http://www.cahiersdufootball.net/article.php?id=2309#envers

j´imagine deja lundi avec monaco a repris al place de leader

AHHH MALEBATRD
SALE ANALPHABETE
COMMENT
C ´EST KE TOI
ALLER ?

encore toi borovsik

ENCORE BANNI

moi

nan moi
rtehd

ah

alorsvous voulez
toiujours pas faire la paie

qui sa

vous avec moi

et bien dison que on cêst tous epaprille vu que sur n´imposrt quel forum tout est errazer

T´as msn

hein

"Il aura fallu un Di Vaio en état de transe Bakayoquesque pour préserver l’essentiel."

=> J´adore les cahiers du foot

10 scénarios pour croire que le championnat n´est pas joué

1. La Commission juridique de la Ligue retire à l´OL les points de tous les matches disputés par Clerc, et tout redevient possible.
2. À la trêve, les clubs transfèrent au deuxième du classement tous leurs meilleurs joueurs. Cette dream team coiffe les Lyonnais au poteau, qui en avaient bien besoin.
3. Lors de la 20e journée, le match nul arraché par Toulouse contre Lyon au Stadium redonne un espoir immense à toutes les autres équipes.
4. La FIFA déclare illégaux les coups francs de Juninho.
5. Govou livre enfin sa quinzaine de matches quelconques annuels.
6. À Noël, Grégory Coupet se blesse gravement à la main en construisant un Gerland en Lego avec son fils.
7. La non-homologation de John Carew par le service des mines vaut à l´OL une relégation directe en CFA.
8. La dévaluation brutale des actions OL en Bourse suite au remplacement de Bernard Lacombe par Michel Mézy oblige le club à vendre tout l´effectif, sauf Ben Arfa et Nilmar.
9. Devenu mannequin star chez l´Oréal, Juninho refuse de devoir se teindre à nouveau les cheveux en rouge et bleu en cas de sixième titre, et se met à tirer ses coups francs directement dans la lucarne de Coupet.
10. Frustré par son faible temps de jeu, Patrick Muller réalise un film, "In bed with Malouda", qui révèle que tous les joueurs s´injectent du sang de Sonny Anderson avant les matches. L´OL est rétrogradé en D2 italienne.

"La mauvaise volonté lyonnaise
Anthony Réveillère (L´Équipe) : "Il ne faut pas croire qu´un match se gagne sans effort". Faites quand même plus d´efforts pour nous le faire croire."

Retour vers le futur
samedi 1 juillet 2006
Déjà un France-Brésil en Coupe du monde, ça sentait le revival de 98. Mais quand j’ai vu la façon dont se déroulait le match, j’ai senti qu’il y avait un peu plus que ça encore: retrouver Zidane à ce niveau, après l’avoir vu échapper de peu à la syncope à la fin du match contre la Suisse, ça avait quelque chose d’irréel. J’ai compris en apercevant Aimé Jacquet et Didier Deschamps: Doc et Marty McFly étaient dans les gradins. Pendant une heure et demie, nous avons vécu dans une faille spatio-temporelle. À la fin du match, on a quand même tremblé: Biff Tannen a obtenu un coup franc à l’entrée de la surface, mais le ballon a fini dans les tribunes.

Dans la zone mixte après la rencontre, j’ai encore eu l’impression d’évoluer dans un monde parallèle: David Astorga m’a posé une question intelligente, Pascal Praud m’a demandé un autographe "pour sa fille", et j’ai même vu un journaliste de L´Équipe me sourire. Enfin c’est ce que j’ai cru jusqu’à ce que je réalise que c’était Jérôme Bureau, qui n’est plus à L´Équipe, et qui se foutait de la gueule de Vincent Duluc, qui y est toujours et se dirige lui aussi vers un mea-culpa public. Je vais bien dormir, moi, ce soir.

Il y a aussi eu la séquence émotion, avec les larmes de Trezeguet sur la terrasse du Crillon. Tant pis si c´est un malentendu: en fait, Jean-Alain venait de lui dire qu´il était en contacts avancés avec la Juve. Alors la perspective de jouer en Serie B avec des points de pénalité et Boumsong en défense centrale, ça lui a fait un choc émotionnel, à David.

pas le bon forum non ?

Après la visite médicale de l’OM, le docteur a été formel. La jambe de Fébril sera pas réparée avant huit à dix mois. «Ah bon, pas avant?» Je me suis inquiété. Heureusement, il s’était trompé. C’est l’autre jambe qu’il avait auscultée. Du coup, le docteur a dit que Cissé pourra recourir en octobre. Emon a voulu savoir «Et c’est quand qu’il pourra jouer au ballon?» Le docteur a répondu «Ben déjà, y faudrait qu’il apprenne». Avec Emon, on s’est mordu la langue. Chacun la sienne, ça va sans dire.
Après les présentations au groupe, pour faire son intéressant, Pagis a fait remarquer que ça allait être chaud de rentrer sur le terrain avec des béquilles, déjà que c’est coton de passer une gourmette. J’y ai dit «Attends, t’es complètement à côté de la plaque d’égout. Fébril y va pas jouer de suite, on va attendre qu’il soit guéri avant». «Et Niang, il a insisté, comment ça se fait qu’on n’attend pas qu’il soit guéri pour le faire jouer?» «Hé mais hé, je vais très bien moi», a protesté Niang. Puis il a cligné des yeux plein de fois, comme s’il doutait de sa réponse.

C’est là que les choses ont dégénéré en filade. Tout ça à cause de ce stouge de Bamogo qui a expliqué que c’était impossible de marquer en jouant sur une seule jambe, déjà qu’avec les deux il avait du mal. Ribéry a assuré que si, c’était très possible, qu’il l’avait déjà fait une fois mais y se rappelait plus quand et qu’il suffisait de faire le coup de la cigogne comme dans Karaté Kid. Et ça marchait à tous les coups sauf des fois. Là-dessus, il a voulu faire la démonstration et son crampon est parti tout droit dans la tête à Néruda.

Néruda c’est un jeune joueur qu’on a. Tout le monde l’appelle Pablo. Même qu’il comprend pas pourquoi. Remarque, moi non plus. Pablo a piqué une colère terrible et aussi une béquille à Fébril pour se venger de Ribéry qui a pris l’autre pour se défendre et les deux ont commencé à se battre en imitant des bruits de sabre laser avec la bouche. À un moment, Ribéry a gonflé sa voix et il a dit «Luke, je suis ton père». Pablo lui a répondu que d’une, il s’appelait Thomas et pas Luke, et que de deux, son père il parlait pas comme ça. En plus c’est vrai, son père, je l’ai au téléphone trois fois par jour, alors j’en sais quelque chose.

mdr