Le topic des blagues !! ( si possible sur le foot on est sur le forum PES 5 tout de meme )

INTERDIT : Blagues racistes , sur les somaliens , les lépreux ou blague sexuelle pas trés correctes...

On peut meme sortir des blagues bidons !! !

A vos blagues !! !

ta mere elle pue des coudes

ton topic est bien

y´en a deja 1000 des topics de blagues...

euh jsais pas ayez jai trouvez!!!
ton topic va durer longtemps

Un supporter du FC Nantes, un du PSG et un de l´OM, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles. Le Parigo, bien sûr, se jette à l´eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par le plus gros des crocodiles (normal : la capitale a droit au plus gros comme d´habitude...). Puis le Nantais se lance et se fait immédiatemment bouffer par un jeune crocodile (normal : ils se font toujours avoir par le premier venu...). Puis, c´est le tour du Marseillais. Prudent, celui-ci sort un marqueur et écrit en grand sur son T-shirt : "PSG CHAMPION DE FRANCE " !! ! Puis il se jette à l´eau et traverse la rivière sans encombre. Moralité : PSG champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !! !

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Les parisiens, c´est comme de l´essence. Des pieds à la ceinture c´est du super, de la ceinture aux épaules c´est de l´ordinaire, et des épaules à la tête c´est du sans plomb.

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Quel est le point commun entre un parisien intelligent et un extra-terrestre?
On en a tous entendu parler mais on en a jamais vu !

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Quelle est la différence entre un parisien et une boîte de pâté pour chien?
Dans la boîte il y a du cerveau et du coeur !

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Quelle est la différence entre un joueur du PSG et une prison?
Dans la prison, au moins, il y a des cellules grises !

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Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée?
La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée...

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Pourquoi devrait-on appeler le Parc des Princes "Stade Victor Hugo" ?
Parce qu´on y joue tous les quinzes jours Les Misérables!

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Ce sont les supporters du PSG qui crient à Letizi :
" Hé Letizi ! Viens avec nous... on les voit mieux entrer d´ici!!!"

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Quelle différence y-a-t-il entre le PSG et un taxi?
Un taxi n´en prend pas plus de quatre...

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C´est Fernandez qui dit à Okocha :
Aujourd´hui, tu vas jouer avant
Et Okocha lui répond :
Ha ben non, je veux jouer en même temps que les autres moi !

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Au PSG? Pour qu´ils mouillent le maillot, il faudrait qu´il pleuve...

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C´est une famille qui divorce et le juge demande à l´enfant chez qui il veut habiter :
Alors mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents?
En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d´un air méchant et continue :
Alors dans ce cas il reste ton père...
Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d´un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :
Mais alors, chez qui tu voudrais habiter?
J´aimerais habiter au PSG, parce qu´eux au moins, ils n´ont encore battu personne !

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C´est un homme qui regarde un match de foot (PSG vs Troyes) à la télé dans un bar. Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque Paris marque un but (ahahah! chut, c´est pas là la blague!). Le chien se met à courrir dans tout le bar en sautant sur les tables! Le voisin demande à l´homme :
- Qu´est ce qui lui arrive à votre chien?
- Il est supporter de Paris, et il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et qu´est ce qu´il fait quand Paris gagne un match?
- Je ne sais pas, je ne l´ai que depuis deux ans...

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Trois supporters, un Marseillais, un Lensois et un Parisien, sont dans le même bus. Le chauffeur apperçoit une voiture à l´envers sur le bas côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme, allongée, apparement évanouie et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemens, le supporter Marseillais pose son bonnet de l´OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter Lensois protège le sein droit avec son bonnet et enfin le supporter Parisien pose le sien sur le sexe de la femme. Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais. Enfin il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre ou cinq fois. Le supporter Parisien, irrité, lui lance : hé, mais ça va pas ? T´es quoi toi ? Un pervers ou quoi ? Le médecin le regarde alors et lui répond : Non, c´est pas ça, mais je ne comprends pas, d´habitude, sous ce genre de bonnet il y a toujours un trou du cul.......

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Du nouveau au PSG : vous savez pourquoi c´est Perpére le Président du PSG ?
Pour que les joueurs essaient de faire gagne-gagne (perd-perd)

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Savez vous que selon une enquête récente réalisée par un célèbre organisme, 98% des Français ne croient pas au Père Noël. Les 2% restants sont les abonnés du PSG !

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Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot?
9 parisiens sur 10 sont capables de trouver un bistrot.

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Quelle est la différence entre une capote et la pelouse du Parc des Princes?
On ne peut pas mettre onze bites à la fois dans une capote.

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Après une nouvelle défaite du PSG, devant le Parc des Princes, un enfant pleure, il est inconsolable. Son père n´arrive pas à lui remonter le moral. Voyant tant de détresse, Jésus arrive, il s´adresse à l´enfant :
-Dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire.
Le père se tourne alors vers Jésus et lui dit :
- Mon fils pleure car le PSG a encore perdu.
Alors Jésus s´assoit à côté de l´enfant et pleure avec lui.

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Quelle est la différence entre un crocodile et les supporters parisiens ?? ?
Aucune, ils ont tous une grande bouche et de petits bras...

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Quel est le point commun entre les avions US et le PSG ?
Ils se font tout les deux descendre !

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Quel est le point commun entre la lettre Q et un supporter parisien?
Ce sont tous les deux des grands zéros avec une petite queue.

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Je viens de comprendre en regardant les nouvelles aujourd´hui, pourquoi il n´y a plus de gazon devant les buts sur un terrain de foot :
- C´est le gardien du PSG qui à tout fumé !

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Qu´est ce qu´un but parisien?
Un but contre son camp de l´équipe adverse !

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Pourquoi les supporters du PSG ont la paume des mains si lisse?
Car cela fait trois mois qu´ils se frottent les mains en disant " le prochain match, on le gagne !"

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Pourquoi le PSG ne marque pas de buts?
T´as déjà essayé de marquer de ta surface de réparation !! !

tozz-intifada
Posté le 22 août 2005 à 16:12:27
ta mere elle pue des coudes

J´espere que tu parle pas à moi parceque tu risque un pti ban

"C´est l´histoire d´un bus rempli de dirigeants, joueurs et supporters parisiens, qui tombe dans un ravin. Tu connais la fin de l´histoire ? Non ? Moi non plus mais en tout cas elle commence bien cette histoire..."

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Qu´est ce que c´est qu´un ballon dans les tribunes?
Un penalty parisien.

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Deux Saoudiens discutent :
- Oh, tu savais qu´au PSG ils ont trouvés du pétrole?
- Non, mais c´est normal, à force de descendre...

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Pourquoi appelait-on l´entraîneur du PSG Arhur Jorges le berger péruvien?
- Parce que son équipe était composée d´un Lama et d´un troupeau de chèvres.

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Quelle est la différence entre un parisien, une cravate et une ceinture?
La cravate sert le cou, la veinture sert la taille et le parisien sert à rien !

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Quelle est la principale nourriture des joueurs du PSG?
Les boulettes !

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Pourquoi un joueur du PSG est-il incapable d´appeler les secours?
Parce qu´il ne trouve pas le bouton 18 sur le clavier du téléphone !

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Quelle est la différence entre regarder une série télé et regarder un match du PSG?
Le premier, on ne sait pas se qui peut se passer et devient intéressant. L´autre, on connait déjà la fin et n´est jamais intéressant !

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Quelle est la différence entre la tension et l´envie de se suicider?
La tension c´est quand on regarde un match de foot. L´envie de se suicider c´est quand on regarde un match du PSG.

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Quel est le point commun entre le PSG et un oeuf?
Pour l´oeuf, on casse la coquille avant de battre les blancs et pour le PSG, les blancs les battent et ils cassent tout.

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Quelle est la différence entre le PSG et le PSG?
Aucune, ils sont aussi nuls l´un que l´autre.

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Quelle est la différence entre la cage du PSG et le bureau de son président?
Aucune : les deux sont vides, pas besoin de frapper avant d´entrer.

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Il existait un surdoué en France cependant, il en avait marre d´être un génie. Il décide de se faire opérer. Après plusieurs essais manqués, il réussit à se faire greffer un cerveau d´abruti. Devinez la première phrase qu´il a dit à son réveil? Allez PSG !

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C´est un gars qui cherche la K7 vidéo d´une victoire du PSG. Finalement, il la trouve dans la catégorie Science-Fiction.

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Comme le disent les supporters parisiens, Paris est magique : ils font disparaître les victoires.

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Quelle est la différence entre le PSG et une capote?
On peut mettre un seul gland dans une capote.

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Un enfant battu est assis au Parc des Princes après le match, il pleure. Le gardien l´aperçoit et s´approche de lui :
- C´est la défaite qui te met dans cet état?
- Non. Snif... C´est parce que je ne peux pas rentrer chez moi.
- Bah pourquoi?
- Car mes parents me battent.
- Oui, mais pourquoi tu restes là?
- Parce que Paris, ils ne battent jamais personne !

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Au stade Vélodrome, un spectateur marseillais, avec son chien, parle avec un autre supporter lors de OM-PSG. Marseille marque et le chien se met à hurler. L´OM double la mise et le chien se remet à hurler. Et c´est le troisième but, et rebelote, le chien hurle. L´autre supporter lui dit :
- Votre chien hurle toujours quand il y a un but de l´OM?
-Oui, toujours !
- Et que fait-il quand le PSG marque?
-Je sais pas, je ne l´ai que depuis 4 ans!!!

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Pourquoi le PSG n´en met-il plus une dedans?
Parce que les buts à l´extérieur comptent double.

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Quelle est la différence entre une capote et les buts du PSG?
Dans la capote on met une bite et dans le but du PSG un trou de balle.

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Situation lors des matchs à domicile de deux équipes :
Au Vélodrome, pour le peuple Marseillais c´est :
J´y vais, j´ai vu, c´était super et il faut que j´y retourne la prochaine fois!!!...
Au Parc, pour les supos du PSG c´est :
Je vais attendre......,j´attend,......j´ai attendu.......,il n´est jamais venu...(le but)...

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Qu´y a-t-il toutes les semaines dans les buts de Lionel Létizi?
C´est journées portes ouvertes.

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Comment sait-on qu´une Lada n´est plus côtée à l´argus?
C´est quand il y a un autocollant avec écrit PSG Champions !

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C´est pendant l´émission des chiffres et des lettres il y a un candidat marseillais contre un candidat parisien, le parisien dit consonne
puis le candidat marseillais dit aussi consonne le parisien redit consonne et le marseillais aussi et ainsi de suite à la fin il y a 9
consonnes les candidats cherchent des mots puis le présentateur demande au parisien combien de lettres fait le mot qu´il a trouvé et
le parisien répond 3 lettres puis il demande au marseillais et le marseillais répond 7 lettres : PSGCDPD.

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C´est Arthur qui demande à homme dans le public :
Où travailler vous?
L´homme répond :
Au Camp des Loges
Arthur lui demande :
Vous travaillez pour le psg ?
L´homme répond :
Non je suis dans l´armée
Puis Arthur lui dit :
Vous faîtes quoi dans l´armée ?
L´homme lui dit :
Je suis véterinaire, je m´occupe des animaux.
Puis Arthur dit :
Oui c´est ce que je disais vous travaillez pour le psg!!!

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Pourquoi les supporters lancent des bananes devant les cages de lionel letizi?
Parce qu´il se disent qu´avec un peu de chance, si il glisse sur une banane, il
pourra peut-être arrêter un but.

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Un des plus grands laboratoires de recherches biologiques des U.S.A. fait paraître l´annonce suivante : "Dans le cadre d´une série
d´expériences génétiques, 2 000 dollars pour faire l´amour avec guenon chimpanzé. Vigueur et excellente santé exigées." Un parisien
se présente : "Je suis vigoureux, en parfaite santé, et je suis d´accord. Il n´y a qu´un petit problème : pour les 2 000 dollars......est-ce
que je pourrais payer en plusieurs fois ?

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Attention... Top !

Je passe à la télévision et je désole actuellement tous les amateurs du respect des personnes et du bon goût : mais tout le monde parle de moi.
Les caractéristiques de mes joueurs sont les suivantes :
1) Ils sont jeunes et filmés en permanence
2) Ils ne foutent visiblement rien de leur journée
3) Ils doivent se supporter continuellement, même s´ils ne peuvent pas s´encaisser
4) Ils n´ont visiblement pas grand chose d´intéressant à raconter devant une caméra,
5) Les meilleurs d´entre eux peuvent s´acheter une maison à 4 MF en jouant deux mois,
6) Ils sont souvent tous nus ensemble sous la douche,
7) Ils se réunissent régulièrement entre eux pour faire virer quelqu´un,
8) Plus vous regardez, plus c´est chiant...

Je suis, je suis :
Le PSG évidemment

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Ben Laden et le mollah Omar discutent : "- Alors Oussama ? les twin towers ? l´anthrax ça se passe bien !" - ca va tranquille.. - Alors comme ca, t´en envoies aux Etats Unis seulement ? Pourquoi pas dans les autres pays ? En Allemagne ? En France ? - Ah non ! pas en France, comme tragédie hebdomadaire, ils ont deja le PSG !"

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Pourquoi il ne faut jamais toucher la petite amie blonde d´un supporter du PSG ?
Réponse : C´est bien connu, une chèvre défend toujours sa chatte

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Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones d´habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test. Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement. St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d´habitation"... Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons : - Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ? ou bien - A-t-on découvert des nouveaux vaccins ? Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l´objet d´interrogations variées. On lui demande : - As-tu lu le dernier Jean d´Ormesson ? ou encore : - Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ? Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres : - C´est qui le nouvel entraineur du PSG ?

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Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances : - Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ? - Eh bien, j´ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants ont des grands cous aussi. Et comme on n´aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, la ou il y a d´autres girafes. - Et toi l´ours polaire, où vas-tu ? - Eh bien, j´ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants ont des grosses fourrures aussi. Et comme on n´aime pas se faire remarquer, on va au Pôle Nord, là ou il y a d´autres ours polaires. - Et toi, le crocodile, où vas-tu ? - Eh bien moi, j´ai une grande gueule et une petite queue, ma femme a une grande gueule, mes enfants ont aussi une grande gueule. Alors, comme on n´aime pas se faire remarquer, on va à Paris.

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Pourquoi un paisien ne peut-il pas attraper la maladie de la vache folle ?
Parce-que ça ne touche que le cerveau
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Cela se passe dans une école maternelle, la maîtresse annonce aux élèves que Luis Fernandez viendra demain dans la classe, pour discuter avec eux sur son travail au Psg . Prévoyante , la maîtresse interroge ses élèves pour savoir les questions qu´ils vont lui poser.
- Momo, que vas-tu dire à Mr Fernandez demain, demande la maîtresse.
- Je ne sais pas madame, je n´ai rien à lui dire à ce type , répond Momo
- Voyont Momo, fait un effort, il n´y a pas quelque chose d´intéressant qui se passe autour de toi et qui a un rapport avec le Psg ? demande la maîtresse sur un ton excédée.
- Ah !! oui , la chienne de mon père vient d´avoir 5 chiots,et ils sont tous supporters du Psg
- C´est bien Momo, n´hésite pas à dire ça à Monsieur Fernandez , s´exclame la maîtresse d´un ton soulagé.
Le Lendemain ... Comme prévu, dès la sonnerie matinale, Luis Fernandez arrive dans la classe et s´installe devant tous les élèves. La maîtresse le présente, et annonce d´un ton heureux et satisfait : - Momo, je crois que tu as quelque chose à dire à M. Fernandez Momo se lève et dit :
"Mr Fernandez, la chienne de mon père vient d´avoir 3 chiots et ils sont tous supporters du Psg !! !" Fernandez sourit et remercie le gamin, mais la maîtresse se lève et demande :
Dis moi Momo, hier tu m´avais dit que la chienne de ton père avait 5 chiots qui étaient supporters du Psg ?
-C´est exact Madame, mais hier soir, il y en a 2 qui ont ouvert les yeux !
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Définition du supporter du Psg :
"Individu qui gueule après 11 tricheurs pendant 90 minutes"
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Un supporter du Psg pourrait être incarcéré pour... :
"Non-assistance à une équipe en danger"
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Combien de fois est-ce qu´ un parisien rigole de la même blague ?
Trois fois (à quelques heures d´intervalle) :
-La premier fois, c´est quand il entend la blague
-La deuxième fois, c´est quand quelqu´un lui explique la blague
- La troisième fois, c´est quand il comprend la blague ( pas tout le temps )
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Pourquoi les supporters parisiens ont toujours un regard stupide?
– Par ce qu´ils sont stupides.

LE FOOT :
-les francais y joue
-zizou l´invente
-les italiens le mette en scene (y font la comedie...