Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s´embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d´entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d´une voix déjà haletante.
- Non, s´il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d´être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n´y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C´est trop risqué !. ..
- Oooh s´il te plaît!, s´il te plaiiiiit, je t´aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t´aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t´en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d´une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l´escalier s´allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d´une voix endormie :
- Papa m´a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c´est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu´elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d´enlever sa main de l´interphone...

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l´ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l´appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu´habitant le 15ème étage d´une tour, nous disposions d´un petit balcon. J´ai donc ouvert la porte-fenêtre et c´est la que j´ai vu cet homme suspendu dans le vide et s´agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu´il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu ´il bougeait encore, j´ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l´ai fait basculer sur cet individu. L ´effort a été si violent que j´ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C ´est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l´histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j´étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d´une tour. Mon tabouret a vacillé et j´ai basculé dans le vide. Mais j´ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j´ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m´a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j´ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c´est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !! !

La première

Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
- Qu´est-ce que c´est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l´inexpérience du garçon, lui répond:
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
- Sans rien n´y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
- Le copain tousse, manque de s´étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
- Ils se remettent en position d´attaque, et au moment de s´y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu´est ce qu´y t´arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? Demande la fille.
Et il lui répond:
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?

Pas marrant

si

Nan

Dave entre dans le bar et voit son pote Jeff ratatine sur le comptoir, complètement déprimé. Dave s´approche et demande à Jeff ce qui ne va pas.
- Eh bien, répond Jeff, tu te rappelles cette superbe fille au boulot, celle que je voulais inviter à sortir, mais je ne pouvais pas parce que j´avais une terrible érection a chaque fois que je la voyais ?
- Oui..., dit Dave en souriant.
- Eh bien , dit Jeff en se redressant, j´ai finalement rassemble mon courage à deux mains et je l´ai invite a dîner et elle a accepté...
- Super ! Et c´est pour quand ?
- Je suis allé la chercher hier soir chez elle, mais j´avais peur d´avoir encore une érection. Alors, j´ai pris du sparadrap et j´ai attaché mon membre contre ma jambe, comme ca, si jamais cela arrivait, ca ne se verrait pas...
- Pas bête, répond Dave.
- Alors, je suis allé sonner chez elle. Et elle a ouvert la porte. Elle portait la nuisette la plus petite et transparente nuisette que je n´aie jamais vue !
- Et que s´est-il passe alors ? Jeff se ratatine a nouveau sur le bar :
- Je lui ai foutu un de ces coup de pied dans la tête...

ok

OMG
Un afflux sanguin plus fort que la gravité terrestre
PS Pas de remarques, j´ai dis des conneries