pourquoi les blondes se mettent elles a la fenetre quand il y a un orage ?
pour etre sur la photo

*

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

C´est une blonde qui vient d´écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d´écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
-Bah c´est pas grave ma bonne dame, vous z´avez qu´à le manger.
- D´accord mais qu´est-ce que je fais de sa moto ?

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson?
- L´un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l´autre sert à ramener les courses

aller une dernière

Sur l´autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d´effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j´avais les seins d´une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah !, répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu´est-ce qu´il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n´avons pas parlé de toi !

cassé

Ça se passe sur le chantier d´un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l´immeuble.
L´anglais : " Oh, incroyable ! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc : -Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue ! ."
Le français : [un peu interloqué] "-Oh. merde, encore de la choucroute."
L´anglais : "- Ben, c´est pas mal, ça change des sandwichs..."
Le français : "- Oui peut-être, mais tous les jours, c´est trop." Si demain j´ai encore le même menu, je te suis..."
Le belge : "Hum. Moi j´ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j´ai encore la même chose demain."
Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c´est encore la pause casse-croûte.
L´anglais : " Damn it ! J´avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C´est décidé, cette fois-ci c´est la bonne ! - et il saute.
Le français : "Oh non ! . Ma femme m´a encore fait de la choucroute ! Attend moi... "
Le belge : [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...] "Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse..." A l´enterrement, les trois femmes discutent entre elles :
L´anglaise : " Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous."
La française : "Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c´est ma faute..."
La belge : "Je ne comprends pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs"

Qui va trouver la meilleure blague sur un site

2 personnes parlent au téléphone . A la fin de la discussion, l´une dit a l´autres :
Ah oui aufaite, t´as le bonjour de Sarah !
L´autre dit : Sarah ? Sarah qui ?
Sarah Croche !

Une autre !
Un homme passe dans une rue chaude de la ville et voit une fille en vitrine qui lui plait .
Il frappe sur la vitre et demande : "C´est combien?"
La fille répond : "C´est 500 euros"
Le mec : "C´est cher !"
La fille : "Oui mais c´est du double vitrage"

Un peu plus trash !
Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir entrain d´admirer sa poitrine.
- Qu´est-ce qui t´arrive?
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m´a dit que j´avais des seins d´une jeune fille de 18 ans! C´est bien, hein!?
- Ah oui, ricane Philippe, et qu´est-ce qu´il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- Rien. On n´a pas parlé de toi. mdr

c´est la mere de jesus qui recoit le bulletin scolaire de son fil:

-math 3 : multiplie le pain mais ne sait pas le diviser
-chimie 2 : transforme l´eau en vin, alcolisme en classe (blame)
-sport 0 : ne sais tjrs pas nager ( amuse la classe en marchant sur l´eau)

marie dit : avec un bulletin comme ca tu peux faire une croix sur tes vacances de pâques.... ptdr

Un couple entre dans un restaurant et s´assoit près d´un autre couple.
L´homme de l´autre couple dit à sa femme :
- S´il te plaît, passe-moi le sucre, sugar.
Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler sugar. Un peu
plus tard, il lui dit :
- Passe-moi le miel, honey.
La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple
dit à son mari :
- J´aimerais que tu m´appelles par de jolis noms comme le fait le mari de
cette femme.
- OK, passe-moi la crème, épaisse.

Jésus est sur la croix
il dit "Juda"
Juda lui demande ce qu´il a
mais Jésus continu de l´appeller "Juda... Juda"
alors Juda avance jusqu´a Jésus mais des gardes viennent vers Juda pour l´empecher d´avancer plus loin mais Juda force le passage, c´est alors qu´un des garde lui coupe un bras
Jésus l´appelle tous le temps alors Juda se releve et il se fait couper l´autre bras
Jésus appelle tous le temps Juda
mais Juda lui di qu´il ne peut pas car il s´est déjà fait couper les deux bras mais Jésus insiste alors Juda avance vers Jésus et il se fait couper une jambe
Juda commence a en avoir marre mais veux quand même obéir a Jésus et donc il rampe comme il peux vers Jésus et il se fait alors couper sa dernière jambe
Juda se dit alors qu´il n´a pu qu´a essayer a nouveau d´avancer comme il peut vers Jésus au risque de mourir ce qui le libèrerais de ses souffrance mais les gardes décide de le laisser passer car il ne peut plus rien faire sans bras et sans jambes
Il arrive enfin devant Jésus et Jésus peut enfin lui annoncer ce kil avait a dire
"Eh Juda je vois ta maison d´ici"

Elle est bien celle là ! Qu´est-ce que t´en penses des miennes ?

-Le directeur : Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.

-Le candidat fonctionnaire : Je dois vous informer que je suis handicapé.

-Le directeur : Grave ?

-Le candidat : J´ai sauté sur une mine et j´ai perdu mes couilles

-Le directeur : Cela n´a pas d´importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.

-Le candidat : Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.

-Le directeur : Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu´ à 10 heures, on se gratte les couilles devant la machine à café...

très bien les blagues

Deux femmes se rencontrent:
-Tiens, cela fait longtemps qu´on ne s´est pas vu!Vos enfants ont du grandir
-Oui, ils marchent depuis 2 mois
-Dites donc, ils doivent etre loin.

dis, la blague officiel c´est:
Quel est la différence entre une moule et un pull-over?
Le pull-over ca moule et la moule ca pue l´ovaire c´est un jeu de mots