Technicien : Bon pour réinstaller Windows, il faut mettre le CD et la disquette en même temps madame
Cliente : D´accord . .. bah quand je ferme mon lecteur, il y a la disquette qui tombe !

Cliente : [...] et le jeu est bloqué
Technicien : Bon ok, vous allez retourner sous windows avec Ctrl+Alt+Suppr
Cliente : Mais j´ai pas windows.
Technicien : Ah ! pardon ! vous avez un MacOS ?
Cliente : Non, j´ai juste Word 2000 ! !
Technicien : Ah mais madame, vous avez forcement windows ! Vous savez, c´est le truc qui se lance au démarrage, là où vous avez les icônes.
Cliente : ah ok, c´est ça windows !
Technicien : Oui madame, bon, le Ctrl+Alt+Suppr ne marche donc pas ! Vous allez appuyer sur le bouton Reset madame.
Cliente : Mais j´ai pas Reset non plus, je n´ai plus rien du tout je vous dis !
Technicien : Mais madame . .. Reset . .. c´est un bouton que vous avez sur la tour ! !
Cliente : Mais écoutez, c´est tout noir sur l´écran, je n´ai plus de tour non plus ! ( Soupir)
Technicien : Madame ! Le bouton Reset se trouve sur votre tour ! Et votre tour c´est là où vous avez votre lecteur CD-Rom !
Cliente : Ah ! j´appuie sur le bouton de mon lecteur CD-Rom ?
Technicien : Mais non madame ! ! Vous appuyez sur le bouton Reset ! !
Cliente : Mais je ne le trouve pas.
Technicien :Bon écoutez ! Appuyez sur le bouton ON/OFF...
Cliente : . . bah ! l´ordinateur s´est arrêté !
Technicien : Oui madame, c´est à ça que sert le bouton OFF !

Après avoir installé un ordinateur chez un client, un technicien repart après s´être assuré du bon fonctionnement de la machine.
De retour à l´atelier, les techniciens de la hot-line lui signale que ce client exige son retour car le lecteur de disquette ne fonctionne pas.
Chez le client :
Client : Vous auriez pu voir que le lecteur de disquette ne fonctionne pas, j´ai plus confiance en cet ordinateur, changez le moi.
Technicien : Quel est le message d´erreur ?
Client : Je vous l´ai noté, lisez donc.
Technicien : " Insérez une disquette dans le lecteur A:", vous avez mis une disquette dans le lecteur.
Client : Non, vous auriez pu le dire avant !
Technicien : . ..

Client : Bonjour, je suis à la recherche d´une souris avec un bouton " double clic".
Vendeur : Je suis désolé monsieur, je n´ai que ces souris à vous proposer, et elle n´ont pas ce bouton.
Client : Et à quoi peut bien servir cette molette ?
Vendeur : Elle sert à faire défiler les pages, c´est très pratique. Mais pour en revenir au double clic, savez-vous que vous que presser deux fois rapidement le bouton gauche réalise un double clic.
Client : Ah ! c´est intéressant cette nouvelle technique.

pas mal

sympa

Je pigpas !

Ca m´embrouille tout ces changements de sujet.

J´ai tout lu mais je n´ai pas compris

ouah c´est un exploit de lire 15 lignes de suite hein ?

Client : Mon ordinateur est en panne depuis 15 jours, c´est vraiment de la camelote
Technicien : Tiens, c´est bizarre, quand je fait un dir / OD ( pour avoir les fichiers classés par date) j´ai une modif hier soir à 21 heures
Client : Ah tiens, ah oui, maintenant que vous le dites, il ne marche plus depuis hier soir.

La cliente et son jeune fils, de 13 ans : Mon fils a planté la machine, plus rien ne démarre.
Technicien : Ce n´est rien, un petit restauration de la base de registre, et voilà, ça démarre...
Là, image de démarrage : un superbe manga avec un fille en TRES petite tenue.
Cliente : BENJAMIN ! !!!
Mort de rire

Client : Mon ordinateur est très long à démarrer : environ 2 heures !
Technicien : Est vous avez un message d´erreur.
Client : Non, je suis bien la procédure, je démarre toujours sur mon CD de restauration, mais c´est long !
Ben oui, il réinstalle tout a chaque fois !

Technicien : Quelle taille fait votre disque dur ?
Client : Je ne sais pas, environ 15 cm !

Client : Mon imprimante ne fonctionne pas !
Technicien : On envoi quelqu´un pour faire un test.
Lors du test, le tech sort un page de test, tout semble OK.
Mais l´utilisateur dit : Non non, regardez.
Il lance word, tape un texte à la con, et l´imprime.
Et la fièrement, il dit " Vous voyez bien, elle ne corrige pas les fautes ! "

Question : Un client a la souris qui ne fonctionne plus après avoir tiré sur les fils pour rendre l´aspect de son bureau moins encombré et cacher les câbles.
Diagnostic du technicien : Il a le curseur à l´écran mais aucune activité à part le clic droit qui ouvre un menu. Après tous les tests habituels...rien de mieux que ce clic droit au milieu de l´écran... Client hors garanti donc envoyé au magasin pour faire tester la souris et en racheter une si HS...
Réponse : Classique jusque là sauf que le technicien avait pensé à tout sauf au fait que le client avait enlevé la boule... merci le magasin.

Demandé à un client, suite à un redémarrage de l´ordinateur :
Hotliner : Vous êtes sur le bureau ?
Client : Non je suis chez moi.

Hotliner : Bonjour, je suis xxx de l´Assistance de la Fnac.
Cliente : Mais on n´a rien commandé au Snack nous.
Hotliner : Non Madame c´est la Fnac à l´appareil.
Cliente : Mais on n´a rien commandé au Snack, je vous passe mon mari.
Hotliner : Bonjour Mr je suis xxx de la Fnac
Client : Mais puisqu´on vous dit qu´on a rien commandé au Snack
. ..tut...tut...tut

Un client, la 40ène, approche le responsable du stand acquisition vidéo et dit en désignant vaguement de la main un pc :
Client : J´ai trouvé un truc comme ça et je voudrais regarder la télévision dessus..
Vendeur : Oui, bien sûr, nous avons ce modèle de carte TV, ou alors celle là, un peu plus chère mais qui vous permet d´avoir la télévision en stéreo.
Client : Oui mais, ça marche comment c´t´affaire là ? ??
Vendeur : C´est simple, vous installez la carte dans votre ordinateur et...
Client : Quoi ? ?? Pasqu´en plus il faut un ordinateur ? ??
( en fait le type avait trouvé un moniteur dans la rue...)

Client : Je voudrais une pellicule pour mon appareil photo numérique.
Vendeur : . ..

( en fait le type avait trouvé un moniteur dans la rue...)
prends nous pour des . ...!

il s amuse bien michel

Secrétaire : J´ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu´avez vous sur l´écran?
Secrétaire : euh...un pot de fleur.
Hotline : non, je veux dire " qu´est-ce qui est écrit?"
Secrétaire : Ha d´accord...euh...Sony !

Client : Bonjour, je n´arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline : D´accord, on va régler tout çà, tout d´abord, j´ai besoin de savoir si vous êtes sur 3.1, 95, 98 ou linux.
Client : non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

Au téléphone :
Cliente : Bonjour, j´ai acheté un PC chez vous que j´ai pris hier et j´ai un problème avec l´encyclopédie Encarta.
Technicien : Oui, quel est le problème ?
Cliente : Voila, en fait je recherche un tableau d´un artiste trés connu et quand je veux le voir en grand, l´ordinateur me demande de mettre le CD2.
Technicien : Oui, et alors ? ?
Cliente : Ben je mets le CD2, mais il me demande toujours de mettre le CD2.
Technicien : Vous appuyez bien sur la touche " entrée" après avoir mis le CD2 ?
Cliente : Oui.
Et à cet instant, un atroce bruit de craquement se fait entendre.
Technicien : Mais, vous avez sorti le CD1 avant de mettre le CD2 ? ??!!!
Cliente : Euh, non, pourquoi ? ...

Une jolie petite histoire de virus par Aurélie :

Client : Bonjour, voila j’ai un virus dans mon ordinateur, mais il veut pas partir.
Hot Line : Avez-vous un anti-virus ?
Client : Ben, je suis parti en vacances, j’ai débranché la prise et quand je suis revenu le virus était toujours là, il a du rester dans le cordon.

Chez un assembleur Nantais, souvent bondé.

Client : Bonjour, je cherche plusieurs disques durs, pour mettre sur ma machine avec carte Abit, 512 Mo de RAM, . ..
bref, la totale pour épater le monde
[long dialogue, puis le client se décide pour 2 disques 40 Go] Vendeur ( méfiant) : Mais, vous êtes sur d´avoir encore la place de brancher tout ca sur votre carte mère ?
Client : Oui, ne vous inquiétez pas, j´ai l´Abit RAID !
Et là, la moitiée du magasin pousse un gloussement, menaçant d´exploser en un fou-rire...
Client : Quoi ? ! oh m.... !