Dans la peau de Michel Pavon
06h30 : Michel Pavon se réveille en taclant sa descente de lit.

07h00 : Après avoir proposé huit fois sa démission à Jean Louis Triaud, Pavon prend son petit déjeuner.

08h00 : Pavon arrive au Haillan sous le regard craintif des jardiniers.

08h03 : Pavon accueille Rool et Jemmali. Crise cardiaque d´un jardinier.

08h05 : Chamakh arrive torse nu dans le vestiaire. Premier carton jaune

08h15 : Tout le monde est là. Bruno Basto essaye de rentrer de force dans le vestiaire.

08h30 : L´entraînement commence. Premier exercice: centre de jurietti, déviation de Laslandes et frappe de Darcheville. Ramé s´ennuye ferme.

08h40 : Pendant le footing, Chamakh pousse un ballon qui traîne au fond des filets. Par réflexe, il enlève son maillot. Deuxième carton jaune, il rentre au vestiaire. Pavon remet sa démission pour la neuvième fois.

09h00 : Francia dribble Jurietti, Rool puis Jemmali. Il est évacué sur une civière...

10h00 : fin de l´entraînement. Bruno Basto arrive avec un huissier.

10h15 : séance vidéo. Comment contrer une équipe championne de France, maquillée en bleu et rouge et surtout bourrée.

10h30 : Arrigo Sacchi appelle Triaud et Pavon pour acheter Mavuba. Croyant à un canular, les deux acolytes raccrochent.

11h00 : Une médiation est organisée entre Pavon et Basto. Pavon propose un poste de carreleur à Basto qui se dit outré d´être traité comme un portugais.

11h11 : Basto comprend enfin qu´il est portugais et surtout qu´il a été transféré à feyenord.

11h15 : Pavon est contacté par Julien Courbet pour une émission spéciale sur les 40 plus grandes arnaques de tous les temps. Pavon foudroye Basto du regard et remet sa démission à Triaud.

12h22 : Marius Trésor déboule en plein milieu du repas. Il annonce avoir trouvé un avant centre russo brésilien de folie. Pavon s´évanouit dans son assiette

14h35 : Pavon sort de l´infirmerie où il a croisé Chamakh (dépression), Rool (crampons cassés) et Francia de retour de l´hosto.

15h00 : nouvel entraînement. 14 joueurs sont présents.

15h13 : Sud Ouest sort un pamphlet intitulé "pour le retour d´un entraîneur à casquette"

15h20 : En réaction, Pavon remet sa démission.

15h30 : Basto propose de faire le 15eme à l´entraînement.

15h40 : Lilian Laslandes annonce à un journaliste qu´il espère revenir en équipe de France. Darcheville éclate de rire.

16h00 : Dépêche AFP. "Domenech est heureux du retour de Laslandes. Un capricorne ascendant gémeaux, ça peut toujours servir..."

17h00 : Fin de l´entraînement. Ramé veut rejouer la coupe d´Europe l´an prochain. Darcheville, passant par là, lui lance : "signe à Strasbourg..." sous l´oeil consterné de Pavon.

17h25 : Darcheville sort du vestiaire et invite ses partenaires à un tournoi de PES 4 pour "enfin jouer au foot et cadrer des frappes"

17h26 : Pavon pleure tout seul dans le vestiaire après avoir entendu Darcheville.

17h30 : Pavon rentre dans le bureau de Triaud.

17h40 : Après avoir tenté 78 fois de remettre sa démission, Pavon sort dépité du haillan.

18h16 : Pavon démarre sa voiture.

18h18 : Un journaliste de Julien Courbet le bloque à la sortie du parking. Pour qu´il le lâche, Pavon lui balance un scoop : il va échanger Jurietti contre Pichot. Le journaliste s´écroule, inanimé...

19h00 : Il rentre chez lui. Basto l´attend pour refaire la salle de bains. Pavon en a marre.

20h00 : Début du multiplex de L2. Pavon prend des repérages pour l´an prochain.

21h17 : Pavon s´endort pendant le résumé de Niort Chateauroux.

03h09 : Réveil en sursaut, Basto vient lui annoncer qu´il a fini la salle de bains. Il commence la cuisine en espérant resigner à bordeaux

y´en a pas comme ça avec l´OM?

Neorossi Posté le 19 août 2005 à 20:41:47
y´en a pas comme ça avec l´OM?

Y a déjà eu.

Que reste t´il des canaris?
09h00 : Budzinski arrive à la jonelière. Il se penche sur le recrutement de la saison prochaine. Première piste: Mariano Petrocalvitch, un trapéziste moldave libre de tout contrat...

09h05 : Caceres et Viveros entrent à la jonelière. Le portier ne les fait pas rentrer. L´accès est réservé aux footballeurs...

09h19 : Landreau fait une Panenka avec son sac sur le parking devant Caceres et Viveros qui viennent de réussir à rentrer en passant sous la haie.

10h00 : début de l´entraînement. Premier exercice : passe à dix. Toulalan et Da Rocha jouent seul contre le reste de l´effectif qui perd finalement 30 à 29 sur une Panenka ratée de Landreau.

10h33 : Landreau quitte furieux l´entraînement furieux.

10h35 : Landreau déclare à Ouest France qu´il faut virer Le Dizet. Pourquoi? lui même ne le sait pas.

10h57 : Gripond réagit en avertissant Landreau officiellement.

11h09 : Landreau menace de quitter Nantes.

11h11 : L´effectif se déclare solidaire de Landreau.

11h36 : Budzinski a une nouvelle piste : un artificier argentino suisse, Johan Del Campino, pensionnaire de la réserve des Young Boys de Berne.

11h48 : Le Dizet se déclare surpris par Landreau et dit: "C´est quand même pas de ma faute s´il foire toutes ses Panenkas!"

12h17 : Landreau tente une panenka avec une assiette de saumon sauce hollandaise. Evidemment c´est raté et ça finit sur la tête de Savinaud.

12h18 : La confusion règne dans la cantoche de la jonelière. Yapi Yapo prend parti pour Landreau qui court se réfugier chez Budzinski.

12h44 : Budzinski lui annonce son plan de recrutement pour la saion prochaine. Un artificier argentino suisse, un trapéziste moldave, un pêcheur finlandais et un soudeur congolais, tout cela a fière allure. Malgré cela, Landreau s´évanouit en tentant une Panenka avec la poubelle du bureau.

14h00 : L´entraînement reprend avec opposition - de 16 ans contre équipe pro.

14h15 : Landreau paye sa Panenka dans la surface. L´avant centre des - de 16 ans contre et marque;

14h18 : Landreau sort du terrain après une altercation avec le dizet qui lui reproche d´être trop joueur.

14h30 : Landreau convoque la presse et réclame le retour d´Amisse au club.

15h06 : Gripond n´a pas trop d´avis sur la question.

16h00 : fin de l´opposition. Les - de 16 ans l´emportent 1-0.

17h24 : Budzinski annonce au supporters un bouleversement de l´effectif : Caceres est muté en équipe B. Eclat de rire général devant la Jonelière.

17h50 : Envahissement de la Jonelière par 5 supporters furieux. La sécu les évacue et en profitent pour virer Caceres et Viveros qui ont été retrouvé dans les cuisines.

18h14 : Amisse arrive à la jonelière en sauveur porté par 2 supporters

18h 25 : Angel Marcos est sur le parking : "il paraît qu´il y a un poste de libre"

18h30 : Olivier Quint assomme Marcos par une reprise de volée du gauche.

19h47 : Le Dizet se déclare déçu et annonce qu´il poursuivra sa mission.

20h02 : L´effectif se déchire entre les trois entraîneurs.

20h19 : Landreau annonce qu´il va s´entraîner avec David Marraud.

22h30 : après un troisième entraînement divisé entre les trois entraîneurs, l´effectif se change dans trois vestiaires différents et quitte la Jonelière pour le match du lendemain contre Metz dans trois bus différents.

23h00 : Pas d´incident notables à l´arrivée à l´hôtel. La mise au vert commence dans la sérénité. Ah j´oubliais, Landreau loupe sa Panenka avec son oreiller.

23h04 : Landreau convoque la presse pour le lendemain 8h.

ce site IL est enorme

http://www.u-blog.net/flanbyplayer

ma préféré est la photo avec Anigo et le petit commentaire

http://www.u-blog.net/flanbyplayer/img/jose_anigo_coach.jpg

"Laissez moi passer, j´ramène un libéro congolais, il a une b*** énorme, on peut pas lui faire de petit pont... Non j´déconne c´est N´Diaye, j´arrive pas à le bazarder"

mdrrrrrrrrrrr met d´autres clubs pliz

allez sur le site , et baladez vous , y a plein de petit trucs dans le style

bordeaux

09h00 : Francia dribble Jurietti, Rool puis Jemmali. Il est évacué sur une civière...

C´est un truc digne des cahiers du foot!!

COMMENT Ils abusent sur Dugarry

http://www.u-blog.net/flanbyplayer/img/FRANCE_LEMERRE_DUGARRY_040702.jpg

Que veut dire Roger?

1/ Il prévient le coach adverse qu´il fait rentrer son arme fatale

2/ Il prévient la sécu du stade qu´il y a un imposteur qui va rentrer sur le terrain

3/ Il s´excuse auprès des supporters de son choix tactique

http://www.u-blog.net/flanbyplayer/img/duga2.jpg

Un supporter s´est introduit sur le terrain, les joueurs se dévouent pour l´évacuer...

http://www.u-blog.net/flanbyplayer/img/duga.jpg

Allez fini la rigolade, retourne dans les tribunes!

un petit pour le passage et remetté des truc comme ca c trop marrant

Mouais, je préfere les cahiers du foot.A part Pavon et Les canaris, je trouve que rien n´est drole.Il s´attaque à des cible faciles(l´OM, Duga, Bastia..)

mdr
tu t´es inspiré des "cahiers du football non?" fo metre aussi "24 heures avec l´équipe de france" qui est marant!

06h00 : Il est six heures, Philippe Troussier s´éveille, il est six heures, il n´a plus sommeil.
06h25 : Philippe Troussier goûte les œufs brouillés spécialement préparés par Madame Troussier. Le verdict tombe : 15/20, pas assez baveux, trop de sel.
06h51 : Peguy Luyindula au fond de son lit, fait un rêve : il est champion de France avec Lyon.
06h52 : Peguy Luyindula se réveille. Le cauchemar recommence.
07h15 : Philippe Troussier lit dans L´Équipe que ses jours sont comptés à la tête de l´OM.
07h16 : Philippe Troussier lit dans La Provence que Robert Louis-Dreyfus compte sur lui pour la saison prochaine.
07h45 : Philippe Troussier constate que les essuie-glaces de sa voiture sont tordus et qu´un message est inscrit sur le pare-brise: "Le sorcier blanc va bientôt bouillir dans la marmite".
08h02 : Philippe Troussier entend sur France Bleu Provence que sa grand mère est malade et qu´il doit rentrer au Japon.

9h18 : Habib Beye arrive à la Commanderie. Il se gare à côté de la Golf Bon Jovi de Benoît Pedretti. Le coach se précipite sur lui: "Si tu te places en défense comme tu fais tes créneaux, pense à changer de métier".
9h30 : Début de l´entraînement à la Commanderie, avec une demi-heure de footing.
10h03 : Début des petits jeux : relais au milieu de terrain, avec passes en profondeur vers les attaquants.
10h03 : Dans un coin du terrain, Koji Nakata fait des exercices sans ballon, tandis que Fabrice Fiorèse enchaîne les tours de piste en vue du marathon de New York.
10h23 : L´entraîneur décide de placer deux attaquants à la réception de chaque centre pour doubler les chances de réussite.
10h30 : Second exercice : frappes de loin.
10h45 : Fin de l´exercice. Les commentaires arrivent comme la neige en hiver: "M. Marlet, 8/20, les cages étaient plus grandes à Fulham ou quoi? M. Bamogo, 14/20, mais c´est juste pour avoir cabossé la Mercedes d´Acariès sur le parking. Enfin M. Batlles, 16/20, mais -10 pour avoir arraché le filet".
11h22 : Dernier exercice : Opposition dix contre un (Barthez), afin de mettre les attaquants en confiance.
11h51 : L´opposition s´achève sur le score de 1-1. Fin de l´entraînement.
12h57 : Un grand fracas résonne dans les vestiaires. José Delfim, venu faire constater au médecin qu´il était pleinement rétabli, vient de trébucher sur la maquette du toit du Vélodrome qui traînait devant l´ancien bureau de Christophe Bouchet.
13h03 : Benôit Pedretti se rend aux toilettes. Philippe Troussier, surgit de nulle part, l´attrape par l´oreille: "C´est quoi ça? Tu pisses sans relever la cuvette? Tu ferais mieux d´éclabousser le milieu de toute ta classe".
13h15 : Pape Diouf, qui regarde passer Delfim sur une civière, reçoit un SMS d´un ancien confrère journaliste selon lequel Robert Louis-Dreyfus s´apprêterait à nommer le duo Perpère-Fernandez à la tête du club.
13h16 : Philippe Troussier reçoit un coup de fil de Bernard Tapie lui assurant qu´il pourra rester l´an prochain s´il le laisse faire les compositions d´équipe.
14h30 : Reprise de l´entraînement. Petit match entre l´équipe des footballeurs et l´équipe omnisport.
14h44 : Fiorèse n´est pas content de l´équipe avec laquelle il évolue : "C´est la taule, avec ces dossards oranges, j´ai l´impression d´être au bagne...
- Non Fio, répond Barthez en pouffant, Aubagne, c´est à dix kilomètres".
14h51 : Suite à l´intervention de Déhu, Fiorèse change d´équipe, Olembe prenant le sens inverse. Le match peut reprendre.
15h02 : Nasri dribble N´Diaye, passe Olembe, feinte Christanval, et s´en va battre Arphexad d´une pichenette... Au milieu des Blue Boys, le club des supporters de l´entraînement, Michel Tonini s´esbaudit: "Samir, tu es notre dieu!"
15h18 : Louis Acariès interrompt la rixe entre Costa et Pedretti pour expliquer au Brésilien comment garder ses appuis quand il donne un uppercut.
16h12 : Nasri dribble Hemdani, passe Ecker, feinte Christanval, mais rate son tir qui termine sur le poteau... Les Blue Boys se mettent à siffler, Michel Tonini soupire: "Il est trop tendre, je l´avais bien dit qu´il fallait garder Meriem!"
16h40 : Fin de l´entraînement.

17h12 : Bruno Cheyrou appelle Liverpool :
- Élo... Aillame Bruno Cheyrou, einde aille...
- Who ?
- Bruno Cheyrou, ze footballeur...

17h32 : Début de la conférence de presse. Sont présents Fabien Barthez, Pape Diouf et Louis Acariès.
17h34 : Fabien Barthez informe l´assistance que son avocat vient de saisir la Cour européenne des droits de l´homme et le Conseil de sécurité de l´ONU pour casser sa suspension. "Des travaux d´intérêt général au profit du football amateur, je ne fait que ça depuis que je suis à Marseille, alors bon".
17h35 : À la question "Qui s´occupe du recrutement pour la saison prochaine?" Pape Diouf et Louis Acariès répondent en même temps: "C´est moi". Barthez s´étonne: "Ah bon, c´est pas Anigo?"
17h42 : Pape Diouf : "On a déjà dans notre effectif un attaquant rapide et véloce qui peut donner et marquer des buts et qui s´appelle Fabrice Fiorèse. Je ne vois donc pas ce qu´Ibrahimovic pourrait nous apporter de plus".
17h43 : Le journaliste qui a rigolé à la dernière intervention du président est embarqué par deux membres du service d´ordre.
17h55 : Fabien Barthez : "Le déplacement à Bordeaux est périlleux. J´ai entendu dire que le secteur n´est pas sécurisé, qu´il y a une véritable Intifada contre les dirigeants, qu´ils ont des attaquants kamikazes qui se précipitent sur le gardien même sans le ballon. C´est l´homme et le père de famille qui parlent, pas le joueur".
18h01 : Bref moment de panique. La rumeur court que Robert Louis-Dreyfus a revendu ses actions au Crédit Lyonnais.
18h11 : Le journaliste de La Provence a trouvé son titre pour le lendemain "Les bulles papales".

18h25 : Bruno Cheyrou est toujours au téléphone : "Aille taulde you aillame Bruno. Cherou! You donte rimembeurre mi? Aille bilongue tou livèrepoule, comme guette mi couique, plize!"

20h00 : Dîner en commun.
20h10 : Barthez ne veut pas de sa salade. Troussier décide que Gavanon la mangera. "Et dépêche-toi, sinon j´appelle Carasso et il va aussi te manger" menace-t-il.
20h15 : Nasri transmet la salière à Marlet, qui la volleye vers Luyindula. Celui-ci la fait passer main droite-main gauche-dans le dos avant de la lancer à Bamogo, qui l´attrape au vol et sale son plat. Tout le monde applaudit, sauf Fiorèse, qui prétend que la bouteille d´eau l´a empêché de participer au mouvement collectif.
20h35 : Le portable de Bruno Cheyrou sonne : "Yes ? No, non hablo espagnol. QUOI? El Real Madrid? Si! Si! Et comment que si! " C´est à ce moment-là qu´il aperçoit Koke à l´autre bout de la table, plié de rire, en train de chuchoter dans son portable.
20h40 : Yahaoui pique une crise de nerfs après s´être vu refuser un deuxième fromage blanc. Il est évacué par Déhu et Méité, sans cesser de hurler que "le milieu du foot est pourri".
21h15 : Batlles fait remarquer à Fiorèse qu´avec son Ballon de Plomb, il est le seul Marseillais à avoir gagné quelque chose cette année. Fin du repas.

21h30 : Sur le parking, le portable de Bruno Cheyrou sonne. "Yes ? What ? Newcastle? Oh yes, aille tèque! Ouate? No! Aillame BRUNO, notte Benoît! Hello Hello?"

22h30 : Philippe Troussier arrive chez lui. Dans sa boîte à lettres, il découvre une poupée à son effigie piquée de quinze aiguilles, accompagnée de ce mot: "Ma magie est plus puissante que la tienne. Dégage pendant qu´il en est encore temps".
23h30 : Effectuant sa tournée nocturne, le vigile de la Commanderie découvre Kodji Nakata, toujours en train de s´entraîner sans ballon. Il le raccompagne gentiment vers la sortie.
Minuit : Au Stade Vélodrome, Bernard Tapie, Rolland Courbis, Robert Louis-Dreyfus et Christophe Bouchet se matérialisent dans le rond central. Ils entament une folle sarabande, seulement éclairée par la pleine lune.

c´est avc troussier cui-la