Voila ce que la tante d´un de mes meilleurs amis m´a ecrit apres avoir eu des relations sexuelles avec elle.
" Je t’écris ce mail en sachant bien que tu vas le lire et ne rien répondre … tu t’en iras avec tes secrets, comme d‘habitude …
Moi ça me soulage de le faire.
Je ne peux en parler à personne et j’ai besoin de me délivrer de ses pensées qui m‘obsèdent et qui m‘empêchent de retrouver mon petit "train train" de vie après tes passages !
Mon meilleur ami en est resté aux faits d’avril 2005, et je n’ose plus lui raconter tout ce qui s’est passé depuis … non par honte ou par… non … j’aime savoir qu’on est les seuls à connaître ça, à avoir vécu ça …
Alors, fais comme d’habitude … Garde tout ce que je vais te confier au plus profond de toi … Tant qu’à moi, comme d’habitude également, je fais ce que j’ai envie, je vais peut être te dire des choses que jamais plus je dirais, et que tu n’avais peut être pas envie de savoir … mais, la voici la vie, elle est ainsi … les choix, les actes, les mots … que d’importance … et, ça arrive à tout le monde, même si je brave encore un interdit !
J’aime bien me rappeler la petite histoire : En un après midi de mai, Mona m’invite à un repas entre voisins rue d’hauteville, et je fais moult connaissances … D’ordinaire, tout le monde retiendrait celles avec qui il y a eu connivences … mais ce n’est pas mon cas … c’est toi que je remarque parmi tous ces adultes de mon âge et je m‘entête à me répéter secrètement « arrête, il n’a que 15 ans ! » … peut être étais-tu dans les parages bien avant et j‘aurais pu te remarquer mais voilà, c‘est comme ça … c‘est venu de nulle part … Deux mois plus tard, d’aller à la piscine ensemble n’arrangera pas le « chmill bloc » puisque tu me plais terriblement, et ma raison n‘est plus aussi forte qu’en mai … alors suivra la séance « Bienvenue sur msn » …
A ce moment là, je n’aurais jamais imaginé que ce « Départ » aurait pu prendre telle proportion …
Et, nous voici aujourd’hui … « relation » secrète à la fois excitante et frustrante … ça fait bizarre de te retrouver à chaque fois … il y a quelque chose au plus profond de moi qui frémit et la plupart du temps, je n’arrive même pas à comprendre ce qui se passe … je ne regrette rien … j’ai aimé les moments qu’on a eu ensemble et d‘autant plus les derniers puisque tu as mûri !! ! … tu es extrêmement bizarre et souvent, tu me tapes sur les nerfs … c’est dans l’air ! … Mais, j’aime ça parce que finalement je trouve qu’on se ressemble … j’aurais peut être dû réagir comme une adulte et me raisonner sans cesse … (oui, j’y arrive des fois, …, et je ne suis pas seulement celle que tu as tant connu, ivre ou … bref) … et, nous voilà, 20 janvier 2007, tu viens de t’éclipser comme un voleur et à nouveau, je prend la décision de ne plus te revoir, de ne plus faillir … de ne plus te désirer … mais c’est faux …
Je ferme les yeux et j’ai envie de toi … hier soir, je t’ai désiré plus que jamais … j’aurais tellement aimé t’avoir eu juste là près de moi, sentir tes mains sur mon corps, ta langue sur ma peau, ton sexe en moi … et c’est peut être bien que tu m’aies rejeté … je n‘aurais peut être pas pu retenir toute cette pression avec calme et douceur … je me pose tant de questions sans réponses … qui est-tu … que dois-je faire ... que fais tu … qui suis je pour toi …
Je devrais craquer de la sorte pour ces hommes qui me tournent autour et avec qui je pourrais avoir une relation « normale », mais ce n’est pas le cas … je ne les désire même pas …
Après un an de « ceinture sexuelle » , c’est avec toi que j’ai eu envie de faire l’amour le 26 décembre dernier et un mois plus tard, même si l‘année a changé, je n’arrive toujours pas à désirer, ni juste à « baiser » avec un autre … alors tu vois, non, je ne suis pas nympho … j’aime le sexe, je l’avoue, mais avec des personnes spéciales … et ensuite oui, j’ai envie de le faire tout le temps … je sais que je dois me faire soigner … je ne comprend pas les sentiments que j’ai pour toi, et je ne pense pas que ce soit que sexuel … mais, ne t´inquiète pas, je suis réaliste …
Entre nous, c’est du domaine de l’impossible et j’espère que tu auras une très belle vie remplie d’émotions et de rencontres exceptionnelles comme moi … mais, j’avoue que tu me perturbes …
Je n’aime pas me faire surprendre comme ça … je suis plutôt du genre à contrôler mes émotions et garder la tête froide … mais pourquoi ne puis-je pas rester celle là avec toi ? … m’as tu ensorcelé ?! … j´espère m´en libérer ...
Je me suis si souvent trompé dans mes relations, qu’avec toi, je ne veux pas que ça se passe ainsi, ... ou mal … tu n’es pas comme ceux qui sont entrés dans ma vie, pas seulement de part les différences notoires que nous avons entre nous … tu es un être incompréhensible et je devrais te fuir … et, c’est ce qu’on arrive à faire la plupart du temps … mais pourquoi sommes nous si faibles l’un envers l’autre lorsqu‘on se revoit … peut être le suis-je un peu plus que toi ! … je ne devrais pas faillir à ce désir incontrôlable et arriver un jour à te dire « non » ou à ne rien faire tout simplement … A chaque fois, je me résonne et je me dis que rien ne se passera … notre amitié prendra le dessus et tout se déroulera « normalement » … mais je n’y arrive pas … J’aime ton odeur, ton regard hésitant, ton corps si « jeune homme » … j’aime ressentir cette chaleur monter en moi lorsque tu es près de moi … j’aime ta main, la tenir, la sentir suivre les courbes de mon corps, entre mes jambes, elle est si douce et si forte à la fois … J’oublie tout, ton âge, ton innocence, ta proximité avec mon neveu, … , tous les interdits, tous les autres, … et, cette sacrée et putain de raison encore plus !
Je ne sais pas si c’est de l’amour même si je ne fais qu’utiliser ce mot « j’aime … » parce que je n’ai pas d’autres termes appropriés et je n’ai pas envie d’en chercher … pas de demi mesure …
Et, si la vie me surprend encore plus, et que je t’aime, alors ce sentiment aura pris une forme avec toi qui pour une fois ne m’inquiète pas du tout … de te l’avouer et de le ressentir ne m’enchaîne pas à toi … je peux vivre avec et sans toi …
Hier soir, tu as su me prouver que tu avais plus de raison que moi, que tu étais « l’Adulte » dans notre relation, alors dis moi toujours « non ».
Nanou m’a appris que tu avais rencontré quelqu’un en début d’année avec qui tu étais bien … j’en suis ravie, et en même temps ça me frustre … normal, je ne suis pas de pierre … Malgré tout, je te souhaite de trouver avec elle ces moments d’amour que tu attends depuis si longtemps.
Je suis désolée d’avoir été une « méchante fille » et de t’avoir réveillé à 4h du mat !
Ce matin, je suis allée me recoucher dans tes draps chauds … et là, je m’enveloppe de l’odeur que tu as laissé sur l’oreiller … je fantasme en m’ennivrant de toutes ces pensées …
Salut toi ! "
