Quelle est le point commun entre un parisien intelligent et un extra-terrestre ?
on en a tous entendu parlé mais on n´en a jamais vu !
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Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot?
9 parisiens sur 10 sont capables de trouver un bistrot
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Quelle est la différence entre un parisien, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, le parisien sert a rien
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Quelle est la différence entre un parisien et une boite de paté pour chien?
Dans la boite il y a du cerveau et du cœur
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Pourquoi appelle t´on l´entraineur du PSG Riccardo le berger péruvien?
- Parce que son équipe est composée d´un Lama et d´un troupeau de chèvres
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98 % des adultes ne croient plus au Pere Noel, les autres sont abonnes au PSG.
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Quelle est la difference entre une capote et la pelouse du Parc des princes?
On ne peut pas mettre onze bites a la fois dans une capote.
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Les parisiens, c´est comme de l´essence.
Des pieds a la ceinture c´est du super, de la ceinture aux epaules c´est de l´ordinaire, et des epaules a la tete c´est du sans plomb.
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Quel est le point commun entre la lettre Q et un supporter parisien ?
Ce sont tous deux des grands zeros avec une petite queue
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On va rebaptiser le stade du P.S.G. " stade Victor Hugo"...
C´est parce qu´on y joue " Les Miserables" tous les 15 jours
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Quel est le point commun entre les avions US et le PSG ?
Ils se font tous les 2 descendre !
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Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
- Un taxi n´en prend pas plus de quatre.
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Au PSG ? Pour qu´ils mouillent le maillot, il faudrait qu´il pleuve...
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Je viens de comprendre en regardant les nouvelles aujourd´hui, pourquoi il n´y a plus de gazon devant les buts sur un terrain de foot :
- C´est le gardien du PSG qui a tout fumé !
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Ce sont les supporters du P.S.G. qui disent à LAMA:
" Hé Lama!!!! Viens avec nous on les voit mieux entrer d´ici!!!
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Quelle est la différence entre un crocodile et les supporters parisiens ? ??
Aucune , ils ont tous les 2 une grande bouche et de petits bras . .
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Histoires
Un Parisien et un marseillais aux Chiffres et les Lettres
Comme à l´habitude, les 2 candidats doivent choisir entre " voyelle" ou " consonne".
Le Parisien commence : " consonne"
Le Marseillais : " consonne" ( avec l´accent marseillais)
Le Parisien : " consonne"
Il continue comme ça jusqu´à arriver à 9 lettres ( 9 consonnes)
Après le délai de réflexion, le présentateur demande au Parisien : " Combien de lettres ? "
Il répond " 0, avec que des consonnes on ne peut pas écrire de mots"
Puis on demande au Marseillais, et il répond : " 7 lettres"
" Et pour quel mot ? "
" PSGCDPD" ( lire: P.S.G. c´est des PD)
Quelle est la différence entre un crocodile et les supporters parisiens ? ??
Aucune, ils ont tous les deux une grande bouche et de petits bras.
Quel est le point commun entre les avions US et le PSG ?
Ils sont tous les deux descendus.
Un supporter du FCNA, un du PSG et un de l´OM, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Parigo, bien sûr, se jette à l´eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par le plus gros des crocodiles ( normal: la capitale a droit au plus gros, comme d´habitude...).
Puis le Marseillais se lance et se fait immédiatement bouffer par un jeune crocodile ( normal: ils se font toujours avoir par le premier venu...).
Puis, c´est le tour du Nantais. Prudent, celui-ci sort un marqueur et écrit en grand sur son T-shirt : " PSG CHAMPION DE FRANCE" ! !! Puis il se jette à l´eau et traverse la rivière sans encombre.
Moralité: PSG champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça ! !!
Quelle est la difference entre le PSG et un taxi ?
Le Taxi n´en prend pas plus de 4 a la fois
Quelle est le point commun entre un parisien intelligent et un extra-terrestre ?
On en a tous entendu parlé mais on n´en a jamais vu !
Dans un bar, un homme regarde un match de foot avec son chien ( PSG-Lorient). Son chien, à ses côtés, regarde aussi le match lorsque soudain Paris marque un but ! !! ( c´est pas encore ça la blague...). Le chien se met à japper et à courir dans tout le bar en sautant sur les tables ! Un voisin demande à l´homme :
- Qu´est-ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter du PSG, et il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ! Et qu´est-ce qu´il fait quand Paris gagne un match ?
- Je sais pas, je ne l´ai que depuis deux ans.....
C´est Fernandez ( sauf s´il est déjà viré) qui dit à Fiorèse :
- Aujourd´hui, tu vas jouer avant.
- Pourquoi ? Moi, je veux jouer avec les autres
Les parisiens, c´est comme de l´essence. Des pieds a la ceinture c´est du super, de la ceinture aux épaules c´est de l´ordinaire, et des épaules a la tete c´est du sans plomb.
Quelle est la différence entre un parisien, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, le Parisien ne sert à rien.
Quel est la principale nourriture des joueurs de P.S.G ?
Les boulettes.
Pourquoi un joueur du P.S.G. est-il incapable d´appeler les secours ?
Parce qu´il ne trouve pas le bouton 18 sur le clavier du téléphone.
Quel est la différence entre regarder une série télé et regarder un match du P.S.G ?
Le premier on ne sait pas ce qui va se passer et peut devenir intéressant. L´autre on connait déja la fin et n´est jamais intéressant.
C´est une famille qui divorce et le juge demande à l´enfant chez qui il veut habiter :
- Alors, que dirais-tu d´habiter chez ton pere?
- Non ! Il me bat !
- Chez ta mere ?
- Non ! Elle me bat aussi !
- Mais alors, ou veux-tu habiter ?
- Chez le PSG monsieur le juge.
- Gardé par le PSG ? Quelle drôle d´idée!
- Peut être, mais eux ils ne battent jamais personne.
Quelle est la différence entre un parisien et une boîte de paté pour chien ?
Dans la boîte, il y a du cerveau et du coeur
Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien ( avec son écharpe du
PSG), un Marseillais ( avec son écharpe de l´OM ) et une jolie
Norvégienne sont dans le même compartiment . Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l´obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d´un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n´était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné. Le Parisien se dit : ´´ Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c´était moi et elle m´a collé un pain.´´
La Norvégienne pense : ´´ Le Parisien a du vouloir m´embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n´a pas apprécié.´´´
Le Marseillais se dit : ´´ Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien ´´
Le PSG, c´est comme de l´essence. Des pieds a la ceinture c´est du super, de la ceinture aux épaules c´est de l´ordinaire, et des épaules a la tête c´est du sans plomb.
98 % des adultes ne croient plus au Père Noël, les autres sont abonnés au PSG.
Après une nouvelle défaite du psg , devant le Parc des Princes, un enfant pleure, il est inconsolable. Son père n´arrive pas a lui remonter le moral.
Voyant tant de détresse , Jésus arrive , il s´adresse a l´enfant:
- dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire.
Le père se tourne alors vers Jésus et lui dit:
- Mon fils pleure car le psg a encore perdu.
Alors Jésus s´assoit a coté de l´enfant et pleure avec lui.
Au psg ? Pour qu´ils mouillent le maillot, il faudrait qu´il pleuve...
le rest c limite risible vu le contexte