Je suis donc monté à Paris. J’avais mis mon joli costume de la finale perdue contre Valence mais pour rester incognito j’avais changé la cravate. Je voulais mettre une vraie perruque et une fausse moustache mais on m’a prévenu «Fais gaffe, si les supporters du Péesseugé te confondent avec Lacombe, ça risque d’être chaud pour ta race!» «Ah et si y me confonde avec moi?», j’ai demandé. On m’a répondu «Ecoute, c’est kif-kif». J’étais bien embêté.
Heureusement, pour me rassurer, le papa de Neruda m’a gentiment proposé de m’accompagner. T’aurais vu le plateau de TF1, c’était exactement comme celui qu’on voit à la télé mais sans la télé autour. Dans la coulisse, Jean Pierre Foucault m’a chuchoté «T’inquiète de rien, on a sélectionné les questions les plus faciles. C’est bien simple, on les a testées sur Philippe Candeloro. Il a répondu à presque la moitié». Du coup, ça m’a soulagé mais pas trop.

Très vite, même pas le temps de manger un quatrième croissant que le jeu a commencé. Foucault m’a dit d’un ton mielleux «Bonjour José. Bienvenue à Qui veut gagner des millions. Vous venez pour une association caritative?» J’ai dit «Oui, je viens pour l’OM». Il a dit «Mais enfin c’est pas une association caritative!» J’ai répondu «Ça se voit que tu les as pas vu jouer contre Lorient!» Remarque, c’est normal, ils ont pas vraiment joué contre Lorient.
L’air de pas y toucher, Foucault a voulu savoir si je connaissais les règles du jeu. J’ai répondu «Peut-être». Il a écarquillé les yeux «Comment ça peut-être?» J’ai dit «Eventuellement». Foucault m’a regardé la bouche ouverte puis il a répété «José, vous connaissez les règles ou pas?» J’ai répondu «C’est possible». Il s’est énervé «Mais enfin, c’est oui ou c’est non?» J’ai dit «Ça dépend». «Laissez tomber», il m’a dit dans un grand soupir. Il a cru me griller aussi facilement ou quoi? Maintenant il sait à qui il a à faire.

D’un coup, y a eu une musique terrible comme si les notes se dégringolaient dessus et les lumières se sont baissées pile sur moi. La pétoche que j’ai eue, ça m’a filé une descente d’orgasme. Jean-Pierre Foucault m’a regardé droit dans mes yeux et il a demandé d’une voix de maître d’école: «José, la souris qui courait dans l’herbe, est de quelle couleur? Bleue? Verte? Jaune? Magenta?»
Foucault a souri, moi j’ai plissé mes yeux pour mieux réfléchir. Du coup, il a perdu son sourire et il s’est angoissé «José, vous connaissez certainement la célèbre comptine?» J’y ai dit que la seule comptine que je connaissais, c’était la comptine de l’OM, qu’on y mangeait très bien surtout le mercredi parce qu’y avait de la purée et que j’en reprenais toujours deux fois. Foucault a dit qu’il voyait pas le rapport. Du coup il a insisté «Si je vous dis "je l’attrape par la queue, je la montre à ses messieurs", ça vous dit rien?» J’ai fait «Oh, je mange pas de ce pain-là moi!»

Il s’est raclé la gorge et a dit: «José, vous m’êtes sympathique. Je vous donne un indice. La couleur de la souris rime avec le mot herbe.» J’ai dit «Euh, une souris bleue?» Le public a ricané. Oh ça va, je suis pas souritologue non plus! Foucault m’a dit: «Prenez votre temps, réfléchissez.» Mais plus j’y réfléchissais et plus je sentais qu’y avait un piège, un peu comme dans la question «Quelle est la couleur du cheval blanc de Rocky IV?»
Foucault a inspiré un grand coup. Il a fait «José, je vous donne un autre indice. Saint-Étienne joue en…?» J’ai répondu «Facile, ils jouent en 4-4-2». Il a précisé «Non, la couleur, José, la couleur!» Je me suis gratté mon coude et j’ai dit «Ben ça dépend si c’est à domicile ou si c’est à l’extérieur». «Mais on s’en fout!» il a rouspété. J’y ai expliqué: «Ah non, c’est pas pareil. À l’extérieur y a le public qui nous siffle. Alors qu’à domicile euh, y a le public qui nous siffle aussi. Bon là j’ai pris un mauvais exemple.» Foucault a passé sa main sur sa figure et il a soupiré. «Oubliez Saint-Étienne.» Ça va être dur, ils nous ont mis quatre pions en Coupe de la ligue. Quand même, y a des choses qui se font pas entre has been du football. Un peu de solidarité, quoi.

Foucault a pris un air réfléchi puis il a dit «Les petits hommes de l’espace, on dit généralement que ce sont des petits hommes…?» J’ai répondu «Bè, de l’espace». Il a crispé ses poings «Non, la couleur José, la couleur! Les petits hommes de l’espace sont des petits hommes…»Et il a tendu sa grosse main vers moi en me suppliant du regard. J’ai fait «Euh verts?» Il a explosé de joie «Oui!! Donc, c’est la souris...?» «La souris de l’espace!» J’ai claqué des doigts. «C’est Super Souris!!»

Je peux te dire que Foucault a pas aimé la réponse. Il a commencé à se tirer les cheveux, un peu comme Carrasso quand il essaie de faire un mur droit sur les coups francs. Puis il a demandé «Bon, vous voulez un joker?» J’ai répondu non merci j’ai pas soif ou alors mets-moi un pastaga à la limite. Foucault a dit «Non un joker, un coup de main!» Ah bon, j’ai le droit? Et c’est maintenant qu’il me le dit cet imbécile. Alors j’ai dit oui. Quel imbécile quand même.
Il a dit, vous pouvez demander l’avis du public par exemple. Moi ça me disait trop rien. À Marseille, si on écoutait l’avis du public on démissionnerait deux fois par semaine. Foucault m’a bien proposé de faire 50-50 mais j’ai refusé. Déjà que t’as pas grand-chose avec un million, alors avec la moitié tu t’achètes quoi? Un Moldave unijambiste. Laisse tomber.
«Vous pouvez aussi appeler un ami pour vous aider mais attention vous aurez que trente secondes de communication.» Trente secondes à peine! Ma parole, Robert Louis-Dreyfus a racheté TF1 ou quoi? Alors pour savoir, j’ai demandé si au lieu d’appeler un ami, est-ce que je pourrais appeler Pape Diouf plutôt? Foucault a haussé les épaules et il en a profité pour desserrer sa cravate.

Quelqu’un a composé le numéro pour moi et je suis tombé direct sur Pape. Dès qu’il a décroché, il a dit «Ribery n’est pas à vendre, inutile d’insister, nous ne sommes pas des éléphants à pattes d’argile». J’y ai fait «Mais non, c’est moi, c’est José!» Il a marqué un silence pendant lequel j’ai bien senti qu’il hésitait à raccrocher. Alors très vite, j’ai dit «Pape, la souris qui courait dans l’herbe, elle est de quelle couleur?» Pape est super calé en animaux, même que son préféré c’est l’idoine. Un gros lézard qui gobe des mouches, à ne pas confondre avec les supporters, qui eux, avalent des couleuvres. Tellement Pape il est balaise, même pas j’ai eu besoin de lui proposer les quatre couleurs, qu’il m’a répondu d’une seule traite: «Eu égard à l’irréfragable particularisme circonstanciellement funambulesque de cette antédiluvienne ritournelle dont les accords irrationnels puisent avec une scrupuleuse véridicité la normativité explicite de l’essence organique de sa corporéité dans la réminiscence onirique d’impérissables amphigouris infantiles, et nonobstant toute velléité analytique d’une modalisation sonore d’ordre musical, qu’il soit logiquement admis comme corollaire probant de cet axiome énonciatif que le mus musculus concerné ne saurait voir le coloris de son follicule pileux codifié par les règles structurelles de normalité propre à l’identité constitutivement corporelle de la vaste famille des muridés mais davantage en rapport avec l’élément de terminologie suggéré par le jeu d´homophonie entre les phonèmes de fin de caractères audibles définissant le cadre circonscrit de son évolution actantielle.»

J’ai fait «Hein quoi, arc-en-ciel? Une souris arc-en-ciel? Mais c’est pas possible, il a pris du VSD ou quoi?» J’ai dit à Pape, vas-y, rembobine, j’ai rien entravé. Mais c’était trop tard, TF1 avait raccroché. Alors j’ai cogité tout ce que j’ai pu. Je me suis dit, si y a un éléphant bleu, alors y doit forcément y avoir une souris de la même couleur. Ce que j’en sais. Du coup, je suis resté sur ma première idée. Foucault a demandé d’une voix résignée: «José, c’est votre dernier mot?» J’ai dit non, José c’est mon prénom. Il est bête ou quoi Jean-Pierre Foucault? C’est là qu’il a craqué. Oh, comme ça fait drôle de voir Jean-Pierre Foucault pleurer! Sérieux, à ce rythme-là, y va nous faire une fracture du myopathe.

Crois-le ou pas, mais j’ai paumé. Trop dégoûté. Tu vas voir que ça va être encore de ma faute et que c’est moi qui vais me faire disputer par Acariesse. Mais attends, c’est Foucault aussi qui m’a embrouillé là, à toujours sauter du coq au vin en me parlant d’extraterrestres et de Sainté Tienne, je me suis tout emmêlé à cause de lui. Je le retiens franchement. Si j’aurais su, je serais allé faire le jeu des boites chez Arthur. Au moins, y a rien à réfléchir, c’est tout au pif. Exactement comme le recrutement de l’OM.

http://www.cahiersdufootball.com/lepetitjose/

tout simplement
ça t´évitera de faire trop de copier/coller

j´ai jamais dit que c t de moi