Moi j´en ait une encore

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l´analyse.
Le lendemain, l´homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J´ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j´ai demandé à ma femme de m´aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l´interrompt :
- Vous avez même demandé l´aide de la voisine ?. ..
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n´a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Ouah on est pas loin je suis de Eaubonne moi galactico

encore une sur le cul

Trois soeurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu´allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

Y´a un mec bizzare qu´a sonne à mon interphone et je vous jure que c´est vrai y m´a dit : j´ai envie de baiser

J´en ait plein grace a mon bouquin

La saison de chasse au canard n´est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s´assoit près d´un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l´eau et il commence à siffler comme si rien n´était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l´autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n´est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c´est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C´est un canard qui est parti se baigner et qui m´a demandé de garder ses vêtements !

Dans une ferme, un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille, mais il possède un trésor ! Et ce trésor, c´est son cochon. D´après lui, ce cochon est " le cochon le plus intelligent du monde "...
Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu´un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte lui-même sur place. Lorsqu´il arrive dans la ferme, il voit les bâtiments en ruine, et se demande comment, à notre époque, On peut encore vivre comme ça... Puis le paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande :
- Bonjour ! Je suis journaliste de presse et j´ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire.
Le pauvre paysan lui répond :
- C´est vrai. Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n´a plus que trois pattes sort de l´étable.
- C´est lui, dit le paysan. Le journaliste voit le cochon et demande :
- Et qu´est-ce qui vous fait dire qu´il est le cochon le plus intelligent du monde ? Le paysan répond :
- L´hiver dernier, j´étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l´étage, dans la maison, en train de dormir dans son berceau... Lorsqu´un incendie a enflammé la maison (ma femme avait oublié son fer à repasser sur le linge). A ce moment-là, le cochon a couru dans la maison, monté l´escalier, attrapé le bébé en prenant son bras dans sa mâchoire, sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol, à l´abri des flammes. Ensuite, il est parti me chercher dans le pré et j´ai pu éteindre l´incendie avant qu´il n´y ait trop de dégâts.
- Wow, dit le journaliste, c´est incroyable.
- Et ce n´est pas tout ! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d´à côté, la herse était pleine de terre et d´herbe. Alors j´ai mis le tracteur au point mort, je suis descendu et j´ai commencé à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse du tracteur s´est enclenchée toute seule et je me suis trouve renversé par la herse et entraîné par l´attelage. J´ai cru que j´étais un homme mort... Mais le cochon avait dû sentir qu´il se passait quelque chose : il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m´a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l´autre bout. C´est grâce à lui si je suis encore là aujourd´hui.
- C´est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais, dites-moi, comment se fait-il qu´il n´ait plus que trois pattes ?
- Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d´un coup...

A éviter de dire pendant l´amour :
1) C´est dedans ?
2) C´est tout ?
3) Tu me fais marcher ?
4) *sonnerie de téléphone* Salut!... Rien et toi tu fais quoi ?
5) T´es mieux dans le noir ?
6) Tu peux te dépêcher ? j´ai une réunion..
7) Je t´ai parle de mon herpes ?
8) Elle vient de toi cette odeur ?
9) Mais tu viens a peine de commencer !
10) Souris a la caméra chéri !
11) Pousses-toi, je vais me le faire moi-même

Qu´est-ce qui est transparent et qui court dans un pré ?
Réponse : Un troupeau de Vitre

Je comprend rien du tout là

Ton but est moin bien que la demi-volée

Y´a marque PAR BANDY

Nan ton but est moin cool que la demi-vollée

Ha te revoila

marre du rugbyet du foot

Cool t´a fic

pourquoi autant de page alors que pokemon perle est meilleur ? mort de rire !

Venez voir ma fic le voyage d´antoine vite !

Thelegend tu peux venir sur le topic d´ouverture de pokéball comme hier ??

Moi j´ai eu un poussifeu shiney en 50 reset

On fait comment les reset dejà que je me chope rayquaza shiney

Qui a dejà eu un legendaire un starter shiney sans reset ?? ?