Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l´amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

C´est un petit indien qui dit à son père :

- Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ?
Son père lui répond :

- C´est dans nos coutumes, on donne les noms comme le fils du grand esprit nous la enseigné, regarde ta sœur s´appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. Tu as compris capote troué ?

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J´ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j´ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J´aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800F.

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte.
Il s´adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50€ sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50€ de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50€ dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d´herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50€ et insiste :
- En pleine crise d´herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D´accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...Lorsqu´il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d´herpès ?
Le garçon répond :

- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l´amour...Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier...Et là j´aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille !

C´est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu´est-ce qu´elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...

On a offert à un aveugle une râpe de fromage. Après avoir longuement passé ses doigts dessus, il fond en larmes en disant :
- Je n´ai jamais lu une histoire aussi triste...

Un condamné à mort est installé sur la chaise. On fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s´éteint, le type est mort. D´un seul coup, c´est le noir complet, ce qui n´est pas normal ! Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice.
Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête. Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge :
- Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie !

Dans une distillerie écossaise, un employé déboule essoufflé dans le bureau du directeur en criant :
- Patron, Patron !! ! Mac Yavel est tombé dans la cuve à whisky !
- Oh my god !! ! Il est mort ?
- Hélas oui... Mais il a quand même eu le temps de ressortir trois fois pour aller chercher des olives et des cacahuètes...

Qu´est ce qu un noir avec une équerre dans le cul ?
Un black et d´équerre.

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J´ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j´ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J´aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800F.

Ma préréré éhééhéhé

celle du lépreux c´est moi qui te l´ai apprise David

allez une autre

Qu´est-ce qu´un lépreux dans une piscine ?

...

...

...

...

...

un aspégique

Un type en à marre de son entreprise. Il se pend alors au plafond par les pieds et se retrouve donc la tête en bas.
Son patron passe :
- Mais, que faites vous ?
- Vous ne voyez pas ? je suis une ampoule !
- Vous devez être fatigué . Rentrez chez vous, je vous offre 2 jours pour vous en remettre ;f ou:

Le type s´en va, suivi de tous ses collègues. Le patron leur demande :
- Mais où allez-vous ?
- On rentre chez nous bien sûr, on ne peut pas travailler dans le noir

que fait-on après avoir serrer la main à un lépreux?

On la lui rend!

Qui a inventé le steack haché ?

un lépreux qui jouait de la guitarre

Qu´est-ce qu´un bras qui vole?

un lépreux qui vient de faire un bras d´honneur.

Un Allemand, un Italien et un Américain sont assis dans le café.
L´Allemand annonce fièrement :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit l´ Italien, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Ah ce n´est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l´Allemand, comment est-ce qu´elle le fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le Ricain :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
- Cela nous semble impossible, qu´est-ce que tu lui a donné ?
- Une balance !

bon, je fais une pause, je recommencerai une autre foie...

c´est la fête des lepreux aujourd´hui

Qu´est-ce qui pèse 1g le soir et 400 kg le matin ?

une femme :
le soir : - tu viens te coucher ma puce ?
le matin : - bon tu te lèves grosse vache !