées ou que tu ne les as pas toutes inventées?

celle la on me la envoyé du Canada.J'en reçois de partout

C'est donc vrai!!

Seulement au Canada et au Qc

1. Seulement au Canada........ tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance.

2. Seulement au Canada........ il y a un stationnement pour handicapés en face d'une patinoire.

3. Seulement au Canada........ les pharmacies font marcher les gens malades jusqu'au fond pour avoir leur prescription quand les gens en santé peuvent acheter des cigarettes à l'avant.

4. Seulement au Canada........ que les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un Coke Diet.

5. Seulement au Canada........ que les banques laissent les portes ouvertes et enchainent le stylo au comptoir.

6. Seulement au Canada........ que les gens laissent leur voiture qui vaut plusieurs milliers de dollars dans l'entrée et mettent des trucs sans valeur dans le garage.

7. Seulement au Canada........ que nous utilisons des afficheurs pour filtrer les appels et utilisons l'appel en attente pour ne pas rater l'appel que nous ne voulions pas avoir.

8. Seulement au Canada........ que nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8.

9. Seulement au Canada........ nous avons des distributeurs automatiques 'service au volant' avec des inscriptions en Braille.

Et vous êtes-vous jamais demandé :

Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée?

Pourquoi le mot 'abréviation' est si long?

Pourquoi le travail des docteurs est appelé 'pratique'?

Pourquoi est-ce que pour Arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer?

Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le

liquide à vaisselle est fait de vrais citrons?

Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris?

Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui la

teste?

Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à euthanasier?

Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions? Pourquoi

est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau?

Si 'con' est l'opposé de 'pro', est-ce que congrès est l'opposé de progrès?

Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le 'terminal'?

Maintenant que vous avez souri au moins une fois, c'est à votre tour de

répandre la stupidité et d'envoyer ce message à quelqu'un que vous voulez faire sourire.

En d'autres mots, envoyez le à tout le monde! On a tous besoin de sourire tous les jours.

Dans la même logique : Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il à faire à ce moment là ?

C'est un cochon et un sanglier qui se promènent, au bout d'un moment le sanglier demande au cochon :"alors ca avance bien ta chimiothérapie ?"

Si superman est si intelligent, pourquoi y met son slip par dssus son pantalon?

Si les chrétiens disent que c'est mieux apres la mort, pourquoi y se suicident pas pour laisser le monde en paix?

Pourquoi les mères repondent-elles toujours "PARCE-QUE !"?

Un lapin se fait chasser par un ours grossier et pervers :

- Haha tu m'auras pas !

- Grrrr revien ici lapin d'mes deux !!

Au bout d'un moment, le lapin rencontre une grenouille MAGIQUE !

Le lapin tape alors la discute avec elle en attendant l'ours (c'est qu'il est lent ...)

L'ours arrive enfin, la grenouille dit qu'elle va exaucer alors 3 vœux a chacun.

-Weuuh c'est moi qui commence ! Alors je voudrais que TOUT les ours de la foret où je vis soit des femelles !

-Ton premier vœu est exaucer, a toi maintenant.

-Moi je voudrais une superbe moto !

-Accorder.

-Ho ! ho ! ho ! Je voudrais que TOUT les ours du pays où je vis soit des femelles ! HO HO !

-Second vœu exaucer.

-Maintenant je voudrais un casque qui va avec la belle moto !

-Très ... (l'ours lui coupe la parole).

-HOOOOOO ! Je voudrais que TOUT les ours de la TERRE Soit des femelles !!! HOOOOOOO !

• vroum* *vroum* (lapin qui démarre la moto)

-Accorder, tu n'as plus de vœu, et toi petit lapin, quel est ton dernier souhait ?

-J'veux qu'cet ours soit Pédéééééééééééééééééé (tout en partant).

C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2ème jour : il fait 50 mètres
3ème jour : il fait 25 mètres
4ème jour : il fait 10 mètres
Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !