Ne me jetetz pas 
bonjour , etant donnez que le forum est pas distrayant je décide de crée un topic ou vous raconterez vos blagues 
voici les miennes :
les autres sont a venir 
C´est un couple de riche. Le marie dit à sa femme:
-Chérie, vu nos problème d´argent, je pense que tu devrais apprendre à repasser le linge pour qu´on puisse économiser de l´argent sur la femme de ménage.
Sa femme répond:
-Et toi, tu devrais apprendre à baiser pour qu´on puisse économiser sur le jardinier!
2) C´est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il trouve ça trop grand et décide d´en parler à un copain. Le copain lui répond d´aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit " non", quelque chose rétréci sur soi. Il décide d´aller dans la forêt et trouve une grenouille :
- C´est vous la grenouille magique.
- OUI.
- Grenouille magique, veux-tu m´épouser ? - NON et hop, moins 10 cm. Mais 40 c´est encore trop. L´homme retourne voir la grenouille.
- Grenouille magique, veux-tu m´épouser ?
- NON, et hop moins 10 cm Mais 30, c´est toujours trop, il décide d´y retourner une dernière fois :
- Grenouille magique, veux-tu m´épouser ?
- NON, ET QUAND JE DIS NON, C´EST NON!!!!!!!!
3) Les sept nains demandent une audience urgente au pape.
En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant : Simplet murmure :
- Je m´excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d´une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n´en avons pas.
- Pardonnez-moi d´insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l´Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?
- Non, non, mon fils, nous n´en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ?
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.
Les autres nains se mettent à chanter en choeur : - Simplet il a baisé un pingouin ! , Simplet il a baisé un pingouin !
4) Pourquoi les femmes utilisent -elles plus la pilule que l´aspirine ?
Parce qu´elles se servent plus de leur cul que de leur tête.
5) Comment applelle-t-on un dinosaure homosexuel?
Réponse: un Perfore-anus
6) C´est un belge qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, . .. , RIEN.
Mais lors de ces journées d´attentes, il a remarqué un G.O. ( Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu´il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit.
Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C´est très simple ( ptit gars ! ), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- A ouais, j ai compris, dis le belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. ( Gentil Membre) et lui demande comment s´est passée sa journée :
- Alors ça a marché ( ptit gars ! ) ?
- Ben non j´comprend pas ! *$!???
- Hé mec, y faut mettre la patate devant ! !!!
7) Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l´entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu´il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m´avez appelée?
L´homme répond:
- . ..Heu, non !
- Si, si vous m´avez appelé. La règle dans ce camp, c´est que lorsqu´un homme a envie d´une femme, il n´y a pas de raison pour qu´elle refuse donc je suis à vous.
L´homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté, il décide d´aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n´y a personne alors...
Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m´avez appelé?
- . . Euh, non, non.
Et le noir reprend:
- Si, Si, c´est la règle dans ce camp, lorsqu´un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu´il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, si le camp n´est pas bien . ..
Et il répond:
- Ecoutez, à 68 ans, j´ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...
8) Lors d´un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie.
Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d´un bébé éléphant.
Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.
" Et tes greffons, qu´en penses-tu?" lui demande-t-elle " Oeil bon Tarzan voir loin et net... bras bon... long et fort... mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue... toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.
9) Un jeune homme rentre dans un bistrot :"un double whisky... non deux"
Le barman sert et regarde notre jeune ami boire cul-sec ses 2 whiskies :excusez-moi mais vous fêtez qqchose ?
- oui, ma première pipe
- C´est magnifique ça, ça compte dans la vie d´un homme ! Je vous sert qqchose ?
- Non c´est gentil le goût est passé.
10) C´est Superman et Spiderman qui discutent :
SUP :- Tu devineras jamais ce qui m´est arrivé l´autre jour.
SPID :- Vas-y, raconte.
SUP :- Je faisais un petit vol de routine au dessus de Manhattan, et la, sur le sommet de l´Empire-State Building, je vois WonderWoman allongée en train de jouir comme une folle...
SPID :- Et alors, qu´est-ce que t´as fait ?
SUP :- Ben, j´ai baisse mon collant et je me suis élancé
SPID :- Et elle a rien dit ?
SUP :- Oh, elle non, mais c´est l´homme invisible, qu´est-ce qu´il a pu gueuler
A vous 
allez