Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en differentes " zones d´habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test. Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième un QI de 10 seulement. St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle " zone
d´habitation " . Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
- A-t´on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l´objet d´interrogations variées :
- As-tu lu le denier Jean d´Ormesson ?
- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui :
- Bienvenue au PSG
Vendredi soir après une énième défaite de le PSG.
Devant le stade, un enfant pleure, il est inconsolable.
Son père essaie en vain de trouver des mots de consolation.
Sur ces entrefaits arrive Jésus.
Devant tant de détresse, il s´adresse à l enfant :
- Dis-moi, quel est ton problème? Dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire.
Le père se tourne alors vers Jesus et lui dit:
- Mon fils pleure car il est supporter du PSG.
On voit alors Jesus s´asseoir à côté de l´enfant et lui dit :
-Alors là petit , je ne peux rien pour toi !
Un petit garçon est au tribunal avec ses parents qui divorcent. Le juge lui dit :
- Petit, je vais te confier à la garde de ta maman !
- Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat !
- Ta mère te bat mon pauvre petit ? Alors je vais te confier à ton papa !
- Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
- Ton père te bat aussi? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
- Le PSG, Monsieur le juge
- Gardé par le PSG ? Quelle idée bizarre !
- Peut-être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.
C´est un homme qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque le PSG marque un but.
Le chien se met à japper, à courir dans tout le bar en sautant sur les tables !
Le voisin demande à l´homme :
- Qu´est ce qui lui arrive à votre chien?
- Il est supporter du PSG, alors il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et qu´est ce qu´il fait quand le PSG gagne un match ?
- Je sais pas, je l´ai que depuis 2 ans...
Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
- Un taxi n´en prend pas plus de quatre.
Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée ?
- La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.
Au PSG ? Pour qu´ils mouillent le maillot, il faudrait qu´il pleuve...
Il parait qu´ils ont fini par trouver du pétrole au PSG.
Normal, à force de descendre !
98 % des adultes ne croient plus au Père Noël, les autres sont abonnés au PSG.
Je passe à la télévision et je désole actuellement tous les amateurs du respect des personnes et du bon goût : mais tout le monde parle de moi.
Les caractéristiques de mes joueurs sont les suivantes:
1) Ils sont jeunes et filmés en permanence
2) Ils ne foutent visiblement rien de leur journée
3) Ils doivent se supporter continuellement, même s´ils ne peuvent pas s´encaisser
4) Ils n´ont visiblement pas grand chose d´intéressant à raconter devant une caméra
5) Les meilleurs d´entre eux pourront s´acheter une maison à 4 M€ en jouant deux mois
6) Ils sont souvent tous nus ensemble sous la douche
7) Ils se réunissent régulièrement entre eux pour faire virer quelqu´un
8) Plus vous regardez, plus c´est chiant...
Je suis, je suis :
. ..
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Le PSG, bien sûr!!!
Pourquoi les fans du PSG ont ils les mains toutes lisses ?
- Parce que cela fait trois mois qu´ils se les frottent en disant " le prochain match, on le gagne ! "
Un parisien à l´émission des chiffres et des lettres :
- 6 lettres : OMCDPD
![[-Virenque-]](https://image.jeuxvideo.com/avatar-md/default.jpg)
en plus c tjr les mm fo renouveler le catalogue un peu mon gars
Pas mal Romano 
