Qu´est-ce qui est rose et qui marche?
La chose

Vino

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s´il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l´argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu´on gratte et qui fait gagner de l´argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d´objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j´espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !

sella vino c moi pcm

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c´est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C´est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !

Comment faire gueuler une femme 2 fois ?
- En l´enculant puis en s´essuyant dans les rideaux

Trash

david quant tu ri dis c´est pour quel(s) blague(s)

Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l´enqueteur questionne le légiste: -Elle a été violée? le légiste: -Pas encore, j´attendais votre autorisation.

Deux types discutent :

- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.

- Qui c´est qui te l´a dit ?

- Mon petit doigt !

C´est Pierre qui demande a Claude:

- T´as une photo de ta femme à poil?

- Ben non

-T´en veut une ?

C´est deux femmes dans un ascensseur, il y en a une qui se mets à renifler et dit à son amie : "tu trouves pas que ça sent le sperme ici ?" et l´autre lui dit : "excuse moi je viens de roter!"

C´est chaud ce soir

C´est l´histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d´une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s´engage: "Je suis terriblement désolé, j´ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré." Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: " Je suis en fait content de m´en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l´utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c´est pas possible. Je crois que ce qui l´a achevé, c´est quand je l´ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s´amuser. Je les avait averti quelle n´était pas très bonne, mais ils voulaient s´en servir quand même. Les crétins ont essayés d´y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. " La veille femme perdit alors connaissance...

Quel est le point commun entre les trisomiques et les crevettes ??
- Le corps est bon, y´a que la tête de pourrie

Ta mère est tellement grosse que quand elle s´habille en blanc et qu´elle va faire du ski, on crie AVALANCHE

- Comment appelle-t-on un chien qui n´a qu´une patte ?
- Comme vous voulez, de toute façon il ne viendra pas.

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dés qu´elle entre dans le salon, la fille remarque:

- Quelle superbe canapé... Il répond :

- Oui, c´est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l´a offert. C´était pour mon anniversaire il y a trois ans.
Pour être aimable, elle lance :

- Tu collectionnes les tableaux ?

- Non, rétorque-t-il, c´est Isabelle, une ex. qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m´a laisse ses peintures.
Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque:

- Le design est très sympa aussi. Il réplique en souriant :

- Ca, c´est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !
L´Ôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande:

-Je parie que ça aussi, c´est une ancienne qui te l´a offerte... Il rétorque :

- Ben oui, tu as deviné, C´est Géraldine qui a acheté le lit et l´armoire !
Et la, c´en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l´appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie :

- Je n´ai rien a faire avec un castor.
Il en reste sans voix. Et après s´être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu´elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d´heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire : "Voyons... Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."

Ta mère a tellement mauvaise haleine qu´on a l´impression qu´elle a l´anus derrière les dents.