Qui est la meilleure gardienne de but du monde?
C´est le sexe de la femme : elle arrête deux balles à la fois et fait pleurer l´avant centre, à la fin

Dans une équipe de football, l´entraîneur dit à un Jean-Pierre Papin:
- Aujourd´hui, tu vas jouer avant.
- Ah non! moi, je veux jouer avec les autres !

Jeannie Longo, la célèbre cycliste française, est décédée ce matin, à l´aube, d´une overdose...
Elle aurait fait une fellation à Richard Virenque.

Le docteur : j´ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle pour vous.
Le patient : quelle est la mauvaise ?
Le docteur : il vous reste 1 jour à vivre.
Le patient : C´est terrible, et quelle est la plus mauvaise nouvelle.
Le docteur : Ça fait 24 heures que j´essaie de vous joindre

Un homme se plaint à son ami :
- " Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin"
Son ami de lui répondre:
- " Ne fais pas ça ! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n´importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu´un médecin. Tu déposes juste un échantillon d´urine, et l´ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte QUE 5 euros ! "

Se disant qu´il n´a rien à perdre, l´homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d´urine, et se rend à la pharmacie.

Il y trouve l´ordinateur en question, il place l´échantillon et introduit les 5 euros.

La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit :
" - Vous avez une tendinite au coude droit
- Trempez votre bras dans de l´eau chaude
- Évitez de le faire trop travailler
- Cela devrait aller mieux dans 2 semaines."

L´homme est totalement impressionné ! Plus tard dans la soirée, alors qu´il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne peut pas se tromper.

Il décide alors d´essayer. Il mélange ainsi de l´eau du robinet, un peu d´urine de son chien, d´urine de sa femme et de sa fille. Par-dessus le marché, il éjacule dans la " préparation".

Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 5 euros. La machine, comme à l´habitude, fait du boucan et de clignote de partout puis imprime l´analyse suivante:
" - Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre.
- Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat.
- Votre fille se drogue à l´héroïne - Une cure de désintoxication s´impose.
- Votre femme est enceinte - L´enfant n´est pas de vous - contactez votre avocat.
- Et si vous n´arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour."

À la maternité, un homme attend la naissance de son enfant. Au bout d´un long moment, l´infirmière arrive enfin avec le nouveau né. Et, devant les yeux du père, lui casse un bras. Horrifié, le père regarde, sans pouvoir bouger. Alors l´infirmière lui casse l´autre bras. Le père ne réagit toujours pas, mais commence à transpirer. L´infirmière continue, s´attaquant à l´une puis à l´autre jambe. Le père est au bord de l´évanouissement, quand l´infirmière lui tend enfin le bébé, en disant :
- " Poisson d´avril ! Il était déjà mort..."

Un savant vient d´inventer une machine pour baisser ou augmenter le QI d´un être humain.
Il a besoin d´un cobaye pour sa première expérience.
Un homme se montre volontaire et entre dans la machine.
Le savant appuie sur le bouton et le QI du cobaye augmente et atteint 200.
Le savant ouvre la porte pour s´assurer que tout va bien. Le cobaye lui cite alors des tronçons entiers de l´Antéchrist de Nietzsche et médite à haute voix sur l´impermanence de l´humain dans la Recherche de Marcel Proust.
Tout est en ordre et le savant referme la porte.
Il appuie sur un autre bouton et le QI du cobaye, à une vitesse vertigineuse, s´abaisse à 180,160,100,70,50!
Le savant, affolé, arrête d´urgence la machine et ouvre la porte.
Aussitôt, le cobaye lui dit :
- Police Nationale, vos papiers s´il vous plaît

Un nouveau professeur fait son entrée dans la classe et demande tour à tour à ses élèves le métier de leur père.
Le premier : Je m´appelle Jérome et mon père est plombier.
Le second : Je m´appelle Nicolas et mon père est électricien.
Le troisième : Je m´appelle Fabrice et mon père est gogo-dancer dans une discothèque homo.
Le professeur, gêné, juge alors bon de changer de sujet.
Plus tard, à la fin du cours, il fait sortir tous les élèves et sauf Fabrice qu´il prend à part.
- Dis-moi, mon p´tit, ça ne te pose pas de problèmes, le métier que fait ton père ?
- Si justement ! J´ai tellement honte de ce qu´il fait que je n´ai pas osé avouer son vrai métier.
Le professeur reste interloqué.
- Mais que fait réellement ton père ?
- Bah... il est joueur de foot au PSG...

" Cher passagers, bonjour, je suis le pilote de l´avion et le guide durant tout le voyage. A présent, vous pouvez observer sur l´aile gauche le moteur en feu. Maintenant décalez vos têtes un tout petit peu vers la droite et vous pourrez observer le deuxième moteur en feu : il fait chaud n´est-ce pas ?
Regardez maintenant vers le bas et vous pourrez voir un pion rouge sur l´océan, c´est moi. Je vous parle au moyen d´un talkie et je vous fais coucou ! "

Trois belges sont en vacances dans le désert. Ils vont à une fiesta et boivent beaucoup. L´un d´eux s´exclame :
- Oh mais nous buvons trop !
- Laisse nous nous amuser ! Je te parie que je retrouve notre chameau en moins de deux.
Ils sortent et la, galère, il y a au moins 200 chameaux ! Mais le gars, tranquille, regarde l´anus de tous les chameaux ! L´un d´eux lui dit :
- Le soleil t´a trop tapé sur la tête !
- Mais non quand on l´a acheté le gars a dit à sa femme : " J´ai vendu un chameau à trois trous du cul ! ".