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MARSEILLE EN FORCE
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Le prof de psychologie vient tout juste de terminer son cours sur certains troubles de la santé mentale, la schizophrénie et les troubles bipolaires.
Pour voir si les étudiants ont bien assimilé son cours, il interroge l´amphi :
"Comment vous diagnostiqueriez un patient qui marche dans un sens puis dans l´autre, qui crie à gorge déployée une minute, puis qui s´assied sur une chaise en pleurant de façon incontrôlable la minute d´après?"
Un jeune homme lève alors la main et répond :
"Euh... L´entraîneur du PSG?"
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Pourquoi les fans du PSG ont ils les mains toutes lisses ?
Réponse : Car cela fait trois mois qu´ils se les frottent en disant le prochain match, on le gagne !
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Qu´est-ce qu´un ballon dans les tribunes ?
Réponse : Un penalty du PSG !
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Vous avez entre 20 et 25 ans ?
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PSG : Pas Sûr de Gagner Association loi 1901 à but non productif inscrit aux Incapables Anonymes
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La maîtresse demande :
- Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands.
Et chacun leur tour, ils racontent :
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au TFC et puis si ça marche pas je serai petit joueur au PSG.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.
- Ah bon, s´exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et Champomy.
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Journal intime
Ses annotations à ELLE :
Samedi soir je l´ai trouvé un peu étrange. On s´était mis d´accord pour aller boire un verre dans un bar. Comme j´avais passé l´après-midi avec mes copines à faire du shopping, j´ai pensé que c´était ma faute... Je suis arrivée avec un peu de retard; mais lui ne m´a rien dit.Aucun commentaire.
La conversation n´était pas très soutenue, alors je lui ai proposé d´aller dans un lieu plus tranquille et intime. Nous sommes allés dans un bon restaurant, mais lui continuait à être bizarre. Il était comme absent. J´ai essayé de le dérider, tout en commençant à me demander si je pouvais ou non en être responsable. Je lui ai demandé si c´était de ma faute et il m´a répondu que je n´avais rien à voir là dedans, mais il ne m´a pas convaincu.
Pendant que nous retournions à la maison en voiture, je lui ai dit que je l´aimais comme une folle; lui s´est limité à me serrer dans ses bras sans dire un mot. Je ne sais pas comment expliquer son comportement, il n´a pas décroché un mot... Il n´a pas dit qu´il m´aimait lui aussi... J´étais hyper préoccupée !F inalement nous sommes arrivés à la maison; à ce moment-là j´étais persuadée qu´il voulait me larguer. J´ai essayé de parler, mais il a allumé la télé et a commencé à la regarder l´air perdu dans ses pensées, comme s´il cherchait à m´annoncer que tout était fini entre nous.
Finalement, je me suis rendue à l´évidence et je suis allé au lit. Mais environ dix minutes après il est arrivé lui aussi et, à ma grande surprise, répondu à mes caresses, et nous avons fait l´amour, même s´il continuait à être distant, comme loin de moi. J´ai tenté une fois de plus de lui parler de notre situation, de ce qui s´était passé, mais il s´est endormi tout de suite. Je me suis mise à pleurer, et j´ai pleuré jusqu´à ce qu´enfin je m´endorme moi aussi. Je suis à peu près convaincue qu´il pensait à une autre. Ma vie est un vrai désastre.
Ses annotations à LUI :
Le PSG a perdu... Heureusement qu´au moins j´ai tiré mon coup !
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Il s´installe au bar et essaye de lancer la conversation avec le barman :
"Que pensez-vous de la politique en France..."
"Stop ! Je ne vous permets pas de parler de politique dans mon bar" dit le barman.
Quelques minutes plus tard, le client essaya à nouveau :
" Les gens disent à propos du Pape... "
"On ne parle pas de religion ici !" Cria le barman...
Le client reprit après quelques minutes :
"Je pense que le PSG devrait... "
"Pas de sport ici, c´est comme ça que commencent toutes les bagarres dans les bars..."dit le barman.
"Hé, et si nous parlions de sexe ? Est-ce que je peux parler de sexe avec vous ?"
"Naturellement !! !"
"Bon, ben va te faire enculer..."
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Pourquoi il ne faut jamais toucher la petite amie blonde d´un supporter du PSG ?
Réponse : C´est bien connu, une chèvre défend toujours sa chatte
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Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones d´habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d´habitation"... Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
ou bien
- A-t-on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l´objet d´interrogations variées. On lui demande :
- As-tu lu le dernier Jean d´Ormesson ?
ou encore :
- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C´est qui le nouvel entraineur du PSG ?
Suggéré par Zack
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Pourquoi les fans du PSG ont ils les mains toutes lisses ?
Parce que cela fait trois mois qu´ils se les frottent en disant "le prochain match, on le gagne !"
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Questions pour un champion.... avec Juuuuuliennn LEPERSSSSSSSS Je passe à la télévision et je désole actuellement tous les amateurs du respect des personnes et du bon goût : Mais tout le monde parle de moi.
Les caractéristique de mes joueurs sont les suivantes :
1) Ils sont jeunes et filmés en permanence
2) Ils ne foutent visiblement rien de leur journée
3) Ils doivent se supporter continuellement, même s´ils ne peuvent pas s´encaisser
4) Ils n´ont visiblement pas grand chose d´intéressant à dire devant une caméra
5) Les meilleurs d´entre eux peuvent obtenir une maison à 3 MF en jouant deux mois
6) Ils sont souvent tous nus ensemble sous la douche
7) Ils se réunissent régulièrement entre eux pour faire virer quelqu´un
8) Plus vous regardez plus c´est chiant
Je suis, je suis: LES JOUEURS DU PSG
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Quelle est la différence entre le PSG et une pute ?
Une pute, elle arrive à faire trois passes de suite
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Au PSG ? Pour qu´ils mouillent le maillot, il faudrait qu´il pleuve...
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Un supporter de l´OM, un du PSG et un de Strasbourg, perdus au cœur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Parisien, bien sûr, se jette à l´eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par le plus gros crocodile (normal la capitale a droit au plus gros, comme d´habitude...).
Puis le Strasbourgeois se lance et se fait immédiatement bouffer par un jeune crocodile (normal aussi, ils ont l´habitude de se faire avoir par le premier venu...) Puis c´est au tour du Marseillais. Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt : PSG CHAMPION DE FRANCE 2006 !! ! Puis il se jette à l´eau et traverse la rivière sans encombres.
Moralité : PSG champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !! !
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C´est un parisien et un marseillais qui sont candidats au jeu "des chiffres et des lettres". Le Marseillais se dit : "je vais le baiser ce Parisien" et le Parisien se dit la même chose. Le premier dit : "consonne" le second aussi jusqu´à ce que toutes les cases soit remplies de consonnes.
L´animateur demande au parisien : "Combien de lettres ?" "Aucunes" répondit-il. Même question au marseillais et là : "sept lettres". L´animateur tout étonné lui demande de dire son mot. Le Marseillais tout fier s´écrit : "PSG C D PD"
![[GonZ0]](https://image.jeuxvideo.com/avatar-md/default.jpg)
il a meme dit qu´il avait eu un flingue dans la bouche 
