J'offre un dimoret shiny no hack contre une (très très) bonne blague.

Mais attention, je veux être vraiment mort de rire.

T'aime les contrepeteries?

Attention,je tiens à préciser que certaines sont censurées^^

A Beaumont le Viconte - A Beau con, le vis monte.
A la vue des nippons, la Chine se souleva - A la vue des nichons, la pine se souleva.
A l'hôtel du bon coucher - A l'hôtel du con boucher
A l'idée de voir la Chine, la jeune fille est envahie d'une étrange pâleur - A l'idée de voir la pine, la jeune fille est envahie d'une étrange châleur
Abusée par les mythes - Amusée par les bites.
Acculé derrière Sanchez - Enculé derrière sa chaise.
Adélaïde, Rue de la Paix - Adélaide pue de la raie.
Allaiter la biche - Allécher la bite.
Amène le porc - A mort Le Pen.
Approcher le cou du but - Approcher le bout du cul.
Apres les douilles, vidons les carafons - Apres les couilles, vidons les dards à fond.
Arrêter les mariés de Bandol - Arrêter les marioles de bander.
Attention Mademoiselle, je vais vous jeter à la rue - Attention Mademoiselle, je vais vous juter à la raie.
Au bowling, Voulez vous me placer les quilles de nouveau - Voulez vous me placer les couilles de niveau.
Au Zambèze, les filles sont belles et gentilles - Aux Antilles, les filles sont belles et j'en baise.
Auberge de Vendée - Aux verges de bander.
Aujourd'hui il fait beau et chaud - Aujourd'hui il fait beau et chaud. BELGE
Avoir un dix à sa composition - Avoir un con à sa disposition.

les blagues écrites sont moins drole qu'a l'oral...alors? j'ai gagné? hein?

kes ki est petit vert ki monte et ki descen mdr pas connu du tt

Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

Toto va chez sa grand-mère et elle lui demande d'aller chercher de la confiture. Toto y va et rencontre son ami Mondoigt. Il va chercher la confiture et fait le tour de la ville de Moncuq, il retourne chez lui et sa grand-mère lui dit :
- Tu en as mis du temps!
- Oui mais j'ai fait le tour de Moncuq avec Mondoigt

Toto dit à la maîtresse:
- Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
La maîtresse :
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!
Toto :
- Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...

c'est un héron qui se promène au bord de l'eau, il entend kelke chose ki lui dit "tapon, tapon"
Le héron se rapproche, et voi un tetard dans l'eau qui lui répète "tapon, tapon"
et le héron lui répond : mais non! héron héron, petit, pas tapon

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et Toto :
Toto :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
Toto :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

jen é une dizaine sur mn blog ^^

.............comment on peut être mort de rire à sa blague?

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

C'est Toto qui est à l'armée le commandant lui demande :
- A quoi sert un fusil une mitraillette et un tank? Tu me ramènes ta réponse lundi !
- Oui mon commandant.
Le lundi retour à la base et le commandant demande à toto :
- A quoi sert un fusil ?
- A fusiller mon commandant
- C'est bien, à quoi sert une mitraillette ?
- A mitrailler mon commandant,
- Bien Toto et un tank ?
- A tankuler mon commandant !

Certaines sont vulgaires^^J'aurais prévenu^^

Paris s'était fait miner - Marie s'était fait piner.
Partir, c'est mourir un peu -
Pas de bonne chasse sans solides pieds - Pas de bonne chiasse sans solides pets.
Pas mal, le scorpion - Pascal, le morpion.
Passer de la crête à l'abîme - Passer de la crème à la bite.
Passer des landes aux gares - Passer des glandes au dard.
Passer les mines - Masser les pines.
Patin de culotte - Putain de calotte.
Piller la fine - Piner la fille.
Placer les quilles de nouveau - Placer les couilles de niveau.
Plus elles mentent, plus elles souillent - Plus elles sentent, plus elles mouillent.
Plusieurs courses pour un seul but - Plusieurs bourses pour un seul cul.
Poire à la Fine - Foire à la pine.
Posez vos livres sur mon ombrelle - Posez vos lèvres sur mon nombril.
Pour parvenir au but,il faut beaucoup de courage.
Prendre son thé avec ces deux piétons - Prendre son pied avec ces deux tétons.
Prenez l'échelle par le bas - Prenez les belles par le chat.
Présentes élections - Plaisantes érections.
Pure soie de Chine - Surchoix de pine.
Quand il ment, Kohl, ça sent pas toujours la ruse - Quand il m'encule ça sent pas toujours la rose.
Quand j'attrape l'angine, je pèle - Quand j'attrape l'Angèle, je pine.
Quand je suis mou, je n'ai plus de ressort - Quand je suis saoul, je n'ai plus de remords.
Quand vous serez près de la poutre, vous vous laisserez flotter - Quand vous serez près de la foutre, vous vous laisserez peloter.
Quel beau métier, professeur - Quel beau fessier prometteur.
Quel bonhomme ce recteur - Quel bonheur ce rectum.

lucario mon ca dans mon cv et le tiens si tu veux je met d'autre blague j'en connais plein

lucario, explik moi comment tu peux etre mort de rire avec ce style de blague? c de l'humour pipi caca, ça...

allez pour le fun moi^^
Un enfant demande à sa mère: "maman, maman! je peut avoir du chocolat s'il te plait ?
- tu n'a qu'a te servir chéri
-mais tu sais bien que j'ai pas de bras
-Pas de bras, pas de chocolat

pas trop mal^^

lucario je suis co

C'est là que tu te dit "ah ok le niveau du gars "

encore une Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"