VOILA LE TOPIC OFFICIELLE DES BLAGUES:rire
poster ici vos blague les plus drole
je commence
Un condamné à mort s´évade d´un pénitencier où il était reclus depuis 15ans. Dans sa fuite, il arrive près d´une maison. Il y pénètre à la recherche d´argent et d´armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l´attache sur une chaise Puis, pendant qu´il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l´embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bain. Pendant son absence, le fiancé s´adresse à la fille: " Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...Si ça se trouve, il a pas vu de fille depuis des années. Il t´a déjà embrassée dans le cou... S´il veut aller plus loin, n´essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu´il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t´aime." La fille répond : " Il ne m´a pas embrassée. Il m´a dit à l´oreille qu´il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m´a demandé s´il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t´aime aussi."
Une fille dans un bar se plaint qu´elle n´a pas d´assez gros seins. Un gars soul va la voir et lui dit : - J´ai un bon truc pour tes seins. La fille, intéressée, veut en savoir plus. Le gars continue : - Prend du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins à chaque jour. Ils vont finir par grossir. La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars : - Franchement ! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins ? Le gars répond : - Ça a bien marché avec ton cul !
Pourquoi les femmes se grattent-elles la tête le matin?
Parcequ´elles n´ont pas de couilles...
Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s´est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m´a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu´elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu´elle souhaiterait qu´on fasse l´amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m´explique qu´ils avaient simplement voulu s´assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.
Conclusion : heureusement que j´avais mes capotes dans la voiture . ..
Une prostituée à une autre :
- Qu´est-ce que t´as demandé au père-noël?
- Ben comme pour tout le monde... 300 balles !
Comment reconnaît - on un abominable homme des neiges à une abominable femmes des neiges ?
- L´ abominable homme des neiges a une abominable paire de couilles . ..
Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
- T´as demandé quoi pour Noël ?
- Un Game Boy, et toi ?
- Un Tampax.
- C´est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...
Pourquoi les majorettes on un neurone de plus que les chevaux ?
Pour ne pas chier pendant les défilés . ..
Quelle est la différence entre une femme et un train ?
- Quand on voit le cul du train, c´est qu´on l´a loupé... Quand on voit le cul d´une femme, c´est qu´on va l´avoir.
Comment un parachutiste aveugle sait-il qu´il va toucher le sol?
- Quand il y a du mou dans la laisse du chien.
